?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Очередной исчезающий секс
miumau



Здравствуйте, Яна!

Я начала вас читать достаточно недавно, наткнулась где-то случайно на перепост в телеграме, оттуда нашла ваш блог и перечитала много :) И хотела бы сначала сказать вам спасибо за то, что вы делаете.



Моя ситуация, наверное, далеко не уникальная, но я, если честно, очень устала, запуталась и не знаю, что делать. Дело в том, что из наших с мужем отношений начал пропадать секс. Точнее, он начал потихоньку пропадать еще до того, как мы поженились. Я перечитала уже кучу форумов и, судя по всему, это настолько частая ситуация, что я очень долго сомневалась, стоит ли вообще вам писать с такой тривиальной проблемой. Но с другой стороны, я понимаю, что это хоть и частая ситуация, но она разрушает наши отношения. Во всяком случае, я так чувствую.




Нам по 27 лет, поженились мы недавно, несколько месяцев назад. До этого 4 года жили вместе и чуть меньше года просто встречались. Он – мои первые серьезные отношения, как и я у него. Но до него у меня не было мужчин (возможно, это важно, я не знаю). У него девушки были, я так понимаю, мы никогда об этом не говорили, он не очень эту тему любит, но по разным ситуациям я смогла понять, что я у него не первая. Когда у нас все только начиналось, секс был достаточно частым и более ярким. Он мог проявлять инициативу и с утра, и днем, и вечером. И это не зависило от того, во что я одета или в какой мы были ситуации (может, это тоже важно). Я проявляла инициативу чуть реже, чем он, в силу стеснительности и неуверенности в себе (это, думаю, отдельная тема, о которой тоже надо упомянуть для более полной картинки) Постепенно, где-то года полтора назад, я начала замечать, что инициатива с его стороны становится всё реже. И она теперь если была, то чаще по утрам. И ее чаще проявляла я. И сразу стоит сказать, что хоть я и стеснительна в плане инициативности, в сексе я вроде бы не бревно, люблю разные позы и разные процессы (не знаю, как описать еще, не вдаваясь в подробности), покупаю красивое белье, всякие штуки типа наручников-пуховочек, разные костюмы, разыгрываю игры, в общем, этим я хотела сказать, что я честно люблю секс и не ожидаю от мужа, что он будет всегда одинаковый и весь должен держаться на нем. Но это не особо помогало. И он потихоньку даже начал отказывать мне в сексе в силу усталости или не такого настроения. А у меня, кажестя, даже не было случаев, чтоб я ему отказала. И я потихоньку начала загоняться, говоря простым языком. Моя неуверенность в себе начала расти. Меня начали мучать навязчивые мысли и размышления о том, почему он меня не хочет, что я делаю не так? Я не растолстела, фигура у меня хорошая. Да, я не фитоняшка с попой-орехом, но я стройная и в то же время фигуристая, большая попа и грудь, фигура как песочные часы. По дому я тоже стараюсь ходить в красивой домашней одежде. Вот я все это пишу и с каждым словом думаю, что всё это на самом деле неважно. И что секс – он не от этого зависит и что-то наверняка не так не с ним, а с нашими отношениями, но что?



Да, мы разговаривали на эту тему. Ему каждый раз было неприятно из-за этих разговоров, но я не могу успокоиться. Я чувствую себя непривлекательной, нежеланной, я не чувствую себя женщиной. И да, я понимаю, что эти ощущения не должны в идеале зависеть от мужчины, я хожу к терапевту, мы работаем над этим, но пока что так. Пока что они зависят. И черт возьми, я хочу секса со своим мужем! Но я так устала постоянно проявлять инициативу сама... Недавно я провела эксперимент и сама не приставала к нему. Секса не было месяц. Я не могу так жить.



