?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Гостевой брак и гостевые отношения
miumau
Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В России таких пока мало. Столько вопросов. Вот в ваших отношениях - ваш партнер в вашем доме таки гость или супруг? Он может полежать в вашей ванне, готовить у нас на кухне, открыть ваш шкаф и что-то оттуда достать? Его вещи есть в вашем хозяйстве? А ваши у него? У него есть полка в вашем шкафу? А есть ли ключ от вашей квартиры? Вы друг у друга ночуете? А это как-то оговорено - кто у кого и сколько? А если допустим договорились, а потом кто-то хочет отменить, например чтобы у него какое-то время не ночевали, или сам какое-то время хочет спать только у себя? Как об этом обо всем договориться?
У кого такое есть - расскажите, как у вас?


***

Здравствуйте!
Я таких браков и отношений уже близко знаю несколько. И поэтому могу сказать, что они все разные. У всех свои пожелания и условия.
Что объединяет всех этих людей - это тот факт, что они пооткрывали рты, и сказали друг другу, чего хотят, а чего - нет.

Я даже знаю один такой брак, где есть общий несовершенннолетний ребенок (другие уже выросли), и там четко расписано, кто когда ребенка куда везет. И ребенок имеет четкое расписание, к кому он в какие дни идет после школы - к маме или к папе. Это связано с тем, когда родители работают или уходят по делам. Они договорились. Ребенок четко привык к правилам. Естественно, если что-то меняется (планы изменились, уроки отменили, кто-то заболел) естественно можно все передвинуть. У всех есть телефоны, у всех есть ключи. Но конечно в целом проще, когда есть какие-то стабильные вещи, которые в определенные дни делаются или не делаются.

И с вещами у всех по-разному. Я знаю, что у соседей, которые со мной в одном подъезде живут в двух квартирах, огромное количество вещей путешествуют туда-сюда, и много общих. Это видно по тому, как они их между этажами носят. :-)

У нас в основном между хозяйствами курсирует посуда и все связанное с едой, сумки и прочее такое. А вещи - у меня есть в ванной М. полка для моей косметики, он у меня оставил пару вещей чтобы переодеться. Но мало. Зубные щетки у обоих есть в каждом из хозяйств.

И конечно партнер - это не гость. Мне кажется, что в этом суть отношений, что человек у тебя не в гостях, а вы именно делите общую жизнь. Это означает, что когда люди вместе в одном доме, они могут заниматься своими делами и не должны постоянно друг друга развлекать или как-то обслуживать, именно потому, что это не гость, и им не надо заниматься. Мы можем друг у друга посидеть поработать или поваляться, пойти сделать себе еды и чаю. Конечно же можем и пойти купаться и в ванне валяться. И да, можем подойти к шкафу другого и там что-то взять, знаем, где что лежит. Но в некоторые места нет необходимости лезть. Например шкафы с одеждой другого нас мало интересуют. Зато на кухне друг у друга конечно знаем каждую чашку и приправу, или в ванной все знаем. Или когда М. у меня что-то мастерит и чинит, он знает, где все инструменты и материалы, сам все берет и потом складывает на место.

Но тут (в сотый раз напишу) все разные. Например знаю одну пару, где она на своей кухне все хочет делать сама. Она уверена, что все кроме нее посуду моют не достаточно хорошо, и все ставят не туда. Муж (они реально расписаны уже 20 лет) приходит и знает, что на кухне у нее ничего трогать не надо, ей так спокойнее. Она сама ему поставит тарелку-чашку, еды положит, потом сама все уберет.

