?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Какая выгода от этого брака?
miumau


Здравствуйте, Яна, а так же Ваши читатели.

Наверное, у меня тупая проблема, или не проблема вообще, но я ею болею, и буду благодарна за мнение со стороны.

Мы с мужем вместе 10 лет, он старше меня на 12 лет, он в свои 46 - эгоист в жизни, эгоист в быту (даже воды себе не принесет, если есть кто-то рядом, кого можно напрячь), лучше поссорится, но не будет ничего делать вразрез своих желаний.

А теперь и о проблемах: в сентябре его сократили, пособие крайне роскошное - хватает по январь следующего года жить, не ухудшая уровень жизни, работу ему ранее искала я, потому что он 20 лет служил государству в качестве военного, и ему не было необходимости искать работу, и он этого просто не умеет.

Зачем ей нужен этот бракСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


Buy for 100 tokens
Дорогие друзья! По случаю праздника напомню немного о товарах, которые мы сделали уже некоторое время назад, и многие пропустили. Я заметила, что в Белолапике накопилось неожиданно много товаров (да, мы из маленького магазинчика с горсточкой авторских товаров выросли в настоящий магазин), и…

Автор, вы уверены, что следующий партнер (потенциальный) будет вас любить так, как вам нравится, а не "по- своему"? Если уверены - разводитесь.

Как интересно. Как выше заметили уже, автор ничего не пишет про детей и жилплощадь. Поэтому не стану.

Налью своего дегтя. 10 лет автора все устраивало. Видимо, это была зарплата мужа. Ну раз выходного пособия хватает на полгода, не знаю, как сейчас с этим.

Теперь, когда человек остался без работы, которая составляла большую часть его жизни (э, а кто вообще представляет, что такое армия, ну например, когда ты ответствен за жизни подчиненных именно в прямом смысле и т.д.), к тому же он военный в третьем поколении, как вообще он себя чувствует? Сильные люди скрывают до последнего проблемы. А ведь у него депрессия минимум. И вот он хочет взять тайм-аут, чтобы собраться с силами, ведь знаете ли, иногда человеку надо просто побыть наедине с собой.

Именно в этот момент начинается непонимание. То есть пока мужик пер все это дело, носил денежки, он был удобным, не мешал. А сломалась что-то, давайте выкинем, как ненужную вещь. И автор еще пишет "люблю его". Да не обсуждают любящие люди любимого как вещь. Хотя бы в этом не врите.

Ха, девушка, я вам сейчас расскажу, как себя чувствует военный в третьем поколении на второй день после увольнения в запас. Ну на третий, потому что одного дня погудеть не хватит. )))
Так вот, на третий день он идет по адресу Н, здоровается за руку с работодателем, который уже пару месяцев/полгода придерживал для него местечко и идет взваливать на себя ответственность за новых подчиненных. И в коллегах у него очень часто бывшие сослуживцы  Вот примерно так чувствует себя большинство военных, выходящих в запас, которые не планировали просиживать штаны, а планировали продолжать работать. Иногда они переезжают в другой город, окончив службу, но и на новом месте жительства, как правило, уже заранее все схвачено и зарплата у них будет совсем не копеечная, я уверяю. Но это нормальные офицеры.
Диночка, уржаться, ты прям нашла мятущуюся нежную душу, на которую как снег на голову обрушилось несчастье. Нет, это было совершенно непредсказуемо, кто же знает, сколько ему служить осталось, в каком возрасте, нет, все покрыто мраком.
Правда, есть такие военные в третьем поколении, которых папа со скандалом запихнул и потом пристроил куда надо и которых уже просто так не выпнешь из части (особенно, если он не спился, про не пьет -позабавило. Дома не пьет, возможно). Вот эти, получив пенсион, уже считают, что достаточно напрягались и с них хватит. Они всю жизнь так считают и на работе и  дома. И так они продолжат считать, пока вокруг них уют и комфорт продолжат материализоваться сами собой. Они будут лежать на диване и незамечать и если ты заболеешь, они это заметят, только когда ты сдохнешь и начнешь пованивать. То есть помощи от них не будет никакой и никогда. Все, как и подозревает автор поста.



