?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Сначала все делала на 300%, теперь ничего не делаю вообще
miumau
Здравствуйте, Яна! Пишу Вам, потому что Вы - мудрая и приятная женщина. Наши взгляды во всём сходятся, но себе я помочь не в состоянии. Я работаю с психотерапевтом, но на данный момент не общаюсь с ней из-за переезда.
Начну с предыстории. Я жила с дедушкой-тираном, пока родители работали в другой стране. У него была цель - я должна была стать золотой медалисткой. Он не кричал на меня, никогда не оскорблял. Но свободного времени у меня не было. Домашнее задание по каждому предмету я должна была идеально выполнять. Вечером он у меня проверял все уроки: начинали часов в 6 и заканчивали часто за полночь. Почему так долго? Приведу примеры. Я написала упражнение по русскому и допустила ошибку. Причём ошибку заметил не дедушка, а я сама. Неправильная буква уже была зачёркнута мной, а сверху написана верная. Но дедушку это не устраивало. Всё должно было быть написано без исправлений. И он заставлял в отдельной тетради переписывать этот текст 3 раза. Или проверяет он у меня биологию. Весь параграф выучен чуть ли не наизусть.



Но тут он замечает, что в учебнике есть картинка с изображением костей человека. Он закрывает надписи, оставляет картинку и спрашивает: где на картинке берцовая кость? Я, конечно, не знаю, и иду учить все эти кости, хотя картинка была просто для ознакомления. Или мы начали проходить умножение в столбик, а он говорит, что столбик для дошкольников и я не уйду из его кабинета, пока не начну быстро вычислять эти примеры в уме. В общем, было сложно, и я постоянно была занята учёбой. Ещё в музыкальную школу ходила и когда поняла, что не справляюсь, уйти оттуда мне не позволили. К слову, мама знала обо всём, но говорила, что я дедушке еще спасибо за это скажу.
Когда я вырвалась на свободу и уехала в другой город, на первом курсе вуза я продолжала в том же духе по инерции. А на втором что-то пошло не так. И я скатилась. Просто перестала ходить на пары. Я реально кайфовала от этой свободы. Вуз худо-бедно закончила, причём всего с одной тройкой. Но это продолжается по сей день. Я уже 3 года как не учусь, но с работой всё то же самое. Я работаю на себя, но подвожу клиентов. Уже могла бы разбогатеть, но если в кошельке у меня достаточно денег на выживание, то я тупо отменяю все договорённости и сижу дома, ленюсь. Я постоянно теряю хороших выгодных клиентов, потому что на меня нельзя положиться. Если мне не хочется выходить из-за плохой погоды или садиться за компьютер из-за плохого настроения, то я просто не работаю! И подвожу при этом людей! Мне стыдно. Но я продолжаю в том же духе. Мне проще перебороть стыд, чем лень. Мне кажется, я уже не могу перебороть себя. Я словно намерена отдыхать (в нищете!!!) всю оставшуюся жизнь.У меня есть муж, и он меня не попрекает никогда. И постоянно сам стремится заработать больше, и у него это получается. Он не ленится. Но как бы то ни было, он пока тоже миллионы лопатой не загребает, и мы жили бы гораздо лучше, если бы не моя лень. Яна, прошу Вас, скажите мне что-нибудь по этому поводу! Может, Вы мне посочувствуете, а может, наоборот, отнесётесь с презрением, я не знаю. Но мне всё равно очень хочется услышать Ваше мнение! Спасибо за внимание!

***

Здравствуйте!
Конечно я вам посочувствую!
У вас явно большой потенциал, когда "надо было" вы столько из себя смогли выжать. А теперь все у вас катится с горки, потому что просто что-то в вас сломалось...
И у вас явно какой-то протест. Вам дед внушал, что вы должны-должны, и если не делать все наилучшим образом, то мир рухнет. А вы себе теперь доказываете, что ни фига не рухнет. И просто не хотите больше работать в таком режиме. Ну и устали, наверняка.

Но в уелом три года, это уже срок. За такой срок даже от полного выгорания можно отойти и отдохнуть. Теперь у вас какая-то блокада. И конечно было бы здорово ее разблокировать. Потому что у вас есть силы и возможности, и умение делать дела и доводить их до конца. Вы просто расхотели.

