?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Как перестать бояться за мужа?
miumau


Здравствуйте, Миу!
Спасибо Вам за Ваш блог, он замечательный.
Я уже как-то писала Вам письмо, и Ваш ответ и комментарии Ваших читателей мне очень помогли, спасибо за это!

Вы так мудро говорите в блоге про взаимоотношения между людьми в паре, помогите мне, пожалуйста, хоть немного разобраться в своих переживаниях. (Прошу об анонимности)



Мне 21 год, моему парню 24, мы встречаемся 1,5 года и живем вместе. Он говорит, что в ближайшие несколько лет мы поженимся и он хочет семью со мной, я тоже этого очень хочу и сильно люблю его. Он военный в особых элитных войсках в России. Это те военные, которые ездят на спецоперации в другие страны и участвуют в боевых действиях. Меня это очень тревожит, я постоянно беспокоюсь, что в любой момент он может уехать в командировку, и с ним что-то случится. Он уже уезжал в 2 учебные командировки на пару месяцев, я ждала его, конечно скучала, но переживала не очень сильно, потому что знала, что там безопасно. Мы каждый день созванивались, он учился там, все было относительно спокойно, не считая того, что долго не виделись. Сейчас он дома, работает 5 дней в неделю иногда заступает на ночные дежурства в части, в целом нормальная жизнт нормальных людей. Но в новом году у него должна быть командировка, которая уже не будет учебной, и конечно такие рабочие командировки проходят в горячих точках. Я в ужасе. Каждый день смотрю новости, трясусь из-за неспокойных моментов, которые показывают в отношениях между странами. Это эгоистично, но я не хочу чтобы он куда-то ехал и рисковал своей жизнью, я этого не выдержу. Ему нравится эта работа, он многому учится там, увлечен, теи что постоянно узнает что-то новое. А мне хочется выть иногда от страха, что внезапно его могут вызвать и увезти куда-нибудь. Я очень люблю его и он меня тоже, судя по его отношению. У нас все хорошо, он строит какие-то планы о нашем будущем. Но эта работа просто несовместима с нормальной жизнью. И так будет долгие долгие годы. Я не знаю как привыкнуть к этой мысли и смириться. Когда мы только познакомились, он еще на работал там, а когда вышел на службу, у нас уже начались более-менее серьезные отношения. Я не хочу расставаться с ним, я очень к нему привязана и вижу по поступкам что это взаимно, но тревога меня не отпускает почти никогда. Я не знаю как настроить себя на спокойствие, помогите мне пожалуйста, может можно как-то уложить все это в мыслях и изменить отношение к ситуации?
Большое Вам спасибо за блог еще раз!

--

***

Здравствуйте!
Конечно на такое "спокойствие" настроить себя трудно. Но это возможно. Можно (или вам вероятно даже нужно- походить к психологу, и поработать с этим.
По факту - дело такое. У вас спутник жизни, который выбрал себе такую профессию. Он с этим как-то сам разобрался - он ведь сам прекрасно понимает, что часто будет там рисковать жизнью и здоровьем. С другой стороны эта работа для него имеет столько привлекательных сторон, что они перевешивают. К тому же, у таких людей обычно такие опасные работы (или увлечения) вызывают большие выбросы адреналина, из-за чего им кажется, что жизнь их начинает играть новыми красками. В такие моменты они особенно сильно ощущают "вкус жизни", и это сотсояние им очень дорого. Это тип людей такой. И если вы себе выбрали такого, нужно принять, что это так.

Почитайте все размышления людей с маниакальными эпизодами. Там то же самое. Многие не могут с ними жить, потому что в некоторых вазах они действительно ведут себя эгоистично (как и любители всякого экстрима), и взаимодействовать с ними непросто. Но в конечном результате находятся те, кто могут этого человека принять такого, как есть. И с ними совместная жизнь получается.