Edited at 2019-01-07 12:01 (UTC)

Не пьет и добрый - это не характеристики мужа.
Если бы мне пришлось это решать, я предложила бы мужу делать вклад в семью минимум 50 процентов. Сама стала бы работать столько, сколько я хочу. Его и его семью не содержать.

так сестра и мама- это не его- а женщины автора письма семья.

Картинка к посту просто шикарная.

К совету Яны про плюсы и минусы я бы добавила сделать еще материальную раскладку. Чья жилплощадь, на кого оформлен бизнес, ради которого вы так убиваетесь, сколько вы зарабатываете в месяц и сколько тратите на мужа. Если квартира его, то сколько с вашего заработка надо отдавать на съем и так далее. Как только у вас будет цельная картина, с эмоциональными, репутационными, временными и материальными плюсами и минусами брака, можно делать вывод. Вполне возможно, что после того как вы глянете на все сверху, вам даже говорить с мужем не захочется.

Но при любом раскладе, за исключением тяжелой инвалидности, требование принести воды, как и любые другие требования в том же ключе, это оборзение. Взрослые люди обслуживают себя сами.
В общем, понятно, отчего вы радуетесь. Было пять рабочих смен, включая домашнюю, стало четыре. А если вы еще перестанете тащить бизнес мужа, то три. А если вам не надо будет его обеспечивать, то две. Опять же о сестре и матери подумайте, им явно тоже не сдался мужик, который только охотиться в свое удовольствие и все. Они сейчас вместо вас тратят свое время и деньги на его обслуживание. В общем, товарища пора привести в чувство.
Про "не пьет, не бьет". Куча нормальных дружелюбных людей не пьют и не бьют. И не считают, что им за это кто-то что-то обязан.

Интересно, как можно привести в чувство здорового мужика, бывшего военного? Он ее пошлёт и из квартиры вытурит, если будет доставать.
Она и пикнуть боиться, бегает ему за водичкой и и.п., был бы милый рядом.
Совет мышам стать ежиками.

Выражение Эволюции «лошадь в короне» прямо как нельзя лучше описывает эту женщину и эту ситуацию.

и в этом контексте особенно смешно читать, как тут обсасывают мужа...

Про детей ни слова... это очень характерно.

Так их вроде нет. Хотя тетке в её возрасте возможно именно их и не хватает, меньше б к мужу докапывалась.


Девушка, у вас мужа нет. Есть вместо мужа человек, который согласен на то, чтобы его бесплатно обслуживали вы и ваши родственники. Вы говорите, что он вам деньги отдаёт - так что ж там за деньги, если вам приходится на 4х работах впахивать? Очевидно, тех денег только на него самого и хватает.
Так что послушайте Яну, она вам всё очень верно написала.

Там проблемы с головой прежде всего у дамы..... На 4 работах и бизнес тянуть,это-что-то запредельное просто. Я мужа понимаю,достала она его,так -что к теще умотал,подалее от неё.У меня супруга в начальной стадии этого психоза, вышла на пенсию, я бросил свой маленький бизнес. Деньги на жизнь есть, но вот половинке чего -то уже не хватает,начинает пилить буквально, найди работу и так далее. Спрашиваю тебе плохо живется,зачем меня-то заставляешь,тебе надо вот и иди ищи....Это какой-то внутренний з...б.

Автору нужно поменять этого мужа на другого, такого же нервного, как она сама, с которым они каждые пять минут будут отчитываться перед друг другом в своих действтях.


Интересно, почему считается крутым для самооценки иметь 67 работ? На которых выдыхаешься.

