?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
У меня нет друзей
miumau


Дорогая Яна!
Спасибо за ваш блог и книги! Очень люблю вас читать. Здоровья вам и еды котикам!

У меня такой вопрос, который может быть актуален не только мне одной. Он касается друзей.

Дело в том, что у меня нет друзей в классическом понимании. Есть муж, самый лучший мой друг. Есть родственники, с которыми мы разговариваем по телефону каждый день. И есть подруга, которая живет на другом конце страны, с ней мы видимся раз в год примерно, как и с родными. В остальное время переписываемся, шлем друг другу посылки, так и дружим. А вот таких друзей, чтобы сходить попить чаю в выходной, пойти в гости, погулять - такого нет. И что бы я ни делала с попытками завести друзей, все как-то неуспешно.

как найти друзейСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

У меня с детских лет осталась только одна хорошая знакомая (для подруги она не слишком близка), остальные отвалились. Есть несколько друзей, с которыми подружилась после 18 лет. Дружбу считаю крепкой и надёжной, и мы не видимся ежедневно, м.б. раз-два в месяц, когда выбираемся на совместные мероприятия, потом могут быть перерывы в офлайн общении. В основном переписываемся онлайн, читаем блоги друг друга.
Чаще всего сейчас встречаюсь с младшей сестрой (она живёт с бойфрендом), находим куда сходить вместе и выбираем удобное время.
Так круг друзей не расширяется, но время от времени прибавляются новые знакомые, с которыми можно договориться, что пересечёмся на каком-нить мероприятии.
Если здоровье позволяет и есть соотвествующий настрой, можно записаться в туристическую или спортивную секцию. Или волонтёром куда-нибудь. Спектр волонтёрства разнообразен, например, у себя в Москве каждый год вижу как школа Вершина, обучающая основам первой помощи, ищет добровольцев, готовых изображать пострадавших - креативное времяпровождение и последующие посиделки.
Я одно время помогала проводить мероприятия в парках, познакомилась с кучей интересных людей, с некоторыми до сих пор общаемся.

у меня такая же ситуация. и я поняла почему - потому что настоящая дружба по степени эмоциональной вовлеченности равна отношениям. а отношения у вас есть - муж, который и стал лучшим другом.
ещё заметила такую закономерность - мне проще общаться ос стариками. сверстники как правило бесят своим максимализмом и эгоцентризмом. странно, что муж в итоге лишь на два года старше и мы с ним смотрим в одном направлении. может к 50 годам я таки обрету друзей?)
а ещё я требовательна. готова действовать ради друга, но жду в свой адрес того же. но все готовы лишь принимать.
если мне плачутся в жилетку, то я воспринимаю всё буквально и предлагаю варианты решения проблемы. но в итоге у девочек принято просто поплакаться и забыть. в итоге у меня нет подруг. ну а с парнями я просто держу дистанцию. чопорная я.
примерно такие мысли, объясняющую отсутствие у меня друзей.

(Удалённый комментарий)
А сколько вообще у взрослого человека должно быть друзей? Есть какие-то прописные нормы?
Может, одного и достаточно на данном этапе.
У меня близких друзей на данный момент трое. Один в другом городе, двое других рядом. На почве общих интересов знакомство было только с дальним, с остальными случайно пересеклись и как-то все переросло в дружбу ради дружбы, потому что личная симпатия.
Совет увлекаться чем-то и на фоне этого дружить у меня почему-то почти никогда не работал. За много лет я разве что пару случаев вспомню.

Лично мне в компаниях крайне сложно знакомиться. Я экстраверт, и в компании я думаю обо всём сразу, больше на динамику в целом работаю, а не на персонализированное общение. В итоге я всех немного знаю, меня все немного знают, но личного общения абсолютный ноль. Поэтому сейчас стараюсь вытаскивать людей на общение тет-а-тет, если есть основание считать, что общие темы найдутся. И только если установились какие-то именно сугубо личные контакты - вот тогда и начинается какое-то развитие. А так смысла нет, я тоже по чужому мнению супер-компанейская, но после большинства тусовок у меня ощущение, что я всё самое интересное пропустила.

А может автор слишком активная? Я вот каждый раз прикидываю во сколько по времени мне обойдется человек. Как с сексуальным темпераментом. И вот слишком активные товарищи, с которыми нужно часто видеться, вообще мимо. Или у взрослых людей может в принципе не быть времени на новых знакомых.

