?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
У меня нет друзей
miumau


Дорогая Яна!
Спасибо за ваш блог и книги! Очень люблю вас читать. Здоровья вам и еды котикам!

У меня такой вопрос, который может быть актуален не только мне одной. Он касается друзей.

Дело в том, что у меня нет друзей в классическом понимании. Есть муж, самый лучший мой друг. Есть родственники, с которыми мы разговариваем по телефону каждый день. И есть подруга, которая живет на другом конце страны, с ней мы видимся раз в год примерно, как и с родными. В остальное время переписываемся, шлем друг другу посылки, так и дружим. А вот таких друзей, чтобы сходить попить чаю в выходной, пойти в гости, погулять - такого нет. И что бы я ни делала с попытками завести друзей, все как-то неуспешно.

как найти друзейСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Автор случайно не в Питер переехала? :)

Просто у меня похожая история. Всю жизнь после каждой учёбы и работы оставалось 1-2 человека, с которыми мы продолжали дружить годами. В 36 лет переехала в Питер, с тех пор как раз 10 лет прошло. И ни с кем тут близко сойтись не получилось. Хотя хорошие знакомые есть, коллеги есть, и рисовать тоже, кстати, ходила в кафе и на курсы, а еще на йогу и цигун. С большинством старых друзей продолжаю переписываться, но они кто в Москве, а кто и вовсе в других странах.

Думаю — то ли это возраст уже такой, что сходишься с людьми тяжелее, то ли город такой, что не принято быть душой нараспашку, то ли оба фактора вместе так действуют.

В Питере испытывать проблемы с общением — это надо умудриться. Вот где ещё человек, с которым вас познакомили несколько часов назад, будет переживать, как вы куда-то поедете среди ночи, и звать ночевать к себе в коммуналку. Ох, мяу.

И скажу серьёзную вещь: если вы не пьёте, то дело главным образом в этом. Очень сильно отталкивает вот это социальное занудство, все эти йоги и зожи. Я сама почти не пью, но если меня позовут посидеть в баре, возьму себе кофе и буду болтать, вместо того чтобы делать занудную морду.

Мне подруги не нужны, женского пола. Баба есть курица, 97 из 100. А друг у меня муж, мне хватает. Ещё есть с института подруга, больше мне не надо.

Заметили, что мужики не делят друг друга на ‘куриц 97 из 100’ и как-то у них всё проще с дружбой?

утро воскресенья с друзьями? совсем человеку заняться нечем? вообще не понимаю эту концепцию "дружить хочу" хочешь рассказывать какая ты растакая чтобы завидовали? хочешь злорадствовать чужим неудачам? мужиков уводить у подружек хочешь? новыми брюликами посветить негде?
собаку заведи
собачники часто вместе "дружат"

А может у вас тяжелый оценивающий взгляд, и люди пугаются?
Странно, что есть муж, и нет друзей семьи. Обычно один из партнеров в паре бывает хоть немного общительным, имеет приятелей, друзей, и завязывается дружба между семьями и парами. А если оба нелюдимые, то им друг друга хватает, и вместе интересно проводить время.
Сложилось впечатление, что у вас нет хобби и интересов. На спорт ходите в дежурном порядке. Сейчас легко найти спортивные клубы и секции, проводящие различные марафоны, соревнования, клубные вылазки, и даже выезды. Лучше записаться в такой. И тогда приятельские отношения и совместные мероприятия точно сложатся.

да причём тут хобби? С барышней просто никто не хочет сближаться в силу дефектов её характера.

дура какая-то.. заводятся вши и тараканы, а не друзья. Вот хороший пример с собакой. Вместо того, чтобы воспитать - сидит и ноет. Ну и как с такой дурой дружить? Одни проблемы от неё.

Если автор пишет письмо Яне, вероятно, у неё тоже есть ЖЖ. Друзей можно найти здесь. По блогу сразу ясно, чем человек живёт и интересуется. Так проще найти тех, с кем Вы на одной волне.

Вам кажется, что все вокруг только и делают, что общаются с друзьями, но это не так. Даже слово "друг" люди понимают по-разному. Некоторые готовы называть друзьями всех подряд, даже если видятся с этим человеком второй раз в жизни. То, что кто-то пьёт с кем-то кофе, ещё не означает, что они друзья.
Это как в анекдоте про пенсионера на приёме уролога. Вам тоже ничто не мешает называть шапочных знакомых друзьями, а потом писать об этом в Инстаграм под фоткой завтрака.

