?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Какая выгода от этого брака?
miumau


Здравствуйте, Яна, а так же Ваши читатели.

Наверное, у меня тупая проблема, или не проблема вообще, но я ею болею, и буду благодарна за мнение со стороны.

Мы с мужем вместе 10 лет, он старше меня на 12 лет, он в свои 46 - эгоист в жизни, эгоист в быту (даже воды себе не принесет, если есть кто-то рядом, кого можно напрячь), лучше поссорится, но не будет ничего делать вразрез своих желаний.

А теперь и о проблемах: в сентябре его сократили, пособие крайне роскошное - хватает по январь следующего года жить, не ухудшая уровень жизни, работу ему ранее искала я, потому что он 20 лет служил государству в качестве военного, и ему не было необходимости искать работу, и он этого просто не умеет.



С сентября он 90% времени живет загородом у моей матери и моей сестры: река, лес, природа - он заядлый охотник и рыбак. И я начала видеть все как-то не так, как раньше. То, что муж у меня не был страстным влюбленным, я знала всегда, это не про этого жесткого военного в третьем поколении, но тут я поняла, что ему без меня нормально - он сыт, ему тепло, туда он уезжает заниматься тем, что ему крайне интересно и приятно.

Ему не наплевать, что со мной, но у него нет никакого страдания, что я не рядом, зовет, чтобы я тоже приезжала, но мы мало времени проводим даже там - он уезжает рано утром, когда приезжает - раньше идет спать.

И вот: когда живешь как в общежитии в одной квартире - это грустно, а когда даже не рядом - я не знаю, что делать.

Я его люблю, он, по-своему, наверное, тоже. Но ему без меня неплохо, да и мне нормально, у меня такой период, что я прихожу с работы поздно и мертвая. У меня по факту 4 места работы – основное, подработка, 2-я подработка, с которой все идет моей матери, и совместное начинание мужа с другом, в котором сейчас друг и я.

Меня раздражает то, что он переложил на меня решение вопроса с работой, вернее, меня раздражает, что он спокойно занимается своими хобби, уверенный - действительно уверенный - что я решу это проблему. Раздражает то, что он начал деятельность, а в результате это упало на меня.

Меня обижает, что он не участвует, хотя понимаю, что его участие бы выразилось в том, что он бы приехал в город, играл в комп и просил кормления и обслуживания.

И вот я за эти месяцы понимаю, что у меня есть муж, которому без меня хорошо, если есть другой «обслуживающий персонал», я скучаю без него вроде, но мне спокойно, что если я прихожу вечером с работы и мне не надо к плите – это круто. Муж никогда даже не погреет готовую еду в микроволновке.

В оправдание его могу сказать, что он по многим показателям неплохой муж – он не пьет вообще, не курит, все доходы отдал по своему желанию с первого месяца совместного проживания, все расходы согласует, он красивый мужчина, выглядит максиму на 40, отличный любовник, правда уже не так часто, как хочется, все что нужно сделать руками – отлично делает, правда, достаточно ленив – если не хочет шкаф собрать, то он стоит три месяца посреди комнаты, ничего в быту не делает вообще, максимум – мусор раз в неделю вынести и собаку гулять пополам.

И получается – я живу с красивым, нежадным, ленивым, жестким, абсолютно непьющим, но эмоционально чёрствым человеком, который бросит все и приедет, если у меня что-то случится.

Я бешусь с жиру?

***

Здравствуйте.
На мой взгляд вы не беситесь с жиру.
Если вы меня спросите, то единственное, что вы имеете от этого брака (именно в том смысле, что брак должен по идее приносить человеку какой-то "плюс") - это статус. Что вы замужем. Я уже в курсе, что в России этот статус для женщин имеет какое-то огромное значение, и многие готовы за него платить половиной своей жизни и большей частью своих сил и личного пространства. Но мне это не понятно. (Наверное я слишком давно живу в Европе.) Мне на этот сам факт "быть замужем" жалко было бы таких ресурсов.

