?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Очень боюсь остаться одна
miumau
Здравствуйте Яна!

Спасибо за возможность попросить у вас совета. Здоровья вам и котикам!

Моя проблема заключается в том, что я слишком большую важность в жизни придаю отношениям. Мне очень стыдно, что я из категории женщин, которая ходит с голодным взглядом и хочет побыстрее замуж.

Cколько я себя помню, даже в детстве, когда об этом вроде особо не задумываются, я очень переживала, что никогда не выйду замуж. Позже, мне хотелось, чтоб отношения развивались бурно: увидел-влюбился-вместе навеки. Если парень меня бросал (а они, естественно, бросали такую липучку), то мне всегда было очень долго очень больно.



Замуж я всё-таки вышла (и мне стыдно, что только в 31, позже всех моих бывших одноклассниц), но страх быть одной и брошеной не ушёл. В глубине души я знаю, что если вдруг наша семейная жизнь перестанет его устраивать, то муж от меня уйдёт (я теоретически так же знаю, что уходить из того места, где тебе стало плохо - правильная, здоровая реакция). А насчёт себя я, к сожалению, уверена, что буду давать отношениям второй и десятый шанс. Из-за этого я всегда первой иду на уступки и вообще сама себя не уважаю. Стараюсь не душить мужа своей зависимостью, но получается не всегда, и в любом случае, такие бзики люди считывают на подсознательном уровне.

Вы недавно разбирали письмо женщины, которая, после того как жених сделал что-то для неё недопустимое, сразу разорвала с ним отношения. Я тогда подумала – какой счастливый человек, сколько у неё самоуважения!

Мне стыдно, что я такая зависимая и жалкая. Наверно у этой проблемы корни уходят в детство, но я уже взрослый человек и решать её надо как-то самой.

Для полной картины наверно нужно добавить, что я живу в Германии и работаю, у меня есть накопления (в смысле, что потеря мужа мне не грозит моментальной голодной смертью). Я не красавица, но и не урод, нормального телосложения.

Вы очень самоостаточный человек и хотелось бы услышать ваш совет, что и как в себе нужно поменять, чтоб отношения/брак для меня перестали иметь абсолютную ценность.


С уважением,


Т.

***

Здравствуйте!
Обычно таким женщинам первым делом советуют заводить свои деньги, свою работу. Чтобы избавиться от первого, "базового" страха" - останусь без мужа, жизнь рухнет.
Потом советуют искать себе занятия, которые могут сработать как опора в жизни: вдохновляют, составляют "смысл жизни", это что-то, ради чего хочется вставать по утрам и продолжать, на что можно отвлечься от трагедий.

И вроде все это у вас еще есть. Но часто так бывает, что формально все опоры уже созданы, а человек все равно не может на это переключиться. Обычно самый сильный мотив в таких случаях - какой-то страх. Что-то в вас такое заложено, какая-то... не знаю. Семейная история? Что-то, что вам внушили когда-то? Какая-то время в какую-то байку? Но где-то у вас прошито, что потеря мужа (или неимение мужа) это страшно.

Вы вот в письме несколько раз написали слово "стыдно". Для меня это - курьез. Я не понимаю, как можно именно стыдиться, что вы не вышли "вовремя" замуж. Во-первых - это происходит с каждым тогда, когда лично он до этого дозрел и нашел подходящего кандидата. Во-вторых - что значит "стыдно"? Вот тут, конечно, становится особо интересно - лткудла вы это взяли? Что это за концепция? Может так получиться, что вы постараетесь вспомнить, откуда эта идея взялась, кто ее вообще таким образом впервые сформулировал, где вы увидели или услышали, и на этом проблема уже наполовину разрешится. Веди главное - откопать источник.

Кто у вас говорил, что быть без мужа - стыдно? Кто-нибудь в семье родил без мужа, и вся деревня закидывала камнями и помидорами? Или у кого-то была какая-то трагическая история? Может кого-то обещали взять замуж, да не взяли? Какая-то из женщин ждала и не дождалась? Пропустила какой-то драгоценный шанс, потом жалела?

Вообще мотивы могут быть и менее "лирическими". Я вот видела в австрийской деревне семью, где есть традиция (семья богатая) на все праздники дарить деньги. И дарят определенную сумму, всем на каждого члена семьи. Соотвественно больше денег получают те дети, у которых больше своих детей. Соотвественно те дети, у которых есть супруг и несколько детей, получают больше, чем синглы или бездетные пары. И они там соревнуются в том, чтобы побыстрее замуж повыходить или пожениться, и детей родить. И те, у кого членов семьи мало, на каждый праздник это чувствуют и замечают. Я понимаю, что это очень такой экстремальный пример. Но часто в семье как-то так распределяются ресурсы (не обязательно деньги, это может быть любовь, уважение, поддержка), что те, кто не замужем или без детей чувствуют себя ущербными.

