?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
У меня будет ребенок, и я этому не рада
miumau
Здравствуйте, Яна!
Я уже очень давно читаю ваш журнал, и попала я в него когда кто-то из знакомых кинул мне ссылку на ваш ответ на вопрос, который меня тогда так же мучил как автора письма. Очень надеюсь, что ваш позитив и прагматизм помогут мне, потому что ситуация у меня такая, что руки опускаются. Хотя вполне себе не редкая и житейския. Дело в том, что я беременна. И это четвертый ребенок. И я его не хочу.



Вернее сам по себе ребенок меня не пугает. Ребенок и ребёнок. Но я просто боюсь. У меня паника. Я не знаю как мне дальше с этим жить. У меня есть трое детей 9 лет, 7 лет и 3 года. Я только что вышла из декрета. Буквально три месяца назад и мне нравится моя работа. Нет, за время декрета она никуда не денется и место моё меня дождется. Дело не в этом. А том, что я только-только почувствовала себя человеком, с прической, нормальной одеждой и кругом общения из людей, которые самые едят, не льют суп под стол ,не лупят соседа и без драки могут договариваться о чем угодно. С которыми можно поговорить. И их интересую я в первую очередь как профессионал, а не как мама, которая отвечает за всё и должна всё успеть.
А если я опять уйду в декрет - то опять привет треники, недосып, т.д. И когда я из этого нового декрета выйду - мне будет сорок. А я толком и не работала.
Кроме этого мне страшно за своё здоровье. Первую и вторую беременность я перенесла легко и радостно, дети были беспроблемные и всё было хорошо. Поэтому третью беременность я восприняла с радостью. Но оказалось все не так. Сразу. Я всё время чахла, лежала на диване и мне даже ходить было тяжело. Дочка родилась с проблемами. Есть диагноз, он не очень страшный, но тем не менее он связан с ограничениями, лекарствами, госпитализациями.
И я боюсь , что новый ребенок тоже будет не здоров. И мне не кому помогать. Муж не в счёт. При появлении младенца на муже будут полностью транспортировка старших детей по школам, кружкам и садикам. Помогать нам особо не кому. Его мама сильно болеет и уже несколько лет не выходит из дома, свекр бодрится, и помогает, но учитывая, что он полностью ухаживает за свекровью, то просить его о помощи больше, чем пару раз в неделю на час - это максимум. Мамы у меня нет, у папы новая семья и ему несколько не до меня.
Перспектив переехать из нашей двушки я не вижу, и мы уже сейчас друг у друга на голове. Купить вторую машину тоже. Отпуск в пролёте. Мы планировали поехать на море с детьми и уже обещали им. Теперь я летом рожаю. Это был бы наш первый отпуск за пять лет. Муж, конечно, поедет с детьми, но я тоже хочу, но уже не смогу. Конечно, можно сказать, что не в последний раз. Но, блин....

Если при третьей беременности у меня было ощущение, что будет трудно, но мы прорвёмся, то сейчас у меня конец света.
Ну и последнее, меня почему-то волнует что про меня скажут окружающие и я уверенна, что ничего хорошего. Хотя обычно мне абсолютно безразлично мнение окружающих, но в данном случае меня осудят и близкие тоже. . Я уже два дня лежу на диване и встаю только что бы покормить детей. У меня нет ни сил, ни радости, ни чего.
Если опубликуете, то, пожалуйста, ананимно.

***

Здравствуйте!
Читая такие письма, я развожу руками.
Что я могу тут предложить? Давайте рассмотрим реально ВСЕ варианты, какие у вас есть.

Конечно очень хочется начать с вопроса, почему и зачем нужно было беременеть, если вы настолько не хотите ребенка. Ведь есть миллион способов, и у вас уже есть дети... но это все "боа-бла", это теперь поздно и проехали. Поэтому я этот вопрос задавать не буду. :-) И дорогих читателей тоже попрошу не задавать его в 700 комментариях. Ну вот есть у вас беременность, что дальше.