Мне кажется, что это для начала просто нужно понять и принять. У меня есть несколько друзей, которык занимаются дико опасными видами спорта. По сути в этом спорте практически все рано или поздно разбиваются. Каждый год несколько из друзей-коллег гибнут. Они все понимают. И у них есть некий такой фатализм, своя картина мира, как они со всем разобрались. Они говорят, что да - я понимаю, что в один из таких заходов вероятно я погибну. Ну, значит погибну, когда придет мой час. Зато я жил полной жизнью до последнего. Они также со всей искренностью говорят, что без этого их жизнь была бы блеклой и непривлекательной. Поэтому лучше жить сколько живется вот так - живым, недели очень долго - без этих ощущений. Будто в мире, в котором все краски поблекли. И обычно они очень так рационально регулируют все свои дела - заводят страховки, чтобы женам и детям достались какие-то пенсии, если они умрут. По-своему стараются очень аккуратно действовать в опасных ситуациях, чтобы максимально снизить риск. Но они не трясутся постоянно, иначе они бы там должно не выжили. Они живут. Вот этой своей жизнью. И это - их взрослый выбор.

Получается, что спутники и спутницы таких людей могут жить более или менее нормально, если они могут мысленно тоже как-то переработать эту ситуацию. Выговорить, переплакать и принять ту мысль, что да, может быть он умрет молодым. Может быть он через некоторое время где-то погибнет. И останетесь вы без него. Может быть с детьми. Может быть с хорошей пенсией, или без нее. Он себе такую долю выбрал, а вы должны выбрать, хотите ли вы с ним ее разделить. Если выберете, значит должны себе сказать, что будете получать удовольствие от каждого дня, который живете вместе. Будете очень благодарны судьбе, если он все это переживет, и доживет до глубокой старости без каких-либо происшествий. И сколько получится - столько получится. И пока ничего не случилось, вы постараетесь не думать о худшем. Т.к. это все равно никуда не ведет.

На самом деле можно ведь и совершенно обычном у человеку с обычной работой выйти на улицу и погибнуть в любой момент. сколько таких историй в моем близком окружении было. Попрощался с семьей, доев завтрак, вышел из дома и был сбит машиной насмерть. прямо под своим окном.

Знаю историю женщины, которая дважды была замужем за военным. И оба мужа погибли. Но - в совершенно безопасной обстановке, в тылу. Что-то там случилось, на одного какая-то деталь свалилась, другой во время починок чего-то упал со стремянки и неудачно ударился головой, умер сразу. Так что можно погибнуть и не в бою. А можно погибнуть на рождественском рынке, или на концерте, или наблюдая за марафоном, да много где. Если постоянно об этом дрожать - это будет не жизнь. Надо как-то научиться принимать это решение. Либо я вообще тогда не выхожу из дома и ни с кем не общаюсь, никого не люблю и ни с кем не связываю своб жизнь. Либо я осознанно на все это иду, но тогда стараюсь не сходить с ума. А просто жить. пока живется, а там - будь что будет. Когда оно случится (если случится) буду работать с наступившей ситуацией. А пока не случилось - буду заниматься тем, что уже есть.

Ну и собственно с психологом над этим поработать можно. И самой. Желаю вам найти какой-то свой мир с этой ситуацией. Потому что, если не получится, то это будет не ваш человек. И совместная жизнь с ним превратится в ад, хотя можно было нормально с ним жить и радоваться каждому дню. И вам тогда все равно будет лучше найти себе других спутников жизни. Ему - денщину, которая не будет постоянно биться в истерике из-за его любимой работы. А вам - мужа, о котором вы не будете так сильно бояться с утра до вечера.

Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

"Это те военные, которые ездят на спецоперации в другие страны и участвуют в боевых действиях."

"Мой Фриц, сокровище мое,
Пиши нам о своем здоровье..." (с)

не нужно волноваться, его смерть не будет напрасной - аопфеозом всей его жизни станет превращение в плодородный украинский чернозем

ахаха так и знал что без вас дураков тут не обойдется.

