?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Была любовь, ушла любовь...
miumau
Здравствуйте, Яна. Спасибо вам, что тратите свое время на эту рубрику.
Прочитала у вас продолжение истории о полиамории, вспомнила, в каких чувствах я читала её начало. Тогда уже порывалась написать вам, но мысли путались в голове.
Мы встречались 5 лет (первые отношения и первая любовь у обоих), моя жизнь была безумно романтичной, Н.- прекрасный человек, очень многому меня научил, ничего для меня не жалел. Мы с ним по моей инициативе и его лёгкости на подъем объехали все города поблизости, вставали ночью, чтобы встретить рассвет посреди поля с фотоаппаратом и термосом, да что говорить, это он мне подарил графический планшет, открыл для меня микростоки и был единственным , кто поверил в меня и заставил меня поверить в то, что я смогу поступить в самое серьёзное художественное заведение страны.
Поженились, я переехала к нему, жили с его мамой, сделали ремонт, всё было замечательно. Ещё надо сказать, что я не работала (училась), на одежду и другие крупные покупки я собирала деньги со стоков, но всё остальное оплачивал он. На съёмную квартиру денег не хватало, я впрочем никогда не жаловалась, понимала и не требовала от него никаких финансовых вложений. Вообще у нас всё, абсолютно всё обсуждалось. Не было запретных тем, заблокированных телефонов и секретов друг от друга. Кстати, скажите мне, это нормально? А то меня пытались многие переубедить.