- Вы пишете, что "рожаете летом". Лето длинное, какой срок не понятно. Но теоретически вы могли прервать беременность, если вы так чувствуете уже с самого начала беременности. Но таких вещей никто тут советовать не будет. Для многих это вообще не вариант. И вероятно для вас тоже. (Иначе вы бы наверное это просто сделали.) Соотвественно этот пункт можно вычеркнуть.

- Второй вариант - если не хочешь ребенка - можно родить его и оставить в роддоме. Этого варианта никто не отменял. Не хотите - не берите его домой. Обычно новорожденных очень быстро усыновляют. Миллион желающих вырастить вашего ребенка. Очень вероятно, что взявшая его семья будет его любить и.т.д. Обычно такие семьи подготовлены к этому финансово (может быть лучше, чем вы, судя по вашим описаниям вы готовы не очень). В общем - этот вариант существует. И если вы собрались рожать ребенка, которого вы вот так изо всех сил не хотите, можете его обдумать.

- Раз вы уже выбрали его рожать, и если не хотите отдать его другим людям, которые точно будут его хотеть и любить, то я не вижу никакого варианта, кроме как взять его домой и растить, вместе со всеми остальными. :-) И любить, конечно. Потоу что если своего ребенка не любить, жизнь всех превратится в ад.

И я не волшебница, и не могу придумать никакого магического решения. Вы будете растить этого ребенка, привлекая все средства, какие есть. Если вам так трудно - расскажите об этом и свекру и своему папе. Может быть ему и не до вас, но если вы ему пожалуетесь, что вам очень сильно нужна помощь, он таки поможет? Судя по тому, что с финансами все не очень хорошо, и вы очень хотите работать, я бы вам конечно очень пожелала, чтобы вы как можно скорее снова вышли на работу. По мне так лучше работать и все заработанные деньги тратить на няню, нежели сидеть дома с ребенком, если вам так хорошо на работе, и так надоело возиться с кастрюльками. А там, того глядишь, сделаете карьеру, и денег прибавится, и на отпуск и прочее снова начнет хватать.

Еще можно попробовать мыслить как-то более смело. Вы вот пишете, что отпуск в пролете а вы хотели бы на море. А нельзя спланировать его так, чтобы вы родили и поехали? Мы много путешествовали с моим сыном, когда он был совсем-совсем маленьким. Это не проблема. Они, когда маленькие, лежат в корзинке и спят. Им чаще всего вообще все равно, куда их там везут. Можно поваляться на море всем вместе.

А если уже все спланировано, и вы останетесь дома с животом (потому что на больших сроках уже летать нельзя), можно порадоваться, что вы отдохнете дома от всех. Иногда это тоже здоровский отдых - поваляться дома одной.

И вообще, хочется тут написать, что очень трудно жить на свете детям, которым с рождения (или еще до рождения) дают понять, что им тут на этом свете не рады. Поэтому я бы на вашем месте попробовала как-то примириться с этой ситуацией, и попробовать взглянуть на нее как-то иначе. Я все понимаю про ваши планы, желания и.т.д. Но, это уже случилось, ничего поделать нельзя. И если вы не хотите оставить ребенка в роддоме, вы должны понимать, что вы его заберете домой и он будет с вами ближайшие очень много лет! И все. ничего тут не поделаешь. Так что лучше (в первую очередь для вас) как-то искать во всем этом хорошие стороны.

Например вы могли бы думать в таком ключе, что сейчас вам будет трудно, но это временно. Вы постараетесь как можно скорее выйти на работу. А там начнете деньги зарабатывать, сможете оплатить какую-то помощь, и со временем все будет становиться лучше.

Еще вы можете утешать себя тем, что вначале всегда трудно. Но скоро все эти дети одним махом вырастут. И если вы их к этому воспитаете, они будут вам помогать. Когда-нибудь они все пойдут работать, станут взрослыми и самостоятельными, и может быть вам во многом помогут. И вообще - чем дети больше, тем с ними интереснее. Да, они вначале только грязь разводят и чего-то просют. Но скоро уже станут такими личностями, будет интересно за ними наблюдать и общаться. А еще через некоторое время прямо будет с кем поговорить по душам. :-) Даже ребенок подросток это уже очень круто. Почти взрослый "свой человек", друг и родная душа. Если вы будете нянчить и качать свеого ребенка, уже заранее видя в нем не бессмысленное капризное существо, а члена семьи, который вырастет в одного из немногих ваших родных людей, надеюсь вам будет проще переносить все трудности.

