?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
У меня нет друзей
miumau


Дорогая Яна!
Спасибо за ваш блог и книги! Очень люблю вас читать. Здоровья вам и еды котикам!

У меня такой вопрос, который может быть актуален не только мне одной. Он касается друзей.

Дело в том, что у меня нет друзей в классическом понимании. Есть муж, самый лучший мой друг. Есть родственники, с которыми мы разговариваем по телефону каждый день. И есть подруга, которая живет на другом конце страны, с ней мы видимся раз в год примерно, как и с родными. В остальное время переписываемся, шлем друг другу посылки, так и дружим. А вот таких друзей, чтобы сходить попить чаю в выходной, пойти в гости, погулять - такого нет. И что бы я ни делала с попытками завести друзей, все как-то неуспешно.

как найти друзейСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

У меня тоже нет таких друзей, к которым бы я ходила в воскресенье на чай :) и не было.
Есть подруги, с коорыми встречаюсь раз в год.
Есть друзья в онлайне, и довольно близкие.
Раз в несколько месяцев встречаюсь с бывшими коллегами - в основном, в баре или на концерте.
С некоторыми друзьями мужа общаюсь довольно часто (раз в месяц). Вроде мне хватает.


не знаю, мне кажется, с возрастом на еженедельные посиделки с друзьями уже нет ни времени, ни желания.

Вот плюс. Мне когда довольно близкая подруга предложила встречаться каждую неделю, меня прямо сильно напрягло (мне лет 25 тогда было). В итоге мы с ней перестали общаться, потому что ей общение было сильно чаще нужно, чем мне, и она постоянно обижалась.

Мой топ-3 мест знакомств:
3 - у Яны в постах знакомств, которые тут 4 раза в год выходят. Писать им, знакомиться, идти гулять.
2 - поднять записную книжку, пробежаться по знакомым/коллегам, попереписываться, пригласить на выставку и вспомнить приятные моменты
1 - ВОРКШОПЫ! Или интенсивные краткосрочные курсы. Особенно если там есть практические занятия в группах. Обычно хочешь-не хочешь предполагает общение. А после воркшопа можно через контакты время от времени встречаться.

Рискну предположить, что вы толком никуда людей и не зовете. Один раз позвали, вам отказали, и всё. Вы заглохли. Мол, со мной не хотят общаться. Раньше я же была такая общительная, такая общительная, а сейчас позвала - отказали - может мне к психологу?

По мне общение предполагает регулярные предложения куда-то сходить. САМОЙ и не один раз (на выставку не пошли — может спустя месяц в кафе сходит?). Потому что зачастую не получается встретиться тупо из-за своих дел. Ну и плюс надо общаться так, чтоб людям было комфортно с тобой, поулыбаться можно было ну хоть каким-то боком.
Кстати, мы вот с одной приятельницей уже полгода пытаемся встретиться, не выходит. То у меня что, то у неё. Хотя могли бы раз не встретиться — и с концами, просто забить. Но в конце отмены встречи мы (и если не она, то я) обязательно добавляем: "Так, давай тогда думать, когда в следующий раз встретимся".

Edited at 2019-01-10 07:57 (UTC)

самой делать регулярные предложения в одностороннем порядке - это не вариант для дружбы вообще. в одни ворота играть никаких душевных сил не хватит

Расскажу как я это делаю)))

От юной жизни у меня остались муж, лучшая подруга со школы, подруга с художки и теперь уже виртуальный друг - бывший одногруппник. При этом муж не считово, одногруппника не видела с выпускного, художницу вижу 2 раза в год по паре часов (живем в разных городах, она вся в детях). Одна близкая подруга рядом - это уже прекрасно, но я привыкла к обширному кругу общения, да и экстраверсия врожденная требует, знаете ли))))

Люди с которыми я стала действительно близко общаться уже после окончания учебы (<8 лет знакомы) и которые стали мне действительно подругами, а не приятельницами:

Две близких подруги нашлись среди коллег, причем сошлись мы на любви к алкоголю и барам))) Мы уже не работаем вместе несколько лет, и с одной даже живем в разных странах - это не мешает дружбе (и поездкам друг к другу).