Профессии у нас разные, я ничего не смыслю в его сфере и не хотела вникать. Он же очень любознательный, поэтому сначала я открыла для него новый мир своей сферы, а потом он углубился и стал хорошо разбираться в ней. В общем все, включая меня, считали нас отличной парой.
Для меня всё началось в марте. Я как раз начинала делать дипломный проект в том самом учебном заведении. У меня появилось время на работу и я быстро начала зарабатывать на фрилансе. Я уже предвкушала заслуженный летний отдых, у мужа тоже летом должна была отвалиться одна досаждающая проблема, я радовалась, что наконец могу зарабатывать (это для меня очень важно), что нам станет проще жить и мы сможем больше позволять себе. Эти мысли скрашивали не очень разнообразную на тот момент жизнь. Муж работал в офисе, приходил вечером уставший, садился за комп, и потом ложился спать. Я работала над дипломом в перерывах от фриланса (проект был длительный и очень трудо- и времезатратный) Я не успевала приготовить еду, убрать в квартире и часто была на взводе. В этот самый период начались разговоры о том, что я не готовлю, ему приходится есть доширак на работе и над ним смеются коллеги-женщины "зачем женился на такой" и т.п. (при том, что он знал и принимал мою позицию в этом вопросе - не хочу простоять у плиты всю жизнь, если готовить, то вместе). До этого, ещё зимой, он заблокировал телефон, первый укол, поговорили, сказал код, но я заметила, что один чат всё-таки заблокирован.
В марте он поменялся резко, стал более раскрепощенными что-ли, довольным собой. Часто встречался с друзьями, корпоративы, всё это без меня. Я не была против, наоборот была рада его хорошему настроению. Но на мои идеи выбраться куда-то вместе, он не откликался. Вечерами мне начал говорить странные вещи, о том, что мне нужно больше успевать (приводил в пример женщин с его работы), что девушек хороших полно и он может найти мне замену за день, а вот парней нормальных, это ещё поискать надо, начал даже переживать за меня по этому поводу. Говорил, что у нас с ним нет общих интересов, ему со мной скучно, не о чем поговорить. Что я его не мотивирую развиваться. Что он, делая мне приятное и видя мою радость, радовал себя сам, а я не вкладывалась в отношения. Я не верила своим ушам. И всё это совершенно спокойным голосом. Резко всё переменилось. Говорил, что у него блокировка чувств ко мне произошла и у него к малознакомой коллеге сочувствия больше, чем ко мне. Говорил, что не знает, любит меня или нет. Начал приходить с работы позже, уходить раньше. У меня начались подозрения, это было ужасно. Я замечала, как он сворачивает окна в телефоне при моем приближении. Я ему говорила, что ревную, просила быть более открытым, он, наоборот, начал всё скрывать, приходил поздно, не говорил, где был и куда собирается. Я узнала, что он мне однажды соврал, сразу же спросила об этом, он полчаса уходил от ответа, в конце концов сказал такую банальность, что не было причины полчаса искать ответ. Я ему поверила. Но на следующий день из-за одного утреннего события я до того ополоумела, что поехала следить за ним после работы. Конечно, я рассказала мужу, он ответил, что это конец. Мы много с ним разговаривали в тот вечер, я вспоминала чудесное прошлое, он говорил, чтобы я не смотрела назад, про точку невозврата. После этого я ходила к психологу, пытаясь избавиться от ревности (посоветовала для успокоения стоять под душем. Какой душ, какая вода, когда помогает только бег со всех ног до потери пульса). До этого я уже месяц ничего не хотела, сильно похудела, и не видела смысла в жизни. Муж тоже ходил к психологу, пытались спасти наш разваливающийся брак. Решили просто жить, не получалось, постоянно возвращались к разговорам о том, какие мы разные, он говорил, что может это была его миссия помочь мне стать финансово-независимой и отпустить. Я же всеми силами пыталась что-то поменять: плюнуть на всё и уехать вместе в отпуск, снять квартиру и жить вдвоём, попытаться налаживать свой быт вместе, деньги были (мне ничего не было жалко, лишь бы всё вернулось на круги своя) но были только нелепые отговорки с его стороны. От свекрови поступали советы сменить прическу, всегда ходить накрашенной, вызвать ревность у мужа, хитрить, хитрить, хитрить. И Н. говорил, что он бы хотел, чтобы я умела манипулировать им(!) и другими мужчинами, используя женские штучки(флирт и т.п) У меня такие советы только отвращение вызывали. Я всё это время не могла учиться, руки дрожали, не могла заснуть, хотелось до изнеможения бежать или бить в подушку, пока тело само не отключится, не хотелось просыпаться и осознавать реальность.
Тут я внезапно познакомилась в интернете с парнем А., начали много общаться, хотелось абстрагироваться от происходящего. Через некоторое время он узнал о моей ситуации и сказал, что если так жить, можно свихнуться, впервые я услышала, что муж не прав, а не я, что такие слова ни один мужчина не скажет любимой женщине. По его совету рассказала всё маме и бабушке (до этого боялась причинить им боль), стало немного легче, почувствовала поддержку с их стороны. Я общалась с А. каждый день. Муж ничего не замечал, он говорил, что ему нужно заботиться о своей безопасности. Становилось легче, но я всё еще пыталась сохранить наши отношения. Однажды, мы очень сильно поссорились и муж предложил мне снять квартиру и пожить отдельно, я с радостью согласилась. Он мне помог перевезти вещи и я зажила одна.