Отложите то, что сейчас объективно невозможно, на лучшие времена. Конечно очень хочется спросить, говорили ли вы с мужем об этой ситуации. Что он об этом говорит и думает. Хочет ли он этого ребенка? Как вообще комментирует все предстоящие трудности, включая финансовые? Похоже, что он как-то все нес до настоящего момента, и просто готов нести дальше, что бы на вас ни свалилось. И может быть он думает, что вы мыслите точно так же? И просто ничего такого не говорит, т.к. считает, что нет в этом никакой необходимости?

Расскажите ему о ваших чувствах. Расскажите, как вы боитесь, как вам трудно, чего вам от вашей жизни хочется, и как это для вас важно. Может быть он вас поддержит и тоже придумает какие-то решения - как все организовать так, чтобы у вас получилось самореализоваться как можно скорее? А то иногда люди вот так сидят со своей тоской, и никому не говорят. А другие члены семьи исходят из своих чувств и просто уверены, что все в порядке...

В общем - желаю вам сил. Желаю вам поговорить со всеми о своих чувствах, и заручиться максимальной поддержкой от всех! И желаю вам, чтобы у вас получилось снова пойти работать и начать жить "взрослой жизнью" как можно скорее! И здоровья малышу!
И напишите нам когда-нибдуь попозже, как у вас все сложилось, и удалось ли поработать сво своими чувствами, и как вы нашли свой путь? :-)
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197



как так? не так-то просто оставить ребёнка в роддоме.
аборт легче скрыть, чем оставление ребёнка в детдоме.

Во-1, будут взимать с зарплаты какую-то сумму. Если работа официальная, то на работе узнают, куда отчисления. и уж непременно осудят.

во-2, вы всегда будете думать, что с этим ребёнком и как ему там. Мать троих детей о таком поступке никогда не забудет.

В данном случае я, честно говоря, за аборт. Не знаю, какие там жилищные условия, но как женщина - состоялась. Как берегиня рода - продолжилась. А тут и последний ребёнок больной, и возраст - 40, и только на работу вышла, выглянула из-за этих горшков.
Почему бы и нет?

"Лето длинное, какой срок не понятно."
Да всё понятно: "два дня лежу на диване", т.е. до шести недель явно, даже у гинеколога ещё не была.

И вариантов только два - рожать или не рожать. И посоветовать тут никто ничего не сможет. И даже если голосовалку прилепить, то вот реально - если большинство будет за "аборт", то все вопросы отпадут? Так что - ещё два дня полежать на диване, а потом в ЖК - или про риски рождения или прерывание со своим врачом общаться.






В России нельзя родить и оставить - заклюют. Лучше не рожать.

Вот интересно, автор темы написала просьбу "без 700 камментов про контрацепцию", автору вопроса о контрацепции говорить уже поздно, все такие умные и знают о заявленной надежности каждого вида контрацепции, но 400 за малым камментов выгула белого пальто на марше нате получите :-) А если допустить, что дело в случайности, до этого, скажем, спираль работала, а тут дала сбой?
От случайностей никто не застрахован. Имеем условия, которые имеем. Посыпать голову пеплом поздно. Беременность есть, факт.
Что делать: разговаривать с мужем, разговаривать с детьми (хотя бы старшими), разговаривать с родственниками и трезво оценивать ситуацию. Если действительно нет никакой возможности изменить жилищную ситуацию и финансовую сторону (выход на работу в кратчайшие сроки до родов или после, кто знает, мб там хорошая зарплата, переезд с расширением жилплощади, но потерей выгоды расположения) - имхо, аборт. Это ужасно и тяжело принять, но интересы уже рожденных детей должны быть учтены в первую очередь, я считаю. Если изменить что-то есть шанс - сгребать волю в кулак, отрывать попу от дивана и шевелиться. Дело сделано. В сложившейся ситуации виноватых в традиционном смысле слова нет. Надо по максимуму стараться смягчить последствия, чтобы не аукнулось детям, чтобы не разрушить семью (ненароком у мужа-добытчика и явно нормального человека, от которого уже трое рождены, не бзденькнуло), чтобы не загнобить до депрессии себя. Себя нельзя ни корить (бесперспективно), ни хвалить - к гинекологу, проходить все возможные исследования, исключать возможные риски. А дальше по обстоятельствам. Нет единого рецепта, к сожалению.