И тут вот самое время сказать еще раз, что я - не психологю на не знаю точно, по какому тут надо идти пути.
Но могу предположить, что у вас все очень сильно замешано на обиде на деда. И у вас большой внутренний протест. Вы уже попробовали быть "правильной", и полезной и продуктивной. А теперь вы больше так не хотите. Но вы могли бы научиться, что теперь у вас своя жизнь, и вы больше ничего не делаете для дедушки. Теперь вы вкладываетесь в себя, по своему собственному решению. И никто вас не судит, просто вы, так сказать, растите какой-то красивый садик, и наводите там красоту и уют - для себя. Т.е. хорошо работать, все делать вовремя и.т.д. - это не только нужно, потому что вас дет так воспитал. А просто, чтобы с вами сотрудничали другие люди, чтобы ваша работа шла и ваши любимые личное проекты выживали и развивались. Т.е. попробуйте как-то (может быть) поразмышлять в этом направлении.

И вообще - вот вы пишете, что если денег хватает, вы отменяете договоренности и не работаете. Это, на самом деле, совсем не плохое качество. Если вам работа не важна, а отдых важнее - почему нет. Другое дело - когда вы с кем-то договорились уже, и подводите. Т.е. что-то пообещали, а потом неохота делать, и вы просто не делаете. Тут с одной стороны можно просто руководствоваться ощущением дискомфорта, которое возникает, когда вы кого-то подвели. Мне, например, неприятно подводить, я представляю себя на месте тех, кто ждал и не получил. И я часто думаю: "Ладно, сделаю, потом буду отдыхать". А потом радуюсь, что еще что-то сделала. Это конечно не работает, когда пашешь на износ. Но в обычных условиях очень часто преодолеть какую-то небольшую лень - даже приятно.

Но тут конечно еще одна мысль напрашивается. Я тоже часто что-нибудь не хочу делать. Но я научилась отличать: где просто одномоментня лень (какая-то праздность ума и нежелание шевельнуться), а где - усталость, требующая внимания. Если я совсем не могу, я не пойду и не сделаю. Но если повода для вечного ничегонеделания нету, то через некоторое время валяться становится скучно! Т.е. один раз не пошла, в другой раз плюнула. А в третий раз уже чувствую, что вообще-то силы-то есть. Если я ничего не буду делать, я потом вечером уснуть не смогу, потому что я ни от чего не устала. И вообще, имея энергию для чего-то, ничего не делать - это неуютно и тоскливо.

Поэтому, если я слышу от кого-то, что "много и долго ничего не делаю, и ничего внутри не шевелится", я начинаю думать, что может быть это просто депрессия? При такой предыстории - никто бы не удивился. Так что, может быть вам не только к психотерапевту ходить надо, а просто пойти к психиатру, и пусть он проверит, нет ли у вас смой обычной депрессией? И мотивация хоть что-то делать, для себя, в своем ритме, появится, когда подействуют таблетки?

Ну и давайте дождемся тут комментариев специалистов. нас тут читают профессиональные психологи и терапевты. Может кто еще посоветует, какими именно словами и мыслями выходят именно из такой блокады? Я не знаю. Или может быть у кого-то была похожая личная история, и вы поделитесь опытом, как вы из этого вышли?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau январь 1, 16:49 28
Buy for 100 tokens
Если вы роетесь, роетесь, и несмотря на наличие дневников, логов и планов никак разобрать не можете, что вы сделали за год - значит наверное год был продуктивным. Я все последние дни думала, что надо бы подвести итоги года. Но в мыслях постоянно путалась - то одно забыла, то другое вспомнила.…

Автор, я ваша более взрослая копия (хоть вы и не написали, сколько вам лет))), только у меня таким человеком была мама. Но, кстати, я сейчас ей и правда благодарна. В любом воспитании есть свои минусы и плюсы, если бы ваш дедушка так не давил, вы бы сейчас имели претензии к другому члену семьи за что-нибудь тоже другое ))

Все детство и юность про меня в семье было мнение, что я ленивая и если меня не заставлять, я буду только на диване с книжкой лежать. А я и правда, если мен оставить в покое, хотела только одного - чтобы меня никто не трогал. Меня даже гулять на улицу надо было заставить выйти, я любила только читать на диване. И когда выросла, до рождения ребенка было много проблем с этой "нехочухой" - когда я получила возможность сама собой распоряжаться, тут же сменила профессию (меня "поступили" в институт, я по этой специальности ни дня не проработала), занималась всякими вещами, несерьезными с точки зрения взрослой жизни, меняла профессии, типа искала себя - и всегда были проблемы с достижением целей или какими-то вообще достижениями в принципе. Они и сейчас есть.

