?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Говорить правду сейчас или через 20 лет?
miumau
С большим интересом читаю советы читателей под дискуссией про "сказать ли всем, кто отцы моих детей". Там абсолютное большинство советуют женщине молчать в тряпочку. Чего зря семьи разрушать и воду мутить? И добавляют, что, если через 20 лет действительно понадобится сказать правду - вот тогда и скажете.
Для тех, про предыдущую мыльную оперу пропустил, либо идите читайте одну запись назад (и разбирайтесь, кто кому кем приходится). либо вот очень обобщенное описание проблемы:

Женщина родила двух детей от двух разных мужчин, которые находятся довольно близко к семье (ближайшие родственники жены брата), семьи дружат. Некоторые члены семьи шутят, что вот вырастут дети - поженим. Она сама собралась замуж за человека, который конечно понимает, что у нее двое детей от прежних отношений, и готов воспитывать, как своих. Но он не в курсе, что отцы находятся в ближайшем окружении, регулярно видятся со всеми. Сами отцы тоже не в курсе.



Собственно запрос был такой: "А что, если дети действительно решал пожениться? Тогда придется им рассказать, что они родственники". Я предложила рассказать сразу. Просто чтобы во-первых все ссоры, которые с этим связаны, уже произошли, и потом жизнь как-то продолжалась. Ну и вообще, чтобы все вовлеченные строили дальнейшую жизнь. исходя из фактов. (Даже если кто-то от кого-то и-за этого уйдет, это хотя бы будет по-честному).

А все советуют молчать. Мол, это еще вилами по воде писано, кто там за кого замуж захочет или не захочет. Тут все со мной согласны, что дети, которые росли как браться-сестры, скорее не рассматривают друг друга как сексуальных партнеров. Но! Есть гораздо более вероятные истории, которые могут сделать необходимым признание. Простейший пример: кто-то заболеет, допустим лейкемией, и начнется опрос, кто из родственников является подходящим донором. Тут самым подходящим может оказаться и кузен и сводный брат-сестра,и по уму надо тестировать всех. У меня в семье уже один такой случай был, и у почти всех моих друзей по такой ситуации среди родственников было. Из чего я делаю вывод, что это не такой уж редкий сценарий. Уж точно более вероятный, нежели тот, что кто-то там в кого-то влюбится из детей. Ну и другие еще заболевания есть, при которых один родственник может помочь другому какой-нибудь трансплантацией. Мало ли, что в жизни бывает. И хорошо, давайте еще и представим, что правда тко-то из этих детей, которые друг другу родня, пожениться надумают - тогда тоже придется им объяснять, что они родственники.

А еще - у детей есть родные отцы, и они когда-нибудь что-то от них унаследуют. В треде написали, что ребенок может что-то наследовать у отца только, если отец прописан в свидетельстве. Я не знаю, может быть в России действительно так? Но в Европе и Америке вечно судятся из-за наследства, предъявляя тесты на отцовство, потому что неважно, кто где прописан. Если докажут, что это ребенок, ему полагается обязательная часть наследства.

И этим детям что-то от своего отца будет положено. Как бы нечестно по отношению к ним - их этого лишать, не спросив.

Я уже не говорю о простом человеческом праве людей знать, что их родной отец или ребенок рядом. ОК, допустим дети еще маленькие и не понимают. но они когда-то спросят. Причем довольно скоро. Они рано такие вопросы задавать начинают. А отцы? Может быть они просто хотели бы ребенка своего любить, как-то вкладываться в него? Даже если мама уже замужем за другим? Чего тут такого.

А еще меня вот что беспокоит. Вы не подумайте: если есть какая-то очень тяжелая правда, с большим разрушительным потенциалом, и все могли бы спокойно жизнь прожить, не узнав ее - я всегда за то, чтобы промолчать. Что называется - не мутить воду, не делать никому больно лишний раз. Но! Мне кажется, что вопросы отцовства всегда рано или поздно как-то начнут выясняться. Это - не та информация, которую можно просто так закопать навсегда. Особенно, если эти отцы детей рядом и все друг другу не чужие люди. (См. все аргументы выше.)

