?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Когда родители разводятся и используют ребенка как оружие
miumau
Яна, привет!

Большое спасибо за возможность задать непростой вопрос тебе и твоей большой аудитории. Сложность еще и в том, что ты лично знаешь всех действующих лиц. Так что, если решишь не публиковать мое письмо, я пойму. Если все-таки опубликуешь, то, пожалуйста, анонимно.



Вопрос у меня к выросшим детям, которые в детстве пережили сложные разводы своих родителей. В частности, к тем детям, которых заставляли выбирать между родителями.

История не короткая и местами бредовая, но без описания сложно понять ситуацию. Родители маленькой девочки официально развелись, когда ей еще не было трех лет. Разводились долго и через суд, по инициативе матери и с формулировкой "не сошлись характерами". Отец был против развода. В итоге небольшой общий бизнес остался матери, купленная в браке квартира осталась общей, а опека над ребенком должна была осуществляться обоими родителями в равных долях. По закону основным опекуном считается тот родитель, который прописан с ребенком, или оба, если все прописаны вместе.


После развода мать переехала в съемную квартиру, родители договорились (на словах) о графике общения: 4 дня и 3 ночи в неделю с ребенком отец, 3 дня и 4 ночи в неделю – мать. По факту отец оставался с дочерью на много чаще, сидел дома когда та болела и не ходила в садик. Профессия позволяла работать удаленно. Девочка была и остается очень привязанной к отцу. Мамы ей не хватало. Мамами она до сих пор часто зовет женщин, которых видит более-менее регулярно и которые проявляют к ней участие (бабушки, тети, жена папиного брата...). Еще во время развода отцу предложили работу за границей, но он не поехал, "чтобы у ребенка была мать". Мать не является резидентом страны, а отец и дочь являются. В этом случае по закону не нужно согласие матери на вывоз ребенка за рубеж. Отец, в свою очередь, каждый год делал доверенности, чтобы мать могла возить дочь к родственникам. Давал деньги по запросу, любую сумму, сам оплачивал счета за квартиру и все расходы на ребенка. Так продолжалось до того момента, пока мать не узнала, что бывший муж начал встречаться с другой женщиной. Бывшая жена вернулась в общую квартиру, бывший муж съехал из этой квартиры к своей будущей жене. График общения с ребенком оставался прежним еще около двух лет. На протяжении этих лет бывшая жена регулярно писала жалобы на бывшего мужа участковому и в опеку, несколько раз пыталась его выписать через суд, подала на алименты (хотя по закону прописанный с ребенком отец платить их не должен). Тогда ребенка эти перипетии не касались, девочка не помнила, что родители когда-то жили вместе и ссор их не видела. При ней отец с матерью контактировали только раз в неделю по несколько минут, когда в воскресенье папа привозил дочку и передавал маме. В остальные дни ребенка передавали друг другу через садик.

В этом году ситуация начала основательно меняться. Еще Новый год мать отказалась проводить с дочерью, хотя по графику это были "ее дни", а уже весной несколько раз вывезла дочь за границу к своим родителям и оба раза "забывала" вернуть в оговоренные даты, просрочив их на несколько недель. Апофеозом договоренностей, которые на тот момент еще работали, стало то, что летом мать попыталась помешать отцу съездить с дочерью отдохнуть на Кипр, хотя на словах была не против. Сначала она попыталась снова вывезти ребенка за границу (за 2 дня до вылета на Кипр), а когда не получилось, то забрала дочь из садика накануне вылета и пыталась увести. После случившегося отец аннулировал доверенность и забрал загранпаспорт ребенка. Мать запустила новый поток жалоб в опеку, участковому, новые иски в суд. Опека и участковый принимают решения не в ее пользу. Иск в рассмотрение суд принял только один (по признанию квартиры собственностью бывшей жены), но он бесперспективный. И мать начала действовать через дочь.