В общем, что я с этим делаю ))
Во-первых, однажды я поняла, что когда надо что-то сделать (на работе, или по дому, или то, что я обещала), я чувствую себя как цирковой пудель, который должен допрыгнуть до вот такой вот планки в высоту - и я точно знаю, что я недостаточно хорошо выдрессированный или талантливый пудель, чтобы до нее допрыгнуть. Плохой я пудель ))) И однажды мне так это надоело, что я сама себе сказала - я вообще пудель-чмо и ничего не могу сделать хорошо. Можно от меня никому ничего не ждать. Если кто-то ждет от меня, то пусть смеются надо мной и ругают сраза - я всегда сделаю плохо. Я самая неталантливая, неработоспособная, ленивая - и все. И я с этим ок. Ну что поделать! Ну вот так, бывают де такие, не очень годные люди ))) Я сама от себя перестала ждать каких-то достижений. С этой позиции даже если делаешь хоть что-то и хоть как-то - это уже хорошо. И мне сильно легче стало - снялось давление чьих-то посторонних ожиданий и мои страхи, и мои ожидания от себя, и стыд за то, что я никогда-никогда-никогда не стану достаточно хорошим пуделем.
Во-вторых, через некоторое время (лет за 5-8, не очень быстро) после того, как я перестала жить с семьей и исчезло ежедневное давление в рамках учебы, я вдруг сама по себе начала хотеть больше, чем лежать с книжкой на диване. Просто прошло какое-то время без давления, без посторонних указаний, что мне делать, как мне думать, как учиться, как и чем заниматься - и через какое-то время я сама чего-то захотела. А пока этого не произошло, я тоже ничего практически не делала, ничего не могла довести до конца - я ничего не хотела, хотела только, чтобы меня оставили в покое.

То, что с вами сейчас происходит - это просто процесс. У вас внутри должны сформироваться собственные желания, на это нужно время. Не надо беспокоиться, вы не ленивая. Люди так устроены, что им все врем надо что-то делать. И вам тоже. А когда они сформируются, когда вы потыкаетесь в одно место, в другое место, того захотите, это попробуете, все пять раз побросаете, потому что не знаете, как с этим работать, как с тем взаимодействовать, потом потихоньку научитесь - и будете в какой-то момент очень благодарны и за все знания и за красные дипломы, которые в вас дедушка впихнул ))) Но не сейчас, конечно. А сейчас просто подождите, не мучайте себя. Не усугубляйте.

"В любом воспитании есть свои минусы и плюсы, если бы ваш дедушка так не давил, вы бы сейчас имели претензии к другому члену семьи за что-нибудь тоже другое ))"

Вы вот тут смайлик зачем поставили? Смягчить гадость, которую написали?

У меня похожая история. + вообще патологическая семья, + инвалидность.
В итоге пришла к схеме, что делю только то что необходимо, все без чего можно обойтись - отметаю.
Например, не глажу бельё, минимизирую вещи, не общаюсь с неприятными людьми вне работы. Это все энергию жрёт чудовищно.
В итоге, кое как появляются и приятные вещи которые есть инициатива делать.

С работой помогает график.

Ой, ну я тоже не глажу белье, хотя на мне в детстве не пахали. И на работе стала продвигаться только когда появилась цель на которую надо заработать. Раньше на жизнь хватало, да и ладно.


(Удалённый комментарий)
Автору посоветую не затягивать с работой с психологом. Проблема небольшая, легко рещается. Засада тут в том, что ресурсы надо давать сейчас не вам, а той маленькой девочке, которую садировали знаниями и учебой. И которая оказалась без малейшей поддержки своим детским импульсам. Из нее делали ученого робота. Которой любую проходную работу превращали в диссертацию.
Дедуля то был садист, из серии « добродетельный тиран».
Так что обращайтесь к психологу. Тут легко пойдет эмоционально образная терапия, работа на линии времени и немного транса. А пока сами представьте себя того возраста и попробуйте хоть мысленно устроить деду скандал и отказ выполнять им придуманные задачи. Ведь клиентам вы отказываете вместо дела. Естественно такое замещение вам все равно удовлетворения не дает. И тоже откачивает от вас силы.