В остальном - вы пишете, что как-то его по-своему любите, и он вас может быть тоже. Но те чувства, которые вы описываете - мягко говоря не слишком теплые. По сути чтобы вот такое иметь, не надо быть женатыми. Вот это, то что вы описали. Я с целым рядом друзей и приятелей имею. Классный секс иногда - это тоже можно найти без мужа запросто. Он теоретически то и это умеет, но никогда ничего не делает и не помогает. По сути вы, значит, все бытовые проблемы давно решаете сами, не было бы его, вы бы и дальше их точно так же решали. Иногда встречаться, чтобы мило пообщаться? Для этого тоже достаточно просто дружить. Иногда врое как скучать? Ну я по своим подругам и друзям иногда начинаю немного скучать, когда давно не виделись. Попьем вместе чаю и снова на время хорошо.

Т.е. я не вижу никаких особых преимуществ, которые вы бы имели с этого брака.

А недостатки вижу вот какие:
- Он решил, что раз вы женаты, значит должны отвечать за решение всех его главных проблем. это - вот прямо очень плохо. Если молодой здоровый мужик (военный к тому же) не хочет искать работу и что-то делать, это значит, что он совсем ка-кто свесил ножки и удобно устроился. Они же прекрасно умеют работать, с дисциплиной у них все в порядке, у нас в Германии любой бывший военный за 5 минут находит работу в куче мест. Полагаю, что у вас так же. Потому что про таких людей думают и верят, что они будут аккуратно и ответственно работать, на них можно положиться. их можно загружать. Ему просто работать надоело и он отдыхает. Но ка-кто лсишком долго для такого молодого возраста. И плохо, что за ваш счет. К тому же он еще взял в оборот ресурсы ваших родственников, просто потому что они родственники, и значит по его картине мира ему что-то должны. (Вернее не что-то, а полную поддержку и сервис.)

- Я верю, что чем дольше за таких людей решаешь все их проблемы, тем меньше им интересно заниматься своими делами самостоятельно. А если их оставить решать свои проблемы самостоятельно, они резко вспоминают, как это делается, и все вдруг умеют. Проблема в том, что если такой человек окончательно на вас "повиснет", моет наступить момент, когда его будет очень трудно с этой точки сдвинуть. Представьте себе на секунду, что вы заболеете. А все (все-все!) держалось на вас, на ваших бесконечный подработках и.т.д. И еще вы какую-то ответственность берете на себя в бизнесе, который вообще-то должен поднимать он. В то время, как он занимается рыбалкой. (Обычно, когда поднимаешь новый бизнес со всей серьезностью, не до рыбалок становится на время.) Если вы когда-нибудь сломаетесь, возможно он уже и не сможет вам помочь. В таких ситуациях сидеть рядом и выражать сочувствие - не помощь. А пойти и заработать на всех денег он отвыкнет.) И разводиться с таким, который не хочет с шеи слезать, трудно, когда сам находишься на дне.

- Пока вы замужем, вы не свободны. У вас есть шанс найти себе другого мужа, который будет по-настоящему вести себя как муж. Хотеть быть и жить с вами, жить общей жизнью, вкладываясь в нее вместе с вами. Строить какое-то общее будущее, развиваться, а не деградировать. Но пока вы как-то формально замужем, вы ведь и не смотрите ни на кого. Живете так, будто это - ваш единственный вариант. (А он не единственный.)

- Ну и последний недостаток. Я этого не делала (это в итоге можете сделать вы). Но попробуйте сесть и написать список, где на одной стороне - плюсы от вашего замужества, а на другой минусы. И посмотрите на результат. По вашему описанию выходит, что без него вам просто было бы намного легче жить, денег нужно было бы меньше, вы бы могли работать меньше, больше отдыхать. Забот бы убавилось. Забот, которых из-за его отсутствия как-то прибавляется, у вас судя по всему давно нет.

Я тут не советую никому разводиться. Но по вашему описанию вам союз кажется мне бессмысленным и даже обременительным. Более того, вы ОЧЕНЬ много пашете, и всегда так жить нельзя. Вам нужно, чтобы наступило какое-то улучшение, иначе вы себя этим сломаете. Вы могли бы взять и изложить ему эти мысли. Спросить, как он себе вообще видит вашу семью, нужна ли она ему вообще. Или для него "семья" теперь заключается в том, чтобы сидеть на попечении любого члена семьи? Сказать, что вам хотелось бы большего участия в общей семейной жизни. И большей самостоятельности от него. Чтобы он нашел себе новое дело и занялся им, а не деградировал на даче. Перестаньте участвовать в его бизнесе. У вас своих работ хватает. А у него достаточно времени, чтобы там все делать самостоятельно. скажите ему, что вы не собираетесь больше решать его проблемы. Он не в детском саду! Это смешно даже, когда такой мужчина ждет от своей жены, чтобы она его везде устроила! Многие мальчики уже лет в 16 начинают стесняться этого - чтобы мама помогла куда-то устроиться. Посмотрите вообще, что будет, если вы выразите ему свои недовольства, и потребуете как-то взяться за свои проблемы самостоятельно.