В ходе разговоров мне удалось у него выяснить, что интерес к сексу у него не пропал. Что он может замечать на улице красивых девушек и у него может проснуться к ним интерес. Но со мной это у него так уже почему-то не работает. Точнее, как – работает, если он, например, поедет в командировку на неделю. Тогда он прямо с порога на меня набрасывается. Или если я куда-то уеду. В общем, когда мы расстаемся на время. И он говорил, что секс ему со мной нравится, просто скучновато. И дело не в том даже, что процесс скучноватый, а в том, что ему не хочется его начинать. Ну нет желания. И еще он говорил о том, что ему меня хочется когда я веселая, уверенная в себе и такая вся недоступная. А у меня на этом фоне часто плохое настроение, меня мучают навязчивые мысли. Недавно во время ссоры он выпалил, что у нас так мало секса потому, что он меня не воспринимает как сексуальный объект. Потом, правда, он говорил, что это не так, что он был пьяный и молол всякую чушь, что он меня так воспринимает. Но я до конца не поверила в эти слова. Я верю, что он просто говорил все то, что накопилось.



Я не знаю, что я делаю не так. Я слишком заботлива? Да, я заботлива. Я слишком неуверенна в себе? Но я была такой и когда мы познакомились, все это время. Но тогда-то секс был. Я слишком сильно его люблю и постоянно заглядываю в рот и от этого пропадает интерес? Возможно. Не знаю. Но я устала, я села на жесткую диету в надежде, что мой новый похудевший вид поможет. Но много я не сброшу, максимум – кг 5, дальше уже некуда. Но в глубине души я понимаю, что это не поможет.



А самое интересное, что он сам об этом никогда не говорит. Если я заговорю, признается, что его это тоже беспокоит. Но от него не было ни разу за вот этот проблемный период попыток привнести что-то новое в нашу жизнь, как-то освежить, поднять этот интерес и вернуть его обратно. С моей стороны были, но, если честно, я устала это одна тянуть. И, наверное, не должна. Если его это тоже не устраивает, то он тоже должен что-то для этого делать. А если не делает – значит, где-то там у него есть для этого причина. Но я не могу ее из него вытянуть. А сам он не говорит, возможно, даже не осознает. Но нам всего по 27 лет, если всё так сейчас, что будет дальше?

И еще стоит сказать, что он очень устает на работе. Я тоже, конечно, но он там нервничает гораздо сильнее. И еще я так понимаю, что он вообще неудовлетворен своей жизнью. Он бы хотел жить немого в других условиях, купить свое жилье, сменить работу, но пока что нет возможности. И ему нехватает друзей, многие переехали в другие города и он может видеться далеко не со всеми. И скучает. Думаю, это тоже важно.

Я не знаю даже, что еще сказать. Сумбурное какое-то получилось письмо, но мне сложно весь сумбур в моей голове уложить в простое и понятное письмо.



И, возможно мне стоит немного описать себя, чтобы было более понятно, что тут может зависеть от меня: у меня проблемы с самооценкой, я не считаю себя привлекательной, хотя мне все говорят обратное и я головой понимаю, что у меня всё с этим отлично, но не верю в это. У меня проблемы с ощущением собственной сексуальности – я не чувствую себя взрослой женщиной. У меня все еще ощущение, что я – ребенок в теле взрослого человека. Но при этом секс мне очень интересен, я не знаю, как это всё вместе работает, честно. И у меня проблемы с выражением злости, у меня было травматичное детство, после которого у меня заблокирована злость. Я не злюсь в принципе – я сразу обижаюсь. И даже в ссорах, где на меня уже кричат или стараются задеть я рационально рассуждаю и пытаюсь с человеком договоритсья, хотя потом уже понимаю, что цель у него была в этот момент другая :)



Если вы дочитали до конца, то вы – героиня! Я даже не знаю, какой я хочу получить ответ. Просто, может, взгляд со стороны или совет. Или, может, вы поняли из этой ситуации гораздо больше, чем понимаю я. В общем, мне очень хочется услышать ваш взгляд на происходящее. И спасибо вам, что прочитали.

***

Здравствуйте!