Edited at 2018-11-25 06:30 (UTC)

Мне иногда кажется, что роль психологов несколько преувеличена. Если проблема не слишком серьезная, ее можно решать самостоятельно. Вспомогательных материалов - выше крыши. Автор учиться умеет. Мотивация у нее тоже есть. Хочет изменить что-то. Но не знает с чего начать.
А вот эти прощения, ковыряния в прошлом дают облегчение на небольшой временной отрезок, но не сдвигают телегу с места.
Ей действовать нужно научиться. Силу воли воспитывать, ответственность перед обязательствами. Сейчас нужно жить, а не прошлыми обидами.

https://www.youtube.com/watch?v=E6Xnuvuk8sc
Очень понравились рекомендации А.Орловой. Может быть найдется что, для понимания своих проблем. Вчера наткнулась, услышала для себя полезное.

Это не лень. Дедушка с одной стороны научил автора письма учиться так, что без особых усилий она закончила институт с оценками выше среднего (у вас же пяти бальная система?, тогда одна тройка не сильно занижает общую картину). С другой стороны не дал развиться навыкам самоорганизации и ответственности. Так же отсутствие силы воли.
Сейчас автору нужно практически с нуля воспитывать в себе нужные качества.

Пока нет рядом живого психотерапевта и нет возможности общаться со специалистом хотя бы по скайпу, то можно набрать разных книг на тему развития воли и других нужных автору качеств и начать заниматься. Потихоньку, постепенно, с выставления себе маленьких задач и выполнения их, самоконтроля и так далее.
Так как автор умеет учиться (спасибо дедушке), то вполне вероятно, что результат будет вполне приличный.
Я тут недавно нашла интересный курс по самоменеджменту, так там красной строкой проходит мысль, что для успеха в этом нелегком деле нужен постоянный самоконтроль.


Она бы и без этого уебища научилась учиться выше среднего, не надо преувеличивать его заслуги.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Доооо. Проклятый дедушка-тиран проверял задания и заставлял начисто переписывать бестолковую дуру, которая не могла написать без ошибок и выучить берцовую кость .. Вот же ж негодяй.

Дед-тиран виноват, что уехав от него она сразу деградировать начала.

Вечно ленивые, неблагодарные тетки винят в своих пороках самых близких и тех, кто дал и больше всего

Edited at 2018-11-25 07:05 (UTC)

Вот тоже улыбнулась, мы все переписывали по несколько раз те домашки, которые были с помарками :)))
Соглашусь с вами - дедушка не тиран ни разу. Он всего лишь давал девочке навыки обучения. Жаль, что при этом подавил собственную самостоятельность, полностью взяв ответственность на себя. Так что автору не ныть, за наняться самовоспитанием и многими другими само...

Я тут обалдела от комментов, что дед, мол, не такой страшный был, зато научил.

Вы прикалываетесь? Старый урод издевался над ребёнком, доебываясь до ничего не значащих мелочей. За такое срок надо давать, хотя бы условный. Хотя там вообще среди взрослых нормальных не было, автор первая.

слишком мало времени прошло с учебы (школа + вуз). и у вас не был нормальных каникул от темы "я всем должна, но не себе самой".

с учениками постоянно разговариваем (класс 2-6й примерно). они жалуются: "школа говно". "школа достала", "лучше бы отдали меня в спортинтернат".

на что я им говорю. что сильно сочувствую, и сам бы сейчас ни за что не сел бы за парту из-за ощущения отъема личного времени и совершенной бесполезности 80% школьной программы.

эти лица надо фотографировать, сколько понимания и боли в них :-)))

все что против желания, по неволе- скатывается в вашу линию актуального поведения. да минимальные технические деньги, но дайте мне принадлежать себе, а не обязательствам.

смените работу или даже род занятий. как только сможете. да на те деньги, которые вы получаете сейчас и торпедируете заказы, клиентов.