Я много фильмов посмотрела, так вот один из них был точно с таким сюжетом: ему работа в кайф на войне, в перерывах он с женой, рождается несколько детей в процессе, но психологически тяжелее ей, потому что переживает за мужа.
Чем закончилось, точно не помню, но мне кажется она не выдержала и ушла из этих отношений. Надо бы поискать его...

как перестать волноваться за мужа? найти себе другого.

а, если серьезно, внушить себе, что в любом случае от вас ничего не зависит. и своими нервами вы делаете только хуже себе. а, чтобы было еще спокойнее, откладывайте себе деньги на этакую подушку безопасности, если вдруг и правда что-то произойдет. да, это немного эгоистично, но не более, чем выбор спутника в отношении такой карьеры.

и я бы рекомендовала не психолога, а психотерапевта, чтоб с неврозом поработал. автор же знала, с каким мужчиной живет, а все равно в беспокойстве. возможно, причина немного глубже, чем на поверхности.

У меня был дядя, моряк. В море ему очень нравилось, рейсы были долгие.
А жене его не нравилось, что она постоянно одна с детьми без мужа.
Перед рейсом она спрятала его паспорт. Работу эту он потерял.
Спился, жизнь семьи превратилась в кошмар. Потом в пьяной драке ему проломили голову бутылкой и он умер.

Муж - моряк. Мечта, блин.
Вроде и замужем, но в тоже время свободна. Плюс денег высылает. Кайф.

Мне кажется, вы должны для себя решить критично ли для вас находиться постоянно в тревожном состоянии или нет.
Лично я со своим ГТР такого бы не вынесла.
Конечно, можно попробовать это принять и самой сесть на адреналиновую иглу - прыгать с парашютом, сплавляться на байдарках и все такое. Но если адреналин и страх - это точно не ваше и вы не готовы по полгода сидеть на измене, но придется эти отношения рвать.

Edited at 2019-01-11 06:41 (UTC)

Не все могут быть жёнами военных, моряков, пилотов и пожарных.
Я выросла в таком районе, где жили преимущественно пилоты, сотрудники аэропорта и их семьи, а рядом был военный городок. И вот жёны пилотов и военных отличаются каким-то внутренним спокойствием, даже не знаю, как это объяснить... они всегда готовы к любому повороту событий. Особенно меня поражала выдержка мамы одной моей одноклассницы, которая с каменным спокойствием разводила туда-сюда несколько самолётов (она диспетчер), зная, что в этот момент, вот прям сейчас, другой диспетчер ведёт самолёт её мужа (он командир экипажа) с отказом двигателя. А жёны военных так вообще готовы в любой момент сняться с места. Были ситуации, когда человека с семьёй перевели к нам сюда, они приехали, он ушёл утром на службу, жена дома вещи раскладывает, занавесочки развешивает, на плите молочная кашка ребёнку, бельё замочила... а тут вдруг муж звонит из части и говорит - Таня, через 40 минут будь готова с вещами и детьми на выход, всё поменялось, нас перебрасывают.
Для этого надо иметь определённый склад характера. Я не знаю, как этому можно научиться, если честно.

Да думать просто поменьше надо.
Не каждому дано.

Поймите, если вы заставите его отказаться от любимой раьоты, рискуете потерять человека, которого любите. В лучшем случае, он начнет ездить на мотоцикле, прыгать с парашютом и прочее такое и вам в своей семье тоже придется жить с риском, что станет инвалидом или разобьется насмерть. Он может стать бандитом, так как умеет обращаться с оружием, и там тоже риск и адреналин, и заодно вымещение обиды на жизнь в целом, на людей, которые, блин, просто свободны заниматься, чем хотят. Или начнет пить, чтобы погасить энергию свою, которой нет места рядом с любимой женщиной.

У вас просто нормальный здоровый пассионарный мужчина. Конечно, он замечательный. Но такие не становятся домашними ручными котиками.

