?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Хочу чего-то посерьезнее, но замуж не хочу. Но от несерьезного обидно.
miumau
Здравствуйте, Яна! Читаю Вас давно, с 2008 года, в основном про кошек).
Долго думала и решила написать в вопрос-ответ. Я запуталась. Или не запуталась, может быть я себя накручиваю?
Я 3 года в разводе, не живем с мужем лет 7. Детка выросла, выучилась и живет в другом городе.
Жила только семьей - работа - дом - уроки - секции, про *налево* даже мыслей не возникало, замуж шла по большой любви. Муж решил, что я для него недостаточно хороша, разошлись. Год горевала, потом попустило. Жить есть где, доходы небольшие, на скромную жизнь хватает. Выгляжу хорошо, за собой ухаживаю соответственно доходам. Т.е. вроде бы самостоятельная)


Спустя какое-то время ко мне *приклеился* мужчина. Женатый. Офигела. Стали встречаться. Сейчас меня закидают камнями, но: он так живет, всегда. До меня у него были и другие женщины, почти постоянно, ему так удобно. Встречаемся редко, конспирация и т.д. Спустя какое-то время было признание в любви, но это ничего не изменило. Я понимаю, что из семьи он не уйдет, ему удобно и тут, и там. Полигамия, блин.
На сегодняшний день за мной более или менее ухаживают трое мужчин - женатый и два свободных. Город немаленький, и хоть все они знают где я живу и работаю, накладок не было (тьфу-тьфу). Т.е. каждый думает, что он единственный. А вот я у каждого *вторая* - А. женат, И. разведен, но мечтает жениться на подруге детства (а я типа походно-полевой подруги получается), С. работает в Европе, приезжает редко.
Материально не помогает никто из них, только ужин, подарки к празднику, и все. Ну еще помощь иногда что-то перевезти, гвоздь забить. Я справляюсь сама, трагедии из этого не делаю, ну не забил этот гвоздь он, или сама забью, или отложу на месяц.
Что со мной не так? Почему трое совершенно разных мужчин относятся ко мне в принципе одинаково? С другой стороны я устала от брака, мне сложно представить, как могут начать жить вместе взрослые люди, у которых уже взрослые дети, устоявшийся круг общения и т.д. Но ни один и не зовет меня замуж! Обидно же.

***

Здравствуйте!
Все с вами "так". По-моему вы имеете, что искали. :-)
Т.е. вы были в разводе и жили с мыслью "я не понимаю, как могут жить вместе люди, у которых взрослые дети и.т.д..." Ну вот вы и нашли себе таких, для которых "жить с вами вместе" исключено. Потому что они изначально были совершенно к этому "не пригодны". Двое несвободны, третий вообще отсутствует. Честно говоря, по тону письма чувствуется, что вам замуж и не надо. Но "просто обидно". :-)

Я так прожила 6 лет, если вы меня так давно читаете, то видели тут мои посты и про "испанского летчика", и про "женатого француза" и многих других. И меня тоже все устраивало. Я поняла, что завела себе ровно то, чего искала. Более того, я иногда думала, что вот если бы я познакомилась сейчас с распрекрасным мужчиной, который всем был бы хорош, но хотел бы вот именно съезжаться и замуж и всего этого - я бы наверное искренне загрустила. Потому что я этого на самом деле не хочу и не могу. Не хочу я ни с кем жить вместе, и все вот это "замуж" и общего хозяйства - ничего не хочу.

Однако мне через какое-то время все эти несвободные и вольнолетающие мужчины тоже надоели. Просто потому, что такие отношения как-то никуда не развиваются. У всех своя жизнь, каждый в ней своему романчику некое место, ну и все.