В первое утро я проснулась с невероятной лёгкостью, я почувствовала свободу, не нужно было тревожно смотреть на часы в ожидании мужа. Совсем не скучала по нему. Это было неожиданно, ведь неделю назад я билась в истерике от осознания, что всё рушится, а я не могу ничего сделать. Видимо меня вымотали два предыдущих месяца.
Общение с новым знакомым продолжалось и набирало обороты. Мы общались по видеосвязи. Он поставил цель вытащить меня из депрессии и у него это получилось. Я начала делать диплом, времени почти не осталось. А. мне очень помогал не только морально, но и реальными действиями, мы вместе придумывали идеи для проекта, он даже через через удаленный доступ делал техническую часть моей фрилансерской работы. В общем он бросил все свои силы на поднятие моего духа. Я с благодарностью принимала помощь. И действительно периодами я чувствовала себя лучше. Он говорил, что полюбил меня, постоянно заводил разговор о переезде к нему (в другую страну). Через неделю я сказала мужу, что хочу развестись. Он был ошарашен, я - удивлена. Пришлось рассказать про общение с А. Потом месяц упрашиваний и слёз. Снова стало невозможно жить, появилось чувство вины, было больно за него и жалко, но вернуться я не могла. Я уже не чувствовала привязанности к нему, но относилась как к родному человеку, как к брату. Было бы проще, если бы он оставался таким, каким был в начале этой истории. Я попросила его не писать мне, пока я не закончу диплом, он согласился. После защиты мы всё таки поехали в ЗАГС, муж не хотел, но согласился. Сказали ждать 2 месяца. За это время он ни разу не написал мне. А. снова завёл тему о переезде и я согласилась, терять было нечего. Думала, если не сложится с ним, вернусь. Кроме семьи меня там ничего не держало, хотелось поменять город, полный воспоминаний о былом счастье. Я готовилась к отъезду, купила билет, разбиралась со всеми важными делами в той стране. Когда встретились в ЗАГСе, муж вел себя подавлено, спросил, не передумала ли я, не мог сдержать слёзы. Я не передумала. После развода сказала, что уезжаю, мы с ним поговорили, сказал, что меня любит и не может без меня жить, я ему сочувствую, люблю как брата, и хочу, чтобы у него сложилась жизнь. Вечером я рыдала без остановки, не знала, как ему можно помочь, он мне очень дорог. Через 2 дня я уехала.
Живу с А. уже 2 месяца. Он очень рад, что я приехала. Вроде бы всё неплохо, общие темы для разговоров, интересы. Но даже сейчас иногда есть ощущение, что действительность - это просто сон. Часто сравниваю А. с Н. и если сравнение не в пользу А. сразу возникают мысли о переезде , не обязательно сходится с Н., просто к своей семье и друзьям. Но в то же время, понимаю, что А. так много для меня сделал, поддержал в трудную минуту и нам достаточно комфортно вместе. У нас есть общая мечта, к которой мы начали двигаться (но пока не понятно, получится или нет, мне всё кажется, что мы недостаточно делаем для этого) В общем, я запуталась. На днях пришло письмо от Н., пишет, что жизнь потеряла смысл, винит себя за случившееся, что он всё бы отдал, чтобы этой ситуации не случилось.
У меня постоянное чувство, что я сбежала от проблем, не пытаясь их исправить, что я не дала себе время всё обдумать и дать Н. второй шанс. Всё-таки немало мы вместе пережили и может быть было просто какое-то помутнение у него.
Мне 25, Н.-27, А.-30.
Извините, что так длинно. Надеюсь, что ваше мнение со стороны и советы читателей помогут мне определиться со своей жизнью.
Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Начало истории тривиальное: возникли отличные отношения, они принесли вам кучу пользы. Вы в них прекрасно жили, цвели и развивались.А потом отношения себя исчерпали. Так бывает. Еще невероятно часто бывает, что они исчерпывают себя для одного партнера, раньше, чем для другого. Гораздо реже бывает такое "счастье", когда к этой точке двое подходят одновременно. Тогда не так больно. Но чаще всего именно так: у одного все прошло и перегорело, а для второго это сюрприз, и не понятно откуда свалилось. Тогда тот, кому все надоело, начинает сознательно или несознательно хотеть избавиться от отношений, как можно скорее. И делает все (каждый разное, но в целом похожее) чтобы побыстрее все разругались и разбежались. Говорит всякие неприятные вещи, критикует, рассказывает другой половине, что разлюбил, ничего больше не чувствует, прошло очарование и.т.д. Было бы, конечно, честно сказать "я тебя больше не люблю", собрать вещи и уйти. (Или разъехаться.) Но это большой стресс для обоих вовлеченных. Поэтому у многих на такое не хватает духу, и поэтому сначала пробуют такую вот фазу "расшатывания лодки". Конечно же в этой фазе всякие советы изменить прическу и так или этак менять свое поведение - чушь. Надо понять и принять, что вас разлюбили, и уходить.

