?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Ненавижу себя, ненавижу свои ошибки
miumau



Здравствуйте дорогая Миу, спасибо вам за вашу доброту и возможность написать вам.

Очень хотелось бы услышать ваш совет по поводу поведения в отношениях. Я всегда считала себя нормальным и неплохим человеком, но только не в романтических отношениях. Я не умею правильно ссориться. Например, могу сказать что-то очень обидное, прямо ударить по больному любимого человека. Я сожалею в ту же секунду, и после, но думаю что прощения мне нет. Когда это происходит конечная картина выглядит еще плачевнее, но даже если я ничего плохого не говорю а просто ухожу происходит следующее.



В какой то момент надо отпустить ситуацию и продолжить жить дальше, а я не могу так просто отпустить не то что бы саму причину ссоры, а саму себя и свое отношение к себе. Мне больно знать, что я так обидела человека. Он может сказать, что все ок и он любит меня и что надо жить дальше, а я хочу только сдохнуть. Меня прям разрывает от ненависти к себе и я еще долго не могу отпустить эту ситуацию. Перебираю в голове как мне лучше уйти от него, отдалится, переехать в другой город. Он может сказать «ты прекрасна, не накручивай себя, я люблю тебя», а у меня в глазах слезы и я не знаю как прекратить этот бесконечный цикл. Казалось бы- поссорились, помирились, живите дальше, но нет – в моей голове это все никогда не будет как прежде, я все разрушила своими руками.

Это не в первый раз, в предыдущих отношениях было еще хуже и драматичнее, со временем я научилась хоть как то держать себя в руках но не так как хотелось бы. Я многое слышала на этот счет типа «вот он тебя бросит и тогда ты научишся», и это правда так и было. Все мои мужчины меня бросали раньше или позже, но сейчас я не могу просто пассивно катиться с этой горы, мне слишком дорог этот человек. Когда мы начали встречаться я думала, что вот теперь все будет по другому, типа все поняла и стала умнее, но опять после каждой ссоры мне хочется сказать «знаешь, ты достоин лучшего, нам лучше не встречаться большое потому что я только делаю тебе больно и все разрушаю». Получается, что помимо того что есть осадок из за самой ссоры, я еще добавляю сверху этими своими страданиями и теперь он опять должен направлять свою энергию на меня «да что ты, я хочу быть с тобой», а я еще хуже себя чувствую от этого. Сама понимаю насколько это плохо, но просто не могу остановить эту руминацию.

То есть проблемы две: я не умею ссориться правильно, красиво, с достойным уважением к другому человеку. И я не могу отпустить ситуацию ссоры вообще, вне зависимости от качества ссоры – даже если я красиво себя повела, я все равно ненавижу себя, за то что не предотвратила саму ситуацию. Я вижу все свои ошибки, в теории я прекрасно все понимаю, но на практике не знаю как остановиться и не повторять их.

В спокойном состоянии я понимаю насколько это глупо и патетично, что если бы человек хотел расстаться он бы сказал об этом и сам ушел. Не понимаю откуда эта выстраданная «святость», мне самой от себя противно. В ближайшее время я пойду на терапию и постараюсь разобраться, но это будет не слишком скоро. Очень хотелось бы услышать ваше мнение как с этим справляться, что говорить себя? Что говорить ему?

Спасибо вам! (пожалуйста анонимно)

***

Здравствуйте!

Мне кажется, я тут вижу две отдельные проблемы. Одно - это сценарии ссор (и связанные с ними страхи). Другое - это все вот это красочное "ненавижу себя".

Первое - ссориться можно научиться. Если вы не умеете культурно ссориться, в том смысле, что вы говорите что-то лишнее, о чем жалеете, вы можете вообще выйти из посещения и из ситуации. Сказав человеку как можно более спокойно "извини, я сейчас вообще не могу продолжать, мне нужно успокоиться". И все. На самом деле сказать правильно, или не сказать лишнего - иногда трудно. Оосбенно, если есть привычка входить в раж, и выкладывать все, что есть на уме. А вот не сказать вообще ничего - вполне возможно. Главное - действительно вообще ничего не сказать. И придумать себе сценарий, что будте дальше.

