?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Полжизни не жила
miumau
Здравствуйте, Яна.

У меня письмо на тему ответственности за детей "со стороны ребенка".

Читаю у Вас в блоге дискуссию про женщину, родившую детей от родственников. Удивляюсь количеству и напору комментариев, где обвиняют либо "её", либо "его", и обсуждают беременность вообще, как событие, в котором кто-то виноват. Раз женщина практически и теоретически несет больший ущерб, то виноват мужчина, говорят одни. Другие говорят - женщина должна разумно распоряжаться своим репродуктивным ресурсом, без оглядки на партнера, поэтому она виновата.


Меня очень цепляет этот пост, вернее, обсуждения, из-за моей личной истории. Я взрослая женщина за 30, детей нет и не планируется. Моя мать молодой красивой девушкой вышла замуж за моего отца, молодого и перспективного мальчика из хорошей семьи. Родилась я. Когда мне было пять лет, брак распался, я, как это было тогда однозначно принято, осталась с матерью, отец платил алименты, иногда забирал меня к себе, большая семья его родителей окружала меня любовью. Мать вышла замуж второй раз, родился второй ребенок. "Они" жили хорошо, я вроде тоже неплохо, такой спокойный ребенок всегда с книжкой. Отчим был человек довольно жесткий. Через несколько лет из-за его жестокого и некрасивого со мной поведения им пришлось развестись, были поступки, которые мать не могла расценить как нормальные, не важно, кем и на кого они были направлены. Понятно, что матери было непросто одной с двумя детьми, даже с учетом алиментов, хотя мы далеко не "голодали", но понятно, что с мужчиной, "опорой", было бы проще.

Отношения мои и матери никогда не были "хорошими" или "теплыми". Тридцать лет, прошедшие после развода, она ждала, когда же рождение меня окупится материально. При разводе, по некоторым обстоятельствам, было выгоднее выписать меня из квартиры отца, но было его какое-то "обещание" поделиться со мной жилплощадью (с ее слов). Мать ждала этого момента. Чем больше времени проходило, тем больше он был, в ее понимании, "должен", и тем сложнее ей было ждать. Это трудно - прожить жизнь с открытым ртом, в ожидании обещанного. При том, что я все время была перед глазами, как напоминание. Я была побочным эффектом брака, который казался выгодным, а потом развалился. Вместо положения замужней дамы с престижным мужем, она получила меня. Но за меня вроде бы были обещаны материальные блага. Всю жизнь она смотрела на меня, и ждала - когда же наконец мое существование окупится. Когда ей пришлось развестись с отчимом (по его вине, но по сути - из за моего существования) она опять потеряла материальное благополучие - отчим неплохо зарабатывал, а теперь она осталась уже с двумя детьми на руках. Размер "долга", который кто-то должен был ей выплатить, чтобы окупить материнство по отношению ко мне, еще больше вырос (тем более, что отец, со своей второй семьей, в итоге добился ощутимо лучшего материального положения, чем у моей матери). Причем с вопросом "долга" она со временем перестала обращаться к отцу, а ее внутреннее напряжение по этому поводу вылилось просто в недовольство моим существованием.

Я понимаю, что растить ребенка нелегко, просто в бытовом и материальном плане. Но растить его с убеждением, что "я не должна была все это нести сама" разрушительно. И для матери, и для ребенка. Некоторые женщины ощущают: "у меня есть дети". Моя мать прожила жизнь с ощущением "у меня есть дети, но мне за это никто не платит". Я всегда чувствовала себя виноватой. Конечно, в детстве и юности я не могла осознать причин, просто чувствовала эту вечную претензию "почему ты существуешь". Почему ты не так хороша, чтобы искупить долг, почему ты просто живешь, а не прилагаешь постоянные усилия, чтобы компенсировать ущерб. Какова бы я не была, этого было мало, чтобы восполнить "долг".