Для начала я бы предложила полностью отказаться от вопроса "что я делаю не так". Вы вот пишете, что почитали форумы. И обнаружили, что проблема не оригинальная. Обратите еще внимание, что пишут это самые разные женщины. Одни делает так, другие эдак, все разные, а сценарий у всех похожий. Из чего следовало бы уже сделать вывод, что вообще не имеет значения, какая там женщина, и что она делает, так или не так.

Еще я могу вам печальную вещь написать: если что-то с вами не так, то только то, что вы "не новая". :-)
Но к этому я вернусь попозже.

Я вообще много раздумывала о сексе в своей жизни, и много слушала всяких таких историй. И поняла, что секс - довольно тонкая штука. Сексуальное влечение в большой степени держится на охотничьем инстинкте, прелести новизны и разных гормональных всплесках. И еще я поняла, что есть просто такой тип людей (наверное и мужчин, и женщин, но большое это говорят применительно к мужчинам), у которых "слабая сексуальная организация". Этот термин тут впервые начала употреблять gelena_s. Но я вот сразу поняла, что имеется в виду! Прямо сразу стало ясно, о каком типаже идет речь. И таких немало!

У всех все так - страсти-мордасти когда романчик только начинается, очень активная сексуальная жизнь приступами. Между этим - сложности, заботы, скука, усталость. Но у многих при этом на каком-то уровне интерес к сексу остается. Может не так часто, как в начале, но они все равно регулярно про него вспоминают, нуждаются и им хочется. И и-за того, что все в общем-то стабильно работает, они ничего не усложняют.

А те, у кого вот эта "слабая организация", они, фактически, нормально и хорошо функционируют только очень короткое время. Пока они только что влюбились, прелесть новизны, охота, страсти. Потом все угасает. И дальше все идет "через пень-колоду". Т.е. оно как бы работает, но чуть что - перестает работать. Им просто не хочется, неохота, не до этого. Во-первых все желание пропадает от любых неблагоприятных условий - усталость, скука. И тем более и с двойной силой все пропадает и усыхает, как только появляется какое-то давление. (Например - претензии от спутницы жизни.) Дальше они сами культивируют свой стресс, и "загоняются" от всего подряд. И от ее претензий, и от их отсутсвия, и от чрезмерных стараний соблазнить. Все это воспринимается как напоминание о его проблеме, и попытки вытянуть из него секс. И там - чем дальше в лес, тем хуже.

Поэтому все попытки как-то "вытащить" из мужчины секс - ЛЮБЫЕ! - делают дело хуже. А когда вас нет, ему начинает хотеться, потому что никто не давит, и вы даже как-то недосягаемы.
Я вам еще страшную вещь напишу, которую вы наверное уже сто раз читали на этих самых форумах. Когда пары об этой теме ругаются не знаю как, и наконец расходятся. И тут дже у него находится новая, которая везде демонстрирует, что сексуальная жизнь у них кипит! И тут-то женщину окончательно наркывает: Значит дело точно во мне! Потому что вот с той же ему хочется, значит в принципе у него все работает? А со мной вот не хочется, чем я хуже. Тут я вернусь к тому, что написала выше - на самом деле единственное, что с предыдущей женщиной "не так" - это что она не новая. Новую всегда больше хочется! Это природа так устроена. Чтобы люди вообще сходились основательно, у них в начале отношений включаются гормональные фейерверки, и все прямо искрит. Если повезет, такие мужчины еще в это время успевают зачать ребеночка. И все, дальше все затихает.

Так что, если вы увидите, что такой мужчина ушел, и у него там в новых отношениях супер-дискотека - будьте уверены, что она и там скоро поутихнет. А если отношения после этого продолжаются еще долго, значит либо: 1 - он нашел себе спутницу с такой же слабой сексуальной организацией, которой тоже уже не очень хочется, 2 - как-то забили на то, что секса маловато, потому что сами отношения и статус им важнее, или 3 - рано или поздно по той же причине разбегутся.

Что еще написать: у вас еще далеко не самый худший случай, если уехать и отдалиться вам помогает. :-) Я серьезно. У многих и это через какое-то время уже ничего не дает.
Что тут еще написать?