А мы друг у друга можем делать что угодно, но в целом работать каждому удобнее у себя дома. Поэтому, если надо серьезно работать, предпочитаем расползаться по своим домам. И конечно у такой жизни всегда есть какая-то структура. Но также есть и много поводов ее нарушить, и это не проблема. Например в какие-то дни всегда ночуют друг у друга. Но если вдруг летом куда-то разъездились на озеро или еще что-то такое, можно и в другой день заночевать вместе. Или если к М. приезжают его братья-сестры он часто идет спать ко мне, а им оставляет пустую квартиру. (Первым делом потому, что там дети просыпаются рано и не дают ему выспаться). :-))

Есть очевидные вещи, о которых один раз договорились по обоюдному согласию, и это больше не обсуждается. Например мы оба любим болеть в одиночестве. Не надо рядом со мной спать и вообще крутиться, когда мне хреново, я растекаюсь и валяюсь с температурой. И М. тоже так думает. И мы так же верим, что даже члены семьи могут друг друга заражать гриппом. (Многие опровергают эту теорию.) Так что я не рвусь обниматься со свежепростуженными (это и сына и внуков касается). Ну или если у него очередной проект, когда он выходит на работу в 6 вечера, чтобы проработать полночи или целую ночь - ясно, что он там придет домой к утру и спать завалится. Я в это время сижу дома и спокойно занимаюсь делами в своем режиме. Но зато он может между работой (иногда проезжая мимо меня по делам) зайти на обед или на ужин... Он конечно рад, что его накормят тепленькой едой, и мы пообщаемся, я тоже рада оторваться от работы. О таких вещах мы не договариваемся, он просто звонит и спрашивает "ты можешь, есть время" и приходит. И так же мы ходим спонтанно в кино и еще куда-нибудь - есть время у обоих - можно пойти. Нету - пойдем в другой раз.

А вот например у моей мамы с ее мужчиной есть четкие дни, которые они проводят вместе. Потому что в другие какие-то дни у него свои проекты, у мамы - ученики и бассейн, и.т.д. И им проще так, что типа "вторник всегда общий день" и об остальном договариваются по мере поступления.

Ну и естественно мы знаем планы друг друга. У меня перед носом над рабочим столом висит план всех танцевальных курсов. В некоторые дни есть два разных и я спонтанно выбираю, на какой почти. В другие дни есть один, на который точно иду. (К сожалению сейчас я на все это не хожу, но надеюсь, что это таки временно и скоро пройдет. А раньше я 6 дней в неделю на какой-то из них ходила.) Так вот - копия этого плана висит и над столом у М. Он знает, когда я там, или когда я туда убегу. Про те дни, где два разных, в середине дня спрашивает, на какой я пойду. Я тоже в курсе его больших проектов и знаю его клиентов. Т.е. тоже знаю подробно, когда в ближайшее время собюирается 4 дня на работе ночевать и.т.д.

И конечно главное в отношениях (на мой непредвзятый взгляд) что это все же должен быть "свой человек" у которого партнер является одним из самых важных людей. Какие бы там ни были планы и договоренности. Если кому-то плохо, если кто-то застрял в городе, или что-то случилось, беда, надо куда-то успеть и это невозможно, и.т.д. мы первым делом позвоним друг другу. И если это как-то возможно, бросим все, и поедем выручать, даже если это посреди ночи или как-то не очень удобно. По важному делу мы друг другу можем позвонить в любое время, сколько бы М. не любил спать до обеда, когда надо, повезет меня в больницу в 6 утра. И если что-то в доме сломалось, отвалилось, надо помочь - он придет сразу, если это как-то возможно, или при ближайшей возможности. После работы придет, даже если поздно, и еще починит и сделает. И это конечно касается и душевных проблем - если у кого-то что-то случилось и надо выговориться и получить эмоциональную поддержку - в любой момент можно позвонить и поплакаться. )(Или попросить совета или обсудить.) Именно это отличает спутника жизни от остальных друзей-приятелей. А о бытовых мелочах можно договориться, о каждой в отдельности.

Я знаю пары, в которых принципиально не обмениваются ключами. (Кто-то не может, психологический барьер.) Другие обмениваются ими рано и навсегда. У нас ключи то есть, то нет. У нас просто немного ключей, такие замки, от которых нельзя просто заказать дополнительный, и много людей, которым мы по какому-то поводу ключ даем - у меня сын и мама, у М. сосед который в соседней квартире и много помогает и периодически появляющиеся братья и сестры.

