miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

После стольких кругов ада - такой неожиданный поворот

Здравствуйте, Яна!

Уважаю вас за эту рубрику и за то, как вы вкладываетесь в каждый ответ. Я понимаю, что моя проблема наверное немного "детская" и звучит как типичная "проблема белых людей", но я понимаю, что нуждаюсь в совете и доверяю вашему мнению.

Начну издалека: родители меня бросили сразу после рождения по причине молодости и неготовности нести ответственность. В итоге я осталась жить с бабушкой и дедушкой. Дальше у меня было счастливое и нормальное детство: у меня были друзья, я училась на отлично все 11 лет, занималась музыкой и спортом, много играла в компьютерные игры. Дедушка умер, когда мне было 12 лет. Где-то через полгода появились первые отношения с мальчиком. Все было как у людей. Ходили за ручку, общались семьями, вместе ходили на выпускные, вместе поступили в вуз, он сделал мне предложение и все было хорошо и замечательно. Для наших одноклассников мы были примером идеальных отношений.


Я мечтала стать архитектором, но бабушка была против, поэтому пришлось поступать на матмех вместе со своим молодым человеком. И в принципе в первый год я была довольна, хорошо училась и активно участвовала в жизни вуза, была примерной старостой.

Но потом все изменилось. Моя бабушка заболела раком легких и я вынуждена была отставить учебу на второй план, очень много времени проводила за уходом за бабушкой. Перед новым годом бабушке отказали в операции и сказали, что сейчас еще жизнь - это вопрос времени. Я впала в депрессию и стала раздражительной. Мой молодой человек оказался к этому не готов. Новый год он уехал отмечать с друзьями и даже не позвонил и не поздравил. Объявился он только вечером второго числа со словами, что нам надо расстаться. Конечно у меня на тот момент случилась истерика, потому что я была абсолютно к этому не готова. Я пыталась понять, что пошло не так, пыталась его вернуть, но к концу января смирилась (или у меня просто закончились силы на активные действия). Я сдала сессию в универе, после чего перестала ходить в универ и полностью посвятила себя уходу за бабушкой. Примерно тогда же я полностью перестала есть. Конечно мои друзья это заметили и пытались меня "подкармливать", при чем чаще всего вкусной едой, которую я бы себе сама не позволила купить. Например, роллы. Правда даже их я ела просто из-за чувства стыда (мол тебе их купили, потратили деньги, а ты!), при чем одного ролла мне хватало на 2-3 дня. Кроме этого я почти ничего не ела, в основном я просто пила зеленый чай.

В начале апреля моя бабушка умерла. Рак скрутил ее буквально за полгода. Мое психическое состояние еще больше ухудшилось. Мне было тяжело делать буквально всё: есть, смотреть фильмы и сериалы, общаться с людьми, учиться, гулять. Пытаясь заглушить боль, я перепробовала все способы самоуничтожения: селфихарм, алкоголь, сигареты, наркотики (к счастью, с ними я чувствовала себя лучше, наоборот, тьма внутри меня еще больше лезла из меня и под наркотиками я просто начинала царапать себя до мяса), пару раз пробовала покончить собой (один раз пыталась отравиться - но доза оказалась недостаточно большой, даже несмотря на то, что я запила ее водкой, а второй раз я резала вены, но меня нашли). После всего этого внезапно в моей жизни появилась прабабушка и мама. Прабабушка взяла меня под свое крыло, отправила лечиться к психиатру и настаивала вернуться в универ. Лечиться я конечно начала (правда под антидепрессантами я снова несколько раз чуть не покончила с собой, но боль я больше не чувствовала), но в универ вернуться отказалась, хоть и было стыдно. На следующий день рождения (почти спустя год после смерти бабушки) друзья подарили мне камеру. Я начала фотографировать и, чтобы прабабушка не так сильно переживала из-за отсутствия у меня образования, отправилась учиться в колледж на фотографа.