Например очень помогает отложить разговор с претензиями на несколько дней! Т.е. если у вас совсем какая-то простая претензия, можно ее высказать, просто чтобы человек получил информацию. Вроде "ты поступил вот так, мне от этого очень больно и обидно". Все. Он в курсе, из-за чего вы не в духе, может тоже ходить пару дней и готовить "объяснительную" если что. Но к этому надо добавить "я не могу сейчас об этом говорить", и потом действительно не говорить. Часто помогает уйти, погулять, где-то позаниматься другими делами. Чтобы не возникло неуютной паузы, и вы не начали таки говорить об этом. Потом дальше можно приветливо говорить обо всем другом,"замять тему" и в "дипломатическом режиме" жить дальше.

Если у вас серьезная обида и проблема, с вами сделали что-то жутко несправедливое, от чего вам было больно, то ваши ощущения через пару дней никуда не денутся. И разговор об этом совершенно спокойно можно провести и попозже. Проблема и поступок тоже никуда не делись. Но вы можете подготовить нормальную речь, без оскорблений, только по делу, где выскажете, что вас не устраивает. Кстати, иногда можно даже собственному супругу или спутнику жизни написать мейл. (При этом напомню сто раз, что чем короче, тем лучше!) И в нем сформулируйте свою претензию и обиду. Тут вас точно выслушают не перебивая. И тут вы точно ничего лишнего не напишете (надо, конечно, перечитать пару раз, прежде чем отправлять. И жалетально при каждом перечитывании еще сократить.) :-)

А иногда бывает так, что позлишься, попереживаешь. А потом походишь пару дней, и осознаешь, что это было скорее от усталосьти и плохого самочувствя, и вообще уже не стоит драм. Так и сказать потом: "Мне не понравилось то и это. Сейчас уже не так остро ощущается, это тогда легло на усталость и плохое самочувствие. Но все равно - вот за это я на тебя обиделась."

***

А вот отдельная тема - эти бесконечные самоуничижения и ненавидения себя.
Сначала напишу с точки зрения человека, которому это все достается наблюдать - это очень тяжело и совсем не весело. казалось бы, человек признает свою вину и желает партнеру всего самого лучшего. Но по факту это - ужас и тоска и мучения. И выслушивать это, и регировать на это. Надо пожалеть и убеждать человека, что он хороший и все нормально? Убеждаешь. но устаешь от этого, и есть ощущение тщетности всего, ведь он все равно не верит. сердиться или игнорировать? Человек еще больше убивается. И вроде понятно, что проблема в нем самом. Но люди же как-то взаимодействуют, когда состоят в отнеошениях. Поэтому все равно как-то на это реагируешь, и это очень тяжело. Так что я желаю и вам и вашему партнеру, чтобы вы быстроот этого избавились.

А хорошая новость состоит в том, что от этого можно действительно избавиться довольно быстро.

Нужно понять, что это - совершенно бессмысленное, нерациональное поведение, которое вам очень вредит. И попытаться выяснить, откуда оно взялось. Что это у вас за страх такой внутри, или убеждение, что вы обязаны постоянно себя ругать и ненавидеть? Вам кто-то внушил, что вы не заслуживаете счастья? Или что нужно быть очень скромной, ни в коем случае ничего хорошего о себе не говорить и не думать? И не верить? Поощряли какие-то самоуничижения? Или может быть (что очень вероятно) кто-нибудь в вашем присутствии практиковал такую чудесную манипуляцию: страшно казнил себя, чтобы другим оставалось уже только пожалеть? И чторбы боялись за что-то поругать (при таком подходе, предъявишь любую претензию, так человек вообще повесится?"

У многих дома была какая-нибудь бабушка, тетя, или мама, кто манипулировал окружающими по принципу "да, такое я говно" или еще хуже: "Ах я самая ужасная, убейте меня все, я ничего другого не заслуживаю". И кто-то жалел, потому что смотришь и думаешь - и чего же хорошего человека так корежит, что же сним сделали, что он так страшно ненавидит себя.

А с некоторыми действительно сделали. Кого-то били, и если он себя сам казнил, может быть били меньше. А иногда детям кажется, что им будет легче, если они сами себе выберут наказание. Это более предсказуемо, легче запланированно вытерпеть. И вот человек всю жизнь защищается, сам себя уничтожая. А его примеру следуют дети ви внуки, уже не зная, почему.

Или может быть вас кто-то научил, что только при таком поведении партнер останется с вами? Или может наоборот, что-то заставляет от них от всех избавляться? Вы тим занимаетесь, пока человек не уйдет? Боитесь отношений? Или кто-то вам внушил, что вас для счастья не достаточно, и все вокруг заслужили чего-то лучшего, чем вы? Или может быть просто один какой-то близкий человек так думал? Что он достоин лучшего, чем с вами возиться?