Короче, можно договариваться о каких-то отрезках времени, которые всегда "ваши общие", но и статус у человека в отношениях должен быть такой, чтобы знать - я его могу попросить в любой момент о чем-то, если это важно. И он сделает, если сможет, потому что для своих так делают. И если чего-то не хочется, неудобно, не нравится - нужно говорить. Когда люди живут просто вместе и делят все, многие используют такую модель, когда просто все общее и ничего не обсуждается. Чтобы не вести на эти темы никаких бесед. Но это тоже не всегда оптимальный вариант. И в общем жилье многим нужно свое личное пространство, какие-то правила. А когда вот так живешь, еще больше моментов, которые нужно обговорить. И к этому надо привыкать.

Обязательно нужно помнить, что вы отвели друг другу определенную "территорию" и свободу, и надо этого придерживаться и не обижаться. А то получится как в том посте "сама замуж не хочу ни в коем случае, но как-то обидно, что не зовут". А в таких отношениях договорились же. Не хочешь - ну и не буду звать. Это там считается залогом мира в семье - что некоторые вопросы обсудили, и больше с этим к человеку не пристаем. Или "не хотели вместе жить, потому что каждому нужна своя свобода, а потом обижаемся каждый раз, когда другой хочет побыть один". :-) И если кто-то передумал, и понял, что он хочет иного (что бывает), это тоже надо озвучить. Потому что никто не умеет читать мысли другого. Даже при наличии большой любви и некоторой эмпатии. Настроения замечать - да. А мысли читать - нет. :-)

В общем - найдите себе сначала человека, который в целом готов к подобной модели жизни. И обсудите с ним все детали. Как я уже писала - если вы собираетесь провести вместе годя, нет необходимости все вопросы решать за месяц. Мы притирались где-то года полтора, пока все-все не обкатали, как нам обоим удобнее. Ну и отлично - ведь это время у людей есть, если они не на 5 минут встретились. И договоритесь, что все можно обсуждать и постфактум, и через сколько угодно лет. Потому что модно передумать. А можно решить, что вам что-то понравится. А когда попробуете - может разонравиться. Так и выясните, что подходит лично вам.

P.S. А вот интересно от тех, кто тоже такое пробовал, узнать - какой у вас был самый тяжелый психологический барьер?
У меня самым тяжелым было - привыкнуть, что М. придя ко мне начинает тут убираться и что-то мыть. Я это вначале воспринимала как упрек (мол у тебя не достаточно чисто), или мне казалось, что все таки он гость и не должен тут такие вещи делать. Но он это делает с удовольствием и хорошо. И я вскоре успокоилась и расслабилась. Подумала, что он ведь взрослый, его никто не заставляет. Раз ему хочется - пусть. Мне от этого лучше, он чисто моет. :-)
А у вас - какие моменты в гостевых отношениях вызывали самые большие напряжения?
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau март 8, 09:00 Leave a comment
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья! По случаю праздника напомню немного о товарах, которые мы сделали уже некоторое время назад, и многие пропустили. Я заметила, что в Белолапике накопилось неожиданно много товаров (да, мы из маленького магазинчика с горсточкой авторских товаров выросли в настоящий магазин), и…

это конечно никакой не брак

Но чего бы так не встречаться с постоянной подругой- другом?

Re: это конечно никакой не брак

В наше время никакой "брак" - не брак. Как будто штамп что-то меняет в этом смысле.
Но описанное - и не встречи тоже. Люди пробуют всякие экзотические варианты, ну вот есть и такой.