Чем больше вы будете каким-то образом выпрашивать или выманивать из такого мужика секс, тем будет хуже. Чем больше будете заниматься своими делами, и ничего не ждать (действительно не ждать), тем чаше это все еще будет случаться. И если вы действительно не можете жить без регулярного секса, отношения ваши развалятся. И в следующий раз (уже выучив, что для вас это имеет значение) ищите себе мужика с более крепкой сексуальной организацией. Собственно, пообщайтесь с ним подольше, посмотрите, что останется от вашего секса через годик или больше. Что происходит, когда он устает и много работает и.т.д.

Ну и еще - прислушайтесь к своим личным ощущениям - честно! Одно дело - что вы говорите мужчине, подругам или что пишете в вопросах в жж. Другое - что вы чувствуете на самом деле. Зачем вам в этих отношениях секс? На самом деле очень многие женщины привязывают к этому свою самооценку. (И в вашем тексте этого читается очень много.) Они сильно заморочены на этой теме, что "я настоящая женщина, если меня хотят". Соотвественно, если не хотят - плохая женщина. Надо, чтобы активно хотели. Хотя бы свой родной мужик. И если не хотят, мир рушится, уже жизни нет никакой, сплошные сомнения в себе и.т.д.
Вы стройная, а сели на радикальную диету (кстати, бросайте это, вы только испортите себе всю фигуру и все пищевое поведение)!
Вы начали сомневаться в себе со всех сторон. хотя дело в нем. И еще, даже если вы себя убедите, что вы - нормальная, и ни в чем не виноваты, наверняка у вас бродят страхи. Что вот, секса нет - развалятся отношения. Секс вносит большой вклад в то, что межд людьми растет ощущение крепкой связи (это - тоже гормональное, природа так сделала). Или вы чувствуете опасность: с вами секса нет, а пробежит какая-то более интересная (потому что свежая) юбка, и он вас бросит.Побежит туда, за новыми сексуальными ощущениями. И за подтверждением, что все таки он - хороший мужчина. (Ведь его самооценку в этом плане вы тоже уже пошатнули своими претензиями).

Это все действительно отчасти так. Действительно отношения могут стать менее теплыми, когда секса нет. И действительно он мог бы соблазниться и побежать к другой. Но, теплоту в отношениях можно сохранить без секса, например, часто друг друга трогая и обнимая. А бросить может любой мужчина, и любая женщина, от этого вообще не существует страховки.

А если отвязаться от этой мысли (что я несостоятельная женщина, ели кто-то меня не хочет бесперебойно) - можно перестать клиниться на этом вопросе, и жить спокойно. Поверьте мне, даже для человека, который обожает классный секс, возможна жизнь, когда он не переживает о своей сексуальной жизни с утра до вечера. Очень надо регулярно снимать сексуальное напряжение? Купите себе игрушку, и делайте это сами. В секс-шопах их полно, в том числе очень симпатичных и милых. Между этим будет появляться у вас в отношениях приступом горячий секс - отлично. Часть своей нереализованной сексуальной энергии можно отлично перенаправлять в творчество и в спорт, или в танцы и прочую всякую самореализацию. И так можно вообще сильно успокоиться. Если получится быть откровенной с собой. И признаться себе, что именно вас в этой истории так смущает или пугает.

В общем - желаю вам отвязать свою самооценку от чего-то, что полностью происходит не в вас. :-) Заняться своими делами, научиться облегчать свое состояние самостоятельно. А если все это совсем у вас не сработает, и вам прямо обязательно нужно-пренужно много секса с живым мужчиной все время - либо найдите секс-монстра и живите с ним. (Предупреждаю, что и это многим надоедает быстрее чем думалось.) Либо все время заводите только кратковременные отношения, на полгодика, и разбегайтесь, как только пыл и жар поутихнет. :-) Ну и принимайте на грудь все вытекающие из этого последствия. :-)

И не переживайте вы так. Все с вами так, вы прекрасны. Просто слабая у мужчины "хотелка". :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «секс»


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Интересно, с чем связано то, что многие женщины отталкиваются от мужика (и вообще от чего угодно), а мужики отталкиваются от себя. Как точка отсчета. Мужику нравится разбрасывать носки - он их разбрасывает, не хочется секса - не трахается и не считает, что с ним что-то не так. А у женщин собственный комфорт засунут в какую-то жопу:( Уважаемая автор, вы - главное в своей жизни. Отталкивайтесь от собственных потребностей и не держитесь людей, которые вам не подходят:) Удачи!