Все так, но с детьми-то зачем и о чем разговаривать? У них спрашивать мнения про аборт/не аборт, будете помогать/не будете помогать? Это не их ответственность, не надо на них ее вешать. А все остальное - да.

автор, вы подождите убиваться. У вас пока первый триместр, гормоны, потом всё равно легче будет, и вы другими глазами на ситуацию посмотрите. Всё равно все приспособятся, жизнь устаканится и всё будет хорошо. И не думайте, что раз у третьего ребёнка диагноз, то и четвёртый в опасности - вовсе нет, ничего такого с ним не будет. А отпуск - ну, что отпуск, некоторые и с одним ребёнком в отпуск никогда не ездят. Всё у вас будет, просто чуть позже.

аборт автором не рассматривается, но рожать/не рожать этого ребенка - не единственный способ изменить жизнь. Почему-то и автор и оснлвная масса комментаторов сосредоточены только на вопросе как этот ребенок ухудшит ее имеющуюся жизнь, другие составляющие этой жизни как будто менять нельзя. Во-первых, переезд. Это прям напрашивается. Если квартира более-менее в центре или хоть в большом городе, то ее можно сдать/продать и переехать в пригород или район попроще, но хоть в трешку или в частный дом. При этом ориентиром может стать наличие школы. Не знаю как у автора, у нас в стране есть, особенно в области их много, учебно-воспитательные центры - это когда школа с садиком и с кружками - все в месте. Очень удобно. И финансируются они лучше, и уровень образования дают хороший - лучше, чем многие задрипанные  городские школы. Да, это может быть 10-20 км от города. Но чем-то в этой ситуации нужно жертвовать однозначно. В такой комплекс закинул всех старших на целый день - и пусть себе колбасятся, пока ей тяжко с малышом. Возить каждого из трех детей единственному работающему отцу по кружкам - ну это бред, простите. А а потом, когда самый мелкий подрастет - можно снова переехать. Ну и посидеть с ним хоть пол года - год, няню и панять на работу. Да, в ноль, но раз это лучше, чем дома - то и гуд?


да нормально: 4! Они же могут парами дружить :)
особнно, когда подрастут.
моет, если не относиться к детям, как перфекционистким проектам? Не "сидеть в декрете" до опупения ( кому нужны эти три года в декрете?), а выйти на работу через 3 месяца или полгода. Зарабатывать на няню и на свою самооценку. И детям будет круче иметь целеустремленную и успешную мать, а не онажематьвтрениках. Кстати, а почему треники?
Ну, и проследить, что фитус правильно развивается - если будут проблемы, будет повод избавиться. И перевязаться навечно после!
Нормально, прорветесь.
Да и с пузом и с маленьким можно спокойно в отпуск ездить. Вон, одна бывшая жж автор с недельным младенцем по всей России из Израиля по рабочим делам каталась. Беременность и маленькие дети - не диагноз и не приговор.

Edited at 2018-12-03 08:36 (UTC)

Если Вы в России, то как не странно стает вопрос:"Почему не реально улучшить жилищные условия и облегчить себе жизнь, ведь у Вас есть мат. капитал. Он должен быть. Вы должны стоять в очередь на землю. Плюс куча бонусов, как многодетной семье. Да, бонусы далеко не фонтан и кардинально ситуации не помогут. Но это все равно помощь.