У меня не брак, но оч сурьезные отношения. Обсуждали это вслух мы только тогда, когда в шутку зашла речь о том, что по времени типа можно съезжаться было бы. Взаимно друг другу выразили удовлетворение текущим положением дел, что мы не живем вместе, и что так явно лучше, чем у тех, кто живет вместе. И так и решили продолжать без особой надобности съезжаться. Мы можем прийти друг к другу в гости когда хотим, но ключей нет, предупреждаем. Каждый в своем доме хозяин. Тапочки, домашняя одежда, ванная - само собой. Шкафы на кухне, холодильник - да, но как-то спрашиваем по обстоятельствам, а второй говорит "там в шкафу возьми". Он у меня хозяйничает более спокойно когда готовит, потому что он в принципе готовит, я чай наливаю. О своих делах кроме друг друга - предупреждаем заранее. В остальное время рассчитываем, что доступны друг для друга по умолчанию. Мы бы не стали о таком договариваться заранее, оно само так вышло. Вообще не парит вопрос устройства, не имеет значения, наше общение не для гнездования и организации быта, по крайней мере сейчас.

Я только не поняла, - вы с М. женаты, или нет?


У каждого свое место для работы, своя постель на время болезни и позднего прихода и место для гостей, решается увеличением общей жилплощади. Имеешь свой собственный кабинет и в нем кровать и вот тебе личное пространство и время.
Два разных жилища нужны, когда каждый хочет обустраивать свое жилье не учитывая интересы другого. Как в примере, дама пользуется кухней одна и хозяйничать никого не пускает.
А в чем профит у Яны я не поняла.

яна очень дельная (ничего плохого не вкладываю, а напротив), она дельностью своей дышит. возможность жить по расписанию своему - вот её профит.

на это можно крепко обижаться. не принимать. как например не примет первый комментатор по фамилии на букву р.

а кто-то находит понимание, что его время конкурирует со временем на иное.

Edited at 2018-12-12 07:05 (UTC)

это хорошо. даже очень, особенно когда дети выросли. и особенно, если внуки этих детей не в обязанность бабушке и дедушке.

гостевые бабушка и дедушка могут очень ценить свой комфорт, свой уклад. свои планы на личное нерушимое никем время, что даже живут отдельно каждый в своей квартире!

я сам бы нет, мне очень важна жена ежедневно. да, очень ограниченное время часа на 2-3 не более. но я хочу, что бы она мелькала красивой картинкой в моей прочей жизни, что бы я мог ощущать и её радости и её проблемы и её впечатления. она интересна уже 20 лет, и мне было бы хуже находиться постоянно на работе, после работы ехать к себе домой и видится с ней лишь на выходные или от случая к случаю.

лично по мне- идеально разводят людей. до момента соскучиться регулярная работа вне дома и вне семьи. когда у обоих так. нет никакого резона жизнь врозь. эмоционально хуже - лично для меня.
это точно не желание получать обслуживание. нет этого. мы сами себе и стираем. и мне не надо готовить, я сам себе готовлю и завтрак и ужин могу. обед у меня всегда вне дома.
это не про нежелание выходить из обслуживания, а именно про то что важен человек №2. который ближе всех остальных в мире.

и конечно, очень интересен иной расклад у тех людей. кому нужно немного по другому чем мне самому.


___________

а так у меня ещё в ссср так прекрасно жили бабушка и дед. каждый в своей квартире. дед был прекрасен. я ему завидовал и сам хотел минуя подробности взрослой жизни стать пенсионером и заниматься примерно тем же самым что и он :)

бабушка на него обижалась, но потом уже перед самой смертью сказала, что мне ему нечего было предъявить, он был образцовый мужчина. задевала лишь эмоция, что ему одному бывает лучше чем с ней.

Ой, надо же. Я только что узнала, что состою в гостевом браке, а до этого думала, что у меня просто есть любимый мужчина и отношения) Прям ура, статус повысился)))

Я тоже это называю встречаться с бойфрендом. А те у кого гостевой брак, у них штамп в паспорте.

Точно!
Гостевой брак он исключительно со штампом.
Иногдашнее, гостевое сожительство или привычка оставаться с ночевкой- это не брак :)

Ой как много букафф. Ответ простой и короткий: "В России гостевые браки не приняты, поэтому попытки его устроить скорее всего встретят непонимание. Попытайте счастья в другой стране". Всё.