Девочка в первый раз увидела ссору родителей за месяц до своего шестилетия. По графику это был день общения дочери с папой, но вечером после садика мать заявила, что ребенок болен и останется с ней. Отец сказал, что тоже остается в общей квартире, раз такое дело. Тогда мать вызвала полицию и сказала, что отец не дает вывести ребенка "по делам". До и во время визита полиции, родители ругались, а дочка кричала то "хочу с мамой", то "папа не уходи". В итоге мать вышла с дочкой часа на полтора, отец дождался их возвращения и уехал когда дочь ложилась спать. На следующий день папа забрал девочку из садика и та рассказала, что мама давно ругает ее за то, что папа покупает ей игрушки и одежду, говорит, что "отдыхать на море можно только с мамой", что "маму нужно любить обязательно", а жену папы любить нельзя и все такое прочее. Было видно, что девочка очень переживает. Она сама заявила, что будет ходить с папой только из садика, когда мамы не будет рядом. Сказала, что хочет чтобы папина жена пришла к ней на утренник, но что пригласить ее должен папа. Дочка считает себя виноватой в том, что родители ругаются, говорит про себя, что она плохая, может даже демонстративно себя бить. Это все появилось после родительской ссоры.

Сейчас ситуация следующая. Графика нет. Мать забирает дочь из садика без и даже вопреки договоренностям. Если отец предупреждает, что заберет ребенка, то мать прибегает раньше и забирает ребенка сама. Уговаривает дочь чтобы та ходила с папой только по пятницам (пятница и суббота – важные дни с точки зрения ее бизнеса), в противном случае ругает. Отец теперь регулярно бывает в общей квартире, занял там одну из двух одинаково маленьких комнат (вторую маленькую занимает дочь, а большую – мать). Он не тянет девочку на свою сторону, просто играет с ней и успокаивает, находится рядом. Учитывая сложившуюся ситуацию и предполагая дальнейшее развитие событий возникает вопрос. Как помочь девочке? Как свести для нее весь ужас ситуации к минимуму? Она не хочет (да и не может!) выбирать между родителями.

Варианты решения с точки зрения отца, которые так или иначе рассматриваются, я перечислю ниже. Проблема в том, что они мало чем помогут девочке прямо сейчас.

Вариант 1. Родителям все-таки договориться ради ребенка.

Опека назначила родителям медиатора. Мать говорит, что разговаривать она начнет после факта юридической передачи ей квартиры. Отец не хочет юридически передавать квартиру, потому что при этом потеряет возможность быть прописанным вместе с ребенком, со всеми вытекающими последствиями. Опека не уполномочена обсуждать квартирные вопросы, да и любые ее решения имеют только рекомендательный характер. Законной формы передачи опеки над ребенком в обмен на квартиру не существует.

Вариант 2. Ребенок вырастет и все поймет.

Никак не помогает оградить девочку от очень плохой ситуации сейчас.

Вариант 3. Отцу увезти ребенка надолго.

С точки зрения закона, это реально. С точки зрения морали, это разлучение ребенка с биологической матерью.

Вариант 4. Определить проживание ребенка с отцом.

Этот вариант должен стать реальным в текущем месяце. Вступит в силу отмена поправки, согласно которой разлучать ребенка с биологической матерью до сих пор было возможно только в строго описанных шести крайних случаях. После отмены поправки у отца есть все шансы оформить на себя опеку. У него очень хороший доход, на много больше чем у матери. Гораздо лучше условия для проживания с ребенком. Есть письменное заявление матери, что без алиментов она не может обеспечить дочери надлежащие уход и развитие. Бывший общим бизнес сейчас ведется полулегально, с контрабандой, нарушениями языковых, пожарных и санитарных норм. Это легко доказать. У отца бизнес полностью легален. У матери есть еще старший сын, воспитанием которого она занималась хуже, чем сейчас занимается воспитанием дочери. Этому есть документальные подтверждения. Сыну в этом году исполнилось 18, он живет с родителями матери. Также во время развода была попытка мошенничества со стороны матери – не прописать дочь, выписать мужа и продать общую квартиру. Это тоже доказуемо.


Вообщем, варианты есть, но, как уже было сказано, шестилетней девочке прямо сейчас они не особо помогут. Также не вижу смысла в переходе на личности родителей.