Я внимательно прочитала письмо, и да, заметила фразу про мужа не в счет. Но я не понимаю, почему вы сбрасываете со счетов мужа, он такой же родитель, и всяко лучше обсудить с ним возможные варианты, чем оставлять ребенка в роддоме. Может быть, стоит рассмотреть вариант, что в декрет уходит муж? Да. я уверена, что первая реакция будет резко негативная, но дайте ему время подумать (раз уж аборт тоже не вариант, и время все равно не жмет). У вас трое детей - младенцев он видел, он видел, как быстро они растут, и перерыв в год не так уж гибельно для карьеры (если это один декрет, а не три за десять лет). Прежде чем писать тут, я обговорила такую ситуацию с мужем - просто, чтобы узнать мужскую точку зрения. Со всякими оговорками он сказал, что был бы готов рассмотреть такой вариант. Но нужно понимать, что муж мой хороший вовлеченный отец, но наши с ним отношения далеки от идеальных и мое благополучие - эмоциональное в том числе - не первейший приоритет. Но именно в таком ключе - мне плохо, я больше не хочу, я хочу работать, потому что если не сейчас, то уже никогда, я устала от декретов и хочу в большой мир - он готов рассмотреть такой вариант. Дорогая автор, попробуйте, поговорите! Обсудите и такой вариант тоже. И наверняка есть еще другие возможности - с его частичной занятостью, с вашей частичной занятостью. Поговорите, подумайте вместе!

а жить они на что будут?
на ее три копейки зарплаты?

Я прочитала исходный вопрос и комментарии.
Вопрос к автору(авторке): какая цель вашего вопроса? У меня сложилось впечатление, что вы хотите выплакаться (раз "аборт не вариант", "обсудить с мужем не вариант" и так далее). Может, с этого начать?
Распихайте детей куда-нибудь на время, идите в лес или парк малолюдный и орите там в голос, пока не полегчает (полегчает быстрее, чем вы представляете). При желании можно повторить.
Когда выплеснете эмоции, сможете думать. И тогда уже решите, что делать. Может, окажется, что с мужем поговорить можно. Может, советы Яны подойдут какие-то или из комментариев что-то сможете вынести.

Тут уже говорили о том, что передача ребенка на усыновление в России усложнена по максимуму.
Хочу добавить следующее: с каждым рожденным ребенком вероятность осложнений для материнского организма увеличивается, и после четвертого становится больше 50%. Опущение мочевого пузыря - это еще легко отделаться. (А от абортов последствия не так плохи, вопреки пропаганде, толкающей женщин к рождению любой ценой.) Так что предохраняйтесь!
Посмотрела комментарии и у меня твердая уверенность, что никто из противников абортов не будет помогать автору послания - ни прибегать по ночам, ни подгузники менять, ни прикармливать ребенка, и денег не пошлет. Вся эта "доброта" - за чужой счет. Никто не написал "дайте ребенка мне, и я еще денежную компенсацию выдам за потраченное здоровье и за потерянное время с пониженной квалификацией".
Что же касается великого счастья, то напоминаю: дети в многодетных семьях не считают свою жизнь счастьем. У них в среднем меньше, чем 2 ребенка. По исследованиям, после 4х детей в семье начинается педагогическая запущенность, а если еще и один ребенок уже не здоров, то авторка права - у нее может не хватит сил на внимание для всех.

Edited at 2018-12-04 06:30 (UTC)

Но тогда справедливости ради стоит заметить, что и "доброта" сторонников точно так же, за чужой счет, за счет жизни этого ребенка.

Расскажу немного комичную историю - рожала со мной барышня из деревни пятого, дама с хорошим лишним весом и возрастом к 40, материлась на все отделение на мужа, что он виноват - недалекая была. Все девченки ходили глазеть на это чудо, что-то посоветовать воющей на всю округу. Живот у нее был такой огромный и видимо пятая беременность дала свое - ребенок лежал поперек. Муж приезжал, давал деньги, выслушивал все и целовал ей ноги. Врачи сделали кесарево, планировали перевязать трубы...но не нашли их( вот такие бывают дела.

история феерическая!
мне очень понравилась., особенно про целование ног и ненахождение труб.
чего только не бывает в жизни, дааа.

Инфантильная женщина, написавшая настолько неумное письмо, что диву даёшься. Раз ума не хватило купить фарматекс, аборт в ее состоянии абсолютно единственно верное решение. Ну а если «нихачу», зачем тогда вся эта сопливая исповедь ? А мужа ей не жаль? А других детей? И письмо было не лень ведь писать! На что она надеется? Что свалится с неба добрый волшебник и все разрулит ?