От этого чувства вины мне было трудно жить, учиться, работать, в любых контактах с людьми мне казалось, что все видят, как я плоха, как я мешаю, и злятся на меня. Уже ближе к тридцати годам я ощутила свое право жить, существовать, вопреки изначальной установке, впитанной в детстве. Но многие возможности уже были упущены, из-за моего изначального страха перед жизнью и контактами с людьми, необходимыми для всякого действия и развития. Хотя мне было уже вполне много лет, но любое действие нужно было делать с ощущением "тебя все ненавидят, хотят что бы тебя не было". И я выбирала вариант "чтобы поменьше общения с людьми, поменьше дискомфорта причинять людям своим существованием, поменьше ненависти вызывать и ощущать". Сейчас, когда я многое осознала, и накопила какое-то количество личного, независимого жизненного опыта, мне легче, появились силы что-то делать и управлять своей жизнью. Но почти все события разворачивают меня к вопросу - как простить себе полжизни, проведенные в страхе, в неэффективности, в иногда почти бездействии. А я не могла ничего планировать, хотеть, решать, мне искренне (неосознанно) казалось, что я скоро умру, ведь мне "нельзя жить". Я помню день, когда я вдруг осознала, что я живу, и это нормально, я могу продолжать жить и хотеть жить))

Все говорят, взрослому человеку стыдно валить вину на родителей. Но я действительно много лет почти ничего не могла, я следовала предписанию "живи поменьше, ты всем мешаешь". Сверстники добивались каких-то результатов, успехов, отсутствие которых у меня говорило за ту же установку: "ты намного хуже всех". Сейчас я занимаюсь своей жизнью, "принятие и одобрение" от матери мне уже не нужно, просто есть чувство горечи за жизнь, половина которой прошла в страхе и чувстве вины, а вторая половина (если жизнь продолжится), пройдет "с отставанием", в необходимости в том числе навёрстывать что-то упущенное.

(Кстати, сейчас отношения с матерью мне удалось улучшить. "Хорошие" мои поступки этому не способствовали, их всегда было мало для искупления "долга". А вот пара "плохих" поступков, однозначно направленных на мать, почему-то подействовали резко оздоровительно, дали ей увидеть во мне отдельного человека со свободой воли, а не неоплаченный товар. И еще я понимаю, что когда она станет старой и беспомощной, на меня ляжет за нее ответственность).

Поэтому сейчас, прочитав дискуссию в вашем блоге, я чувствую потребность сказать (людям и себе) - иногда дети просто рождаются, и в этом нет ничьей "вины", ни матери, ни отца, ни ребенка. Я знаю, что это нелегко, нести ответственность даже за кота - нелегко, и не умаляю жизненный подвиг выращивания ребенка. Я хочу сказать, что с некоторыми установками, которые я увидела в комментариях к дискуссии, это становится гораздо тяжелее для всех. Беременность необязательно и невыгодно для самой женщины рассматривать как захват и использование женского тела мужчиной, требующие компенсации. Я существую, и это нормально, несмотря на то, что мое рождение не было оплачено материальными вложениями, и не было оплачено виной, возлагаемой на отца.

Яна, спасибо вам за ваш блог и творчество, здоровья вам!

***

Здравствуйте!
Давайте, справедливости ради, вернемся к тому посту. Дело наверное не столько в том, что кто-то в беременности виноват, сколько в том, что там во всех случаях беременности были нежелательными, и принесли кучу проблем. Соотвественно, обсуждался вопрос, кто должен был что-то предпринять, чтобы женщина вообще не забеременела. И кто должен теперь нести ответственность за получившихся детей (и финансовую, и чисто-родительскую). Там, помимо ребенка, много было вопросов "вины": и мужчины своих жен обманывали и она с женатым связывалась. И она, мол, наврала всем, не сказав им, что это их дети, виновата в том, что даже не дала возможности решать что-то в этой ситуации. Но, скажи она им правду, будет виновата в развале их семьи. :-)

Не будем открывать снова дебаты по поводу всех этих обвинений еще раз - это уже обсудили в миллионе комментариев. :-)

Вернемся к вам: мне очень жаль, что так много на свете людей, которым родители не были рады. Жаль, что у вас из-за этого получилась такая травма, которая так долго мешала вам полноценно жить. Но я рада, что вы сравнительно рано разобрались в этом самостоятельно (многие психотерапевты говорят, что большинство таких людей к чему-то конструктивному приходят далеко за сорок, или никогда).