Действительно полезно было бы узнать мнение детей прошедших в свое время через подобное. Какую помощь в том, чтобы пережить это все, вы бы хотели получить в своем детстве? Какие последствия это для вас имело и как этого можно было избежать? Как вы нынешние помогли бы себе маленькому?

Спасибо, что прочитали.

***

Здравствуйте!

Я похоже разводилась с мужем, и между нами был вот так ребенок. Когда мы все это начали, я первым делом попросила мужа только об одном - не воевать всякие войны с использованием ребенкиных чувств как оружия. Не манипулировать, не шантажировать и не мучить ребенка ради того, чтобы сделать друг другу больно. Мы вроде договорились так не делать, а потом он только этим и занимался. И я помню все эти слезы.

Ребенка водили к психологу. И психолог говорил, что сам по себе развод родителей дети переносят вполне нормально. Не сказать, что их это никак не трогает, они конечно очень переживают. Но можно все это объяснить человеческими словами. Можно рассказать, что это - проблема между родителями, а он не при чем и ничего не потеряет, его все по прежнему любят и.т.д. И он как-то переработает сам эту ситуацию и разберется. А вот эти все манипуляции, когда заставляют выбрать, или занять чью-то сторону. Или когда один из родителей (которого ребенок конечно же любит и жалеет) горько плачет, и потом говорит, что "это мне так плохо потому что другой родитель так подло делает больно..." И ребенок идет к другом родителю и просит больше не обижать папу или маму (и все это - манипуляции и подлые выдумки) - вот это ломает детям психику по-серьезному. Наносит настоящий ущерб.

Тут помогает следующее: ребенка водить к специальному психологу, который будет говорить только с ним. Чтобы он разбирал с ребенком ситуации, которые его волнуют. И чтобы ребенок имел возможность там рассказать, от чего ему плохо. И такие психологи, когда видят настоящие манипуляции и подлости - так и говорят ребенку. Учат его отвечать родителю, что "не надо мне такое говорить, такие вещи родители должны решать между собой, а мне больно от этих разговоров и ты не должен мне этим больно!" Они также учат )особенно в повторяющихся ситуациях) дете отличать. где на них действительно навешали что-то, что не находится в их отвественности. И так и говорят - это неправильно и некрасиво, что родители тебя в это втягивают. И ты можешь им это так и сказать.

Кстати - история с медиатором и с квартирой - это чистый шантаж. Родители в разводе вообще-то должны сделать все, чтобы их ребенку было легче. Если один родитель отказывается от психологической помощи ребенку, например в Германии это может стать поводом очень быстро забрать у него права что-то с ребенком решать. Благо ребенка - это важно. Поэтому вообще-то надо сказать матери, что это - очень нехороший шантаж, который выставляет ее в очень нехорошем свете, и его можно будет использовать против нее. Любой родитель должен бежать и делать все, что нужно ребенку, не ставя никаких таких условий.

Еще - вы написали про четвертое решение, которое вероятно скоро сбудется. Что суд просто присудит отцу ребенка. И вы пишете, что это - не выход. А почему нет? Вполне себе выход. Ребенок начнет законно жить у отца. Матери выдадут определенное время, когда они могут общаться. После решения суда она не сможет брать ребенка когда угодно и нарушать уговор - за это можно будет звать полицию. Всем воспитателям ребенка дует показано решение суда, и они будут знать. когда матери ребенка отдавать положено или не положено. Ну и в результате, если ребенок будет жить с отцом, они по-любому будут проводить больше времени вместе, у них будет большое возможностей общаться. И может быть все успокоится. Если сократят время общения матери с ребенком, там тоже будет несколько меньше времени и возможностей для шантажа. Да и дистанция увеличивается, когда люди не живут вместе, есть надежда, что со временем ее влияние будет просто уменьшаться.