Так вот - взвешивайте друг против друга две ситуации: 1 - сказать сейчас, пережить все. что с этим связано, и потом ка-кто жить дальше. 2- Сказать через 20 лет, когда что-то случится. Вот если бы вы были тем, кому сказали... вы как бы хотели? Допустим, что для вас эта информация является очень важно. Допустим, вы при таком раскладе не хотели бы и не могли бы продолжать оставаться в браке. Каково было бы вам, если бы вы узнали, что 20 лет жили в такой ситуации, не зная ничего? Лично я бы страшно обиделась, потому что это очень важная для моей жизни информация, а кто-то ее знал, и столько лет молчал. Может быть кто-то мыслит иначе, чем я? Может кто-то бы сказал: Ну прожил я еще 20лет спокойно и на том спасибо? А мне вот кажется - если я могу справиться с такой проблемой, я и сейчас справлюсь. А если нет, если из-за этого, например, мне надо разводиться и новую жизнь строить - то лучше на 20 лет раньше, когда лет меньше и вообще?

Или я неправа?
Я вот читаю комментарии и думаю: может я правда слишком радикально мыслю? Может надо, как вот люди советуют? Молчать в тряпочку, если пронесет - до гроба. А если громыхнет через 20 лет, ну тогда ничего не поделаешь. А может громыхнет через 30 лет, и все эти браки к тому моменту сами развалятся? Будешь не виноват, ура. Ну или там... ишак помрет, или падишах...
А вы что думаете? Как бы вы поступили? А как бы вы хотели, чтобы с вами поступили?



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

А вариант немножко подумать головой, перед тем как прыгнуть в койку с кем-то на пару, вообще не рассматривается? ))

Это уже проехали. Будем великодушными, и признаем, что в каких-то фазах жизни мозги могут отключиться у любого. Бывает, случилось. Но теперь-то их включить можно, уже есть теперь время подумать. И по имеющимся фактам выбрать лучшее для всех решение.

То, что человек глупостей наделал, не отменяет варианта, что обращаться с этой ситуацией можно глупо, еще глупее, или найти вариант более или менее зврослый.


"ближайшие родственники жены мужа"

= жены брата?

Мне показалось, что дело происходит в узком провинциальном кругу. И если она скажет правду, то все вокруг будут пальцем тыкать и травить всю жизнь, если круг узок, и это не столица с продвинутым окружением. И в нее тыкать, и в детей, и в нового мужа, который сбежит.
Меня в 16 лет потрясло, что мою подружку ровесницу ее мать избила за потерю девственности, хорошо так избила. В ближайшем подмосковье дело было, 18 лет назад. Мне и тогда показалось, что это дикое средневековье.


А толку-то бить?
Или она еще и зашивать велела? ))

Голосую за то, чтоб молчать. Будет день, будет пища. Все можно разруливать по мере наступления проблем.
При этом в собственной голове желательно поменять "рамку для картины".
Не "я - дура обыкновенная", а "я - дама с тайной". И быть загадочной и особенной. И улыбаться улыбкой мага Мерлина, который много знает, но тайн не открывает.

Как-то читала интервью дамы, которая от Кончаловского родила. Но ничего никому не сказала, у него ничего не просила, а дочери рассказала об отце, когда той лет 18 было уже. И дочь поехала к папе знакомиться. И теперь они дружат ))

Если я правильно разобралась в хитросплетениях родства, то там были "ближайшие родственники жены брата" :)

Попробовала поставить себя на место Диминой жены. Я точно не хотела бы узнать, что мой муж изменял мне с кем-то из дальней родни, когда мы были помолвлены, и не смогла бы после такого общаться с этой женщиной. Я возненавидела бы её. В случае с отцом Ангелины и Димы ситуация ещё более вопиющая (если смотреть именно с позиции жён).
Автор письма лучше знает этих людей и то, как они, возможно, отреагируют. Слишком велик риск навсегда испортить отношения не только с той семьёй, но и с собственным братом.
Грубо говоря, на одной чаше весов - наследство, на другой - мир в семье.