Я какое-то воемя ловилась на это "у меня совсем нет друзей", здесь, в жж, в разных сообществах. В начале эмиграции друзей не было и я откликалась. Потом выяснялось, что людям нужны свободные уши. Нужно, чтобы кто-то выслушивал их, делил с ними их жизнь. И только тогда, когда им нужно было. А вот с взаимностью было сложно - в мои посты они просто не заходили. :) То есть такая игра в одни ворота. :)


У этой медали есть и другая сторона. Я тут почем-уто вначале гораздо чаще натыкалась на другую противоположность - тоже ничего хорошего. Люди, у которых совсем нет друзей, и отдельной строкой неохота учить немецкий, и очень хочется друзей именно "русских". И вот идешь на контакт, а они через дет уже рвутся завтракать, обедать и ужинать вместе. И очень заботяться именно о том, чтобы принести пользу! Начинают чуть ли не бабушкой и дедушкой быть моему ребенку, рвутся забирать его из садика, кормить, одевать и забирать к себе (?!), ко мне вдруг приходят с какими-то авоськами с продуктами и "ты иди занимайся своими делами, а я тут тебе приготовлю" и.т.л. Т.е. записывают сами себя в ближайшие родственники, в которыми тесная совместная жинь, и от которых очень много пользы. По факту немедленно влезабт во все сферы жизни, куда их не приглашали, соотвественно тут же получают отказ, т.к. мне от такоих просто было страшно. :-) (И неприятно.)

Быть интровертом и не хотеть друзей - нормально. Говорить, что друзья - это роскошь и исключение - это днище. Теперь понятно, почему такой парад белых польт в комментах к посту о девушке, которую парень бьёт. По-видимому, раз у большинства тут вся жизнь вращается вокруг мужа/парня (хэштэг "созависимость"), то и уходить от него - ужас, ужас, конец света! Приходится обвинять жертву, чтобы не нужно было думать о том, что будет, если собственный партнер окажется, мягко говоря, не очень.

По самой теме поста, думаю, просто не попались правильные люди, которым с ней интересно, и наоборот. Иногда это просто не совпадает. Но... на каждую кастрюлю найдётся крышка, особенно если не просто так, а по интересам общяться. Главное - принимать это на свой счет, когда вы не сошлись характером. Помните, как там в Форрест Гампе говорилось? Жизнь - это коробка с конфетами. Так вот, возможно что у вас, как у конфеты, вкус - на любителя. И это не уменьшает вашей ценности, как человека. Только надо этих любителей найти. Ещё может быть, что тут проблема либо в стиле общения автора и установках в голове (тут психолог поможет скорее всего). Это если вообще найти друзей не получается.

Я думала я одна такая, что все друзья-приятели рассосались, со временем, а оказалось, что таких много и ничего, нормально)))
Мне кажется Яна права, это период такой.
Реально, начиная думать о друзьях я не знаю, откуда мне брать время на них.


А у мужа тоже нет друзей? Мой бывший очень переживал, что у меня нет друзей, хотя меня все устраивало, все время пытался "сосватать" коллег по работе. До чего же утомительно жить интроверту с экстравертом

Меня очень повеселили в комментах фразы типа "с возрастом находить друзей труднее, поти невозможно".
С каким-таким возрастом? Чуть за 30?

Народ, мне - 50+, мужу тоже. И это - четвертая страна нашего проживания (не считая саморазвалившегося СССР). И везде мы находили или близких друзей, или хотя бы добрых приятелей! И те старые не "отваливаются", хотя и видимся, понятное дело, редко, но - приезжают к нам в гости и из Беларуси, и из Швеции. И здесь, в Британии, тоже обзавелись друзьями.
Да, общие интересы и общие взгляды на жизнь. А еще - умение дружить. Помнить, что, например, Катя хотела бы купить шелковый шарфик бордового цвета и, увидев такой в продаже, не полениться позвонить условной Кате :)
П одним человеком забавно вышло. Мы с ним очень плотно общались (он у нас делал ремонтно-строительные работы), и выяснилось удивительно полное и глубокое совпадение во взглядах - примерно 90%, оставшиеся 10% касались ерунды типа "Мне актер Н. в этой роли нравится, а мне - нет". И мы с мужем предложили ему дружбу!
И что же? Наше предложение было принято, они нас в гости зазвали и 2 дня возили по самым красивенным местам!