Осознав, что мне этого много, а того мало, я начала прицельно мечтать найти серьезные отношения, но с кем-то, кто не хочет съезжаться. И очень быстро нашла. Даже удивилась, не успела я начать думать, что "вот такое я бы хотела", как неожиданно познакомилась с М. и за первую же беседу узнала, что он ищет того же самого. В общем - я это пишу к тому, что помимо поверхностных романчиков с несвободными людьми, и замужеством и совместной жизнью на 100% существуют еще варианты. И вы их можете найти. Если только начнете искать. (И сами с собой честно выясните, чего же вам хочется.)

Вот знаете, мне тут как-то в комментариях написали, что это какой-то прямо страшный цинизм - искать на сервере знакомств людей прямо по району, заранее придумав, где человек должен жить. А я ответила, что - почему же нет? Вот например я (и некоторые мои подруги) уже имели такой опыт. Что если влюбишься в кого-то, и хочеш ьс ним видеться, часто начинает возникать спонтанное желание встретиться вдруг, а это каждый раз огросная акция - доехать друг до друга - все как-то становится слишком сложным. Постоянно жалеешь, что нельзя просто так спонтанно взять и махнуть в кино среди ночи. Обо всем надо договариваться, т.к. друг к другу переться дольше. И это отравляет отношения. И почему не исключить этот фактор, если уже знаешь, что оно будет все портить? Каждый район даже небольшого города - не такой уж маленький, там живут тысячи людей. Вполне реально найти там кого-то для себя. И когда люди начинают четко искать "в своей округе", тоже чатсо удивляются, как много интересных кандидатов сразу находится. Все возможно. И это же замечательно, когда нашелся такой человек, и он живет в 10 минутах от меня.

Короче - я верю в систему Барбары Ди Анджелис - что можно прямо написать себе список из 100 пунктов, чего вам на самом деле хочется, и потом это найти.

Посто не врите хоть себе. Не хотите вы семью в традиционном смысле - ну таки не обижайтесь, когда найдете мужчину, который тоже так не хочет. Радуйтесь, ведь у вас пожелания совпадают. Да, есть какой-то романтизм в этом, когда мужчина кладет руку на сердце, становится на коленку и говорит "я хочу с тобой прям все!" Ну вы ведь уже взрослая женщина, понимаете, что это все - мелочи. А на самом деле, для повседневной жизни, вам может быть хочется уже другого. Найдете мужчину, который и без этого жеста найдет как вам показать, что он вас любит и вы для него - самый близкий человек.

Раз вам начало не хватать таких вот поверхностных отношений (но при этом вы явно живете полной жизнью) - найдите себе свободного. Такого, чтобы у него тоже было достаточно своей жизни. Но чтобы было достаточно места в жизни для вас. Вы ведь в состоянии оценить. сколько вам на самом деле хочется этого места "получить", и сколько вы можете и хотите отвести другому. Вот и ищите то, что вам сейчас подходит.

И все с вами отлично. По-моему это замечательно, когда обустроил свою жизнь так, что в принципе сам все можешь, и не дергаешься и не мечешься. И можешь спокойно еще найти себе отношения - какие угодно. Вы вообще-то со всех сторон свободны и можете жить как хотите. Найдите такого же, который тоже со всех сторон свободен, и сможет все свои теплые чувства, какие у него есть, спроецировать только на вас. Но согласится, чтобы при этом каждый остался со своей доле свободы, насколько этого хочется. Вот смотрите - каждый раз, когда я тут пишу про гостевые браки, столько людей пишут, как бы они такого хотели. А вам ничего не мешает такое завести! Я уверена, что среди мужчин тоже достаточно тех, кто так хотел бы. Надо просто поспрашивать и поговорить об этом! :-) И найдете единомышленников.

Удачи!


***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

  • 1
Мне кажется, вы шлёте смешанные сигналы в отношении самостоятельности.