_______

что вижу лично и каждый день - о том пою.
себя могу в пример привезти. делаю только то что хочу. с 9 до 9. есть окна. но режим такой... что домой можно не ездить. спать прямо на кожаном диване, а деньги в семью переводить жене электронно :-))

недалеко (в нашем же трц) работает мужчина высокий лет 35и. он взял в аренду большой кусок площади- разместил там магазин спортивной одежды для профессиональных занятий разными видами спорта от хокеея до баскетбола.
за магазином своим сделал специальное покрытие имитирующее искусственный лед и создал там тренажерную зону для хоккеистов. Прямо с клюшками, шайбами, настоящими воротами, где отбрабатывает с мальчишками и броски и дриблинг. накатывает им шайбы сам, подсказывает. по отзывам очень высокая интенсивность таких тренировок.он сам там вечно в мокрой майке стоит, и звуки от бросков шайб с утра до вечера!
в Н.Н. хоккей очень популярен, детей занимается им огромное количество. все могут прийти и подтянуть технику игры, играть более технично и осмысленно. у него там же жк экран есть. где он показывает различные учебные нарезки из матчей и объясняет тактику игровую, способы реализации разных выгодных положений.
он же может поехать и на реальную тренировку или игру ученика, заснять на видео и потом разобрать это на мониторе с комментарием.

да за деньги. у него поток.
___

тоже самое будет если установить в одном из бутиков нашего трц- два бильярдных стола, и прямо на стекле вести запись на столы ( тренировки+ выкупленное время+ шоу программа+ показательные матчи очень качественных игроков с комментарием ведущего.

и это только то, что вижу я каждый день. а людей много, кто-то видит иное и тоже интересное. я бы разговаривал бы с людьми и ждал бы, что бы они рассказали бы мне о чем-то действительно интересном и уже реализуемом. если у вас нет наполеоновских амбиций по деньгам- идите через работу на которую ноги сами несут.
------

это все не работает только в одном случаи: когда человек сам по себе родился морской свинкой, кому достаточно иногда есть, иногда спать, иногда солнышку радоваться, и ходить туда-сюда... дожидаясь либо времени сна, либо времени обеда.

если у вас так, то мой пост тогда мимо.

а как супружеский долг жене переводите?
электронно...))))

Может начать мстить дедушке каким-то другим образом?
Он жив еще?

Каждый день запирать в комнате и заставлять переписывать завещание без ошибок..

У меня мама такая была. Только ещё орала, оскорбляла и била. На мне ещё со школы клеймо "нестабильная". Избавляюсь понемногу)

Мне кажется, тут наверняка есть загвоздка в "потом поймёшь" и "ещё сама спасибо скажешь". Типа если начать пользоваться навыками, которые развил дед, то это и правда благодарность ему, а страдания те, получается, тогда обесцениваются.

Ну я думаю, что надо понять, что ценность своя - в мозгах, а не столько в навыках, и не обязательно было мозги развивать муштрой. Ну то есть всё же все свои достижения - свои собственные, а не благодаря деду. (А потом, может, и какое-то понимание деда появится, когда отболит.) И ещё. Самодисциплина нужна, а именно этому дед не научил. Осознанно вложиться в самодисциплину, развить это качество - и тоже можно будет собой гордиться.

Загвоздка в том, что взрослые приписывают себе несуществующие заслуги. Тихую и сообразительную девочку не надо ничего заставлять делать обычно, у многих собственная ответственность даже больше чем надо. А стоять с кнутом и говорить "а без меня бы ты ничего не сделала" - унылое враньё.

Ну что, дело дрянь. Самостоятельности лучше с ранних лет учиться, а во взрослом состоянии... не уверена, что это так легко и просто.

Человек не только не развил в себе этого полезного качества, но и заимел выученную способность саботировать работу при любой возможности. Этому в аpмии, кстати сказать, солдат учат. "Солдат спит, служба идет." Да только их все-таки в их 18 лет учат, и всего 2 года. А тут - с детства.

Не знаю, можно ли вообще физически это преодoлеть теперь, может и нет. Слишком серьезная переделка.
По мне так лучше дрессировщика искать, человека с кнутом. Фриланс в такой ситуации - абсолютное зло.
Только работа с жестким графиком и заданиями. Начальник с кнутом!

В принципе есть надежда и "внутреннего дрессировщика" разбудить, скажем, рождением ребенка. Когда просто станет НАДО. Но это риск большой. А ну как не проснется?

Edited at 2018-11-25 07:51 (UTC)

Это все можно натренировать во взрослом возрасте. И лучше по доброй воле, чем под сложными жизненными обстоятельствами.

