?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Боитесь ветра и потока? :-)
miumau
А еще многие мечтают "попасть в поток". Это когда вас так захватывает вдохновение и некий процесс, что вы чуть ли не забываете, на каком вы свете. Энергия так и прет. Откуда-то находятся силы продолжать. Вы все в своей жизни так выстраиваете, чтобы этому вашему делу уделить максимум свободных минуток.

Мебиус описывал это состояние следующим образом: "Мне кажется, будто я еду в поезде, и жизнь пролетает мимо, как пейзажи за окном. И я не могу остановить этот поезд, не могу с него сойти. Рисуют, и рисую, и рисую."


Однако многие боятся этого состояния. Потому что это - потеря контроля. Я вот совсем не подружилась с наркотиками и даже с алкоголем. именно из-за ощущения потери контроля. Я много чего попробовала, примерно лет в 16-17, и сразу очень сильно разочаровалась. (Ну это не секрет, что я - довольно серьезный "контрол-фрик". Сейчас уже наполовину пролеченный. Но все равно, когда все от меня ускользает, мне бывает очень страшно.) Так вот - не успев даже хорошенько напиться, я очень расстроилась, заметив, что меня не слушаются мое тело, выражение лица, голос. Что меня куда-то заносит, и я не могу ходить и двигаться "ровно", хотя пытаюсь. Это состояние нагнело на меня очень большую тревожность. Поэтому, попробовав еще пару раз, я решила просто избегать всего этого. И начала "не пить" - сообщила всем окружающим, что не пью, и не предлагайте и не уговаривайте. И, по сути, так и жила, соглашаясь только выпить шампанского глоток, например на новый год в 12. Когда я заболела, мне после нескольких операций и химии запретили пить алкоголь и принимать наркотики. Это меня рассмешило - мне не пришлось этому учиться. Просто до этого я пила два глотка раз в год, а после - вообще перестала.

А еще - помню, как друзья и знакомые напивались до потери памяти. Им потом на следующее утро рассказывали, что с ними было. (Щедро привирая со всех сторон.) И мне это казалось чем-то прямо неописуемо ужасным. Вот так проводить время в веселой компании. что-то говорить и делать, а потом ни-че-го об этом не помнить. Страшный сон же!" От одной мысли, что я могла бы напиться нечаянно до такой степени, меня охватывал ледяной ужас.

Я даже до сих пор переживаю, когда у меня обнаруживаются провалы в памяти, за часы до и после того, как мне дают наркозы. Хотя это естественно и неизбежно. И ничего тут не поделаешь. Но тут тоже контрол-фрик внутри меня очень озадачивается.

Но, вернемся к потоку. Почему-то вот его я никогда не боялась. Более того, частенько погружалась в это состояние с таким же удовольствием и рвением, как если бы это был наркотик. Потому и тала на время "трудоголиком", а они, как известно, не шибко отличаются своим поведением от наркоманов.

А вот сын у меня - наоборот. (Как выяснилось.) Некие черты срезмерного желания контролировать ситуацию наблюдаются и у него. (И он уже знает, что у него это от меня.) :-) Однако алкогольное опьянение (в разумных пределах) его не пугает. В юности он как-то сильно напился, после чего резко усилил контроль. Но не потому, что он что-то там не помнил, а потому, что ему было физически очень плохо, и это его испугало. А вот если что-то выходит из под контроля потому, что он слишком увлекся работой (и ему об этом как-то сообщают, например семья), он резко бросает всю работу, бьет по тормозам, и начинает "приводить в порядок" эту ситуацию. Вот как.

Я как-то сочувственно сказала, что я его понимаю. Он - увлекающаяся личность, как и я. И наверное трудно брать себя в руки и заниматься "чем надо", когда у тебя горит хочка докрутить какой-то вдохновляющий проект. А он сказал, что нет. Как только это "надо" настигает его в виде каких-то неприятностей, вся охота резко пропадает, вместе с потоком. Стремление не нарушать баланс в окружающем мире - больше. И он так и сказал: "Боится что-то потерять, если слишком сильно нырнет в это, поэтому резко выныривает".

Он, правда, ни о чем и не жалеет. А просто осознал, что оно вот так - у него приоритеты другие. Иногда можно было бы любой ценой добиться возможности "делать свое", но ему это не достаточно дорого.

А вот я годами выслушивала от мужа тирады претензий, и даже принимала на грудь серьезные скандалы, но из творческого-рабочего потока выныривать отказывалась.

А вы как? Вам что дороже? Творческий поток или Мир Во Всем Мире? :-)) :-))



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau january 1, 16:49 28
Buy for 100 tokens
Если вы роетесь, роетесь, и несмотря на наличие дневников, логов и планов никак разобрать не можете, что вы сделали за год - значит наверное год был продуктивным. Я все последние дни думала, что надо бы подвести итоги года. Но в мыслях постоянно путалась - то одно забыла, то другое вспомнила.…

Когда творчески сносит и уносит - люблю и ценю. И постэффект от этого только в радость и прибавляет энергии.
А алкоголь и прочее - всё-таки разрушительный поток, и правда, в этом случае потеря контроля - страшный сон.