В общем - ищите, чего вы боитесь, что вы такого когда-то в детстве подслушали, подсмотрели, или что при вас говорили. Как кого-то обижали-унижали, кто замуж не вышел сразу? Потому что формально у вас все есть, чтобы быть самодостаточным человеком прямо сейчас. Просто надо сообразить, чего вы так боитесь. Что, по вашему мнению, такого будет, если вы окажетесь одна? И кто вообще придумал, что это 2стыдно"? Откуда вы эту формулировку взяли? :-) Она очень необычная.

Удачи вам. Если раскопаете эту проблему - поделитесь с нами? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть.... 😩

Если б было б действительно стыдно, Вы бы уже занялись собой, получили внимание мужчин и успокоение пришло бы в момент.

Круто вы придумали! А как именно можно "заняться собой", чтобы получить "внимание мужчин"? И какие это будут мужчины?

Стыд категория наказания. Извне его не навязывать. Это вы себя наказываете сами за что то. Психологи помогают это проработать


Стыд - социальное чувство. Прививается именно извне.

Яна, Вы знаете, тут в формулировке ничего необычного нет, и совсем необязательно, чтобы что-то такое обязательно говорилось у автора в семье. Просто вот эта формулировка "незамужем = стыдно" - живее всех живых на русскоязычном пространстве. Женщине без семьи и детей автоматически присваивается некий статус "неудачница" в обществе, не всем обществом в целом конечно, а большинством. И дальше просто есть люди, которым плевать на общественное мнение, а есть такие, кому не плевать.
И я даже не совсем уверена, что только на русскоязычном пространстве есть эта проблема. Вон Дженнифер Энистон уже язык стёрла объяснять, что женщину не нужно оценивать по наличию статуса "замужем/незамужем" и "родила/не родила", а толку...
А ещё вот это вы наверняка встречали и в обычных разговорах и в прессе "Она так и не вышла замуж...". Вот это "так и не", которое можно употребить только говоря о каком-то фейле.
А как вам прекрасное пожелание "женского счастья", которое встречается практически на каждом поздравлении? Мы же понимаем, что имеется ввиду, правда? Семья и дети! Женское счастье, да.
Я веду к тому, что установка, которую впитал автор - действительно существует, и она довольно сильная. Другой вопрос, как научиться меньше зависеть от общественного мнения, причём не только в данном вопросе, но и во всех остальных.

плюсую.
Впрочем героиня письма замуж уже "сходила" )) Может ей теперь легче будет.

Я замуж вышла в 32, и если близкое окружение отнеслось к этому достаточно спокойно, ровно-позитивно (тем более что с будущим мужем я уже давно была в отношениях), то реакция кругов более дальних, например, коллег по работе, неприятно поразила. Во-первых, это был какой-то прям преувеличенный ажиотаж, как будто я выиграла гонку, в которой на меня никто не ставил. Ну правда, было какое-то даже обидное изумление, с оттенком: "Вау, в таком возрасте ты еще кому-то нужна?" Во-вторых, правда сильно изменилось отношение окружающих. Это прям заметно. Одна коллега мне простодушно сформулировала: "Ну, вот ты наконец и стала взрослой женщиной..." Т.е. будто инициацию наконец прошла. Будто то, что было до этого - учеба там, работа, самостоятельное житье, путешествия в одиночку - не в счет, а вот штамп в паспорте - это наконец-то сертификат зрелости.
Так что да, связка незамужняя=несостоявшаяся, незрелая - в обществе таки присутствует. А отсюда и до стыда недалеко, если человек по природе чувствительный и ранимый.

Кошмар
И ведь сколько девок  из за этого повыскакивало замуж черт знает за кого, лишь бы не одной
Сколько жизни себе попортили, не счесть


Автор, мне кажется, у вас не столько желание получить статус замужней - это-то можно легко сделать, выйдя разок замуж за первого, кто предложит и разведясь. К разведенной женщине меньше придираются всякие озабоченные чужими делами, т.к. замужем она побывала. Т.е. вопрос "стыдно не побывать замужем" решается на раз и вы бы его решили, скорее всего.

По письму мне показалось, что основной фокус у вас на вселенской любви до гроба. Т.е. наверное вы просто сильно романтичная натура по жизни, не знаю, может впечатлились в детстве книжками или фильмами про любовь. Женщины, которым важен статус, к мужу особо не липнут, они получили свою бумажку и успокоились, а если вы пишете, что "душите мужа своей зависимостью", то это не про статус.
Т.е. я бы подумала в сторону почему вам без любви жизнь не мила, причем без любви с полным слиянием.

раньше, когда виделась с родней, меня постоянно пытались пристыдить, что у меня еще нет детей (причем не родители, им-то пофиг, а семья брата). знаете, с такой интонацией, как будто они зла мне не желают и очень жалеют. а я-то в целом своей жизнью довольна была. но каждый раз после них выходила как помоями облита. удивительно, но напор спал после рождения у них второго ребенка.

и я могу себе представить установки, когда оно вот так бессознательно внушалось с детства. с этим трудно бороться, даже будучи уже замужем. даже умудряясь путешествовать, осваивать новые хобби, да хоть космонавтом стань, если ты внушаемая личность, эти установки будут жрать изнутри.