Может быть он заявит решительный протест и будет сопротивляться. Тогда вам станет ясно, что это надолго, и он будет взваливать на ваши плечи все свои взрослые проблемы, пока вы их не скинете.

Может быть он послушает, ничего не скажет толком, и дальше будет на вас забивать. Тогда вы узнаете, что ему до ваших проблем и пожеланий вообще дела нет. И сможете сделать из этого свои выводы.

А может быть он проникнется и что-то услышит. И поймет, что надо сдвигаться с мертвой точки, пока вам окончательно все не надоело. Иногда людей пробивает, и они осознают, что как-то слишком "провисли" и берут себя в руки (до того, как их решительно и окончательно сбросят с хвоста).
Можете так и сказать ему - что вы как-то сейчас не очень видите выгоды для себя от того факта, что вы женаты. Может это наведет его на конструктивные мысли. И заставит осознать, что вы не собираетесь тоже зависать в этом положении на вечные века.

В общем - удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, чем все это закончилось? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 4, 13:56 7
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

  • 1

Какая прелесть.
Мужчина ничего не делает дома, не решает никакие бытовые вопросы, не работает, даже совместное начинание с другом внезапно упало на жену. Из плюсов - не пьёт, не курит, не бьёт...
Знаете, когда плюсы человека описываются с применением частицы НЕ - это очень плохо. Это значит, что плюсов особых нет. Потому как не быть алкоголиком, например, это нормально. Я вот тоже не алкоголичка, людей не убиваю, в азартные игры не играю, значит ли это, что я прям женщина-мечта?) Думаю, нет)
Полно мужчин, которые не пьют, не курят, умеют неплохо заниматься сексом, только они при этом сами решают свои проблемы с работой, готовят, пылесосят и уж точно не впрягают в свой(!) совместный бизнес с другом других людей.


Ну, во первых муж наверняка пенсию военную получает, во вторых вопрос - а в чьей квартире они живут?
Я тут вижу не только бытовую лень и эгоизм со стороны мужа, а, похоже, несовпадение взглядов на жизнь и желаний.
У меня знакомые, муж - отставник, она - его ровесница, дети выросли, карьеру какую хотела - сделала, в подобной ситуации квартиру в Москве продали, дачу и квартиру в Волоколамске купили. Мужик ходит за грибами и на охоту, работает с детьми - ну, труд и ОБЖ в школе + кружки какие-то ведет, на сборы ездит и доволен как слон. Жена долго работу найти не могла в Волоколамске, занималась домом и дачей. Потом нашла что-то. Деньги там конечно небольшие платят + у него пенсия приличная. Все довольны.
Вот для героя такая история тоже, возможно, была бы идеальной. Ему просто нафиг город не сдался и работа/карьера тоже...

Не очень понимаю, как принадлежащее человеку жильё даёт ему право не работать, ничего не делать по дому и даже еду самому себе не разогревать.
То есть если хата моя, то я могу всю жизнь лежать на диване и шпынять мужа - принеси попить, приготовь поесть, посуду мыть не буду и вообще я поехала отдохну, а ты пока вон с моими знакомыми за меня мой стартапчик подними после своей работы, да?
Если квартира принадлежит одному супругу, то второй должен всю жизнь отрабатывать своё нахождение в ней что ли?


В описанной вами истории муж всё же другой) Ведёт кружки, учит детей, то есть он работает. Наверняка, и в доме руками что-то делает. А в письме муж один шкаф собирает неделями.


допустим, взяла семья ипотеку. один кормит семью, второй платит ипотеку - это справедливо?

Если её брала семья, то семья и платит в итоге, как бы там что не распределялось. Мне странно считать, что если с карты, допустим, жены деньги идут на ипотеку, а с карты мужа - на еду и прочее, то муж как бы не платит ипотеку) Ибо без этих его денег семья существовать не может. Всё равно надо что-то есть, на чём-то спать и чем-то платить за коммуналку.