Мое состояние перестало граничить с клиническим - я начала есть (на самом деле страдала компульсивными перееданиями, могла взять просто и съесть например 2 кг сухой овсянки на ровном месте), перестала себя калечить и начала пытаться вести "нормальную жизнь". Ключевое слово - пытаться. Я снова была старостой, ответственным студентом, призером кучи конкурсов по фотографии, начала заводить новых друзей. Но оставалась одна колосальная проблема: у меня абсолютно не было интереса ни к чему. Я делала все на автомате просто потому что надо. Я ходила с друзьями в кино (но засыпала на сеансе, я просто не могла сконцентрировать свое внимание). Я могла просто прогулять пару недель в колледже просто потому, что не смогла найти сил встать с кровати. Единственное, что у меня получалось без ультраусилий - это читать книги, в них я находила какое-то успокоение. Не то, чтобы я испытывала интерес, просто бесконечность бытия была хуже. Просыпаясь каждое утро, я задавалась вопросом - когда это уже кончится (имея в виду жизнь конечно). Вокруг меня вертелось много молодых людей, но я на них даже не обращала внимания (точнее я ходила на свидания в надежде, что может это поможет мне почувствовать хоть что-то, но сердечко не ёкало).

Колледж я в итоге закончила с красным дипломом без единой 4. Все ради того, чтобы моей прабабушке было спокойней. За 5 дней до вручения диплома моя бабушка умерла от сердечного приступа. За день до вручения диплома я была на похоронах, а на следующий день вынуждена была улыбаться на церемонии вручения дипломов.

После колледжа я устроилась в типографию дизайнером, потому что мне тяжело было развиваться как фотограф - уж слишком мне было все равно на свою жизнь.Через пару месяцев после смерти прабабушки я узнала, что моя мама больна раком. С августа по январь я совмещала работу в типографии за 20 тысяч рублей и уход за мамой. Но в феврале ей стало настолько плохо, что она больше не смогла вставать. Пришлось экстренно уволиться из типографии и посвятить себя уходу за мамой. Весь февраль я просидела рядом с маминой кроватью. Умерла она у меня фактически на руках, при чем последнюю неделю она твердила о том, что жалеет о том, что бросила меня тогда и ей стыдно. Мне было жутко, я не знала как ей помочь, как избавить ее от боли, хотя бы от чувства вины, и я почти всю неделю сидела рядом, почти не спала и убеждала, что я на нее не зла. В начале марта она умерла. Но.... я испытала облегчение. После чего я просто месяц лежала и корила за то, что я такая вот нехорошая - раз не скорблю.

В середине апреля вернулась на работу в типографию - я там была на хорошем счету и владельцы были рады, что я пришла обратно. Еще жизнь на автомате несколько месяцев. Сон-работа-сон. Мне даже стало тяжело читать. Август. Еще одна смерть. В этот раз покончил жизнью мой дядя. Помню как все скорбили и причитали: он был такой молодой. А я просто стояла и завидовала ему, мол как ему хорошо, ему теперь не надо вставать.

В общем 5 лет я жила в таком аду. Завидовала мертвым, хотя сама была мертвее их. Но не так давно все изменилось. Как-то раз я сидела с друзьями и они показывали друг другу видосики на ютюбе. И тут я случайно увидела ЕГО. Нет, вы не подумайте, ничего особенного, обычный парень из Белоруссии, с пузиком и бородой, с средним количеством подписчиков (100к для ютюба - вроде как не ультрапопулярность), шутки шутит. Запомнила его никнейм, пришла домой и потом просто несколько дней смотрела все, что он сделал. Мне настолько нравилось в нем все: внешность, чувство юмора, убеждения, что я просто не могла оторваться. Через пару дней я ощутила прилив сил и поняла, что хочу быть с ним. Правда есть одна колоссальная проблема - мы не знакомы. И тут я начала думать о нашей встрече и поняла, что все настолько плохо в моей жизни. Мне было настолько плевать на себя и на свою жизнь столь долгое время, я представляю из себя достаточно унылое нечто.

Принцип "претендуешь - соответствуй" для меня это стало толчком для изменений. Я поняла, что я хочу рисовать, начала учиться, планирую через полгода-год попасть в геймдев как художник (учусь почти с нуля, но за пару месяцев прогресс прям чувствуется). Начала заниматься спортом и нормально питаться. Начала наконец-то ухаживать за собой. Наконец-то перестала засыпать на фильмах в кино и снова полюбила прогулки. В общем преобразилась прям на глазах и это заметили все окружающие.