Связано это обычно с воспитанием. Не в смысле - мама так воспитала дочку, а воспитанием общества вообще. Дамам грубо говоря всего век назад разрешили образование, а до этого вариантов жизни, кроме как отталкиваться от мужика, у них не было. Но это так быстро не вытравливается.

"Я не знаю, что я делаю не так."
Вам же четко муж сказал, что не так.
"И еще он говорил о том, что ему меня хочется когда я веселая, уверенная в себе и такая вся недоступная". Если вы все время сидите и запариваетесь на тему "будет секс - не будет", то вид у вас должно быть не очень веселый. Отсюда и замкнутый круг. Поэтому очень поддерживаю янин совет отвязать свою самооценку от количества секса с мужем.

По поводу "наговорил пьяный, не надо этому верить" - извините, вы оба заинтересованы в том, чтобы правда вышла наружу тем или иным образом. Поэтому это не в ваших общих интересах, делать вид, что это была какая-то ложь по пьяни. Мне кажется, надо проверить гипотезу и таки попробовать отреагировать на претензию, высказанную мужем.
А то вы куда-то не в ту степь пошли - похудеть, стать менее заботливой, такой, сякой - он вам про это не говорил, сказал про другие конкретные вещи. Надо исходить из них.
Ну и да, можете не делать ничего, обязанности у вас такой нет. Но обычно делает тот, кому больше всех надо.

Дело в том, что правда тут то, что женщина не новая.
И с этим ничего не поделаешь.

И если признать эту правду, то надо или разводиться или .... и все. Какие еще варианты? Житъ совсем без секса, и притом чтоб муж открыто трахался на стороне, она вряд ли захочет, да и ему самому неудобно будет :-).

Единственный способ поддержания этой семьи - это то, что скорее всего муж уже успешно и делает: жену кормить обещаниями а трахаться на стороне втихую.
Он разрушать семъю не хочет. Она тоже. Так что правды тут никто не хочет.

Пример классической доярки для блога evo_lutio )))
Девушка, природой задумано, что вы выходите замуж и тут же беремеете и вам больше не до секса. И муж вас хочет вечно. И вечно голодный. А вы ,если не отстанете, разрушите ваш брак.

Да только не всем женщинам не до секса становится, когда они беременеют и после.
У многих все в порядке с этим делом остается :-)

"я вся такая удобная, уютная и текучая, принимаю любую форму, которая ему нравится, почему он меня не хочет?" да потому что как раз вы удобная и текучая. нет своего мнения, есть мнение мужчины о вас. сепарируйтесь, займитесь собой, своим хобби. и я сейчас не чулках в сетку, которые мужикам особо и не уперлись, а про внутренний мир. найдите секции по танцам, скалолазанию, но прекращайте быть домашним животным. проблема тут в обоих. он не помогает вам с самооценкой, вы же никак не хотите принять такую вещи, что в 27 лет уже пора отбрасывать комплексы. как только поймете, что у вас есть свой собственный мир, свои интересы и радости, может, и проблема нехотящего мужчины уже не будет так заботить.

Супер ответ, спасибо, Яна.
Проще говоря, есть мужики со слабой и сильной половой конституцией. Первым тупо мало надо секса. Мало, и всё тут. Этакие мужчины-моряки - то есть могут уйти в плавание на полгода, потом придти в порт, портовые девки и всё такое, огонёк, новизна и т.д. А есть сильная половая конституция, таким мужчинам нужна постоянная партнёрша, а разнообразие они скорее в постоянной любовнице найдут, потому что им нужен частый секс.
Автору письма надо, пока нет детей, искать мужчину второй категории, ей явно такое не подходит ))) потому что тип конституции не изменить. Это не в ней не то что-то, это мужчина такой, ну, ничего не поделаешь, все люди разные. Для него идеальным вариантом будет гостевой брак, раз в неделю встретились и феерия ))). И бельё тут не поможет, не тот тип мужчины.
У меня очень похожая ситуация, тоже муж со слабой половой конституцией))) пока включила режим ожидания, посмотрю, что с этим делать дальше.