Собственно, что вы и сделали. Пусть не с первой попытки. Но все же.
Дальше так же тривиально и обычно, что партнер, на котором отчаянно висели, и которого отчаянно не хотели отпускать, начинает вдруг удивляться, и даже "хотеть назад". Говорят, что это связано с тем, что липнущая и умоляющая не бросать половина уже вызывала одно лишь только презрение. А тут она вдруг превращается в такого самодостаточного человека, который принял развод и идет жить дальше. И это вдруг вызывает приступ уважения, и человек умудряется еще раз посмотреть на партнера другими глазами. Без вот этого постоянного желания избавиться, как от липучки. Но все знают, что это просто отголоски и "традиционный последний круг". Ведь она вам уже наговорил, что он вас не любит, не хочет, и ваша с ним совместная жизнь ему больше не интересна.

Вообще, все у вас прошло достаточно обычно. И даже не худшим способом. Вы, конечно, могли не тратить силы и время на все эти попытки "вернуть любой ценой и починить все". Ну может этот опыт тоде был вам нужен. В следующий раз будете уже знать, что это - пустая трата ресурсов. Не хотят вас больше - можно уходить.

Но в остальном - все это обычный сценарий, можно даже сказать, что "хрестоматийный". А бывший вам сейчас пишет такие слова, потому что он соскочил из ваших отношений в росанчик, который бурно покипел и сдох. И это - тоже закономерно. И теперь он на минуточку у разбитого корыта. Семью развалил и потерял, а ничего нового не нашел. И он жалеет, и может быть ему отчасти стыдно за некоторые вещи, которые он вам сделал или наговорил. Но это не отменяет того факта, что предыдущая семья развалилась. А такое новые романчики чаще всего только для этого и существуют. И очень редко превращаются сразу в следующую счастливую семью.

И то же самое вас касается. Обычно, когда начинаешь новые отношения в раздрызганном состоянии, это не кончается счастьем навсегда. (Бывают, конечно исключения из всех правил. Но не зря ведь на свете куча поговорок, что "на утешалках после развода никогда не женятся".)

Когда у вас происходит трагедия вашей жизни - вы не вы. И притягиваете вы к себе партнера, подходящего к той вам. А потом вы от этого всего отойдете, и станете совсем другой собой. И не факт, что к этому новому человеку, которым вы вообще-то изначально являлись, подходит этот партнер. Поэтому и рекомендуют так быстро не сходиться и не съезжаться с новыми партнерами, если знакомство происходит сразу после болезненного развода, или даже еще, когда он не закончился.

Ну, впрочем, у вас уже опыт есть - не получится, и тут разъедетесь. :-) Жизнь большая, вы очень молодая, у вас все еще сто раз будет.

Я бы вам посоветовала сейчас поменьше думать обо всех этих мужиках - у вас пока от них одни слезы. И заняться собой. Вот у вас работа, успехи, диплом, здорово же. Вкладывайтесь в то, чтобы вы могли жить сами, независимо. И чтобы у вас творческий поток вырос такой, чтобы он не отсыхал весь целиком и сразу, от любых неприятностей в личной жизни. Если вы будете серьезно заниматься своим творчеством, оно станет для вас опорой в жизни. И то, что будет вас спасать, когда с мужиками в очередной раз не склеится. И отдохните вообще от личных трагедий! Поживите для себя! А там (когда вы окончательно превратитесь в того человека, которым являетесь, спокойно живущего своей жизнью) придут к вам те отношения, с которыми вам будет хорошо.
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

  • 1
"я не работала (училась), на одежду и другие крупные покупки я собирала деньги со стоков, но всё остальное оплачивал он. На съёмную квартиру денег не хватало, я впрочем никогда не жаловалась, понимала и не требовала от него никаких финансовых вложений."
Это 5! "Ты меня содержишь, а на отдельную квартиру у тебя не хватает, ладно так уж и быть, жаловаться не буду."

Это издержки отношений с юными студентками. Наивно ждать от них заработка, они пока учатся. Если на одежду себе зарабатывала - уже хорошо.

Это понятно. Мне интересно кому студентка собралась жаловаться, что он ей на квартиру не заработал?

Да ну, это нормально для студентки. Ожидать, что учащийся на дневном отделении в институте будет вкладывать равную долю с полноценно работающим - по меньшей мере наивно.

Кому студентка собралась жаловаться, что он ей на квартиру не заработал? Муж на 2 года всего ее старше, не успел разогнаться еще.

Где говорится, что ей на квартиру? Речь в цитате про съемную.