Про алкоголь примерно те же впечатления, потому что это же просто ужас ужасный, что ты и в разбитом состоянии, и с амнезией, и что-то там вытворял, неизвестно что, где и с кем. У меня это вызывало отторжения уже только на этапе наблюдения за теми, кто в таком состоянии, задолго до того, как я сама попробовала алкоголь. Но зато полностью отбилось желание доводить себя до таких состояний. У трудоголизма хоть выхлоп какой-то есть полезный, какой-то результат трудовой деятельности, у наркомании-алкоголизма ничего полезного.
Сама я за баланс, очень хотелось бы, но на деле не получается, а получаются впадения в тот же трудоголизм, ну или какое увлечение, прекращение счета времени и полное забытье о том, что там снаружи происходит, с последующим приходом в себя и ой, сколько времени-то прошло. Хорошо, если есть кто-то, кто может вытащить за шкирку и напомнить, что тут жизнь вообще-то происходит, а не только твоя работа там в мониторе.

алкоголь меня не берёт совсем, остальное не довелось попробовать в комсомольской юности, а теперь, осознав своего внутреннего гипер-контролёра, даже не пытаюсь вступать с ним в дебаты по поводу пробовать-не-пробовать.

с потоком сложнее. порой просто вываливаюсь с рабочего места без сознания сил.
муж такой же - не тронь в потоке! так что, войнушки у нас идут друг за друга, а не против. да и те чисто условные.

Читаю сейчас книгу Д.Кэмерон "Путь художника".Она там об этом тоже пишет.
Но у меня вопрос.
У нее там на 9 неделе непосредственно перед ЗАДАНИЯМИ есть очень непонятный мне
пункт №5:

"Заключите сделку. Вот какую: «Ладно, Творческая Сила, ты позаботься о качестве, а я – о
количестве». Подпишите и вывесьте на видном месте.
Предупреждение: это очень мощное упражнение; оно может нанести серьезные и даже
смертельные повреждения творческим преградам."

Что это за сделка? Уж не с Мефистофелем ли?
Раз она связана с какими-то смертельными рисками?
Может кто разъяснит?

Вы читать умеете? :) Смертельные повреждения не вам, а творческим преградам. Черным по белому написано.
То есть, ни один творческий блок не устоит.

Я как то нашла способ останавливаться даже в моменты сильной увлеченности, чтобы ну что ли поменять фигуру и фон местами. То есть тогда поток перемещается чуть на задний план и можно немного вынырнуть и проверитьчто на берегу. Получаться стало это у меня после сильнейшего выгорания. Видно организм сам ограничители поставил. На сайте у меня транс висит, который так и называется» поток успеха» - там я это и проговариваю в метафоре.

а что является фигурой и что фоном? и можно этот фокус повернуть обратно - когда нужно увлечься чем-то, что не увлекает?

Если очень сильно уносит в поток, и видно, что это вредит здоровью, отношениям с родными, стоит притормозить. В том числе, для того, чтобы подумать, а нет ли проблем в отношениях или в неоправдывающихся ожиданиях от себя (здоровье, спорт и проч.), из-за которых и несет так радостно в поток.

Я испытывала что-то подобное, не совсем уж крышесносное, но такое, что аж руки трясутся от нетерпения срочно преступить к делу. Это было восхитительно, поток несет и я делаю в десять, двадцать раз больше чем обычно. Сейчас вылетела, но очень хочу обратно.

Алкогольное опьянение для меня ничего общего с этим потоком не имеет. Это слабость, потеря координации, апатия и глупое хихиканье с риском стать зависимой. Мерзость редкостная.

Увы, поток. С учетом биполярки это не очень разумно :)


как мне кажется, просто другое контролирует что ли.
Мне важнее не даже поток, а азарт. Жду как прихода.)0

Я не умею терять контроль. Если я много выпью, мне будет весело, я буду чувствовать слабость в ногах, но все равно все буду контролировать и помнить. Если перепью, то меня просто вырвет. Но напиться до потери памяти мне не удавалось даже в студенческие годы. А сейчас я больше пары бокалов пью крайне редко. Единственный случай, когда я ничего не помню - это наркоз, да.
И у меня, кажется, обратная проблема. Я ни на что не могу подсесть, все быстро надоедает. Работу люблю и работаю много, но всегда очень легко переключаюсь.

Состояние потока обожаю и очень по нему скучаю, а пить могу немного, но не люблю, мне не вкусно. Самое смешное в том, что одно и тоже вино один раз может быть вкусно, а следующие несколько раз невкусно. Так что мне вкуснее есть, чем пить :)

Разве поток хочется контролировать)?
Разве только ради увеличения его длительности.

Мир во всем мире мне всегда дороже. Мир в семье. Семья имеет приоритет перед работой, у кого не так, с тем не могу быть в отношениях. Конечно, речь не о неадекватной ревности. Но о том, что человек должен вынырнуть из работы, если в нем есть большая необходимость. И, если он вынырнуть не может, то такой брак мне не нужен. Необходимость такая, наверное, раз в пятилетку) Но всё равно. Такой момент переломный.

Отношения с алкоголем у меня наоборот. Никогда не теряла контроль под ним, в отличие от психоактивных веществ, вот они вгоняли в ужас. Алкоголь у меня снимает тревожность и улучшает фокус, я работаю под ним просто потрясающе и качественно лучше. Творческий подъем, идеи. Поэтому приходится себя ограничивать и не пить чаще пары раз в месяц. Хотя хотелось бы иметь этот эффект почаще, но так спиться можно. И утратить навык увлекаться и фокусироваться без стимуляции. Помогает то, что муж не пьёт и перед ним в одно лицо неловко и не тянет.

Как-то не понимаю противоречие между ними...

Однозначно мир во всём мире. Вернее, баланс. Я- баланс-фрик, похоже.