?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как простить себя?
miumau


Доброй ночи, Яна!

Терпеть не могу все эти дифирамбы, но не могу удержаться: Вы - абсолютно восхитительная, бесподобная, очаровательная и непостижимо мудрая женщина!

На правах анонимности, конечно, мой вопрос прост: как простить себя?

У меня была жена, с которой в целом у нас была счастливая жизнь, но которую я однажды очень сильно обидел. И, несмотря на это, она меня трижды простила. Первый раз просто тем, что не прогнала и дала второй шанс. Второй раз, уже словами, но скорее формально, во всяком случае мне так кажется. А третий раз, тоже словами, да и поступками, уже искренне. А потом она умерла... Я уверен, она искренне любила меня до самого конца, но, несмотря на это, мне от всего этого ничуть не легче.



Я знаю, почему произошло то, что произошло. Я знаю, как это произошло. Умом я всё понимаю, но простить себя я не могу. Я не хочу умирать, так как это глупо и низко, но и полноценно жить дальше не получается. Прошло уже много лет, я хожу на работу, я хожу к друзьям в гости, я езжу в отпуск и стараюсь наполнить свою жизнь смыслом, но она пуста. Никто из близких не догадывается, но я чувствую себя, как в каком-то междумирье. Другими словами, я не живу, я поддерживаю своё физиологическое существование. Меня ничто не радует, я не хочу ничего. Когда меня никто не видит, у меня включается режим "standby", как у робота: я замираю, думаю о прошлом и в миллионный раз виню себя.

Я знаю, меня первым делом отправят к специалисту. Но я живу в России и не верю, что они тут остались (это отдельная больная тема, но я не буду её развивать, чтобы не отвлекать внимание от темы письма). Во всяком случае без хорошей рекомендации их не найдёшь. А как её найти?
Поэтому и хочется услышать о каком-то житейском опыте.

С уважением и восхищением,
Н.

***

Здравствуйте!
Во-первых - я вам очень сочувствую! И я должна напомнить. что я - не специалист. Я не знаю всех рецептов и путей. Но один путь знаю, слышала про него от нескольких психотерапевтов и читала. Это - способ для тех, кто не может вот так взять и "заключить с собой мир" и выключить все эти чувства за один какой-то момент. У вас довольно серьезная травма, и она не сотрется за один день. Но вы можете из этого состояния выйти, маленькими шагами.

Не знаю, есть ли этот метод в российской школе психотерапии, и как он называется. Если переводить с немецкого или английского, получится "искупление вины через жизнь". Или "прожитое искупление" (Не знаю, как еще точнее перевести.) :-)

И смысл заключается в том, что вы должны научиться хорошо жить - в том смысле, что должны научиться снова радоваться жизни. Не только потому, что жить вот так, как зомби не имеет никакого смысла. А потому что вы можете рассматривать себя и свою жизнь, свои силы и время тоже как некий полезный ресурс. Вы можете что-то дать людям. Например, вы можете еще кого-то сделать счастливым. Найти новую жену, которую вы юудете любить, и построить с нею общую хорошую жизнь. У вас могут родиться дети, которых вы будете любить. Вы из вырастите, и у них будет хорошая жизнь. Вы можете вдохновлять и мотивировать других людей, помогать кому-то, кого-то радовать. Но все это возможно только, если вы будете чем-то гореть, сами ощущать вкус жизни, жить, так чтобы себе хватало и еще для других немного оставалось. Научиться снова так жить - это очень хорошая цель. Вы вероятно не можете сейчас жить "для себя", потому что вас гложет чувство вины. Но если вы подумаете, что эту вину возможно вот так потихоньку "искупить", построив во второй раз все иначе, это может дать нужную мотивацию.

А метод сам заключается в том, что вы каждый день пробуете как-то порадоваться чему-то, что-то сделать для своего душевного спокойствия, для радости, как-то ощутить что-то живое в себе и.т.д. И когда у вас это получится, вы себе напоминайте, что это - очередной ваш маленький вклад в искупление вот этой вины, которая на вас так давит. И представляйте себе, что вы весь этот груз потихоньку расформировываете, за счет того, что дальше и дальше выбираетесь в нормальную жизнь и нормальные ощущения. А когда вы построите нормальную жизнь, начнете получать удовольствие от чего-то, найдете новые отношения, и вообще как-то счатсливо заживете, вы почувствуете, что вы свою ошибку "искупили", и теперь у вас есть возможность что-то отдавать людям. И есть шанс на этот раз сделать все иначе. Чтобы в следующий раз вы не чувствовали себя таким виноватым за свое небрежное отношение к людям, или за все остальное, что вы сделали как-то не так.

Вы не можете вернуть жену, и сказать ей, как вам жаль, и что вы чувствуете. Но вы можете хорошо жить с другими людьми. Относиться к их чувствам бережно и помочь им быть счастливыми. И это вам поможет.