Эээ... А в каком плане "содержишь" ? Квартира родителей, а не его. Так что скорее всего это мама его содержала, но уж точно не он. И я даже не знаю, что тут может быть "всё остальное" - в продуктовый что ли ходил?
ЗЫ Не очень понятно, откуда при маме доширак взялся.

Про доширак мне кажется просто ещё один предлог, когда цель не ситуацию исправить, а наоборот довести ее до разрыва. Ведь есть кулинария покупная, сервисы доставки еды, ну и самому готовить в крайнем случае. Либо да, с мамой договариваться

Теперь главное, чтоб ТС не побежала к бывшему мужу.
В конце концов почему Вы до сих пор несете ответственность за человека, который на Ваши просьбы и попытки что-то исправить раньше не реагировал? А теперь, когда он оказался на Вашем месте, Вы должны вернуться и помочь ему снова почувствовать себя на коне?
А потом у него случится очередной романчик, он, почувствовав снова себя молодцом, опять Вас вышвырнет или будет изводить?
Я согласна с Яной: попробуйте пожить для себя, проверьте себя, поймите "А каково вообще Вам самой с собой жить?"

«Все, абсолютно все обсуждалось!»
Да надоел парню ваш бесконечный п...ж о себе любимой.
Автор и сама не скрывает, что ей на занятия мужа было фиолетово, а он в ейную сферу типа открыл для себя.
С новым мужиком такая же песня - надо как-то поменьше, что ли, обвивать его шшупальцами, а то он тоже через годик вывезет вас на отдельную квартирку, перекрестясь.

Этих парней никто не заставляет помогать, это их желание, не переживайте вы так за них. А то, что девушка принимает чью-то помощь - это очень хорошо. Главное, чтобы потом не чувствовала себя виноватой и должной, она их не заставляла помогать. Значит это такая потребность у этих парней, им хочется помочь, ей нужна помощь, каждый получает свое. А почему она в себе не видит опору, и почему этим парням так хочется быть в роли спасителей, это уже другой вопрос.

Кто-то уже написал, но и я добавлю, что главное, чтобы автор не вернулась к бывшему. Если она даст слабину и вернется к нему, то он при ссорах всегда будет ей напоминать про ее нового мужчину, давить на чувство вины, одним словом, будет ее всячески подавлять, тогда конец творчеству и привет депрессии.
Девушка благодарна бывшему за то, что он ей помогал, пока она училась, теперь чувствует вину за то, что такая неблагодарная подала на развод и живет с другим, а он страдает. Она не видит ситуацию со стороны. Она отдельная от парня личность, не чья-то вещь, а человек, она имеет право пользоваться предложенной помощью, она же не под дулом пистолета заставляла парням помогать ей, это их выбор и решение. Девушке стоит почитать о личных границах, пообщаться с психологами, найти своего.
Понраивлись слова Яны: "Если вы будете серьезно заниматься своим творчеством, оно станет для вас опорой в жизни". По-моему, это лучший совет!
Не стоит зацикливаться на отношениях с противоположным полом, стараться угодить им, чувствовать виноватой за то, что якобы не угождаете. Вы не должны всем нравиться, вы не 100 долларовая купюра!
Любите себя безусловно, любите свое творчество, тогда жизнь точно наладится!

По Эволюции, первый мужик счастлив, что от жены избавился, но делает вид, что несчастлив, а второй с ней из жалости, и вообще, автору надо осознать ее ущербность и пойти утопиться. И прочий бред.

Не, это уже из более позднего) из раннего - это плюсы-минусы и камбэк)


Хорошо все, что хорошо кончается. Только возвращаться не надо, опять та же канитель начнется.

А вот по поводу телефонов. Блокировать телефон и компьютер от партнера нормально. Нормально не давать партнеру пин-код от карточки и так далее. А вот требовать пароли и разблокировки телефона со скандалом ненормально. Даже если у вас подозрения. Это не ваш телефон, чтобы вы в него лазили, когда захотели.

Блокировать телефон и компьютер от партнера нормально

Если брак по расчету , то да...

Re: Блокировать телефон и компьютер от партнера нормаль

Это нормально для любого, даже самого душевного брака. У каждого человека должно быть личное пространство. Любовь совсем не означает отсутствие границ.