Если понять, что это всего лишь какой-то прием, за которым вы прячетесь, вы сможете с этим расстаться.
А еще - если вы так любите и цените своего партнера - вы могли бы начать уважать его. Уважать его выбор, его способность отвечать за свои поступки и чувства. Он вас выбрал? Он с вами живет, он вас любит? Не рассказывайте вы ему, чего он достоин или не достоин, и нцжно или не нужно ему с вами иметь отношения - это заносчиво. :-)
Вы для себя решайте - вам с ним отношения нужны, хочется их? Вот и старайтесь для этого. А ему предоставьте свободу для себя выбрать самостоятельно, от чего ему будет лучше или хуже. Он способен в этом разобраться сам. :-)

И к психотерапевту пойдите. Он вам поможет раскопать, от чего вы так защищаетесь через ваши самоистязания.

В общем, желаю вам перестать метаться. И начать просто спокойно и счастливо жить. :-) Это возможно, и может наступить быстрее чем кажется. :-) Вот именно с такими истериками становится очень легко распрощаться, когда наступает глубокое понимание, что в них нет никакой необходимости.

Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

А Ваш любимый человек ссориться умеет? Если да, то попросите его научить Вас. В спокойной обстановке, разумеется.

Отпустить не можете, тк считаете себя ничего, а в реальности не умеете себя держать в руках и не можете смириться.
Если считать себя обычной, то смириться будет проще.
Самобичевание не дает решить проблему.

Автор, вы хотите почувствовать себя важной и нужной, и чувствуете этого недостаточно. Это ваши отношения с самой собой, к другому человеку отношения не имеющая.

Вы накручиваете себя, чтобы еще острее почувствовать, насколько вы нужны. Это такая манипуляция с самой собой, только она не работает. Займитесь реальными отношения с другим человеком, а не с призраками в вашей голове.

Видела такое. Очень холодная, равнодушная мать и ребенок пытается получить эмоции, ну и вырастает как ведьма из вия. Если действительно травматичное детство, то самоконтроль не поможет. Посмотрите журнал transurfer в жж, там много про травму. Откуда-то это все взялось, должна быть причина. Хорошо, если кто-то отпишется, что справился с таким неврозом.

Вас слишком много. В центре мира - только вы. От этого и паритесь, что все взоры на вас, что вся вселенная смотрит на вас, а обиженному вами больше совсем не о чем думать, кроме вас, и сам он вас, конечно, в жопу ну никак не пошлет, не разберется. Посмотрите со стороны на себя, на других - вы как все) а оскорбляете и мерзости говорите все потому же - вас трясет и качает, когда почва уходит из под ног. Вам так важно выразить СВОЕ гребаное мнение, СВОИ гаденькие эмоции, вы видите только себя. Вы видите сцену - и видите на ней себя. Такую всю в белом полупрозрачном платье, уронившей голову на руки, раскинувшей рыжие кудри по плечам и спине, рыдающую, страдающую, мучающуюся! Вы такой клоун со стороны, вы бы знали) вас потому и "терпят", потому что выеденного яйца не стоят ваши муки. Крокодиловы слезы по своей бессовестности. Да вы будете повторять свои выходки, потому что вы - важнее. И бросают вас, потому что вы - важнее. Никто вам кроме себя, актрисы погорелого театра, на самом деле не нужен. А если и нужен бывает то только в осблуживание вашей персоны, вашего эго перераздутого, смешного, как лягушка, через жопу надутая. Когда поймете, что такое, когда другого нужно беречь - научитесь ссориться быстро) научат. Пока что вы сильно никого и задеть-то не смогли, потому что не были сами никому нужны особо. И это вас и бесит, и трясет - вы всегда хотите быть больше, чем есть. Вы орете на тех, кто вас не слышит. Вы хотите оставить тех, кто не стремится вас держать. Учитесь как-то, я не знаю. Сначала попробуйте видеть других, а не себя. Слышать других. Заходиться в истерике начинает тот, ко хочет перекричать вторгающуюся в его мозг правду о себе. А вам знать о себе ничего не хочется, хочется представлять. А на других вам вообще до лампочки.

Это Вас слишком много. Под каждым эмоционально заряженным письмом - Вы присутствуете в совершенно немыслимых количествах, с совершенно предсказуемой агрессивно-оценочной риторикой. Вы сами от себя не устаете?

Распущенность обыкновенная.
"Я такая уникальная, великолепная в своем неистовстве!"