С одной стороны, вы показываете себя самостоятельной:

Выгляжу хорошо, за собой ухаживаю соответственно доходам. Т.е. вроде бы самостоятельная)

С другой стороны, сетуете на отсутствие спонсорства:

Материально не помогает никто из них, только ужин, подарки к празднику, и все. Ну еще помощь иногда что-то перевезти, гвоздь забить. Я справляюсь сама, трагедии из этого не делаю, ну не забил этот гвоздь он, или сама забью, или отложу на месяц.

Ну и ещё - странное отношение к браку, конфликтное: вы вроде не хотите брак (сигнал "я самостоятельная"), а с другой стороны, вам обидно, что вас не зовут (сигнал "я хочу спонсорства").

Видимо, сигналов о самостоятельности вы шлёте больше, поэтому получаете мужчин, которые самостоятельность и независимость ценят. Это совсем другие мужчины, чем те, которые будут предлагать брак и материальную заботу.

Мне кажется, в этом вопросе нельзя сидеть на двух стульях, а надо решить, что вам на самом деле нужно, и стараться посылать непротиворечивые сигналы. Даже если ваш вариант "где-то посередине", сформулируйте поточнее, как он должен выглядеть и придерживайтесь его.

Такое впечатление, что если в окружающее пространство транслировать запрос на свободных мужиков, желающих жениться, то только они и будут попадаться. Может быть всё-таки дело в том, что финансовые, личностные и имиджевые показатели автора таковы, что в подавляющем количестве случаев ею заинтересовываются только несвободные мужчины, которые ищут безопасного и необременительного секса на стороне? Если автор начнёт посылать "непротиворечивые сигналы" о том, что она действительно хочет, то желающих совсем не будет.

Может быть вы правы, но это не отменяет возможной справедливости моей идеи.
Представьте себе, что случай удачный. Т.е. женщина могла бы себе найти и независимые отношения, и брак. Но смешанный сигнал может отпугивать и тех, и других:

1. Допустим, я мужчина, ищущий брак. Что мне нужно? Мне нужен огонь в глазах, преданность, верность, желание завести детей - может, не сразу, но в будущем. Длинные разговоры, совместный досуг, борщ! А тут я получаю независимую женщину, которая не очень знает, чего она хочет, встречается с ещё двумя другими (про четверых мне, допустим, неизвестно, но про одного-двух вполне могу догадываться, это же трудно скрыть). Мне такая не интересна, берём следующую.

2. Допустим, я мужчина, ищущий независимые отношения. Получаю вроде на первый взгляд независимую, но которая понемногу клянчит поддержку, ноет, тоскуя о стереотипной мужской заботе, намекает на недостаточную серьёзность отношений. Я думаю что? Что независимость показная, а на самом деле, девушка high maintenance и хочет брак, значит, держаться надо подальше.

В общем, смешанный сигнал несёт убыток для каждого из этих вариантов.
Даже если бы женщина хотела что-то посередине, скажем, преданные, моногамные отношения, похожие на брак, но с жизнью раздельно, то нужно именно эту картинку держать в голове, и все оттенки поведения выстраивать под неё. Тогда вполне возможно, попадётся мужчина, который и сам хочет такого же (либо на постоянку, либо как промежуточный этап перед настоящим браком). Средний сигнал - это не то же самое, что смешанный.

Вкратце:

1) Точно сформулировать для себя, что тебе надо;
2) Выйти на рынок с конкретным чётким предложением;
3) Оставаться на рынке пока не купят.

Главная проблема у автора в том, что она инфантильна и просто хочет "счастья". Чтобы мужчина был удобен и не мешал, но помогал финансово, чтобы признавался в любви, но лояльно относился к другим мужикам. В общем, сплошные противоречия, так не бывает.

Вот это вы очень точно подытожили, соглашусь по всем пунктам.