Близкой подругой стала вторая жена лучшего друга моего мужа (а с первой его женой не дружила, общалась приветливо но постольку-поскольку, хотя какое-то время мы даже снимали вместе квартиру).

Встретила прошлой осенью хорошую подругу и напарницу по тренажерке в лице соседки сверху. Въехали почти одновременно жить в новостройку, начали общаться в общедомовом чатике в телеграм, оказалось много общего и все заверте... Надеюсь на как минимум такую же приятную дружбу и дальше. А вообще с соседями полезно иметь хорошие отношения))

К чему это все)) Целенаправленно друзей я не искала, но всегда была открыта к общению - и если видела в человеке близость интересов, или совпадение мировоззрений, или просто интересную личность изо всех сил старалась продолжить общение. Писала, звонила, приглашала, беседовала. Правда, зачастую оговариваясь, что если я излишне назойлива (а я, к сожалению могу такой быть, особенно для интровертов) - сказать мне об этом и осадить. Ну и если не видела через некоторое время движения навстречу, или видела отдаление, то прекращала напор и отступала.

При любви к барам и алкоголю у вас слишком мало друзей!

вот в идеале надо найти психолога и подружится с ним. сразу двух зайцев

эээммм. С психологами не дружат, это мешает терапии. Бывает - дружат потом, по окончанию терапии, но тогда, в случае повторной необходимости ищут другого психолога.

У меня не хватает ресурса на друзей. И я не беру лишних сопутствующих проблем. Беру "чистые" радости - на 5-10 свободных минут - кофе выпить, песню послушать, цветок понюхать, собаку погладить, с человеком посмеяться - выбираю по актуальным обстоятельствам.

Автор, запишитесь на долгоиграющие активные курсы. У них постоянно организуют необременительный досуг - кино посмотреть, в игры поиграть, кофе попить на выходных, что вам и нужно. 

у нас мир такой - мы атомизированы. Все живем отдельно, едим отдельно.
К этому надо привыкнуть. Многим и не нужно живое общение

Мне нравится идея, что дружба вырастает на совместной деятельности. Собственно, после 28 лет мои друзья все появились именно из совместной деятельности: на танцах кто-то предложил поздравить педагога, пока готовились и обсуждали, нашли много общих тем. После оказалось, что те несколько человек, что готовили поздравление, давно не ходили никуда - на ближайших выходных спланировали поход в ресторан, а оттуда по ночным клубам. Как водится, в ресторане болтали и узнавали друг друга, а в ночных клубах была пара ситуаций, которые вроде и неприятные, но хорошее настроение помогло со смехом воспринять.
При этом деятельность общую не вымучивали из пальцев, ловили моменты: собрали команду в начавшейся игре, теперь раз в две недели точно друг друга видим. На игру каждый привел с собой знакомого, там все общаются по делу, но решили улучшить навыки игры, собрались на шашлыки и настолки, потом еще раз, теперь дружим дальше. Осенью пошла вдруг в оркестр с девочкой с танцев, и там передружились все: один раз решили замутить вместе подарок, потом после репетиции решили зайти к одному из нас на чай, после организовали корпоративчик на Новый год. Так и общаемся - вполне приятельски и по-дружески. А как иначе, если 6 часов в неделю друг на друга смотрим?
Дружба не терпит натуги, как и любовные отношения, должна быть легкость. Если вам приходится надрываться - это не ваши люди. И всегда стоит расширить круг: предложить привести с собой кого-нибудь, вдруг там найдутся ваши люди?
Вы играете в настольные игры? Там целые клубы и можно организовать себе сначала просто общение за игрой, а потом и дружбу, кто знает.

Друзья во взрослом возрасте уже не заводятся.
Жизнь человека складывается в целом так. "Дружат" люди только до достижения брачного возраста. Далее они создают семьи и "дружат" уже только со своими домочадцами и с друзьями юности и детства, если таковые ещё остались и живы. Иногда встречается "дружба семьями": вместе выпасают детей, вместе делают закупки, вместе ездят в отпуск в целях экономии.
Все, других вариантов нет, даже не парьтесь, пытаясь "наладить отношения" со всякими случайными знакомыми по шахматному кружку - это не принято.