Но в последние несколько недель меня стало коротить. Весь день я пашу, чтобы достичь своих целей, но каждую вечероночь меня посещает чувство тревоги. Я очень боюсь неопределенности. Боюсь, что вот эта мысль о встрече и возможной любви, которой мной движет - просто полнейший самообман. При чем я понимаю, что я не боюсь если мы встретимся и окажется, что у него есть девушка или что я окажусь не в его вкусе. Я боюсь, что я вложусь, но вложусь недостаточно. Боюсь, что эта встреча совсем не случится. Или то, что я его просто никак не заинтересую. И эти мысль вызывают у меня истерики и потоки слез. Меня мучает бессонница на фоне этих беспокойств и под глазами огромные синяки. Еще я боюсь, что эта та самая фанатская любовь из серии, когда девушка влюбляется в Бреда Пита и целыми днями тратит мысли и энергию на него, хотя понятно, что шансы на отношения с ним нулевые. И эта самая девушка не видит вздыхающих рядом хороших парней. Но проблема как раз в том, что остальные люди не вызывают у меня никаких эмоций. Вообще.

Я уже очень благодарна этому человеку за то, что он показал, что я еще могу чувствовать, что у меня еще есть амбиции и желания. Но, к сожалению, мне этого мало и я хочу большего, несмотря на то, что я самая обычная. Я не суперкрасотка, мой типаж скорее милая девочка из соседнего двора, да и внешне я не хочу сильно меняться - мне нравится моя естественность, единственное хочется немного набрать мышечную массу, которая ушла в период депрессий. Я вряд ли смогу стать публичной персоной - популярность мне просто не интересна. Мне не интересно богатство - я привыкла довольствоваться малым. Максимум я могу стать хорошим специалистом, хорошо делающим дело, которое ему интересно. У меня есть чувство юмора, я достаточно умна и образована,со мной есть о чем поговорить, но за мной волочится этот огромный ком психических проблем. То есть вроде не плохая девчонка, но... боюсь оказаться недостаточно хорошей для него.

В глубине души верю, что если я правда очень хочу, то жизнь хотя бы даст мне шанс. Но рациональная часть моей психики тревожит меня прямо сейчас. Мол желание быть с человеком, который тебе нравится - это какая-то блажь! Даже когда писала это письмо писала - меня не покидала мысль: "А что ты хочешь услышать? Чтобы тебя погладили по головке и сказали что ты вся такая хорошая и достойная? ИДИ РАБОТАЙ!".

Дорогие читатели, как расслабиться и получать наслаждения от этой мотивации, а не загоняться тревогой? Как побороть этого внутреннего червя, который твердит тебе о том, что ты недостойна, что ты испорчена и тебе только в гроб ложиться в самый раз? Как побороть это чувство вины и стыда перед самой собой, которое мешает мне жить? Возможно даже как забыть этого человека, но при этом сохранить это желание быть живой? Хочу жить, а не действовать как просто очень ответственный робот.

Заранее спасибо за ответ.

***

Здравствуйте!

Во-первых - читала и ужасалась. Сколько испытаний могут свалиться на одного молодого человека. И как это все тяжело и печально. Я вам очень сочувствую по поводу всего случившегося. И очень желаю от всего потихоньку оправиться.

Вообще-то дальше я по ходу чтения думала, что у вас случился целый ряд травматичных переживаний. И началась самая настоящая депрессия. Которая еще так пышно расцвела (что логично) на почве полного физического истощения. И вот от этого всего - таблеток бы, плюс терапию, плюс в идеале какой-нибудь кукрорт, где регулярно вкусно кормят, и можно отлежаться, отдохнуть, немного подвигаться, просто поболтать и ни о чем не париться.

Но, знаете, так бывает когда человек молод. Что из такого вот супер-кошмара вдруг начинаешь самостоятельно подниматься, когда ряд тяжелых проблем отвалился, и организм просто умудрился накопить немного сил. Вот вы остались с обычной рутиной - работа и сон, и надеюсь еда. И органзм немного восстановился, появились резервы на какие-то порывы к чему-то еще.