И все равно - к хорошему специализированному психологу водить, давать ребенку и самостоятельно с ним общаться, и иногда - вместе, или отцу с этим психологом говорить тоже. В таких ситуациях они могут давать конкретные рецепты, что отвечать на те или иные фразы, угрозы, манипуляции. Это по-настоящему помогает. (Это вообще-то надо делать прямо сейчас, и обсуждать каждую новую проблему, чтобы учиться на все наиболее эффективно и правильно отвечать.)

Ну, что еще? Попытаться поговорить с матерью, объяснить ей, что такими вещами она делает ребенку больно и вредит. Может быть подействует. А может быть у нее такие уже психзащиты везде, что даже слушать не станет. Многие такие родители на все уже заготовили ответы в ключе "это вы во всем виноваты, а я - жертва".

И еще - помнить, что такие накалы страстей не могут держаться вечно. Кто-то выдохнется (вообще-то выдохнутся все). Вот закончится суд, будет разрешен еще один вопрос. После этого через какое-то время станет тише... И да, ребенок вырастет и сам разберется. нескоро.
В общем, лучшее, что я могу предложить - это начать псхиотерапию ребенка (уже пострадавшего) уже сейчас - быстрее выберется (чем если в 40 лет начнет по своей инициативе). :-)

P.S. Вспомнилась мне давняя история одной знакомой авры, которые осле развода судились за имущество и ребенка 10 лет! Я такое видела единственный раз в жизни. И в какой-то момент там муж сказал, что за это время можно было уже убить ее и отсидеть. :-) И хотя бы уже все было позади. :-) :-) Но это я так - просто "музыкой навеяло", не обращайте внимания. Я собственно хотела написать, что такое я за всю жизнь видела только единыжды. Если там человек не совсем маньяк-психопат, то выдыхаются через пару лет... Так что когда-нибудь станет лучше. Объяснить и ребенку тоже, что надо это просто переждать.

В целом, я наверное ничего особо оптимистичного вам не написала. нечего тут сказать обнадеживающего. Желаю всем вовлеченным, чтобы оно все поскорее успокоилось. И ребенку - сил!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Было дело, - родители рвали на части, физически. Буквально - один за одну руку, другой за другую.

Какие психологи в начале 80х???

Скомпенсировалась как-то , в процессе жизни. Но ребенка родила только для себя, чтобы не было и вероятности пережить ему то, что пришлось мне.


То есть если бы был бы любящий шикарный мужик рядом, тоже для себя родили бы?

Доверие к родителям подрывается очень сильно в результате таких наговоров. В итоге в глазах ребенка никто не остается белым и пушистым.


Такие дети быстрее взрослеют.
Всё

вот-вот, беспризорники, цыганята и дети алкашей тоже очень быстро взрослеют.

только не "все". это тяжелые последствия для психики.

вот из поста Петрановской (там про "внуков военного поколения", но механизм тот же)

В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Что характерно - тетка развалила семью, а теперь и жизнь своему ребенку ломает.

Edited at 2018-11-29 06:57 (UTC)

Ахахаха, какой красочный пример в конце:))

Самый главный и основной вопрос в такой ситуации, это _в какой стране все происходит_.
Без этого все остальное - пустые разговоры.

А Вы - новая подруга, как я поняла? Ну-ну. Вам бы задуматься кое о чем, прежде чем свой мешок развязать.
Например, почему же такой замечательный ответственный мужчина выбрал для первого брака не подобную Вам прилично воспитанную женщину, а хабалку, которая сына плохо воспитывала?
Впечатление такое, что мужчина стремиться не столько с дочерью общаться, сколько бывшей жене козу показать.
Почему бы ему не брать ребенка на те дни, когда это важно девочкиной матери? Тем более, он работает дома. Не позволяет гордость?
Да, мать еще и не резидент. Круто ее сделали, бросили в чужой стране без прав с младенцем на руках, конечно, она мечется в панике. Ей бы к психологу хотя бы, а может, и дальше, депрессия наверняка развилась или еще что.

Пысы: я сама - мать в расширенной семье, так что ситуацию представляю неплохо.

