?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Мужчина, на котором висит ребенок - не свободен
miumau
Яна, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и возможность обратиться за советом!
Я оказалась в непростой ситуации и не понимаю, что я могу конструктивного предпринять? Надеюсь на Вашу мудрость и совет. Очень нужен взгляд со стороны. Потому как мне кажется, что я невероятная эгоистка и мне следует в сложившихся обстоятельствах быть благодарной и принимать “ситуацию как есть”, но я не могу. Сопротивление невероятно сильное. Уже второй месяц просыпаюсь посреди ночи от круговорота мыслей и потом ещё долго не могу уснуть. Чувствую, что нервное напряжение только нарастает, а я сейчас беременна и мне это явно ни к чему.



Мне 34 года. Беременность первая и желанная. Но с момента, как я узнала, что беременна, весь мой мир перевернулся. (или же я стала все более остро воспринимать.)

С любимым А. мы познакомились год назад. Он сразу сказал, что разведен и совместно с бывшей воспитывает сына И.. Две недели сын живет с ним, на полном его обеспечении, а две недели с мамой. Деньги на обучение, лечение и крупные покупки делят пополам. Я тогда его слова восприняла так: "2 недели в месяц я точно свободен, и в вопросах, связанных с ребенком, у меня есть поддержка”. + Есть бабушка, мама А., и она на выходные забирает внука.

Сыну А. 8 лет. Он спокойно воспринял мое появление. Тем более, что А. объяснил, что я и наши отношения важны для него.

И в режиме 2-хнедельной мигалки мы прожили почти год.

Я работаю в офисе с 9 до 18:00, а А. ездит периодически на несколько раз в год ездит на заработки в соседнюю страну. В эти периоды график пребывания с сыном меняется, и вот сейчас стало совсем тяжело.

С середины сентябрь он был в отъезде и я узнала, что беременна. По приезду он должен месяц находится с сыном (бабушка не справляется с внуком в период учебы и 2-х недельный график выдерживать не получается), а потом А. опять уезжает на месяц. И судя по разговорам, так будет ещё несколько месяцев подряд, почти до родов. Получается что “нашего совместного времени” теперь нет! Разве что выходные, и то, при условии, что с бабушкой все Ок и она может взять внука.

Я работаю не официально. Хотя сейчас зарплата хорошая, в декрете выплаты мне не положены. А социальная помощь крохотная. Когда мы с А. прежде поднимали вопрос финансов, он уверял, что справимся. Но сейчас я узнаю, что уже с апреля он единолично платит за сына, потому что “бывшая сказала, что у нее долг”. Сумма долга такова, что я понимаю, что это веская причина, чтобы как минимум год под этим предлогом она продолжала не платить. А общая сумма не обучение И. немаленькая, т.к. он не простой ребенок и ему требуется индивидуальное обучение по особой программе + он совершенно не хочет учится. Когда они с А. начинают делать домашнее задание мне сбежать хочется. + И. необходимо регулярно принимать лекарства, нужна особая обувь и т.д.

А. крайне беспечно относится к деньгам. Говорит “это мой сын, и я не буду жаться за каждую копейку”. А вот мне сейчас страшно, так как я чувствую себя “одинокой добытчицей”, и на свой декрет должна заработать сама. Денег, которые он привозит хватает на сына + текущие расходы, отложить получается мало. Я сейчас за месяц откладываю на роды в разы больше. + Мне кажется что тем, что он принял всю финансовую отвественность за сына, он поддерживает маму И. А меня, получается, нет.

А. часто ездит с И. в школу на целый день, чтобы посмотреть как проходит адаптация сына к новыи условиям обучения, беседует с учителями и завучем по поводу дальнейших стратегий развития ребенка. После школы они вместе гуляют, готовят, а сейчас вот затеяли покрасить стену в доме. И всё это хорошо, только я себя чувствую брошеной. Когда я прихожу домой, то до 22:00 А. занят сыном. А в 23:00 я уже хочу спать. По этому поводу А. жалуется, что я “устаю и в пустую трачу свою энергию”. А я бы и уставала меньше, если бы была возможность, как у моих подруг, в декрете “поберечь себя и не работать, а семью обеспечивает муж”. У меня такой возможности нет.