Надеюсь, что этот метод вам поможет. Живите хорошо, и делайте хорошо другим. :-)
Вы увидите, что такое "экологическое" поведение и ваш вклад во взаимодействие с окружающим миром вполне может "окупить" какие-то ваши ошбики из прошлого. Все люди делают ошибки. Важно ведь, какие вы из этого делаете выводы, и как потом живете дальше.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau январь 1, 16:49 28
Buy for 100 tokens
Если вы роетесь, роетесь, и несмотря на наличие дневников, логов и планов никак разобрать не можете, что вы сделали за год - значит наверное год был продуктивным. Я все последние дни думала, что надо бы подвести итоги года. Но в мыслях постоянно путалась - то одно забыла, то другое вспомнила.…

Нет ведь больше человека которому вы сделали больно, а значит и боли этой, обиды уже не существует. Даже если верить в реинкорнацию - никто не помнит свои прошлые жизни, значит смерть полностью очищает нас от всего.

Согласна с советом Яны, к тому же в переди новый год, подходящее время что бы начать причинять добро и наносить пользу окружиющим людям :)

Справедливости ради - если так рассуждать, убийство вполне нормальный поступок. Убитый же не расстраивается, что умер.

Вам мерещится, что Вы прекрасный человек и потому недоумеваете, как такое могло произойти.
А Вы обычный.
Как только осознаете сиё, сразу перестанете недоумевать.

По-моему гениальный ответ. Да, так и есть.

Есть хорошие врачи в России. А вы сходу отрезаете эту возможность.

Вам точно надо к врачу( хорошие психотерапевты и психологи в России есть, но вы правы, найти их бывает нелегко, потому что в отсутствии внятного лицензирования и контроля плохих больше. Мне удалось с пятой попытки, и это было непросто. Но так долго я искала, потому что была в довольно плохом состоянии и не было сил, собственно искать, и шла к первому попавшемуся. Когда сделала усилие по настоящему поиску, сразу все получилось. И оно того стоило

Я могу порекомендовать хорошего психолога, который мне помог в похожем случае. У меня был более простой вариант - в целом долго переживала свои ошибки, например, по работе. В том числе этот психолог мне помог пережить смерть близкого человека: http://letova.com/

Это описано то, что у нас называется» мумификация боли». То есть застревание на одной из стадий проживания утраты. Для работы с виной хорошо работает такое упражнение- прдставить как на жене до сих пор висит причиненное зло в виде какого то образа и мысленно забрать его назад себе. При определенном навыке может получиться даже самостоятельно.
А так- надо просто с этим работать. Пройти с специалистом все стадии утраты. Вполне возможно , что придется и с синдромом господа бога поработать.
А теперь уже не как психолог, а как женщина, которая побывала на грани жизни и смерти когда то еще в молодом возрасте.
Через какое то время после того, как мне стало лучше, муж все таки признался мне( ну вернее был мною подвергнут допросу с пристрастием, поскольку как то странно себя вел), что он до сих пор не может себе простить, что в тот день ушел с детьми гулять и пришел так поздно, что меня пришлось срочно везти в реанимацию. А у меня на это вообще обиды не было- мало того, что я сама отправила его с ними потому, что больной с детьми было трудно,но я еще и была на связи с мамой, которая звонила каждый час, но сама не отследила, что мне уже нужна была помощь.
А комплесовала я тогда больше от того, что когда он ночь сидел возле меня уже в больнице, у меня текли слюни бесперерывно( они не глотались, был отек Квинке) и ему приходилось их вытирать. А он это прочел как обиду на него.
Так что может и стоило бы допустить, что у жены были свои критерии отношения к мужу и то, что вы считаете преступлением, она вообще даже особой виной то и не считала?
Так что давайте вы все таки поработаете с психологом, кто умеет работать с чувством утраты и с разрывом
Созависимости, это не особо трудная работа обычно.

Чего там, изменил три раза?

Да, мутно написано, то ли три раза одно и то же, то ли она его тремя видами прощений прощала.

"Что имеем не храним, потерявши плачем".
Не ясно имеет ли ваше недостойное поведение какое-либо отношение к смерти жены. Или это просто эпизод, который остался лично для Вас неприятным?
Ведь если причина смерти от ваших поступков не зависела, то за что Вы собственно себя корите? За то, что жена Вас простила? Но ведь простила же, это ее выбор. Она это пережила давно и во всех смыслах.
Ощущение, будто вы за нее решили себя наказать и не прощать. Но у Вас -то нет права так поступать, решать что-то за другого человека.
Я не специалист, но возможно Вы действительно не смогли пройти все стадии утраты и вот таким образом зависли где-то посередине пути.

Зачем же себя прощать? Это не по-русски как-то.
Надо жить и мучиться.
А новомодные Западные веяния, что мол, жизнь для радости, их бросьте.