Вы тоже исходите из того, что даже на пенсии мужчина должен пахать и пахать, обеспечивая женские хотелки? А может, ему шкаф не нужен? И устал он, устал - вышел на пенсию. А мадам недовольна что он не выполняет ее хотелки и еще не работает.

Нет, я не считаю, что кто-то должен обеспечивать чьи-то хотелки. Поэтому мне очень странно, что взрослый мужик не может налить себе стакан воды и уж тем более сам вести дело, которое он сам же начал со своим другом. Почему его хотелки должна сейчас жена вывозить?

Боюсь, что муж в описанной мною истории, также не удовлетворял бы автора письма в смысле доходов и загрузке на работе/карьерного роста.
Хотя бездельником его, конечно, не назовешь.
Просто они с женой совпадают в том, что оба живут жизнью, от которой получают удовольствие, пусть им и пришлось снизить планку финансовых ожиданий.
А вот автор письма с мужем, очевидно, в этом вопросе не совпадают либо у нее какой-то психологический затык на теме работы/зарабатывания денег/реализации. Что , честно говоря, делает перспективы их брака несколько туманными... Точнее получения обоюдного удовольствия от совместной жизни, скажем так.

тут, мне кажется, дело в том, что у каждого из нас право не работать, ничего не делать по дому и даже не разогревать еду есть изначально - просто потому что. вот я могу это не делать, если не хочу, только вопрос в том, что со мной будет, какие последствия? и я работаю, даже когда устала, убираю и тп, просто потому что последствия не-делания меня не устраивают. А этого мужчину устраивают, видимо, или он их не ощущает. Его право - не делать того, что ему не хочется. право его жены - развестись с ним, если ее это не устраивает. Вот почему она не разводится и живет так, как ей, видимо, не нравится, тянет на себе такую ношу, - в этом вопрос, а не в том, какой у нее хороший или никудышний муж.
Она все письмо пишет про него, а у него проблемы нет. Возможно, если она от него решит уйти, у него возникнут проблемы, и он зашевелится. А возможно, и нет

Именно так, да.
Не уходит потому, имхо, что надеется на то, что всё же нужна ему, что её любят всё ещё и таки готовы пойти навстречу, что можно что-то изменить и ей станет в этой семье комфортнее. Но я думаю, что нет.

Все довольны как слоны.
Только б не было войны!

Не вопрос, почему он ничего не делает.
Ответ один - не хочет.
Вопрос, почему она так много делает?
Зачем женщине 34 лет, имея жильё, не имея детей, кредитов, больных родственников работать на 4 работах?
Он оставил ей квартиру, деньги свои (которых много, она сама об этом пишет) и ушёл в лес, чтоб не видеть ее. А ей все не унимается, она ему работу ищет, вон Яне письма пишет, как заставить его не простаивать, пока ещё ходит.

Замечу, что он ушёл в лес в дом к её маме, которая там его кормит и поит после его охот на деньги, которыми ей помогает дочь, работающая на четырёх работах)
Плюс военный, который уже "отстрелялся", но который сразу не перешёл куда-то в тёплое место, это странно. У меня есть в семье военные, и у них всё вполне всегда определённо - они заранее знают, когда уходят, и уходят на подготовленный заранее полигон к друзьям или знакомым. Там все всех знают, перетягивают друг у друга тех, кто потолковее. Остаться на военной пенсии без дальнейших движений это... ну, это ооочень странно.


Он ушёл туда, где может заниматься тем чем хочет и не платить за жильё.
И заметьте, автор не пишет, что маме и сестре плохо от того, что зять- бездельник у них живет. Пишет, что плохо ей. Что когда она приезжает, муж продолжает жить в своём ритме.
По поводу тёплых мест и военных. И того, что ооочень странно жить на пенсию и эту роскошную премию. Вы тут как автор. Вам странно, а мужику нет.
Детей малых у него нет. Родители без него очевидно как-то обходятся, раз о них нет речи. И только эта баба в никак не выбьет из него все долги за 10 лет.
Расслабилась и жила бы в своё удовольствие.

Вот на 100% присоединяюсь ко всему сказанному.

  • 1