потому что если у тебя одна работа, которую ты фигово делаешь, то нельзя оправдаться, мол, не успеваю, у меня же их 4!

Не якуты вы вапще ни разу))). Мужику такое счастье привалило, можно целый год не ходить на работу, жить в лесу, охотиться и рыбачить в свое удовольствие, кто ж в здравом уме от такого откажется? Такого шанса может больше никогда в жизни не выпасть, когда все пазлы так сложились - и денег жене отсыпал, чтоб не жужжала, и загородный домик для занятий любимым делом есть, да еще и с обслугой, и сам еще достаточно молод и здоров, чтоб получать удовольствие от охоты и рыбалки! У мужика отличная карма)))). Шуточки, конечно, но он просек тему и не стал раньше времени отнекиваться от подарков судьбы. Многие ли из нас имеют достаточно фарта, чтоб вот так ухватить удачу за хвост?
Жене, конечно, не позавидуешь, но каждый выбирает сам, бегать ли по кругу на четырех работах или ловить рыбу на речке. Могла бы тоже забить на все и год прожить с мужем на лоне природы, глядишь, и любовь ожила бы)). А там видно будет, может, он егерь прирожденный или рыб/охотинспектор.

Вотъ.
Я там выше про знакомых рассказывала - они примерно так и поступили. Только не на временно, а на совсем. Продали квартиру в Москве, купили дачу + квартиру в Волоколамске. У него военная пенсия + работа (небольшие деньги, но и загрузка небольшая). Довольны.
Но там жена - ровесница, дети выросли, работать ей уже надоело. Может в этом дело?

Вы не с «жиру беситесь”.. вы видите что то, что вас не устраивает/ тревожит в ваших отношениях и вместо того, чтоб об этом поговорить с адекватным человеком ( судя по описанию, муж у вас адекватен), пишите в этот блог...
Здесь, вы получите от автора блога только один ответ :” секс можно и на стороне найти, дальше живите в своё удовольствие...»
Изначально, вы живете в стране с другой культурой и не надо ее отметать.
Я выросла с папой генералом, да и муж бывший офицер ( и мы давно живем за границей) и я понимаю о каком типе мужчин идёт речь.Говорить/ объяснять то, что вас тревожит бесполезно на первый взгляд, но я вам советую это сделать..
И не « беситесь с жиру» слушая/читая что где то там ходят толпы мужчин, которые гипотетически вам подойдут.

просто поговорите с мужем и перестаньте «обслуживать». Так и скажите:» ты на пенсии, пора жить цивильной жизнью», я жена бывшего (!) офицера.твоя служба закончена, горячий ужин можно и мне подать.
И кстати увлечение, добыванием добычи, так типично:))))
Постройте новые отношения.я желаю вам счастья.



Edited at 2019-01-07 09:20 (UTC)

Ну вообще само по себе то, что человек имеет супруга, но ему и в одиночестве хорошо - это нормально, ящитаю

Я тоже обожаю просто, когда муж куда-нибудь уезжает, мне таааак хорошо и спокойно одной, но при этом мужа очень люблю и рада его возвращению. Радость у меня просто потому, что я никогда не жила одна, а это вполне приятно. Если муж - военный, прикиньте, он полжизни провел в казарме по уставу, конечно ему хочется побыть одному и чтобы никто не дергал (это безотносительно всего остального).

Что касается поиска работы - в России это сильно другие реалии :)) Что у него за военная специальность, одно дело если, допустим, инженер-механик какой-нибудь, другое - что-то там специфическое, применимое только в армии (я не спец, сужу по бывшим коллегам папы). К тому же по мнению большинства кадровиков и особенно кадровичек, 46 лет это глубокая старость, и если он не редкий спец, то мыкаться можно долго

если хорошие знакомства есть, то военные пенсионеры устраиваются в какую нибудь службу безопасности. если нет знакомых, то тоже туда же, но охранником. миумау в каком то другом мире живет