Надо сказать, я воспринимаю все это как объективный факт, но не перестаю возмущаться. Это в американских сказках если герой переезжает в новое место - к нему может прийти сосед с пирожком: здравствуйте, давайте знакомиться. В реальности - если потеряешь близких по какой-то трагической причине, то останешься один, как Робинзон, говорить разучишься, слова некому будет сказать, а помрёшь - твои останки так и будут обходить пока они не разложатся.
Все это понятно, объяснимо и естественно, но все равно позор человечества.

"Это в американских сказках если герой переезжает в новое место - к нему может прийти сосед с пирожком: здравствуйте, давайте знакомиться."

думаете они такие прям добренькие приходят и не стукнут на вас в полицию, если будет за что?

У меня появились две приятельницы уже после 30 лет. И у меня была стратегия ))

Во-первых, поскольку у меня маленький ребенок, подруг скорее всего искала тоже с детьми. Жизнь с ребенком очень сильно отличается, разные графики жизни, разные проблемы - сложно будет сдружиться.
Во-вторых, я стала искать, о чем дружить. Часто у людей нет времени на дружбу без какой то цели что ли. Просто так дружат скорее с какими то ну очень исключительными личностями (но обычно этим самим личностям просто так со всеми дружить тоже не интересно). Поэтому я нашла общий интерес. Мы одновременно осваивали одну область работы, там партнерство и поддержка были на пользу обеим. Так появилось о чем общаться. Потом стали какие то и более личные темы обсуждать.

То есть если звать в гости, я бы звала не просто так, а что то конкретное обсудить, вопрос решить и тд.
Ну и конечно я пыталась подружиться с большим количеством людей, но там не совпали. Это тоже нормально :)

Тут же пост про дружбу, такую киношно-идеальную.
Странно хвастаться аж двумя приятельницами.

очень много спонтанных отношений от случая к случаю либо чисто по делу. не считал, но рукопожатий 30 в день точно происходит, и "здрасьте" дамам еще столько же. в половине случаев это ваш чай с друзьями и даже больше.

это закрывает вопрос с кем-то специально дружить в одну морду. жена за 20 лет не надоела... и это не просто так, а потому что контактов в течении дня с ней 2 иногда 3 часа с перерывами. а еще есть дочь, а еще есть быт какой-то требующий времени.

вас удивляет что у всех как-то находятся свои семейные или внешние планы на ваши инициативы? прямо всерьез разочарованы, что вы у них у всех транзитом?
да они сами также транзитом для всех, может быть чуть лучше или даже чуть хуже чем вы.
и никто, почти никто ладно, не делает из этого трагизма.

нет семьи- вот это существенный вопрос- большой резерв лишнего и личного времени. у вас есть.
нет работы на которую ходишь и счастлив что она такая у тебя есть. а мучаешься и коротаешь время. вот это тоже может быть проблемой. но никак не друзья для чая и для в гости ходить !!! :)

семья съедает много времени. работа у кого-то ещё больше, добавьте к этому увлечения и досуговые личные для себя темы. и всё!
в итоге время оказывается расписанным между этим.

что вы эдакое пытаетесь поймать??? какую такую дружбу? какой такой ещё чай у кого-то дома? зачем это? налейте чай и пообщайтесь с посетителями яниного блога, а потом продолжите дела в семье, свой личный досуг с собакой и прочими детьми или кинотеатрами-книгами-балетами-фигкатаниями.

вся проблема что вам самой с собою большую часть времени в сутках скучно, а друзей и знакомых у вас достаточно. вы взрослый человек уже а не ребенок. не центр вселенной и всеобщего внимания. краткосрочного и быстрого на у большого числа людей.
никто вам интересной жизнь не сделает, нет у людей такой задачи кого-то тянуть, кому украшать досуг. есть ресурсные люди с избытком, но на регуляре вам себя выдавать на отсос вряд ли будут и они. моно-отношения годами им не интересны. ми огромен и есть на кого себя потратить без ограничений.