Насчет вопроса "как простить себе упущенное время и возможности". Надеюсь, что в глубине души вы понимаете, что вопрос этот такой дже неправильный, как "кто виноват в рождении детей". Это - одного поля ягодв. Вы понимаете, что дети просто рождаются и живут, и в этом никто не "виноват". А жизнь так или иначе складывается, и в этом тоже ведь никто не виноват. Дети не "виноваты" что родились, и не виноваты, что жили как-то не так, или слишком долго чувствовали и действовали определенным образом.

И даже если бы вы сделали какие-то ошибки. Абсолютно все люди делают ошибки в жизни!У большинства на какие-то из них вылетают какие-то годы. Это - обычная ситуация и норма жизни. Соотвественно ни от кого вы не отстали, все нормально, вы еще все успеете. Посмотрите на все письма тут в рубрике: кто в вузе учился, которого не хотел, кто в середине жизни работу меняет и всю карьеру заново делает, потому что все было не то. А сколько людей, которые провели 10-20-40 лет в браке, который ничего им не дал, и на который они, по своим же словам, только "потратили молодость". А кто-то летел вверх без единой запинки: счастливое детство, школа, вуз, карьера, семья, все супер. А потом какая-нибудь болезнь, или выгорание. Депрессия. И тоже сколько-то лет полного бездействия и неспособности работать. А потом - все сначала, уже с новыми условиями, когда мало сил, здоровье угроблено, травма получена.

А еще посмотрите на толпы людей, которые пишут "у меня вроде все нормально, но я почему-то ничего не хочу, никуда не двигаюсь, а годы идут". Не понятно, что у них - депрессия, поиски себя, травмы, или просто обычный свой путь, который просто кажется им самим не достаточно красочным и значительным.
Большинство успешных и счастливых людей тоже проживают жизнь не "однородно": то у них были взлеты, то падения. Какое-то время все шло хорошо, потом не шло совсем. То сколько-то лет пропущено, просто потому что росли и подрастали дети. То кто-то болел, то кучу проблем одновременно решали. Потом временно все было хорошо, условия позволили в чем-то подняться и взлететь. Потом опять чем-то накрывает.

Я это все расписываю к тому, что вы пока вполне вписываетесь в кучу стандартных сценариев, и можете сейчас устроить себе большой взлет и подъем, и очень продуктивную фазу жизни. И если вы вдохновитесь (например, обрадовавшись собственным новым открытиям) и начнете активно обустраивать свою жизнь со всех сторон, вы еще многих обгоните. :-) Впрочем, это вообще не имеет никакого значение, что там "у других". Свою собственную жизнь вы будете рассматривать как единое целое, когда проживете ее всю. И там столько всего будет. И может быть вы увидите, что у вас была такая вот фаза, потом другая, что вы многое построили и смогли, несмотря на трудности. На многих ошибках выучились, на трудностях выросли, столько еще интересного пережили.

Недавно мой М. (которому сейчас 45 лет), сказал, что все мужчины в его семье доживают примерно до 90 лет. И если ему случится тоже столько прожить, получится, что сейчас он прожил только половину своей жизни! Вы только вдумайтесь - это скооооолькоооо уже всего было, иногда кажется, что хватит уже, устал. А еще столько де впереди, мамочки! А у вас - представьте, скоооолько еще впереди! Особенно с учетом того, что иногда бывают такие фазы в жизни, когда за 5 лет переживешь столько, как за 20! Эх!

Короче, жизнь очень длинная. Вы еще столько всего можете успеть! И натерпеться, и хорошего пережить и сделать. Не стоит тратить силы и эмоции на переживания о том, что было. Вот сейчас все хорошо. Возмонжости есть - живите и радуйтесь. Сделайте со своей жизнью все, что хотелось бы. И о чем вы жалеете, что раньше не сделали. Вы еще так много всего успеете!
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Меня как почти разведённую мать почти двух детей несколько покоробило, что отец в этой ситуации выставляется безгрешным. Ну, брал иногда, его семья окружала любовью итп. Это сильно разные вещи - иногда брать или быть в каждом дне с детьми, растить их, нести за них ответственность. Особо приятно конечно когда в итоге мама оказывается плохая, а папа, который как я понимаю из письма, так и не выполнил тех финансовых обязательств, которые возложил сам на себя, он хороший)

И очень много автор пишет о том, что чувствовала, о чем думала и чего ждала ее мама. Она у неё спрашивала или это ее домыслы?