Edited at 2018-11-14 06:40 (UTC)

Спасибо за рецепт драников)))
Муж с "сильной" конституцией - не только много секса, но и куча любовниц. Минимум одна хорошая)))

Мне кажется, основной страх автора, что мужчина ее разлюбил и скоро начнёт изменять. А вот секс и прочее - это такая форма справиться с этим переживанием.

Если ходить вздыхать, сверлить человека глазами и немым вопросом "когда же будет положенный мне секс", пропадёт всякое желание у любого.
Не только у от природы не бугая-производителя.
Любая бешеная и горячая страсть рано или поздно переходит нежность и теплоту. Или пропадает, если стоять над душой с палкой, как колхозный бригадир.

Очень хочется секса и работают милые провокации - разлуки, необычная обстановка, необычное поведение и пр.- так надо провоцировать.
Тому надо, кто хочет. И когда хочет. Часто "заводит" именно женщина, и ничего в этом странного и обидного нет.

Автор, вы пишите что так не можете. Раз не можете это повод задуматься о расставании. Вы у себя в этой жизни главная и к этому мужчине не привязаны. Хватит выпрашивать секс, это жалко. Что вы секса не найдёте если захотите?
Попробуйте свободные отношения или смените мужчину.

Хм... Значит мужчинам выпрашивать секс, так и надо, а женщине жалко? Занятно

много написали о проблеме. и хорошо.

мне все ясно. то что скажу не должно обидеть, потому что это не про обидеть, а про информировать.

сначала решил, что он просто отходчивый.... ну или быстро отходчивый от того, чем занимается долго.

скажем я совершенно без удовольствия вожу автомобиль. хотя в условиях нового города или в условиях командировки - очень. и когда-то мы с братом гоняли всю ночь с субботы на воскресенье, просто так, потому что было хорошо :) сейчас нет - всё меняется.

или хоккей, как я им горел, могли по 7 часов стоять в дворец спорта за билетами ( давно. но было в челябинске) играл сам с удовольствием. вел статистику. но потом как отрезало... ну не вставляет этот хоккей.

жена скажет. пойдем на бильярд... это будет очень удивительно и раз в год действительно пойдем, по её инициативе. а когда то очень часто и с удовольствием отдавались этому.

и вот думал, может ему пусть и в 27 надоело всё это по вашим потребностям ? но из описаний видится другое.

вполне конкретное. ключевое он неудовлетворен своей жизнью и вы часть его жизни этой.
ему надо не то, а это. ему нужно жить не здесь, а там. ему нужно не вот так, а эдак. но он видит что это не тянет и испытывает проблемы.

почему раньше так, а теперь нет? а потому что вы тоже часть его компромисса, живет с тем кого может и любит. и ценит и уважает, но вы для не КОМПРОМИСС. раньше на этом выезжал, а теперь нет. вы тут сами по себе не при чем, но он с вами сошелся, что было с кем-то относительно нормальным. но вы для него не вызов, а констатация того, что он пониже в жизни, чем мог бы быть.

у меня тоже так было. всем хороша любушка. бухгалтер моя говорила: что я свинья огромная, с рылом зарабатывающим сапога, что её не заслуживаю, что мне надо кого-то поразвратней, постервозней, что бы эта стерва развратная меня отх**чила и потом выплюнула со смехом, и что бы я потом оценил любушку-голубушку.

но люба хорошая. она ничем не виновата... но не нужна. потому что есть получше :-(

из вашего описания в самых разных местах видно именно это.
мог бы ещё написать про часы песочные, про их привлекательность. но не буду. но это тоже вариант того, что сначала ему хоть кто нормально, потом внутренний голос все же все обламывает.