И то, что кто-то перестает общаться с Вами после пары встреч, тоже нормально. Дело не в Вас, просто вы слишком разные, и они поняли это раньше. Вам же не пришло бы в голову выходить замуж за совершенно чужого по духу человека? Найти настоящего друга так же непросто. Нереально дружить при отсутствии общих интересов и несовпадении взглядов на жизнь.

А причины, по которым люди прямо избегают встречи с кем-то, разные, это очень индивидуально. Например, мне сложно общаться с теми, кто при встрече говорит только про работу и учёбу. Кто-то, наоборот, не любит слушать рассказы про личную жизнь. Может, Вы чересчур навязываетесь, невольно претендуя на всё свободное время потенциального друга. Может, ведёте себя слишком воспитанно, производя впечатление человека, который будет осуждать. Но вряд ли Вас именно избегают. Скорее, среди тех, с кем Вы пытались общаться, просто не было пока "Ваших" людей.

Прямо как про меня автор пишет ) Один в один вообще.
У меня муж - лучший друг, с ним всем делюсь и болтаю.
Близких подруг нет, раньше были. Потом кто замуж вышел, кто переехал.
Тоже пробовала дружить с семейными, типа парами. Одни прообщались с нами год и как-то заглохло всё. Вторые чуть меньше месяца, и тоже перестали зваться куда-либо. Ну на самом деле надоедает, когда ты зовешь туда и сюда, и в гости, и в поездки, а они тебе "не можем/не получается/не хотим". И потому уже и самой не хочется очередной раз на отказ нарываться.
Так без друзей и живу.

Вот тему муж=друг вообще не понимаю. Муж это муж, друг это друг. Форматы вообще разные.

У меня сейчас нет таких своих личных друзей, с которыми бы я регулярно виделась. Раньше были моменты, когда мне становилось обидно, пока я не заметила, что сама скорее избегаю их))) или как минимум не прикладываю достаточно усилий для поддержания общения. Общими друзьями стали друзья мужа, с одним мы даже регулярно виделись много лет, сначала на почве кинопросмотров, потом уже сдружились настолько, что и без повода стало интересно встретиться и пообщаться. Потом он женился на моей коллеге, мы регулярно все вместе встречались. Но в позапрошлом году у них родился ребёнок и с тех пор мы виделись всего несколько раз. Им не всегда просто выделить время, а у нас тоже свои дела есть, не всегда есть возможность вписываться в их режим.

Если у вас 10 лет назад всё классно было с общением и людям нравилось с вами дружить, это ещё ничего не значит. Вы уже давно другой человек, приобрели какие-то качества и манеры, которых раньше не было, возможно, какие-то и отталкивают новых людей от сближения с вами. Сходите действительно к психологу, от человека профессионального, наверное, будет проще воспринять, что вот то и это в вашем общении людей может удерживать от желания проводить с вами побольше времени. Это могут быть мелочи, которые не мешают тем, кому вы уже давно близкий человек, но остальные, например, не видят смысла связываться с тем, что им не особо нравится.

А ещё, людям просто может быть жалко тратить кучу времени, которую вы предлагаете им просадить вместе "на болтовню за чаем" у вас в гостях. Может быть стоит предлагать сходить вместе на мероприятия, которые этим людям и без вас могли бы быть интересны? Говорить, что вам тоже интересно то, что интересно человеку (если это правда), и что если ему нужна компания пойти/поехать на соответствующее мероприятие или место, то вы с радостью составите компанию. В подростковом возрасте у людей была жажда общения и дохрена времени, которое надо было куда-то деть. Во взрослом возрасте чаще это не так, и поэтому зазывания в гости от ещё не друга - потеря времени и сил непонятно зачем, вот люди и отказываются. Ваши соседи, которые скучковались, видимо, нашли общие интересы помимо того, что они соседи, нашли, чем они могут быть друг другу полезны и чем приятны. Людям же не общение само по себе нужно, а то, что это общение приносит. Видимо, от общения с вами люди ничего не получают, либо получают меньше, чем приходится вкладывать усилий. Я сейчас не про меркантильное, хотя это тоже бывает основой общения, я про то, что люди тянутся к тем, в общении с кем получают какую-то радость, душевную пользу, умственное развлечение, интересный опыт. Вы, значит, ничего такого не даёте своим знакомым, или даёте заметно меньше, чем им надо приложить своих ресурсов на то, чтобы пообщаться с вами.