В каждом письме про равнодушного партнера описывается какая неведомая хрень как "любовь, но по-своему". Любовь это очень простое чувство, которое выражается в том числе - в заботе, сочувствии, готовности к компромиссам. Если этого нет, то нет никакой любви, ни "по-своему", ни "по-моему", ни "по-ихнему". Нет заботы = нет любви. Все. При этом абсолютно неважно, не любит человек только вас или вообще никого. Вообще не важно. Не нужно придумывать несуществующих вещей, нужно просто признать существующую реальность - меня не любят, а готовы терпеть на условиях служанки. Если с детства вы мечтали быть прислугой, то тогда все ок.
Как брак - нет, это ненормально, и нет, ничего изменить уже нельзя.




Детей еще нет. Что ж это за печаль, потратить всю молодость, поднося воду и еду чужому мужику...
Кстати, совсем не понятно, на основании чего авторка уверена, что он будет поддержкой, если с ней что-то случиться.

Вот ехала-ехала автор на камазе с мужем по не очень комфортной адыгейской (судя по номерам) дороге. Терпели вместе ухабы, грязь, заносы на поворотах. 10 лет все вроде было нормально. Были как у всех недопонимания, но о них не говорили, не обговаривали, не обсуждали-было непринято. В молчании прошло 10 лет. Теперь семейный камаз застрял. Что же делать то? Можно, конечно, сказать:
-Да пошел ты со своим камазом. Надоело!
Выйти на асфальтовую дорогу, остановить "Мерседес" или еще лучше "Феррари" с итальянцем за рулем и умчаться в голубую и светлую даль навстречу своему счастью.
(Примерно как у Пелевина: — Часто бывает: выходишь летним утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть, и промчаться на белом катере по её морям, и пролететь на белом «мерседесе» по её дорогам. И сами собой сжимаются кулаки, и выступают желваки на скулах, и даёшь себе слово, что ещё вырвешь зубами много-много денег у этой враждебной пустоты, и сметёшь с пути, если надо, любого, и никто не посмеет назвать тебя американским словом loser.:-))

Но есть некоторые сомнения. Даже если в Адыгее существуют асфальтовые дороги, то вряд ли по ним мчатся шикарные авто, даже если и мчатся, то вряд ли они остановятся при виде женщины в рабочей робе и грязных резиновых сапогах. Остановится скорее всего такой же Камаз или Урал или Краз.

Все же лучше попытаться немного потрудиться и вытащить камаз из грязи совместными усилиями.
А для этого надо бы (согласен с a_hramov) учиться разговаривать друг с другом. Все психологи об этом говорят. Тупо открывать рот и пытаться выговорить полезные для налаживания отношений слова.
Военные, как правило, молчуны бывают. С такими трудно что-то обсуждать.
Но у них тоже есть плюсы.
(Таких даже группенфюрер Мюллер любил:
— Я люблю молчунов. Если друг — молчун, так это друг, а если враг, так это враг. Я уважаю их)

С ними тоже можно общаться как-то. В письменной форме, например. Писать на стене плакат или СМС: Дорогой, муж мне надо что-то тебе сказать. (завтра узнаешь в след.плакате).
Пусть задумается и мучается от неизвестности целый день. Всегда! можно что-то придумать. Трудно понять: Работаем на нескольких работах, а подумать о самом важном-налаживании семейных отношений нет времени. Как-то непонятно. Развестись ума много не надо. Только лучше сначала использовать сложившуюся ситуацию (она уж не такая критическая-просто запущенная, как заросший и неухоженный сад ) для самообучения в качестве бесплатного домашнего психологического тренинга.
(В свое время мне понравился рассказ:Равелин. Он тоже про заядлого охотника и любителя природы)
https://www.litmir.me/br/?b=286008&p=1

развестись - ума много не надо? ню-ню... поэтому абсолютное большинство вот так и живет в состоянии болота или войны вместо нормальной семьи.