Теперь - касательно автора письма.
Я тут писала, что нужно уметь дружить, помнить об интересах, целях, проблемах друзей и стараться помочь.

Но вот у меня, как и у многих комментаторов, возникло ощещение, что автор очень сильно педалирует дружбу, "лезет в дружбу", как говаривала моя мама. Меня, при том, что я - экстраверт, такое напрягает, и хочется отгородиться, это даже как-то инстинктивно срабатывает.
Я бы посоветовала прежде, чем предлагать, а тем более - навязывать дружеские отношения просто пообщаться с человеком, узнать его взгляды и интересы. А то вдруг в семье ребенок умер, и они этот факт не афишируют, а новый "друг" будет целый вечер квохтать на тему, как хорошо, когда в семье есть дети и почему бы новым друзьям не завести парочку вот прям щаз :)
Не нужна услужливость - это отпугивает, как навязывание какой-то чуждой картины мира. Нужно понимание, сомыслие и готовность помочь - ну, например, убить выходной, чтобы подруга быстрее разделалась с ремонтом :)

+100500

Мне 40+, я интроверт, но дружба, именно такая, когда друг за дружку горой, меня находит сама. Мы можем год не видеться, а потом собраться и вместе "убить выходной и сделать ремонт" или спонтанно пойти на каток, потому что погода хорошая и хочется время провести с пользой.

Я раньше тоже очень переживала, что у меня нет близких подруг. А потом прикинула какие это обязательство на меня бы наложило, посмотрела на своё расписание и занятость, и вдруг поняла, что мне такая радость на самом деле абсолютно без надобности, и семья-коллеги-знакомые вполне закрывают мою потребность в общении. Так что, автор, мой совет: подумайте хорошенько, а готовы ли вы в принципе к "настоящей" дружбе и нужна ли она вам))

просто интересно, а все, у кого много друзей, мимо прошли?
смешно читать про возраст и про занятую Москву. в Москве в разы проще, т.к. тупо людей больше. просто, как говорится, смотреть надо не на человека, а в одну сторону с ним.
как совет - используйте соцсети сначала. подружитесь там с коллегами или единомышленниками по хобби. оставляйте комменты, лайки, вот это все. там сможете понять, насколько им интересны, если как-то они отвечают, реагируют, потом уже можете попробовать предложить куда-то пойти. только не "давай сходим куда-нибудь, а куда я не знаю". найдите мероприятие, которое с большой долей вероятности интересно кому-то, с кем бы вы хотели приятельствовать. запостите у себя анонс с упоминанием, мол, я собираюсь пойти, Маша, не интересно тебе? люди вообще должны видеть, что у вас интересная, насыщенная жизнь, в которой вам хорошо. люди любят тех, кому хорошо. это я все, конечно, утрирую, но надо не снизу заходить, а давайте то, давайте се, а "я иду туда, там столько вкусного, кто со мной". это не универсальный рецепт, но на пару приятелей для начала хватит.

Допустим, я напишу: "Автор, а давайте дружить!"

Что вы будете делать дальше? Вам правда захочется пойти попить со мною чаю, пригласить в гости, пойти погулять?
Скоее всего нет. Вот и другим также. Не потому что вы (или я) какая-то ущербная. Просто мы друг другу чужие. И чтобы было наоборот, надо либо пуд соли съесть, либо на одну волну попасть, что большая редкость лично для меня и подружиться с такими людьми очень непросто. И это единственное, что меня огорчает — если попался такой человек, а дружбы не случилось.
Дружите прежде всего с собой и с теми, кто с вами рядом.


У меня нет друзей и мне они не нужны. А школе какая-то некондиция была, как я сейчас понимаю. В универе я училась, мне было интересно и особо не с кем было общаться, так, парой фраз перекинуться. На работах поинтереснее, если всех собирать "а давайте пойдем...?". Когда я поняла, что кроме меня, никто инициативу не проявляет, дружить стало неинтересно. Потом дети, ужасные тетки на детских площадках, потом школа, где и религиозные фанатики, и психи, и просто идиоты собрались вместе. Поэтому муж - лучший друг. С ним интересно, он очень умный и эрудированный. Ну, а потом у меня всегла была бурная личная жизнь: всякие свидания, секс, расставания. возникает ощущение, что так называемые подруги нужны, чтобы слушать, что у них происходит в жизни, и рассказывать про себя. У меня такой необходимости нет. Где бы время на себя найти....Уединение прекрасно.