Edited at 2018-12-17 06:34 (UTC)

Отвечу на ваш последний вопрос - ей это однозначно давали почувствовать невербально. Вербально - сравнивали с кем-то скорее всего.

На мой взгляд, вот эти сокрушения о том что полжизни и все потеряно имеют очень схожую природу с позицией матери, так, как она тут описана. То, что мать перенесла ожидания конкретно на дочь - это не так важно, это детали, но сам факт ожиданий - он повторяется автором. Есть некое представление - как верно, как справедливо, как должно быть, и не так важно - речь про материальные компенсации или развитие и становление человека. И если жизнь складывается иначе - человек чувствует себя обделённым. Что должно было, а не сложилось.
Ничего не должно было. Как сложилось - так и должно было быть.

+1
"сокрушения о том что полжизни и все потеряно имеют очень схожую природу с позицией матери, так, как она тут описана. То, что мать перенесла ожидания конкретно на дочь - это не так важно, это детали, но сам факт ожиданий - он повторяется автором. "

"как простить себе полжизни, проведенные в страхе, в неэффективности, в иногда почти бездействии. А я не могла ничего планировать, хотеть, решать, мне искренне (неосознанно) казалось, что я скоро умру, ведь мне "нельзя жить". Я помню день, когда я вдруг осознала, что я живу, и это нормально, я могу продолжать жить и хотеть жить" - вы в полном порядке, автор. А почему вы в такие годы рассуждаете как 19-летняя девочка, которая не стала миллионершей в инстаграме - не понятно. Жизнь как жизнь. Никакие такие возможности не упущены - у вас их не было. Так бывает, что не все могут все сразу, и этому никакие мамы не виной вообще. Не все сразу самые умные, не все сразу самые красивые, не все сразу находят свое дело и деньги. Все нормально, не парьтесь. Не надо ни перед кем внутренне держать ответ, почему сегодня вы такая, какая есть.

Плюсую Вам.
ДЕйствительно, как будто, не было бы этого развода и всех этих проблем, была бы она звездой или королевой инстаграма. Или за олигарха вышла. Ну, вокруг много детей из полных и более дружных семей, которые также работают на обычных работах, замуж вышли за обычных Ванек и живут обычной жизнью. Как и автор письма.

Автор, у которого детей нет и не планируется, рассказал с трибуны про свою непростую жизнь и поучил всех ответственности. Дети просто рождаются.
Ну спасибо, кэп.

(Удалённый комментарий)
Вам тоже за 30-ку? Прям представила автора 80-летней старушкой, которая думает - чо у меня не так-то со мной, и такая - агааа! Мама-жопа виноватая! И давай плакать. А маминых костей-то уже не найти.

(Удалённый комментарий)
Автор, это распространенное искажение, звучит как "если бы не *некоторые события*, то я бы огого!". У многих психологически травмированных людей всплывает вот эта история - им кажется, что если бы родители относились к ним иначе, то они бы рванули по жизни с гордо поднятой головой. В реальности все не так - во-первых, нет одной проблемы, значит скорее всего есть другая (не с родителями, так в личной жизни, например), во-вторых, то что есть по умолчанию - то меньше ценится, факт. Т.е. даже имея на руках все ресурсы (доброе отношение родителей, поддержку), можно попасть в эмоциональную яму.

В общем, я к тому, что если бы мама относилась к вам по-другому, не факт, что вы жили бы лучше. По-другому бы жили, это да, но лучше вы себя чувствовали или хуже - никто не может сказать. Оценить вы сами тоже не можете, потому что оцениваете исходя из имеющегося травматичного опыта.
Так что грустно конечно, что у вас так сложилось, но раз вы у себя отловили, что вы не действовали, чтобы "не мешать маме" и переломили этот шаблон, значит у вас хорошие шансы наладить свою жизнь.

при чем здесь огого.
автору скормили ведро отходов.и автор завидует тем кому его не скормили.