Edited at 2018-12-11 09:31 (UTC)

Один раз обидел, второй раз обидел, третий раз обидел, и, если бы не умерла, и четвертый, и пятый, и десятый бы раз обидел и даже ухом не повел. Автор, если вы действительно переживаете, то так ведь вот оно, страдание очищающее. Почувствуйте, каково было вашей жене. Это очень полезно, на своей шкуре испытать, каково было другому. Эмпатию развивает. Глядишь, и другим человеком станете.
Кстати, если вас мысли посещают, что умирать "глупо и низко", то вы рисуетесь, увы.

Позвольте присоединиться к вам. Написали слово в слово, что думала я, пока читала письмо.

Edited at 2018-12-11 10:18 (UTC)

Ох уж эти любители вымаливать прощения. Заче вам оно? Допустил простил вас человек (на самом деле нет, просто забил исходя из своих каких-то причин), но вы же кем были, тем и остались.
Хорошо, что вам кажется, что жена вас простила. Иначе бы мы читали плач, умерла и не простила. Бедная женщина и с того света была бы что-то должна.

А на самом деле рецепт прост: осознай и больше не делай. Никогда.

Во фразе "которую я однажды очень сильно обидел, и, несмотря на это, она меня трижды простила" мне видится противоречие. Получается, обидел трижды? Или трижды простила за одно и то же?
Потому что если первое, то вы, автор, не честны сами с собой, и, наверное, для решения именно этой проблемы вам и надо искать специалиста.

Edited at 2018-12-11 10:49 (UTC)

просто сделайте так:

у меня была та же песня что и у автора. только жена ушла (дай ей Бог здоровья на 300 лет!)

так вот..... переживал лет 7 очень, потом это всё равно сидело во мне ..... кончилось так:

встретил 2 девушек - католичек (ходили по вокзалу, что-то втирали)....наехал на них со своей историей... а они мне сказали
- Простите себя!
Я взбеленился: - Себя?! или её?
Они: - Себя. Так и скажите внутри себя: -
Я прощаю себя за то-то и то-то.

я не понял, но именно так и сделал. ОТПУСТИЛО!!!!!!!! это было..где-то 8 лет назад.

СЕБЯ! Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ХХХХХХХХХ (список за что) !

действительно отпускает.

Уважаемый Н., попробую описать на какую мысль опираюсь в своей борьбе с чувством вины я.
В каждый момент времени человек поступает так, как считает нужным, важным и уместным прямо сейчас. Вспомните причины того поступка, который так обидел жену. Наверняка они какие-то важные на тот момент у вас были. Например, допустим, что это была измена. Это вы спустя день подумали, что оно того не стоило, и у вас же жена, а в тот самый момент это было единственно верное решение - такая притягательная, тёплая женщина рядом, может быть даже на секунду показалось, что вы нашли счастье всей своей жизни или как там это происходит. Т.е. в тот момент у вас были причины поступить так и не было для вас другого варианта. Вот и поймите, что альтернативной реальности, где вы не делали «ошибки» не могло быть! Если ваша «ошибка» не была преступлением, то вполне можно просто считать ее прошлым. Не могло случиться иначе. Потому что вы такой, жена такая, ваша жизнь такая, какой вы её сделали. Все это привело к тому, что случилось.
Я тоже борюсь с чувством вины по отношению к человеку, которого уже нет. Не помогла, не забрала, не сделала. И я, поразмыслив, понимаю почему это было так. Я была беременна, уязвима и пыталась окуклиться в сложный момент и сохранить малыша (но все равно не сохранила). Я была в позиции дочери и полагалась на «взрослых», которые посчитали, что лучше все оставить как есть. Я просто струсила пойти против системы, ну вот такая вот я по жизни, что ж. Это вроде бы оправдания, но вместе с тем я понимаю, что в тот момент сама моя ситуация привела к такому исходу. Толь кажется, что я могла бы настоять, что-то изменить, быть решительней, но по факту та я не могла. В тот момент я действовала единственно возможным для себя способом.
Короче это такой фатализм, но не в том смысле, что боженька всё уже записал в блокнотик и все идёт по его генеральному плану. А в том, что всё однозначно определяет ситуация, в которой ты оказался сейчас и то, что там у тебя внутри в этот момент. А внутри - то как тебя воспитали родители, что ты ел на завтрак, как идёт проект на работе, как с тобой говорила жена полчаса назад по телефону и всё остальное. Не было у вас другого варианта, получилось плохо, вы это осознаете, но иначе и быть не могло! Вы это поймите и двигайтесь дальше.

полноценно жить дальше не получается полноценно это когда "сделал гадость -- в сердце радость", что ли?
"поднимите мне веки" прямо какое-то: то бишь, вырвите совесть, неудобно как-то...