Будем надеяться, что ни одна из описанных Яной страшных ситуаций никогда не наступит.

Если автор письма всё-таки захочет кому-то рассказать, то самый мирный вариант - по секрету сказать настоящим отцам. Так она сможет переложить на них часть ответственности за хранение тайны, и будет проще разруливать возможные вопросы наследства и донорства. Захотят ли они рассказывать обо всём своим жёнам - уже их личное дело.

я за правду. сейчас. кто кому вася - вообще без разницы. сегодня одна жена, завтра другая, а послезавтра он вообще к геям переметнулся. а отношения отец/ребенок это уже из другой оперы. это навсегда. и по хорошему не ей это решать. она могла решать на стадии аборта - её тело её дело. а тут 4 жизни. не ей их решать.

Я по жизни придерживаюсь принципа "меньше знаешь- крепче спишь" и на месте любого из родственников героини ничего не хотела бы знать о ее "секретах" до того момента, пока эта информация сама бы мне прямо в лоб не вывалилась, и даже допускаю такой шанс, что она не выплывает никогда...

Edited at 2018-11-23 15:04 (UTC)

На месте детей - да, я хотела бы знать правду о своём происхождении. Узнать эту правду в том возрасте, когда смогу её понять.
На месте отцов - уж точно не хотелось бы узнать через 20-30 лет, когда вся тайна была на совести женщины, а меня незнание освобождало от ответственности помимо моей воли и проблемы никакой у меня не было (ну, сверх факта измены). Либо сразу, т.е. пока дети маленькие, либо уж никогда.

Но вот момент с потенциальной женитьбой детей: добрачный сын жены брата и дочь авторши - формально и так будто двоюродные родственники же? Т.е. понятно, что все думают, что кровной связи нет, но вот чисто по форме отношений - это действительно не те, кто впоследствии женится обычно.

Ну и на месте жён тех отцов - проблема была бы уже не в измене как таковой, а в последствиях, и непонятно, на кого из участников можно больше агриться...

смотрите каков расклад--тетя САМА легла под дядей,сама -решила рожать, скрыла!!!!
от мужиков и родных сию подлость.Может быть мужчины приняли свое решение
по поводу деток. Ан нет--сама!
а в теперешнюю "маету": сказать-- не сказать лично я вижу
меркантильный интерес энд еще что то--что афтар НЕ ДОГОВАРИВАЕТ)

Я бы предпочла узнать позже. Когда уже все в возрасте, страсти не кипят, у детей есть жизненный опыт, и вообще это какая-то давняя история, о которой уже не будет острых переживаний.

вот мне тоже кажется, что в такой запутанной ситуации лучше молчать. если я правильно поняла, младший ребёнок там старшему приходится ещё и тётей? да ну нафиг, от такого у кого угодно голова лопнет)

Проблема в том, что кроме самой автора письма и ее детей, в историю вовлечены другие женщины и их семьи. При таком перекрестном опылении, как в приведенном случае, скандал будет в сто раз ярче, чем при обычной ситуации "всплыла любовница с незаконнорожденным ребенком", потому что "любовница" проскакала по всей семье самым затейливым образом.

Имхо, автору письма в кои-то веки надо вести себя как нормальный человек и думать уже не о себе и своих хотелках, но и о других людях. Нет, блин, ее второй любовник не знал, что первый ребенок находится по сути с ним в родстве. И первый любовник от нее тоже плодиться не собирался (да и второй тоже). И да, есть такая штука как посткоитальная контрацепция и, о ужас, есть аборт. Родить одну бомбу замедленного действия автору письма показалось мало, она решила и вторую для верности произвести на свет. Ну чтобы уж точно в одном конкретном месте рвануло так рвануло.
Мужчин я ни в коей мере не оправдываю, те еще сволочи и кобели.
Но думать о том, с кем будет спать и рожать потомство твой ребенок, надо бы еще ДО его зачатия, а не после родов.
А теперь только молчать. В крайнем случае, сказать отцам детей.