почему нет понимания мотива людей имеющих семью, быт, работу и совсем чуток личного приятного времени?

время самый большой дефицит современного человека, а у вас именно в этой части похоже дыра. не знаете куда саму себя, для себя же деть!

Если нужна компания, чтобы вместе (с мужем в том числе) гулять, ходить в гости, тут нужно влиться в какую-то готовую группу. Во взрослом возрасте это сложнее, в студенчестве, например, люди объединены тем, что учатся вместе, а взрослые в основном на работе объединены, а если работа разная у вас и у мужа, создать одну компанию трудно. Поэтому можно попробовать что-то другое. Вот, например, походы, вылазки на природу. Присоединиться к какой-то компании каких-то знакомых, а там уже может и получиться так, что как семья станете. Или какое-то другое занятие - горнолыжка, велосипед, настолки, квест какой-нибудь. Круто сближают совместные преодоления трудностей (пусть незначительных), совместно пережитые эмоции.

Мне кажется, что автор письма слишком навязчива и слишком требовательна к кандидатам в друзья. Это в детстве с друзьями можно было проводить все свободное время, а если вместе учились, что и в школе за одной партой сидеть.
Может она своей активностью и навязчивостью отпугивает от себя всех потенциальных друзей. Я бы точно не захотела с ней дружить, я люблю сходить куда-то с друзьями или просто поболтать, но я не делаю это ежедневно и не хочу, у меня на это просто времени нет. У меня друзья, которые могут пропасть на пол года, потом снова появиться, с которыми мы видимся раз в пять лет (живем в разных странах), но это все равно мои хорошие друзья. С друзьями по спортзалу я тоже не хожу на утренние завтраки, они мои друзья по спортзалу, мы вместе тренируемся, вместе ездим на соревнования, можем пару раз в год устроить совместный гриль, собственно, это все, мы не участвуем в личной жизни друг друга ежедневно.

Я амбиверт и, в целом, особо не нуждаюсь в дополнительном общении, но когда обнаруживаются люди с совпадающими интересами, то мы довольно быстро задруживаемся.

Читая комментарии, я с удивлением подумал об одной штуке (поэтому и решил написать) - я никогда не то, что специально друзей не искал, я вообще плохо иду на контакт, и меня еще надо "вытащить" из моей ракушки. А почему тогда у меня много друзей? Ну, пусть не друзей, а хороших приятелей, поскольку очень-очень близких много не бывает.

А, наверное, как раз, из-за моей нелюбви много говорить о себе. Я больше слушаю, отвечаю, помогаю, нежели говорю, спрашиваю, прошу помощи. Я совершенно ненавязчив, со мной можно не общаться несколько месяцев, а потом появиться на связи - и я продолжу общение так, как будто только вчера расстались.

Но, естественно, если вдруг мне понадобиться высказаться или о чем-то попросить, то идут навстречу с радостью - типа, наконец-то и тебе что-то надо, ура! )

Но чрезмерно навязчивых отсекаю. И еще нюанс - предпочитаю общение онлайн, поскольку это, во-первых, меньше отвлекает от дел, а, во-вторых, невозможно найти такого человека (тем более - нескольких), с кем бы все интересы совпадали. Поэтому с одним - об одном, с другим - о другом, с третьим - о третьем и тыды. И всем классно. И никто ни для кого не хронофаг )

Посылочки, кстати, тоже, бывает шлем друг другу.

Читала и узнавала себя) Заодно и новое слово - амбиверт. Спасибо)
И про "больше слушать", и про "не общаться несколько месяцев, а потом словно вчера расстались", и про онлайн. И про друзей по темам.
Но иногда мне кажется, что я очень удобная для дружбы. Всегда выслушаю, не обращаю внимание на долгое молчание. И лично я не интересна. А у вас нет такого ощущения?

У меня то тоже пара друзей в другом городе и всё. А здесь муж мой лучший друг))) Не знаю, меня устраивает)))