Странные тут комменты про то, что остепенившиеся взрослые люди никак не могут дружить: у них семья, дела, заботы. Типа дружба - удел школьников и студней. Боже, какой же бредак ))

Что странного? Многим банально некогда дружить в формате "чаще, чем раз в сезон". Это не значит, что автору надо стремиться урезать свои дружеские потребности, а то что нужно тщательнее подбирать людей, которые смогут обеспечить интересующий график общения.

не понимаю, зачем они вам? Реально не понимаю. Мне всегда это кажется слишком киношным, все эти завтраки с друзьями)) уж простите. И к тому же знаю пару человек хороших, которые изо всех сил стремятся быть такими друзьеобильными) и знаю, что втихаря их это тяготит. Потому что друзья - это не только удовольствие, но еще и постоянные жертвы: время, деньги, компромиссы. Лично я давно решила, что мне это не надо в большом количестве и очень избирательно отношусь к людям, с которыми дружить). Их у меня есть тем не менее и на завтраки у нас нет времени. Хотя иногда все же случаются, даже выпивки по скайпу бывают, так как нас по всему миру поразносило уже.

Совет спрашивавшей, где взять психолога: на сайте www.b17.ru можно сделать поиск по ключевым словам - какого типа психолог вам нужен и найти среди них тех, кто консультирует по скайпу. Есть очень дельные, проверено.

Даже странно завтракать - сразу с друзьями.
Я вот как проснусь, сразу завтракать бегу. Иначе мотор не включается. Куда-то для этого ещё и тащиться?

Это я к тому, что ничего не бывает без причин.
Редко у взрослых людей друзья кишат, не переводятся. "Даже битлы разбежались". Это естественно - каждый стал зрелой личностью и не так уже стремится всё время быть частью компании, как подросток или юноша.

Другое дело, если есть дефицит общения, хочется сколотить весёлую компанию, тусить с ней. Можно прибиться к той, что уже где-то есть, если люди так уж интересны.
Тут может помочь психолог - либо наладить контакт, либо разобраться в себе. Возможно, это просто тоска по весёлой шумной юности, а проблемы где-то сидеть-болтать как раз и нет. Зато есть семья, есть коллеги, есть соцсети, есть нечастые встречи с проверенной подругой.
У большинства на самом деле на бОльшее и времени нет.

Муж - мой самый лучший друг. А больше, собственно, и нет никого. Есть две подруги детства - но они живут в других странах. Перезваниваемся периодически, мы по-прежнему близки - но все-таки это не совсем то.
Но я не страдаю - муж ведь есть, и с ним можно поговорить на любую тему. А женское общение нахожу в ЖЖ и ФБ.

Друзей мало, но мне много и не надо, общения хватает с головой. Никогда никого не пыталась заводить, спокойно общалась и более-менее регулярно находились люди, заинтересованные в сближении.

По письму сложилось впечатление, что вы отчаянно гребете к себе всех подряд. Вот коллег зачем домой приглашать, причем всех? Даже не в кафе. Вы не оставляете людям пространство для маневра, слишком активны. Эффективнее спокойное общение, эдакая демонстрация себя и своего мировоззрения. Кому надо, тот заинтересуется и подойдет поближе. Тогда можно второй шаг сделать. И потихоньку, понемногу. В этом плане групповая психотерапия хорошо идет. Находите тематику типа "проблемы в общении" и идете общаетесь. Там психолог если что вас тормознет, заодно вам уже конкретнее подскажут что в вашем поведении не нравится людям. Группы могут быть как в тренинговых центрах (это вариант не слишком удачный, коучи иногда три месяца учатся и все) или собираться у частных психологов (мне этот вариант кажется более надежным). Но может быть и группы в институтах, посвященных психологии и т.д. В общем, поищите. Кстати, в таких группах хорошо завязывать дружеские отношения. Люди там более открыты и откровенны, чем в других местах. Можно с кем-то совпасть. Только не хватайте первого, что к вам интерес проявит. Зачем вам в друзьях случайные люди?