Edited at 2018-11-14 07:14 (UTC)

Ну вот это "хоть кто нормальный" не от хорошей жизни ведь, а потому что большее не потянуть. Самоуверенные любят и часы, и кого угодно. Потому что у них не может быть плохого) а кто в своём ковыряется, тот в себе ковыряется.

Выберите для себя: мало секса, но он ваш и только
или много секса, но он много чей
Белье, чулки и всякое такое на мужчин не действует никак, уж поверьте, это вы сами для себя делаете
И отстаньте, и не сидите вся такая обиженная
Хотите много секса - разводитесь и ищите гарачэго любовника, или не разводитесь;)

Edited at 2018-11-14 07:24 (UTC)

Насчет много секса и он много чей-это не совсем так. Есть такая категория, а есть вполне себе живые примеры сексуально активных мужчин ведущих абсолютно моногамный образ жизни, не пугайте девушку почем зря:)))

Таких хорошо разогревают извращения. По типу доминирование-подчинение. При этом подчиняться они готовы, подчинять им лень. Девушке, конечно, надоело проявлять инициативу, может она и сама склонна в постели к тому, чтобы активность была в отношении нее, обычно такой расклад более частый, но вот встретились два склонных к тому чтобы быть принимающей стороной в сексе, конечно им будет скучновато вместе. Может тут покопаться? Может, традиции сильны в девушке. А вдруг из нее выйдет госпожа ))) мужчин такие фантазии часто разогревают, сподвигают на сексуальные подвиги.

Ага ну опять комменты сама дура виновата, не так ходишь, не так смотришь. Я согласна с Яной - это низкое либидо у мужика и не в авторе дело совершенно. Забудьте вы вот это "что со мной не так". По сути и с ним-то все так, его природа таким устроила и ему себя силой не переломить. У вас выбор или любить такого какой есть и не париться, что вы в чем-то виноваты, или искать подходящего сексуального партнера. Мое мнение, что вам нужно второе, судя по письму в самооценке ли к нему привязанной дело, или просто в любви к сексу, но подобную холодность вам не стерпеть и вы или ему будите изменять, или жить не чувствуя себя счастливой, оба сценария не кажутся мне счастливыми.

+1.
Да только с поиском другого партнера на постоянной основе (нового мужа) засада. Потому что мужчины нежные (назовем их так) первый год-два вполне себе демо-версию демонстрируют, когда они таки самцы, что убиццо. Это попозже на них скука нападает.
Да и 27 лет уже возраст такой, что какбЭ семью пора, детей. Прыгнет сейчас в новые отношения, которые через 4 года точно также загнутся, и выйдет шило на мыло, только + 4 года. И неизвестно еще что минус.

Чулки нужны, когда вас и без чулков хотят. А костюмы чаще всего это вообще страх

Пока он ее хотел и костюмы не мешали. Но что то мне подсказывает, что все таки вопреки, а не благодаря им.