Сейчас постоянное присутствие И. тяготит меня. Я воспринимаю его как человека, который “оттягивает ресурс”. Ведь даже находясь дома с 19:00, я не могу побыть с А. Ситуация осложняется ещё и жилишными условиями. У А. и у меня есть по квартире в разных районах города. У меня двухкомнатная, в которой я сделала ремонт и сейчас продолжаю заполнять мебелью. У А. - квартира - мастерская. По сути тоже 2-х комнатная + подвал - мастерская, но в квартире нет ремонта, точнее есть части с ремонтом, а есть бабины проводов, свисающие с полотка. Уединиться в квартире можно только в ванной, так как комнаты не разделены. А если и поставить дверь, то комнаты будут проходными, а в дальней нет окон. Плюс А. с И. заключили договор, что игрушки сына неприкосновенны. Можете себе представить дом, где все в игрушках и они кругом? Ребенок их вообще не убирает! вот совсем! Да пыльно и бардак, но убирать ничего нельзя - “у нас договор”. Я и раньше старалась бывать у А. поменьше (оставались у меня), потому что мне физически не комфортно в бардаке, а теперь мне и вовсе не хочется к ним приезжать.

Приезжают ли они ко мне? Да! Но И. через пару дней начинает ныть, что хочет домой и они уезжают.

Возможно, более просторная квартира решила бы вопрос, но А. сказал, что его квартира - это квартира И., читай “не рассчитывай на нее” + у него эксперимент: он решил не платить за нее и вот уже 2-й год продолжает наблюдать, что будет? По его версии “через три года в нашей стране все долги списывают”. У меня долгов за квартиру нет. В какой-то момент желание “привести дела в порядок” даже стали стимулом для поиска более высокооплачиваемой работы. Но купить сейчас новую квартиру я одна не могу.

Итог, я беременна, но у любимый мужчина именно сейчас как никогда прежде занят другим человеком. И его время и финансы направлена на сына. Да, он очень хороший отец, но мне сейчас нужен любящий мужчина! И в конкурентной борьбе “маленький родной болезненный ребенок”, я не у дел. Хоть А. каждый раз зовет к себе, чтобы “засыпать и просыпаться рядом”. Но в неуютную квартиру со скачущим до 22:00 ребенком, без возможности уединиться, чтобы восстановить силы и побыть вдвоем - для меня это очень тяжело.

В данной ситуации меня ещё сильно злит мама И. Она заняла позицию “у меня долги”. Дома с сыном не занимается. Я смотрю, как мои сестры со своими детьми читают, пишут диктанты, решают задачки - очень много делают, чтобы подтянуть детей по учебе. + Дети у них ухоженные и воспитанные. А у меня до сих пор шок, как накануне 1 сентября нам отдали И. с пакетом странной одежды, и я выбирала, что же из этого подойдет ребенку и в чем можно пойти на День знаний, а потом пришивала пуговицы, зашивала брюки, гладила и в 23:00 мы с А. ходили на круглосуточную оптовку за цветами, так как оказалось, что букета тоже нет и никто о нем не помнит. Тетрадки А. покупал 2 сентября, так как ребенка передали в начале учебного года “как чистый лист” - разбирайтесь сами, раз ваше время и время школы совпали. Мама И. забежала на 1 сентября на пол часа и убежала, “у неё дела”, А. весь праздник был с сыном. Мама И. больше в школе не появлялась. (в школу детей отвозит и привозит специальный школьный автобус)
И. не приучен к порядку, даже элементарная процедура “сходить в туалет” для него не подразумевает поднять сиденье и смыть после себя. А. ему и объясняет, и ругает и что только не делает, но И. без злобы или агрессии пожимает плечами и продолжает делать так же.