Юношам против таких заебов армия хорошо помогает. Когда до человека доходит, что ты всего-лишь винтик в системе, и до тебя на самом то деле никому дела нет. Будешьвыебываться - получишь по шапке.
А деффки обычно ума набираются все же по жизни но иногда слишком поздно, когда уже совсем никому нафиг не нужны, даже без выбрыков таких.

Если дама не из золотой молодежи, а человек обыкновенный, то поставить себе мозги на место может, сравнив то, как она себя ведет на работе, и в отношениях. Потому что на работе себе такого как правило не позволяют, и очень четко.

Без контекста не очень понятно, о чем речь. Мч периодически не работает и сидит на шее, она сначала терпит, а потом ее начинает сносить? Или мч ставит чашку на сантиметр левее от края стола, чем "надо", и ее начинает сносить? Или они не могут договориться, на какой фильм идти в кино и ее начинает сносить? То есть вообще - что это за отношения, из-за чего начинаются ссоры? В любом случае, вот это самоуничижение и приступы ненависти к себе - это огромнейшее эго, желание даже после ссоры тянуть внимание на себя, зацикливание на себе.

Во время ссоры представьте себя на месте аппонента. Возникла у вас мысль в голове сказать что-то, представьте что это сказали вам, какие у вас на этот счет эмоции возникают, таких вы добиваетесь? Если да, то все в порядке и можно говорить. Если нет, то разбирайте что не так, меняйте формулировку, добивайтесь того эффекта, которого хотите. Вы же не опаздываете на поезд, не торопитесь. Если в процесе вы все еще не придумали нужную формулировку, можно промолчать и вернуться к этому вопросу потом. Можно предупредить аппонента:" дорогой, я не согласна, но сейчас у меня одни эмоции и я не могу конструктивно выразить свою мысль, давай вернемся к этому позже."
А в тихое время сами с собой тренируйтесь, строите фразы, отрабатывайте диалоги, все время следите за своими чувствами как изменение фразы влияет на вашу реакцию.
Может у вас из детства это тянется, сходите к психологу, почитаете книги про это. В книгах приводят примеры конкретных фраз, заучите их для начала. Мне нравится книга "Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили", все что там написано можно и ко взрослым применять.

А МЧ действительно ранит то, что автор в сердцах наговорит?
Насколько я поняла, запрос "как перестать терять над собой контроль, а потом не грызть себя, если это все-таки произошло". На мамских форумах такого много.
Надо понять, в какой момент отключается разум. Снимите как-нибудь ссору на видео,или МЧ попросите снять. И вычислите точку невозврата. Тут я немного раздражена. А тут я уже берсерк. Понять, когда включается берсерк и избегать этих ситуаций. Или направить энергию в не такое разрушительное русло. Тарелку разбить, например...

К психологу. Или уже даже к психотерапевту. Совет взять паузу или вовремя промолчать хорош, я его все время себе даю(хотя у меня проблемка раз в 10 меньше, но все равно я бы хотела вести себя спокойнее в некоторых ситуациях), но по факту трудно заставить себя его выполнить, вернее трудно отследить момент когда переключили переключатель. Так что я бы на месте автора уже специалиста выбирала. Особенно учитываю вторую часть запроса. Эта яростная нелюбовь к себе явно из детства. Это может быть следствием родительских установок, детской психологической травмы и т.д. Кстати вот это вот желание обидеть человека в ссоре как можно сильнее - оттуда же. Автор унижая другого компенсирует свою дефективность, это самоутверждение такое. В этот момент тот кто сумел обидеть - сильнее, превосходит другого. Вряд ли можно надеяться что с таким можно справиться самостоятельно раз это повторяющийся сценарий.

Так дети себя ведут.  Они могут довести до цугундера, вроде: "Мама, ты дура, я тебя ненавижу", а нужна им любоаь и ласка, и безусловное принятие, ага. Вы прям по этому сценарию: сначала гадость, в потом "я ужасна, брось меня". Вы его так "проверяете", мол, "правда же ты меня любишь?". Так можно, но недолго. Терпеть такое никто не будет, только от детей и то с трудом. Чтобы перестать, надо понять четко несколько вещей.


1. Каждый раз, когда вы выбиваете доказательство любви таким образом, ее станоаиться меньше. Скоро она кончится. И да он вас бросит. Поэтому  если правда "дорог", надо завязывать вот прям сейчас.


2. В основе - страх, что вас не любят. Чтобы любили надо не вытягивать любовь, а понять, что человеку от вас нужно и попытаться это дать. Для этого нужо отвлечься от себя, своих страданий. Просто заменять одни мысли другими. Начинаете думать "как я ужасна", думать, а что подарить ему на НГ. Прям замечаете, щелк, и переключаетесь. Я пробывала, помогает. Трудно и не сразу, но работает.