он замечательный, он убийца-профи, не забывайте. Родина (а кто у нас родина-то?) прикажет и убьет.

Если в целом вам нормально жить с человеком, убивающим невинных люде в странах, куда чьи-то длинные ручонки дотянулись повоевать, поубивать, то остальное мелочи, притерпитесь.

особенно потрясла фраза: "он многому учится там, увлечен, теи что постоянно узнает что-то новое". Профессор, блин. ))

Свергнуть правителя, который эти "опасные командировки" затевает.

Edited at 2019-01-11 07:16 (UTC)

Автор, это правда жизни - умереть может любой человек в любой момент. Да, у тех, кто суется во всякие вооруженные конфликты вероятность погибнуть выше. Но вам будет глубоко наплевать, какая там была вероятность, если ваш любимый человек умрет - неважно как. Так что не пытайтесь контролировать то, что вы контролировать не можете. По большому счету вы можете выбрать - оставаться с этим человеком или не оставаться, все. На этом ваши возможности заканчиваются. Смотреть телевизор, себя накручивать, плакать - это все делу не поможет. Более того, этим вы только отравляете себе существование в "мирные времена", когда ваш парень никуда не едет.

Если вы выбираете оставаться с ним, ищите возможность общаться с людьми, которые имеют опыт жизни с этой проблемой. Вы не единственная, кто встречается с военным, так что ищете девушек и жен военных, общайтесь, перенимайте философию. Как-то так я бы рассуждала.

"Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены"
(фраза, приписываемая Ретту Батлеру)
Это ж надо, как идиотка палит своего военно-элитного парня. Или это для нее повод похвастаться, какой он у нее (по ее куриному мнению, конечно) крутой?
"Это те которые ездят на спецоперации в другие страны (?!!!!) и участвуют в боевых действиях (?!!!!)"
Полагаю, этот ихтамнет (с) был бы рад и счастлив узнать, что его обожают до такой степени, что на всю блогосферу кудахчут о его великой миссии в других странах. Да ещё и во всеуслышание анонсируют его предстоящую (!!!) командировку (!!!) причем уже не учебную (WTF?!!!). Очень надеюсь, что в стране, куда этот элитарий намылился, его достойно встретят и должным образом нейтрализуют. За что он также сможет поблагодарить свою куроголовую возлюбленную.
Но поражает другое - как комментаторы не ощущают всей дикости подобной ситуации?! Ещё и рассуждают о любимой работе (sic) нормального пассионарного мужчины (sic).
Люди, вы реально не понимаете, О ЧЁМ эта девушка пишет?!

Надо проникнутся мудростью: "С глаз долой, из сердца вон."
Есть же люди, которые забывают о других, когда те не на глазах.
Надо думать о насущном, о сеюминутном. А как появится, - о, хорошо! Ура.

Точно!!! Стань ты, о девушка, б....ю)))

Edited at 2019-01-11 07:30 (UTC)

Совет такой. Понять, что жизнь выдала очень серьезное испытание. Человека, который любит убивать или помогать убийцам убивать (разницы немного). Учесть, что чел с деформированной уже (и профессионалы им тоже занимаются, деформируя дальше) психикой, в сущности робокоп (отчего и его восторг перед работой). Будут ништяки - квартира и хорошая зарплата с пенсией(не гарантированно), не факт, что это компенсирует "особенности", которые обязательно потом проявятся в отношениях. Думать и решать.
Это надо осознать, а не "бояться за него". Это страшнее

Edited at 2019-01-11 07:27 (UTC)

вот-вот)) ей за себя бы бояться надо начинать, за детей своих будущих. Но блин 21 год - это лечится только с возрастом.

А вот интересно, все так забавно сразу решили, что девушка из России и стали яростно обличать режим. Вот прямо-таки больше ни одна страна мира не имеет элитных подразделений, которые отправляют в горячие точки...


"Он военный в особых элитных войсках в России".
Привет, Савушкина 55!