Самое главное: ваш секс никогда не был на пипец каком высоком уровне. Вот это "в начале мог (не делал так каждый день, а просто мог) проявлять инициативу (инициативу, а не драть вас так, чтоб глаза вылазили) утром, днем и вечером". Либо вы уж слишком стесняетесь терминологии (а это ваще не гуд в сексе, кстати, когда женщина не может назвать член членом, а хуй хуем), либо у мужа вашего изначально потребности более чем скромные. К сожалению, сравнить вам не довелось. Но человека со скромными потребностями в сексе требованиями и уговорами можно только умертвить. Ваши реальные потребности с ним не раскрылись, как мне кажется. Секс - дело ответственное, но хороший партнер достает из другого такое, о чем с так себе партнером человек в жизни и не догадался бы, что так вообще можно. И подстраиваются оба друг под друга всегда, и аппетиты усмиряют, или наоборот, раздрючиваются под более любвеобильного. С мужчинами это тяжелее, т.к. у них в принципе управление полетами происходит "там". Утром встал - вот те и секс. Боится, что не встанет - не будет и париться. Управлять эмоционально членом умеют не все, а получается это лучше всего в период влюбленности. И когда муж по вам соскучивается, у него все зачипок. Это как возврат в то начало, когда вы не лежали рядом каждый день, когда секс мог быть, а мог не быть. Сложно рассматривать как сексуальный объект того, кто точно даст. Что женщине, что мужчине это сложно. Вам завестись проще, потому что муж вам может не дать) а вы-то ему дадите всегда. А не надо так. Не специально, просто надо быть что ли больше занятой, иметь другие варианты досуга с мужем. Если вы гуляете по городу, выезжаете куда-то, посещаете мероприятия - это уже ограничение на эксклюзив сегодняшнего вечера. Придете уставшие, спать ляжете, секса не будет - и хорошо! Уставать так, чтобы не успевать заняться сексом - это хорошо. Тогда секс отдых и праздник, суперличное время ваше.
Что касается зависимости самооценки от мужниной активности - сколько угодно не убеждай себя, а все мы знаем, что все мы, откровенно говоря - мешки с говном в большинстве своем. Неидеальные, с синеватыми ногами, жирками на боках, обычными грудями и животами не выставочных образцов. И Эм, и Жо. И сексуальная страсть к нам какого-либо человека - эксклюзивный взгляд. Все хотят светиться в глазах другого, и нет в этом деле никакой объективности. Толку быть привлекательной сексуально как-то там независимо в среднем, если ты для мужа/жены выглядишь так же, как для всех остальных - бледной тушкой? Так что тут не то чтобы самооценка в зависимости, а просто знание, что взгляд на тебя как на бог весть какое супер-секси чудо - отсутствует. А должен быть - в глазах влюбленного и хотящего. Ты не в глазах какой-то объективности не сексуален, а самых главных глазах, для которых только и должен быть сексуальным. Так что не парьтесь насчет зависимости самооценки. Это не самооценка просто, это другое. Это данность, что ваш муж не восхищен, и радоваться тут закономерно нечему. Но на расстоянии он (как и все люди) умственно успевает придать вам этот флер. Соскучился, думал о ваших прелестях - и вот они уже как-то более ням-ням. Так и не тычьте вы ему это вот всё. И не утяжеляйте (ну так, в порядке совета) костюмчиками, ролевыми играми, наручниками и т.д. Начнем с того, что описанное вами немного скучно. Оно хорошо, когда людей прёт дико, им любое сверх - только в пущий разогрев. А когда обрыдло, то наручники эти, ну, карикатура. И насилие над чужим полумертвым либидо. В нетонусе все "извращенства" все только портят, короче, и портят прямо вот ооочень сильно, вызывают протест. Даже если коитус и состоялся, все равно - выбили, запрещенными методами.
Что делать сейчас? Ничего. Не приставать, заняться своими делами. Не исключено ведь, что он вас ну вот совсем больше не собирается никогда хотеть. Не драматизируйте, вам будет лучше узнать об этом быстрее путем наблюдений, чем медленнее и путем выставления галочек, что "секс был". Если же проблема в том, что он у вас ну вот такой, очень спокойный, то даже для спокойного все станет проще и лучше, если его не душить.

Вспомнилось почему-то про водяные бомбочки и светящиеся палочки)))) Там где ролевые игры и прочее.

А он прямо сказал, автор даже слова приводит: хочет он ее в хорошей форме - уверенной, устойчивой, женщиной, а не плаксивой размазней с обиженным лицом оттого, что ее не трахают.

В истории про водяные бомбочки еще и мужик еще был огого, в плане секса, и то утомился бедняга и стал партнершу свою избегать. Хорошая иллюстрация того, что дойкой можно задолбать даже довольно активного мужчину)
А тут в письме либидо мужа и так на ладан дышит, его бы холить и лелеять, но нет, автор уверенно берет в руки все пыточные инструменты и истерит "ты не хочешь со мной сееексаааааа!!!!". Еще немного таких пыток и муж сам пойдет подавать на развод.