Читала и плакала. У меня пока ничего не скомпенчировалось. Всё так же больно, что мать наговаривала на всех, а в итоге сама же от меня и отказалась, хоть и во взрослом возрасте. Мне кажется, что отцу нужно максимально оградить дочь от такого, хорошего мать ей всё равно много не даст, только быэудет требовать, чтоб дочь была только с ней, и любила только её.

Не нравится, что в истории сильный акцент на священности общения с биологической матерью. С любым биологическим родителем любой ребёнок вполне способен не общаться без фатальных последствий для психики. Да, поработать с психологом в случае разрыва - отличная идея, но и самому родителю не стоит делать из этого трагедию всей жизни. Куда больше травмирует, если родитель постоянно будет рыдать на тему "ах ты сиротинушка-бедняженька, как же ты будешь жить без любимой маменьки". Спокойно.

Не надо создавать ребенку неправильную картинку мира, психолог + варианты 3 или 4

Единственное, что важно сейчас девочке - это спокойствие и мир. Именно это отвечает за формирование у человека базовой уверенности. Если для этого надо удалить из окружения мать, то лучше это сделать скорее и не «отрубая собаке хвост по частям».

Психолога надо будет найти обязательно, причём такого, который сможет выстроить с девочкой доверительные отношения. Иначе смысла такая психотерапия не будет иметь никакого.

И наконец, больше всего в такой ситуации ранит не отсутствие родителя, а перманентное состояние жизни на пороховой бочке. Конечно, и то и другое - не айс, но из двух зол разумный человек выберет меньшее.


У новой подружки сейчас и жопа бает, и дыра говорит, а готова ли она взвалит на свои плечи воспитание ребенка? Это же не сюси-пуси, а бессонные ночи, когда болеет ребенок. Или она только насчет советов мастерица, а папаша будет рвоту подтирать один?

Какая же вы озлобленная со своей говорящей жопой... Нельзя собственную травму проецировать на всё человечество. Человечеству по фиг, это вы себя собственными рками добиваете.

почему мне кажется, что письмо пишет нынешняя женщина мужа?
в письме эгоизмом на эгоизме погоняй: "какой прям замечательный мужчина, да и женщина новая хорошая, а мать детей свинота, каких свет не видел. не стыдно лицемерить? вы можете себе представить, через что она проходит? она осталась одна, ее хотят лишить ребенка, при этом еще и не пытаются поговорить по-человечески. вот уж кому нужна психологическая помощь, так это ей.

погодите, но пока эта женщина не начала нарушать порядок общения, ведь не было никаких проблем?

Когда разводились мои родители - всё было спокойно. Когда разводилась мама с отцом старшего брата - была война. Но нас она не задевала. Брат был маленький, меня один раз (7 или 8 лет было) водили в суд показания давать. Впрочем, все что происходило - я видела и слышала. Там у отца не было никаких шансов конечно - засвидетельствованные побои, свидетели с маминой работы (он пытался там пакостить), отсутствие официальной работы у него... Мама не манипулировала. Возможно поэтому мы помним реальную обстановку - события, факты, но без эмоций.
Нормальными детьми выросли. Но все было не так ужасно конечно (для нас).
Брат с отцом (все равно запомнил все его действия, года 3-4 ему было) - не общается. Категорически.
Я со своим отцом отношения восстановила после 18-ти лет. Но решение свести общение на нет было только его, никто не препятствовал (лет до 6-ти приезжал, потом перестал). Но войны не было - поэтому общение восстанавливать было проще. Обида на него была и есть, только за то что бросил - в смысле не общался, то что они с мамой не вместе - вообще ни разу вопросов не возникало.

Про другие психологические детские травмы (чуть более поздние, лет 10-11) могу сказать: работа с психологом в этом возрасте мне помогла! Последствий не осталось, всё хорошо. Поэтому считаю что детский психолог - это замечательная идея.

И очень интересно что за страна? В РФ не нужны разрешения для вывоза ребёнка родителем, хоть резидент он хоть не резидент

в смысле не очень нужны? лет еще 6-8 назад на меня делали обязательно каждый раз эту справку. и пограничный контроль её проверял. что-то поменялось?