первое, что могу советовать - отрицать их сразу, как только они "триггернут" в голове. не оправдывать, а просто сказать себе: "Стоп! Не хочу об этом думать!"
второе - если уж совсем невмоготу, идти к специалисту.

Не такая уж и необычная. В русскоязычной среде эта песня со всех углов доносится.


Можно почитать книги о феминизме или походить к психологу, а лучше все разом, так будет быстрее. В книгах подробно обьясняется, как на уровне общества поддерживается ужас не выйти замуж, все эти социальные процессы и исторические предпосылки. А с психологом вы будете работать на личном уровне, кто конкретно вам внушал такие страхи, какие цели при этом преследовал, какой опыт этого человека и т.п.


И если пойдете к психологу, то с такой проблемой лучше выбрать женщину. А то у многих образованных мужчин, даже психологов, как только заходит речь о гендерных вопросах, такая дремучесть лезет, что вас там скорее лучше прогибаться научат, чем соблюдать свои границы. Фейсбучек этому подтверждение. Среди женщин таких меньше.


Вот как раз тот случай, когда ни один совет не сработает. Тут именно к психологу и только. Я советую пока поделать у меня в блоге хотя бы упражнения для « внутреннего ребенка», что сейчас идет, а потом все равно к психологу. Тема действительно из детства. Тут может быть неосознанная лояльность к кому то из семьи, кто не вышел замуж, когда после войны было не за кого. Может какая то своя детская малоосознанная установка, но работать надо с рбразом этого стыда и страха. Логика и советы тут всегда будут мимо.

(Удалённый комментарий)
Из чистого любопытства: зачем автору писать мэтчмейкеру, если автор замужем?

Это все из детства
Мамы-бапки небось жужжали, что главное-замушш
И вот этим бредом всю жизнь девке испортили
В таком стрессе жить это ж ужас


А она робот же, всё, что они ей говорили, исполняет

Как вариант, недолюбленность из детства, не безусловная любовь, и так далее.
Я такая же была, автор. На длительную психотерапию денег не было, с будущим мужем немного сдерживала себя в порывах. Все прошло с рождением ребенка. Во-первых, с мужа центр вселенной сместился на ребенка. Во-вторых, я так устала и намучалась, что с ребенка этот центр наконец сместился на меня) На сегодняшний день именно себя я больше всех люблю, потом свою семью, я уже не жертвую собой и своими интересами ради их удовольствий, никого не душу и радуюсь мелочам.
Само собой у меня это все не проходило, сколько бы не пыталась, я без отношений будто не жила, из одних судорожно в другие. Просто повезло. Психотерапевт, думаю, помог бы

Сначала хотела давать советики. Потом увидела возраст, и поняла, что именно тут советы бессильны, утешения тоже, поможет либо большооооооой жизненный пиздюль - потому что только потрясение заставляет уже взрослого человека прекратить истерику и подумать о важном: о том, кто ты в этом мире. Либо психологи (но они тут не помогут).
А потом увидела вот это:

"Вы недавно разбирали письмо женщины, которая, после того как жених сделал что-то для неё недопустимое, сразу разорвала с ним отношения. Я тогда подумала – какой счастливый человек, сколько у неё самоуважения!"

Позавидовать такой же трусливой зависимой истеричке? Значит не хотеть себе помочь. Значит хотеть настоять на своём. Лучший совет для такой настойчивости - приковать мужа к полу подвала, насиловать его и кормить вкусно. А если по-серьезному, то ничего не остается, кроме как спокойно принять свободу любого человека уйти от вас. Спокойно принять возможность такой ситуации где вы действительно остаетесь одна. И не пытаться себя убедить, что это хорошо, или плохо, это просто может быть. То, что вы хотите принести как свой страх испуг на самом деле звучит как требование, насилие, желание насилия, желание подчинения. Вы этим просто обманываете - людей, читателей мужа и себя. Никакого страха, только упертость баранья. Капризность на грани злости. И это увеличивает шансы терять мужей.

Я думаю что тут проблема в другом. Не отыгрался сценарий востребованной юной невесты.
Т.е. старая тетя изо всех сил пытается его прожить. А уже не получается. Она уже другая. И мужчины уже другие.

Не верится, что автор письма в Германии живет.

Плюс. Там мужики вообще на что угодно кидаются как голодные собаки.
Видимо совсем с внешностью скверно.

Откуда и почему "стыдно"... хаха. "Кто тебя, такую безрукую и ленивую, замуж возьмет? Да кому ты нужна будешь, если не станешь делать то и это". Замуж - цель жизни. Незамужем - показатель абсолютной некачественности. Сама по себе ты не стоишь любви, любовь надо заслуживать, разрываясь на британский флаг.
Наверное, есть и такие девочки, которые этого от мамы и/или бабушки не слышали в детстве. Но почему-то мне кажется, что в процентном соотношении их гораздо меньше, чем нас. Хаха еще раз.

Ну почему это на одних действует, а на других нет?
Мне всё тоже самое говорили, а я мимо ушей пропускала.