3. В ссорах нет смысла. Красиво ссорится - оксюморон. Нет в этом ничего красивого,.эгоцентризм на эгоцентризм. Два чудика объясняют друг другу, как правильно себя любить. Бесполезно.


4. Если с вами ведут себя плохо - отдаляйтесь, если хорошо - делайте в ответ что-то хорошее. Тогда и отношения будут и причин ссорится будет все меньше.


5. Но вы все равно будете иногда гавкать, рычать, срываться. Обычное дело, ничего страшного, все люли так. Человек не управляет своими эмоциями и настроениями. Правых тут не бывает. Ряакнули - отошли - извинились - компенсировпли. А если на вас рявкуют - во многих случаях нужно перетерпеть, в других - уйти. Рявкать в ответ - нет смысла, мы люди, а не собаеки лаять друг на друга.


6. Когда рявкаете посмотрите какой это день цикла, понаблюдайте несколько месяцев. Много интересного узнаете. Предупредите мужчину заранее, что вот в среду с вами лучше не связываться. И простите себе все эти срывы заранее. Ничего тут нет ужасная, никакой трагедии и важности, просто вы женщина😃 и ему так объясните. Иногда я буду дурить, но это не страшно. 


Ой, да, муж меня всегда просит предупреждать его о том, когда там месячные. Самое главное - помогает!! )) Я долго отпиралась, что на меня это не влияет, мол я и так эмоциональная, кругломесячно и круглогодично. Но потом заметила, что всё-таки, когда предупреждаю, вдруг оказывается, что долго не ссоримся.
Есть вариант просто делать отметки в общем календаре, например, в гугле или настенном.

Если мозгами понимаете, что долго такое терпеть никто не будет, то надо научиться перед тем как ответить делать паузу на 5-10 секунд. За это время вполне можно осознать, что собираешься сказать то, что не стоит говорить. Попробуйте повязать на руку яркую веревочку-напоминалку (браслетик какой-то с чармами), который должен напоминать, что нельзя говорить сгоряча. Может в пылу ссоры краем глаза увидите яркую полоску на руке или почувствуете, как чармы на запястье болтаются и это напомнит вам, что сначала пауза, а потом говорить.

А вообще для того что бы научиться правильно ссориться надо просто уважать партнера и осознать, что ты не пуп земли, а вокруг тебя не прислуга и няньки, которые сбежать не могут. Тогда и контролировать свои слова станет легче и отпадет необходимость в постоянной потребности от окружающих подтверждения, что все хорошо.

Вы когда самоубиваетесь по поводу вашей нехорошести, вы зачем это другим говорите? Неужели ждёте, что вам скажут, что да, ты ужасна, и нет тебе прощенья? Или хотите опровержения? Не самый лучший способ получения внимания.
Хорошо лечится словами партнёра: «ты совершенно права, дорогая»

та сторона позволяет до какого-то момента с собой так обращаться, а если бы сразу окорачивали вас, быстро бы научились в узде длинный язык держать. на бокс ходите, там выплескиваете свое желание кого-то отделать.

У меня такое было в предыдущем браке.
И я стала реально оборотень. Вот я нежная и ласковая, а вот я рычащий беснующийся зверь, о чем сожалею впоследствии.
Во втором браке количество перевоплощений уменьшилось. Во первых меня действительно любят во всех моих проявлениях. Прощают все. Во вторых я прошу прощения за срыв. В третьих мало поводов для ссор. Их становилось меньше с течением времени и взаимной притертости. В первом браке такой притертости не было, там провокатор был на такие срывы, нравилось товарищу меня выводить из себя. В общем вылечилась я. Терпением и любовью моего мужа.
Но вот хочу сказать что детям с такой мамой тяжелее всего будет. Мама, склонная к таким срывам, это тяжелое испытание для ребенка, я в гневе буйствовала, выходила из контроля, била дите((( дите уже взрослое, зла не держит, спасибо ей огромное за это. Не казню себя уже за это, просила прощения, получила прощение, живем дальше, каждый своей жизнью, отношения хорошие. Типа не мы такие, жизнь такая была. Опять же токсичный первый муж, он же отец.
Как-то так, да.. мир, согласие, внутренняя гармония, это ТРУД. его нужно культивировать в себе, а не думать, что оно как-то само пройдет. В конце концов побеждает тот зверь, которого ты кормишь.