Что я могу сделать в такой ситуации? Как строить семью, когда на голове ребенок? На все мои вопросы А. отвечает “это мой ребенок - принимай”! А я не понимаю, как? Разделить с ним его родительские обязанности и по вечерам заниматься с И. английски и математикой? Но мне по вечерам хочется проводить время с А., а он занят ребенком. А так скорей займу место мамы И., а у него есть мама!
Сейчас у А. не остается совершенно времени на свои проекты. Он сильно похудел на нервной почте - приходится много вопросов решать с обучением И.

Сосредоточится самой на зарабатывании денег? Но у меня сейчас нагрузка на основной работе большая, я только 4-й месяц, как от подработок отказалась, потому как поняла, что “зашиваюсь” и пошла к начальству просить повышение, чтобы в итоге сосредоточиться на одной работе и освободить вечера для семьи. И все получилось, но брать ещё работу сейчас нет сил.

Когда мне говорят “займись собой”, я не понимаю, как это совместить с желанием растить своего ребенка с любимым мужчиной? Мне кажется, в моем положении “заняться хобби, пойти на курсы французского и чаще встречаться с друзьями” уже не подходит, сближению с А. это явно не способствует.

Скоро А. опять уедет и у меня будет месяц “для себя”, но я бы хотела “месяц с ним”.

Пожалуйста, анонимно.

P.S. У психолога была. В июне знакончила курс длинельной психотерапии. Сейчас возвращаться в психотерапию не хочу, но если напряжение не пройдет, то придется.

***

Здравствуйте!
Жаль, что не написали, что про это ве говорил психолог. :-)

Первое, что приходит на ум: Брать на себя роль мамы для другого ребенка наверное не стоит. У него есть и мама, и любящия папа и еще родственники. И вы не хотите этим заниматься, вот и не надо. Особенно с учетом того, что у вас скоро свой ребенок будет.

Еще, конечно, интересно узнать, будет ли ваш муж таким же хорошим отцом вашему ребенку, когда он появится? Потому что в целом-то замечательно, что он такой любящий папа. Было бы просто отлично, если бы он так же был готов мобилизовать все ресурсы, когда вам понадобится поддержка, или нужно будет заниматься своей карьерой (или чем вы там занимаетесь). Другая мама спокойно повесила на него общего ребенка, потому что ей надо заниматься собой. Интересно, сможете ли вы сделать так же, если надо? :-)

А в остальном - похоже, что мужчина ваш не свободен. На нем висит ребенок. Причем висит практически полностью. Он его любит и занимается им, потому что другие не хотят этого делать в нужных объемах. И это уже никуда не денется. Это, с одной стороны, хорошо. Я рада за мальчика, что у него хоть папа есть. который его не бросает, готов заниматься. Но, не исключено, что это еще долго так будет. Мама там перевесила ребенка на отца, и возможно ей будет в этой позиции удобно, поэтому она и дальше будет стремиться к тому де самому. А папа будет тянуть, потому что он не бросит. Тут ваше "я хочу время с ним" - это просто крики в пустоту. Не будет у вас времени с ним, потому что он занят, и похоже, что это надолго. Он пытается заработать денег, и все свободное время возится со своим сыном, который кроме него никому не нужен. Вот и все.

А когда у вас родится ребенок, он тоже будет требовать много внимания. Тут и при обычных отношениях все часто воют, что "не осталось время на двоих", потому что все время что-то нужно ребенку. А когда еще другой ребенок есть, который занимает столько отцовских ресурсов... Что-то я не вижу тут особо перспектив для просвета в обозримом будущем.

Так что да, сосредоточиться бы вам на зарабатывании себе денег. Настолько, насколько это возможно с младенцем. Потому что похоже, что отец вашего ребенка уже загружен по уши проблемами. Может быть, когда появится ваш общий ребенок, он будет вкладыватсья в его воспитание душевно и материально так же, как с первым сыном. (Чего я вам очень желаю!) Но очевидно, что там возможности тоже не безграничны. Слишком много всего уже занято со всех сторон. Так что старайтесь зарабатывать свои деньги. И учитесь жить так, чтобы вы и без него были в состоянии со всем справиться. Потому что еще, помимо всего, может так случиться, что вас это все со временем совсем достанет. И, если от присутствия в доме мужа будет только прибавляться проблем (потому что рядом крутится его ребенок, плюс общие денежные ресурсы уходят в сторону его родни, а внимания и помощи от него мало), может так статься, что вам жить без него будет легче и дешевле. Так, чтобы и вашего ребенка он брал к себе, и делал для него, что мог, но хотя бы не привешивал вам лишних забой с той стороны.