Re: Блокировать телефон и компьютер от партнера нормаль

Границы вы выставляете сами . Если отношения строятся на недоверии , то конечно , нечего нос совать куда не просят . Желаю счастья в личной жизни.)

Re: Блокировать телефон и компьютер от партнера нормаль

Поставить пароль это и есть выставить границу. К недоверию это отношения не имеет. В отличие от агрессивных требований полной открытости и подотчетности.
А за пожелание спасибо. Всегда приятно, когда кто-то так переживает по поводу счастья незнакомых людей в интернетах.

Только это должно произойти сразу, в начале отношений.
А не как у автора письма . « потом и внезапно”.

Ну, тут я согласна. Когда открыт-открыт, а потом пароль это странно и вызывает подозрения. Но опять же есть вероятность что человек просто изменил точку зрения на личное пространство, к психологу там походил, и решил чуток его расширить. Я не про ситуацию автора, а вообще. 


Но требовать пароли это в любом случае не айс.


железные яйца

у девушки автора. Молодец. Главное, не ведитесь и не прощайте предателя. Надо уметь дерьма не делать, а не рассчитывать на прощение.
И вообще, в который раз думаю: как со стороны очевидно, что маленькое предательство шаг за шагом перельется через край, и как неочевидно со стороны. видимо, есть плюсы у опыта, что не говори.

А поводу того, что мол, "хороших девчонок полно", это мне напоминает пример из другой оперы, про Операторов и корреспондентов на тв. Один такой мне с гонором тоже самое говорил, мол, девочек корров найдут до хрена, то ли дело он. А когда начался исход журналистов с тв , умных, четких, и теперь он работает совсем с другими хехе, и ноет мне в личку.

Что то новые отношения, напоминаю старые. Опять мужчина опора. Понятно что в другой стране она от него во многом зависит. Как и в первых отношениях снова мужчина центр..

Автор, Вы все правильно сделали. Только возвращаться к бывшему не нужно. Дважды в одну реку не войдешь. Этот эпизод будет вечной темой обид и споров.
А бывшему урок, как я не люблю вот эти замечания:" девушек хороших полно и он может найти мне замену за день, а вот парней нормальных, это ещё поискать надо".
Пусть ищет, полно же, обязательно найдет через пру деньков.

А проблема то в чем? Живите с новым парнем и радуйтесь жизни. Старого, довыебывавшегося - оставьте там где он есть и не общайтесь. Проблема нот детектед...

Для начала - "так много для меня сделал, поддержал в трудную минуту" этот аргумент никакие отношения счастливыми не сделает. А если в самые первые месяцы, когда у пар самое влюбленное состояние обычно, это ваш аргумент продолжать отношения, то как бы ой. И вы всего 2 месяца живёте вместе, так что ничего серьёзного у вас ещё нет. Мужчина по каким-то своим причинам отношений желает и вкладывается. Но то, что вы ему подходите, этого ещё не достаточно, не ввязывайтесь в серьёзные затеи с ним так быстро. В смысле не вкладывайте значительные для вас суммы в совместные предприятия, не беременейте, не выходите замуж, пока не убедитесь и в нём (вначале ведь все хорошие) и в своих чувствах. Это будет разумно для вас и честнее перед ним.

А с бывшим мужем подумайте о том, что он долго и планомерно разрушал ваши отношения, плохо к вам относился, ранил ваши чувства совершенно осознанно. Бывает, что люди влюбились на стороне и пытаются усидеть на двух стульях, но хотя бы стараются имеющего супруга не унижать и не отравлять ему жизнь своими претензиями. А он похоже обесценивая вас искал оправдание своей измене, типа не он плохой предатель и лжец, у него выбора не было, ведь жена досталась замарашка неженственная и нехозяйственная. Оно вам надо? При всех его достоинствах он в ситуации собственной неправоты снова будет вот так юлить. Обратите внимание на советы его мамы про "хитрить". Для него это естественный и единственный шаблон поведения в сложных ситуациях.
А если хотите закрыть гештальты, попросите его рассказать вам всю правду о том, что он делал весной, без утаивания подробностей.

  • 1