Все равно надо исходить из того, чего хзочешь сам. Она не может сейчас найти мужика, который хочет серьезных отношений с нею на двоих, потому что она несвободна и не в поиске. Чтобы быть в таком вот поиске, надо реально со всеми разберажтся и искать. И смотреть действительно на таких. И дело не в том, кто к ней будет или не будет обращаться. Просто если у женщины есть цель, она увидела подкатившего к неуй мужика, спросила. Узнала, что он допустим женат. Сказала "прости, это мне совершенно неинтересно", и опять она свободна на все 100%. Соотвественно дальше есть шанс, что к ней еще кто-то подкатит, и она это заметит. А если в каждого такого неподходящего начинать вкладываться, просто нет ни ресурсов ни внимания, чтобы заметить подходящего или как-то притянуть его.

Уже не говоря о том, что если ищещь партнера моногамного, он увидит женщину, у которой такие вот "открытые отношения", и подумает, что "это не для меня". Раз для нее очевидно приемлемы отношения, которые для него не подходят. Сразу увидят в ней неподходящую кандидатку с неподходящими взглядами на жизнь.

Согласен. Могу ещё предположить, что в отсутствии положительных примеров вокруг очень сложно сходу выстроить в голове модель того, как это всё конкретно должно работать. Одно дело смотреть на друзей и знакомых и примерять их удачные истории на себя, совсем другое дело пытаться самому создать с нуля новую модель отношений да ещё с человеком, которому это тоже всё в новинку и непривычно.

Я в таких случаях могу предложить только такой ход мысли: надо сначала познакомиться с человеком, с которым более или менее сходные взгляды, и с которым получится что-то серьезное, потому что люди действительно увидели друг в друге потенциального партнера надолго. А потом по ходу спокойно обсуждать разные пожелания и варианты, причем не по одному разу. К некоторым вещам нужно привыкать, а про некоторые и подумать нужно, насколько эта идея нравится, подходит. К тому же о некоторых вещах придется "торговаться" и выбирать вариант, который подходит обоим. Но тут главный арнумент - что собираются пробыть вместе долго, не пять же минут. Так можно и поработать над этим подольше. Зачем все решать окончательно в первый же месяц, если собираешься иметь друг с другом дело годами. Можно потихоньку встраивать эту ситуацию.

Мы тоже базово договорились с моим М. о самых ключевых моментах сразу. Ну вроде того, что оба не хотим больше детей, не хотим покидать каждый свою квартиру, потому что у обоих такое жилье, которое в нашем городе вообще не покидают. Обсуждали, что в какой-то степени готовы впустить на свою территорию другого, но не складывать хозяйства полностью. От этого и исходили. А окончательно все утряслось до того, что мы обо всех деталях договорились - года за полтора.

я пробовала так - не вышло( на СЗ погуляла пару месяцев и ушла

подавляющем количестве случаев ею заинтересовываются только несвободные мужчины, которые ищут безопасного и необременительного секса на стороне

а есть какие-то другие мужчины?! ))) и кого же они ищут, по каким этим самым, как их, имиджевым показателям? речь об отроках лет 20 что ли? бггг, оставьте себе.

Ну, просто логически подумайте, если данная женщина в разводе, то где-то же есть её муж, который вроде как теперь неженат? Вот таких и искать. Если бы в мире были только женатые мужчины, то автор попросту перестала бы существовать. :)

муж может на 20-летних ставку делает, а кто подкатывает к героине поста? не студенты же.

я кстати заметила, что во всяких европейских фильмах люди подкатывают к кандидатам в своей возрастной категории. а у нас нифига не так

Edited at 2018-12-04 12:31 (UTC)

Думаешь, женятся только на молодых, успешных и красивых? Оторвись от порно, посмотри в окно!

Вообще не понял к чему вы это написали. Смысл моего комментария был в том, что если адекватно выставлять свою планку, то подходящие варианты находятся достаточно быстро.

если адекватно выставлять свою планку, то подходящие варианты находятся достаточно быстро.

этот принцип работает только в онлайн-магазинах, и то не всегда))

совет посмотреть в окно вполне уместен, дружище

  • 1