Честно говоря я вот читала и думала: а как должен был поступить мужчина? Наверное должен был найти время и для вас. Но у него может быть просто не получается. Он ведь немало работает, вертится, и еще вот ребенка на него повесили. Должен был настойчиво "вручить" ребенка маме, и пусть бы она занималась? Да, наверное. И наверное никуда бы она не делать. Но ведь есть вариант, что она тогда действительно не стала бы заниматься ребенком совсем. И катился бы он вниз с горки, потому что запущен. И ему было бы больно на это смотреть, и совесть не позволяет... И правильно.

Тут главный вопрос- не поторопился ли мужчина, в такой ситуации заводить новую семью с ребенком. Но для этого вопроса - поздно. Равно как и для вопроса, не поторопились ли вы вешать столько ожиданий на мужчину, который просто не свободен для вас. Мне кажется, что тут остается только признать, что он не может дать вам нужное количество внимания и денег. И в данном случае "заниматься собой" наверное означает: заниматься своей карьерой, заниматься своим ребенком, и заботиться о том, чтобы вы стали самодостаточной и жизнеспособной. И чтобы ребенку было хорошо. А там уж - будете действовать по обстоятельствам. Тоже выбирая самый удобный вариант для себя...
И напишите нам когда-нибудь, куда весь этот корабль со временем приплыл. Взались ли мамы и бабушки за своего ребенка, или мужчина так и остался крутиться с ним и с их финансовыми проблемами, один? И нашлось ли на этой карусели достойное место вам? :-)
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Не платит за квартиру, не делает ремонт - "мечта", а не мужчина)

И вообще не плохо устроился. Надо ещё пятерых ему родить, тогда очно семья построится.

Однако бывшая удобненько устроилась.

Когда-то долги будут у него и она будет полностью обеспечивать сына.

(Удалённый комментарий)
классическая история того, как женщина решает проблемы мужчины, которых он даже замечать не хочет. немножко не понятно, почему автор не говорит тоже самое мужу, что написала сейчас сюда. а вообще при наличии такой вот "защиты и поддержки" проще уж реально заниматься подготовкой в деторождению самостоятельно. с босом обговорить тонкости декрета, а самой пока начать откладывать себе на будущее.

Какие его проблемы она решает? На свою беременность откладывает?

С неплатить за квартиру опасно, в сбер сразу отдают долги коммунальщики и списывают с карт. Могут 2 - 3 раза списать, ой пристав ошибся.
Автора мужчина скорее всего имеет ввиду, что срок исковой давности - 3 года.
Но его нужно успеть заявить в суде ответчику, которого в суд никто не пригласит, тк. суды по ЖКХ в РФ по упрощенной программе идут.
Т.е. не работает схема.
Мне каца, что с неё тоже могут списать, тк жена.

Ой вей. Точно. Хоть бы не официально были в браке.

рапунцель топает ножкой, но будет жрать кактус.

Автор, я надеюсь, что вы в России! Мама И - шикарная женщина! Такие восстановят институт отцовства!