Ну, отьем репродуктивного ресурса (и не только) мужчинами, к сожалению, все еще суровая реальность, хотя в последнее время стало получше. И если женщина не будет думать в эту сторону, то может кончить плохо, поэтому про выгоду позитивного мышления было смешно читать. Таких позитивных за чертой бедности толпы. С тремя детьми. Компенсации же матерям в развитых обществах есть и это правильно, ибо репродуктивный труд тоже труд. Двадцать лет, как никак. Правда, редко где они бывают достойными такой работы.


Вы вините мать за то, что прожили жизнь в страхе и много пропустили. Ваша мать винит вас за то, что многое потеряла из-за детей, недоспала, недогуляла, недоработала. Один папа в шоколаде, хотя платил копеечные алименты, прокатил с долей в квартире и не брал половину заботы за вас, давая матери отдохнуть.


И нет, дети не "просто рождаются". Дети это очень дорого и в плане здоровья и в плане финансов и несет все это обычно женщина, которую еще и пинают со всех сторон. Я не говорю, что вы матери должны, нет, это было ее решение. Но и мать не должна была вас любить, ее обязанность была обеспечить и вырастить, раз уж родила. Она ее выполнила. В отличие от вашего отца.


Нет, должна была любить, если родила
Должна и точка
Это прямая обязанность родителей - научить ребенка любви, дать ему осознание того, что его любят безусловно
Это дает ребенку твердую почву под ногами и уверенность в себе.



Edited at 2018-12-17 08:10 (UTC)

Вот, еще одна родила, потому что так положено, и изуродовала своему ребенку жизнь
Сколько же идиотов в несознанке вокруг..


Вы знаете много людей, которые пряма осознанно родили?))

"Отчим был человек довольно жесткий. Через несколько лет из-за его жестокого и некрасивого со мной поведения им пришлось развестись, были поступки, которые мать не могла расценить как нормальные, не важно, кем и на кого они были направлены.Понятно, что матери было непросто одной с двумя детьми, даже с учетом алиментов, хотя мы далеко не "голодали", но понятно, что с мужчиной, "опорой", было бы проще." "Когда ей пришлось развестись с отчимом (по его вине, но по сути - из за моего существования) она опять потеряла материальное благополучие - отчим неплохо зарабатывал, а теперь она осталась уже с двумя детьми на руках. "
Ваша мать однозначно предпочла вас в ситуации, в которой многие предпочтут закрыть глаза, или обвинить дочь, только чтобы не остаться одной и не нести на себе все тяготы жизни с двумя детьми. Вас обеспечили, вырастили, защитили - да, это очень тяжело, и морально тоже, особенно когда вместо простой человеческой привязанности и благодарности получаешь отторжение (и восхваление отца, который, по сути, нарушил все договоренности и лишь "иногда забирал меня к себе")

Плюс много. Могла бы вообще в детдом сдать.

Но все хорошее не замечается и обесценивается совершенно.

Никаких конкретных ужасов не увидела. То, что автору «нельзя было жить», это, видимо, «невербально считывалось», как выше написали.

То есть мать тянула одна всю жизнь детей, заботилась, беспокоилось, а дочку теперь ужасает мысли о том, что мать придётся на старости обеспечивать. Ибо недолюбили.

И про отчима и выбор в пользу дочери очень в точку, тоже об этом сразу подумала.

Такое ощущение, что автор переработала (недоработала) с психотерапевтом. Все вот формулировки прямо оттуда. Я очень хорошо отношусь к терапии, но, автор, пора бы уже перейти на следующий этап, и вместо обвинений научиться благодарности. Глядишь, и силы на жизнь сразу появяться.

Это ложное ощущение, что если бы долюбили, то вы бы сейчас горы свернули. Некоторые горы сворачивают, вырастая в условиях куда хуже ваших. Так что хватит обвинять мать и копаться в прошлом, возьмите себя в руки и сделайте нечто сами для своих близких.

От родителей зависит очень многое. Если бы у моей одной знакомой не было бы состоятельного отца, то у неё бы в жизни не было бы ничего. Ибо её зп очень маленькая, муж мутноватый и не слишком удачливый. Но из за того, что у неё хороший отец она живёт практически в шоколаде. Люди которые практически с нуля всего добились бывают, но это зависит от склада личности. От способностей, от умения налаживать отношения. Если же психика ребенка была изначально но изуродована матерью как у этой девушки, быть эффективной в отношениях практически невозможно.