Лень-матушка и больше ничего. Дедушка пытался искоренить своими способами, но, видимо, не в ту степь немного.
Самое мерзкое, автор, - это подводить людей. Как говорится, назвался груздем - полезай в кузов! Лениться потом будете, когда все обязательства и договорённости выполнены.
Просто жопу свою от дивана оторвала и сделала что обещано в срок! А то "обещанного три года ждут", неохота и "дед тиран" и прочие оправдашки... Я такой подход у подрядчиков на дух не переношу! Гоню ссаными тряпками нафиг без оплаты и всем докладываю, что за "работник" такой. Репутация, знаете ли, не с потолка падает.

Яростно плюсую.
Задоблали упыри в своих изъянах родню винить.
И психолухи, им подмахивающие - это не ты ленивый мудак, это тебя дедушка заставлял пару раз переписать задание и от того у тебя психотравма. Но психолухов понять-то можно - бабло как никак.

У вас похоже та же фигня, что и у меня.
К вам подводили слишком высокое напряжение, когда у вас ещё не было механизмов послать нафиг выстраивать границы, брать только то напряжение, с которым вы справитесь. Поэтому сейчас у вас самое ужасное на вашей личной шкале - это напряжение. Деньги и т.п. - это хорошо, а покой - наивысшая ценность.

Гелена мне например комментила, что подводить к себе ещё напряжения для ликвидации этого саботёра - ничего не даст. Надо дать достаточно энергии детскому началу, которое этот саботер защищает. Я это и сама опытным путем поняла где-то год назад. Что это работает, в отличие от всего остального.

А как давать достаточно энергии этому самому детскому началу?) Вроде даёшь даёшь, а там как бездонный колодец)))

Жесть какая. И ведь со стороны все так благочинно выглядит. Дедушка наверняка был очень ласковым. И способ издеваться выбрал идеальный, трудно возразить против того, что учиться следует хорошо. Все и махали рукой. А дедуля, взяв за правило "всегда можно сделать лучше", сладострастно докапывался до любой мелочи и раздувал из нее проблему глобального масштаба. Точно такие же люди с любовью и лаской закармливают детей конфетами, пока их не начинает рвать от сладкого. Потом заставляют убрать блевотину и снова протягивают коробку конфет. С улыбкой и сочувствием.

Я вам очень сочувствую. Многолетний прессинг за пару-тройку лет не изживается, да еще дедушка отобрал возможность самой научиться регулировать свое поведение. Вас все время направляли извне. От этого так сейчас лихорадит. Лучше пойти к психологу и все разобрать, самостоятельно вам будет труднее и длиться состояние будет дольше. Плюс еще может быть депрессия. С таким дедулей не мудрено.

Блин. Я на 80% уверена, что он не издевался, а вкладывал во внучку, что мог и как мог. Это человек, прошедший войну и СССР. У большинства этих людей любовь к их детям и внукам выражалась в том, чтобы поставить крепко на ноги и вбить в голову все, что сможет их защитить и прокормить, не глядя на сопротивление детей и тем более вопреки этому сопротивлению, потому что "взрослые лучше знают" - а они и правда лучше знали, они страшные вещи прошли. Про волю, границы, личное пространство эти люди не знали сами и не могли это применять в воспитании своих детей. Дедуля как делуля. Не бил, к примеру - а многие пороли, между прочим. Хотя, в письме об этом не написано, кажется, но если бы порол, наверное, автор об этом упомянула бы. Вряд ли, если бы он ее порол ремнем, алгебра и берцовые кости были бы самой большой претензией.

И ей нет смысла сидеть и деда во всем обвинять. Ах, он мудак, издевался надо мной, нежной фиалкой! Ей это ничего не даст вообще. Да, дед перегибал палку, это факт. Сильно перегибал. Но попробовать в этом какую-то пользу увидеть, то, что можно использовать самой вопреки его долбиловке - в этом и то больше условной мести, чем в жесткой обороне.

Edited at 2018-11-25 19:26 (UTC)

Ну логично же. Организм привык, что ему постоянно дают люлей, чтобы он работал. И теперь самостоятельно, без люлей, организм работать не может.
Надо найти какую-то другую мотивацию. Лучше, конечно, положительную. Зайти не от люлей, а, скажем, со стороны кайфа от достижения результата или получения денег.
Ну или, если в лом долго и сложно менять привычки, можно пойти путем наименьшего сопротивления - выйти на работу-с-начальником. Чтобы был вместо дедушки - заставлял и контролировал.

Edited at 2018-11-25 08:52 (UTC)