А как Вы думаете, много ли женщин готовы на гостевой брак? И насколько это связано с возрастом? ( Мне кажется, что я уже только на такой и готов)

Это связано с:

Возрастом - от 40
Наличием подрощенных детей
Финансовой независимостью
Личностной зрелостью




Такие браки возможны где угодно только не в us , у них даже существует служба, отслеживающая отношение супругов (особенно мигрантов и граждан страны), цель которой выявить фиктивные браки((


Вы хотите сказать, что эта служба отслеживает семейную жизнь ГРАЖДАН США?

Да без проблем!

Мой опыт таков (если кому интересно)10 лет прошлых отношений. Из них 4 года прожили у него по большой моей любви. Потом я съехала к себе (страсть утихла- захотелось своей территории, да и замуж отказалась идти). После этого продолжались отношения "гостевые" - у него в квартире моих вещей было достаточно,как и отдельная комната,я там канеш хозяйничала вовсю, что его радовало весьма.Было комфортно, мы весь день на связи, развлечения и всякие события - вместе. Но на два-три дня в неделю, а то и больше,я "отваливалась" к себе в норку.Вроде и есть близкий человек в моей жизни, но - я независима. Думаю я просто его так сильно уже не любила тогда, иначе меня такой режим бы не устраивал.В конце концов я с ним рассталась.Так что без проблем можно так жить, но только если женщина самодостаточна и не впала в аддиикцию. Сейчас история повторяется с новым мужчиной ( в похожем формате) - стараюсь не терять головы.

Когда выходишь замуж и регистрируешь отношения - то это про совместное проживание.

Зачем тогда отношения регистрировать?

Для наследства?

Это все редкие, исключительные случаи, выпадающие из понятия супружеская жизнь.

И все это обусловлено нелюбовью или меньшей любовью одного к другому.

Любовь развиваясь, естественным путём, стремится к объединению и физическому в первую очередь.

Хочется быть с объектом любви рядом все больше и больше . И в болезни , и в усталости особенно.

А если нет штампа - это и не брак вовсе.

Что за бред?

Если люди просто общаются без брака и сожительства , то о каком гостевом браке речь идёт?

Яна, а как вы уладили финасовые вопросы? Или у вас раздельный бюджет? Одалживаете друг у друга или просто берете и не отдаете?

У нас с БМ- при проживании вместе бюджет был общим( почти). Как разъехались- деньги врозь!

Мне кажется, гостевой брак - это не что-то спланированное, а итог, то, что сложилось в результате (а могло не сложиться).
И спрашивать "как ты этого достиг" бесполезно, ответ - я просто был сам собой.


Я сейчас живу в таком браке, муж никак не дает развод,а я устала от него по ряду причин. Я живу с сыном отдельно, муж приходит иногда ночевать. Можем иногда вместе приготовить ужин, сходить куда-нибудь, иногда вещи приносит на стирку, ключ у него есть, за квартиру и все остальное я плачу сама, муж иногда покупает еду и одежду ребенку. Он, правда, все время ноет, что хочет нормальную семью, это все ненормально, но я мимо ушей пропускаю слова. Иногда мне просто необходимо выспаться без звуков храпа после работы, я не люблю готовить и обхаживать мужчину после тяжелого рабочего дня, суета и шум меня напрягает да и жить без мужчины намного экономнее.

А зачем мужчину " обхаживать"? И как это вообще происходит, и зачем вообще делается?


Для брака в первую очередь нужен мужчина. Если нету, то о полочках и тапочках думать сильно преждевременно.

Edited at 2018-12-12 10:24 (UTC)

Это и есть диагноз. Брак - не вывезти, не получился пока никак и ни с кем, можно мне хотя бы пол-брака, пожалуйста? Хотя, с такими предварительными установками как раз гостевое непонятное может показаться кошмаром и неопределеннностью уже полной. Сложно хотеть то, о чем не имеешь понятия, и не офигеть, получив. Лучше не хотеть полумер, а хотеть лучшего, а там уж как пойдет.