Соглашусь.
Недавно с мужем смотрели интервью на ютуб нескольких звезд 90-х, поностальгировать. И почти у всех отцы помогали материально, оплачивали продюссеров и тд. Даже гениальному Биллу Гейтсу помогла мама выбить какой-то грант на реализацию всех его идей.
Т.е. есть, конечно, кто сам добился больших высот, придя босой из деревни.
Но таких людей мизер, и нужно обладать незаурядными талантами/внешностью/хваткой.
У большинства была (и есть)поддержка.

Автор, надеюсь, Вы из собственного текста вычленили собственный же важный пассаж про устные договоренности о жилплощади, которые (я так понимаю?)в итоге остались устными. Это Вам и всем очень важный урок, если Вы когда-нибудь замуж соберетесь или просто наследство с другими родственниками делить будете потом- суд устные договоренности не рассматривает. Минимум расписки. Столько людей после разводов на этих "устных" полегли...

Во-вторых, да, мать была неидеальна, много всего намешано. Но. Почему нет гнева и обиды на отца?Он платил алименты, изредка (скорее всего) забирал к себе, договоренности не выполнил, кстати. Почему на него такой реакции?

Живу в развитой стране, где матери получают хорошие пособия. В последнее время часто натыкаюсь в ютубе на социальную рекламу: в дворе играют дети, всех по очереди зовут ужинать, а один ребенок остается, и выплывает текст о том, что в нашей стране некоторые дети ложатся спать голодными.

Так вот, автор письма, не хочется мне облачаться в белое пальто, но все-таки: а Вы часто ложились спать голодной? При том, что на дворе были 90-е, кстати.

Edited at 2018-12-17 09:50 (UTC)

Не торопитесь надевать белое пальто. Спущу вас на землю.

Психопаты-родители, лгущие детям, но при этом их кормящие. Которые делают из детей сытых психопатов которые ничего не понимают в жизни.

Это хорошо? Красиво? Достойно размножения?

Автор, описанное Вами очень похоже на то, что называется родительскими сценариями и драйверами - с этим работает Ника Крайнова в ru-psiholog, там опубликован ряд постов на эту тематику, и она подробно говорит об этом на своём канале на ютьюбе. Посмотрите, пожалуйста - ничего не откликается?

Edited at 2018-12-17 10:00 (UTC)

Дети не "иногда" поялвяются просто так.

Они появляются просто так в 95% случаев. Просто пенис засовывается во влагалище без презерватива.

Если спросить у господ участников зачем им нужны дети и что они с ними будут делать, ничего кроме невразумительного мычания не последует.

В чем же проблема этой ситуации? В том что родители имеют у детей авторитет. Ничем не обоснованный. Это два идиота которые просто засунули х.й в п.зду. Все.

Автор поняла это только в 30 лет. А до 30 лет это были боги. А не два идиота засунувших х.й в п.зду.

Что же делать в этой ситуации? Помогать молодым людям понять кем являются их родители. И как они принимают решения.

То есть не знаешь, что делать с деттми, не суй куда не надо? Смешно, ей Богу. Ее вообще-то родили в семье, ну не сложилось. Не приблудыш какой-то.

У меня есть подозрения, что все эти гроздья обвинений несчастных матерей строятся только с одной целью - разрешить себе забить на них болт и не помогать с чистой совестью. Увы, это так не работает. Дети родителям (если те выполнили свои социальные обязательства) должны. Винить старых родителей и не помогать им стыдно. А если речь идет о странах где старики без поддержки детей оказываются на грани нищеты, то и преступно.
И вообще, логически рассуждая, в 22 после окончания института (да иногда и раньше) ты уже взрослый и сам несешь ответственность за свои успехи и неудачи. То, что с этого возраста до 30+ лет, женщина жила бесцельно - в чем вина матери?

Даже не то что не помогать, а жопить и моральные, и временные ресурсы. Разрешить себе жить как хочется (то есть как легко получается), не боясь расстроить маму и папу - жить плохо, не рожать, не выходить замуж. Чтобы можно было переживающим предкам сказать, что они сами виноваты - откуда в их уродской семье взялся бы нормальный ребенок? За любовь очень легко предъявить, ведь никто же не знает, что такое любовь.