Edited at 2018-11-23 15:31 (UTC)

Ну, как я поняла, оба раза презервативы порвались. И не все морально готовы на аборт.

Тут вопрос сложный конечно, и не зная всех этих людей и обстоятельств сложно сказать, как они отреагируют и стоит ли рассказывать.
Если бы вопрос стоял рассказать сейчас или не рассказать никогда, я бы выбрала никогда :) На месте детей, мне кажется там же у них есть человек, которого они воспринимают как отца, и любят друг друга. Зачем им какие-то другие отцы? ВОт если бы у женщины жениха не было и никого не было, и двое детей без отца, тогда конечно в их интересах было бы все рассказать, а вдруг они захотят общаться, воспитывать и обеспечивать. В этом есть смысл.
Мне кажется важность кровного родства слишком преувеличена, потому что детям важно иметь пример перед глазами, мужчину, который заботится и ведет себя порядочно. А какой им прок от отцов, которые изменяли своим жёнам, вообще этих детей не хотели и не планировали (и возможно один вообще мать изнасиловал)?
Если говорить о наследстве, непохоже что там какая-то семья шибко богатая и наследство какое-то прям ценное получится. Кроме того оно на всех детей будет делиться, скорее всего гроши какие-то получатся. В этом смысле лучше уж самой поднапрячься, найти хорошую работу, зарплату и дать своим детям всё лучшее, что возможно.
То есть никакой практической пользы от вскрытия правды я не вижу. Только ругань, слёзы и скандалы.
ЧТо до вероятности, что может когда-то лет через 20 придется рассказать, например, из-за какой-то страшной болезни. Ну да, если на кону будет стоять жизнь или скандал о былом промискуитете, то тут понятное дело надо жизнь спасать, а с обидами потом разбираться.
Но это может никогда и не случиться, поэтому я все равно голосую за то чтобы через 20 лет рассказывать если к стенке припрет.
Если говорить о том, что вот мол у отцов этих тоже есть права своих детей знать, то нифига! Никаких прав у них нет. ПОтому что право есть у того мужчины, который с женщиной занимается сексом, обсудив предварительно способ контрацепции и варианты развития событий, если она подведёт. Тогда да. А в той ситуации, что автор описала никаких прав что-то знать у них нет и быть не может. То есть конечно, если очень хочет она может рассказать, но ждать, что они обрадуются и бросятся этих детей любить и воспитывать, я бы не стала.
Я из письма поняла, что женщину просто очень мучает совесть, чьто она сразу не рассказала, а теперь уже все так далеко зашло, что поздно. Да поздно, так же как и поздно обсуждать почему она аборт не сделала. Не сделала и не сделать уже теперь. Не сказала, и не говорить уже теперь. А про инцесты, ну это у неё просто тревога и навязчивые состояния, тут надо понять, что вероятность романтических отношений между этими детьми очень маленькая. И её ещё можно снизить уехав за границу. Так что драма конечно знатная, но я считаю что можно жить дальше и не делать хуже.

"Говорить правду сейчас или через 20 лет?"

Без разницы.
При рождении ребенка нужно делать генетический анализ на отцовство.
Ввести это в закон.

Собственно, каждый отец должен делать такой анализ, чтобы была уверенность в отцовстве.

Edited at 2018-11-23 15:41 (UTC)

Но я читала в английских журналах, что брат и сестра, если растут порознь
и о родстве не знают, часто чувствуют сексуальное влечение друг к другу,
когда встречаются - даже documentary был на эту тему.

Вот потому многие и советуют детей растить вместе, во избежание. Действительно ведь кто на одном горшке рос, потом редко сходятся. Для меня все друзья детства - как братья и сестры, даже не представить, чтобы могла какая-то романтика возникнуть.