Мужчину всё устраивает. Не устраивает вас - к сожалению, только ваши проблемы. Управлять волей другого человека вы не можете. Он не дурак, не придумывайте что он ничего не видит, он всё понимает, и выбрал для себя стратегию "с краю" относительно вас.
Возможно, он будет хорошим отцом и вашему ребенку. Но вам он отцом и мужем, каким вы его хотите видеть, не будет.
Очень четко мужчина показывает, что ваши проблемы финансовые - только ваши и он не хочет принимать в них участия.
Я вас поздравляю, вы умеете зарабатывать и у вас будет ребенок. Это будет ваша семья. Возможно, у вас с ним будут дальше отношения. Но не семья. Я бы даже жить бы вам предложила в своей квартире. Видеться по типу гостевого брака. Поменьше тратить сил на вытаскивание из него внимания. Заботиться о себе.
Все ведь очень просто (хоть и грустно): не нравится жить в его квартире - живите в своей. Даже если вы купите большую квартиру, далеко не факт что он туда поедет. По письму видно, что он готов только на своих условиях, ни на какие уступки не идет. Но вроде бы мужик адекватный и будет хорошим отцом. Поэтому не портите отношения, но опирайтесь на себя, не ждите ничего от него. Он не готов на себя ответственность за вас брать. За ребенка - может быть. Но не за вас.

P.s. Ситуация с "не платит за квартиру два года" - очень повеселила. Тут я если честно засомневалась в адекватности мужчины. За долги МКД могут не подключать к отполению, например. Или перестать вывозить мусор. Придется платить другим жильцам дома. Ничего никуда в туман не "списывается". На него после определенной суммы долга подадут в суд и взыщут сумму долга с судебными издержками - через судебных приставов. Это все не быстро. Но все равно случится однажды.

Думаю, что финансово он её поддержит с ребёнком. И папой будет не хуже.
Просто ей хотелось бы, что б только на неё было направлено внимание, усилия и деньги.

Был бы это другой мужчина, я бы написала - ну представьте, что вы в отношениях с мужчиной с ребенком, у которого нет матери и бабушек, что теперь это часть вашей семьи и т.д.
Но вот это "решил посмотреть, что будет, если не платить за квартиру 2 года" и еще некоторые пункты - очень характеризуют мужчину. Он не надежен. Никаких ожиданий не возлагать. Хоть какая-то помощь с будущим ребенком (денежная и физическая) лучше, чем никакой, с этой точки зрения и рассматривайте его.

полностью поддержу совет Яны: в данной ситуации сконцентрируйтесь на себе и собственном ребенке.
И еще про И. У ребенка, по всей видимости, есть небольшие психологические проблемы (например, то, что он не слышит отца), как у многих детей в неполных семьях. Это, конечно, очень благородно создать нормальную семью для И., но я - эгоистка и этого бы не делала, да и маман его обязательно вмешается

Мутно все. Живите для себя и своего ребенка.

возникло ощущение, что автор спрашивает как бы попрочнее вцепиться в мужика, который видимо даже замуж не зовет, хоть и надвигается ребенок.

+1
Они не в браке и вместе не живут, хм...
Может, конечно, из контекста вырваны негативные факты, а позитивные нам не показаны, но выглядит все так, что мужчина не воспринимает это как семью, не делает шагов чтобы быть с этой женщиной и надеется, что как-нибудь само рассосется.

Мужик зажигает, имхо.  Девушка просто одна из декораций.


я вообще думаю, что он челночничает от бабы к бабе- месяц с этой, месяц с другой ( на вахте своей) , и это еще не исключает промежуточных вариантов, которым он заливает байки про то , какой он прекрасный и несчастный отец....

Бл.. как достали курицы с двойными стандартами.... А вот МООООЙ ребеночек ( которого вообще-то ещё нет даже!!!) гораздо важнее, чем вся жЫзнь м/ч до меня.... Ребенку восемь лет, это ЕГО сын афтор, вот и относитесь к ЕГО сыну так же как хотите, чтобы он к вашему относился.... а то даже пальцем пошевелить в ту сторогу не хочет зараза, только ноет и походу мозги мужику делает. Продолжайте в том же духе, останетесь одна вообще.


Немножко стремный мужчина, за квартиру не платит, надеется на списывание долгов... вкладывайтесь в свою квартиру, никак финансово и юридически с ним не объединяйтесь пока. После родов подайте на фиксированные алименты.

И не давайте ему к вам переселяться если ему за его дом долги не спишут... а то будет еще одна квартира И

Вот как ни цинично звучит - но верно.
И голову надо было с самого начала включать, он же ребенка не скрывал, наверняка.