***

И вот тут, конечно всегда странно, почему в такой момент человек хватается за самый... ну не знаю даже как это сказать. Самый неподходящий полигон для вложений!
Я даже не знаю, с чего тут начать. Можно было бы, конечно, написать, что если бы вы были знакомы, эта история была бы менее абсурдной. Еще лучше - если бы вывыбрали человека, который вами интересуется, и которому вы нравитесь. Это бывает, когда люби влюблены: говорят же, что любовь пробуждает в человеке все лучшее. Ему хочется нравится, показать себя с лучшей стороны, и поэтому он старается подать себя наилучшим образом. Но тут - вы уже вложились, у вас там в голове уже целый роман происходит, а этот человек даже не знает о вашем существовании. При таком раскладе очень вероятно, что если вы ему напишете и расскажете о своих чувствах и мыслях, он просто испугается. Потому что так выглядит неадекватное поведение. Я бы тоже испугалась. Хотя ваши намерения явно безобидны. Но просто люди не понимают, что делать с таким. К тому же вся эта история не имеет к нему никакого отношения, и он это будет понимать. Вы не в него влюбились, а в какой-то образ о нем, который нарисовался у вас в голове. Вы все это время сами с собой общаетесь, он там вообще не задействован.

Но на самом деле, конечно, не об этом надо размышлять. А о том, что все это направление мысли в корне неверно. И то, что надо как-то очень стараться и что-то такое из себя делать, чтобы кому-то норавиться, и "заслужить" чью-то любовь. Это не так. Надо найти кого-то, кто вас полюбит такой, какая вы есть. (И это возможно, вы же сами пишете, что вами вполне себе интересуются реальные люди из реальной жизни.) И с другой стороны неправильно направление стараний: что вы все это делаете ради кого-то и для кого-то. И чтобы ему понравиться, подойти или еще не знаю что. Это все нужно делать для себя. Эти люди все могут приходить и уходить, по-разному. А вы у себя останетесь.

Вы очень много времени и сил потратили на то, чтобы что-то делать для других. Ситуация была такая, когда это требовалось. (Хотя наверное и это можно было решить иначе, но вы взяли на себя эту миссию и выполнили). Но теперь у вас своя жизнь, и вам пора попробовать новую миссию: пожить теперь для себя. Есть для себя. Ухаживать за собой, есть, гулять, заниматься спортом, чтобы у вас появилась лучшая жизнь, с силами, энергией, мотивацией. А куда это все приложить, вы потом смождете решить, и не один раз. Когда есть лишние резервы, можно какие-то из них потратить на других. И не на одного единственного, а на нескольких разных - на друзей, приятелей, социальную жизнь, развлечения, удовольствия. Романчики, разные, в поисках чего-то более серьезного. Я понимаю, что это трудно. Но попробуйте как-то все это перевести и переключить на себя.

Честно напишу, что в отношении этой конкретной истории у меня прогноз пессимистичный. теоретически в жизни бывают любые чудеса. Может быть, если вы обратитесь к этому человеку, ваша история ему польстит (и не только испугает), и он вступит в сами в контакт и вы пообщаетесь. И может быть у вас даже что-то закрутится, потому что - почему нет? Люди любопытны, им интересно все попробовать. Но между вами уже сейчас царит огромный дисбаланс: вы ему никто, в то время, как он у вас уже чуть ли не свет в окошке. И еще - как я уже написала - вы с ним реальным совершенно не знакомы. А когда столкнетесь - это будет живой человек, может быть не такой, как вы думаете. Уж не говоря о том, что он может быть не свободен и не заинтересован в принципе. Обычно, если что-то начинается с такого странного распределения, это кончается каким-то разочарованием и разладом.

Но вы должны напоминать себе, что у вас есть вы. Все ваше - ваш самый драгоценный ресурс. Судя по тому, как вы впряглись в эту историю, вам хочется кого-то любить, для кого-то стараться, кем-то вдохновляться. Это все в целом - замечательные порывы. Просто вспомните, что есть разные люди, на которых вы это можете все направить. И вы можете найти и выбрать такого, который все то же самое захочет дать вам. (Не будущей гипотетической "исправленной тяжелым трудом" вам, а той, которая сейчас уже есть. и смодет взять то, что вы ему хотите дать. И у вас будет настоящая жизнь, не придуманная. И счастье настоящее.

Так что я вам желаю продолжать в том же духе - здорово, что появились силы и желание как-то улучшать свою жизнь и здоровье. Но постарайтесь не терзать себя всякими попытками выжать из себе невесть что ради не понятно чего. Просто попробуйте строить заново себя, свое здоровье и свою жизнь, как храм. Который развалился в войну, и сейчас у вас реконструкция. А там найдется кто-то настоящий для вашей любви. :-)
Удачи!
И напишите нам потом как-нибудь, чем все закончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…