?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Не надо было так рано рожать ребенка?
miumau


Здравствуйте, дорогая Яна!
Много лет читаю Ваш блог, спасибо за него.
Мне очень стыдно писать в «вопрос-ответ», потому что со мной не случилось ничего страшного, но как так жить, я не знаю.
Вводные: 32 года, сыну 11 лет, мужа нет, есть кошка и собака. У меня хорошее гуманитарное образования и хорошая работа, не любимая, но с хорошим начальником и вроде я ее хорошо делаю.
В чем вопрос. В 20 лет я взаимно влюбилась, родила ребёнка в 21 (сейчас это кажется очень рано, но тогда думала, что самое время). Отношения с отцом ребёнка не сложились. Мы расстались, когда сыну был 1 год, деньгами и временем он помогает так и тогда, когда хочет. Никакие просьбы-уговоры-угрозы хоть как-то урегулировать график и размер денежной помощи ни к чему не приводят.



Эти несостоявшиеся отношения и беременность полностью сломали меня. У меня началась депрессия (а может, она всегда жила во мне). Я была у нескольких психиатров, пила таблетки, несколько раз ходила к психотерапевтам (от полугода до 2-х лет). Я занималась самоотверженно спортом, пробовала различные виды питания, прочла не одну книгу о депрессии и работе мозга - и ничего. Мне даже не плохо, мне никак. За 12 лет со мной не случилось ничего особенного, ничего, что можно вспомнить и порадоваться.
Я тащу на себе все и живу жизнью, которая мне не принадлежит. Я как будто попала в какой-то чужой сценарий. Я покупаю вещи не те, которые хочу, а те на которые хватит бюджета, я просыпаюсь, когда надо сыну и ложусь переделав все дела.
Нельзя не закупать продукты, не стирать, не гладить вещи, не готовить еду.
Если честно, я очень жалею, что родила ребёнка и связала себя обязательствами. Несмотря на то, что я очень люблю сына, больше всего мне хочется уехать в лес, чтобы меня вообще никто не трогал.
При этом, я неплохая мама, хороший работник,на меня можно положиться и я никогда не подведу.
Наверное, будет вопрос: чего я хочу? Ничего. Серьёзно. Я не хочу отношений, не дай бог ещё раз так вляпаюсь. Я люблю детей, но понимаю, что больше я не потяну. До всего этого я хотела быть публицистом. Но после беременности я не написала ни строчки. Мне как будто сломали руки во всех местах и я не могу писать. Так что и этого я не хочу. Я просто хочу умереть. Но есть сын и ответственность.
Я не знаю, как быть
Простите за такое сумбурное письмо.
Анонимно, пожалуйста
--
***

Здравствуйте!
Все же напишу в миллионый раз, что "хочу умереть" и "не хочу жить" - это к психиатру! И плохо вас лечили и прописывали таблетки, если за 12 лет это состояние не прошло.
И конечно у вас все похоже на замкнутый круг - депрессия ухудшается, потому что вы просто очень много на себе тянете. Тянуть все труднее из-за депрессии.

И конечно хочется спросить, почему вы не урегулируете алименты через суд. Суд вполне в состоянии назначить регулярные выплаты, на которые вы сможете расчитывать. И если они будут назначены решением суда, отца как-то будут наказывать за неуплату? (Везде же наказывают как-то?)

Еще - судя по всему, вам очень трудно. Вы тяжело работаете, у вас куча дел дома, и еще вы болеете. А ребенку у вас 12 лет. Пора просить его помочь маме, и привлекать к участию в вашей жизни. Когда мне было 11-12 лет, я уже спокойно готовила обеды и прибиралась дома к возвращению родителей. Подросток прекрасно может научиться стирать вещи и развешивать их на сушилке, мыть посуду, прибираться дома, убирать за собой в ванной и в своей комнате, ходить в магазин. Ничего такого в этом нет, пусть начинает участвовать в вашей общей жизни.

А еще хочется поразмышлять с вами вместе. О том, какую роль ребенок действительно играет в вашей "драме". Вы вот пишете что жалеете, что родили ребенка. Но ведь на самом деле все самое трудное вы давно пережили! Причем очень успешно! Да, когда ребенок очень маленький, он забирает все ресурсы и всю свободу. И это очень тяжело. Но это давно уже не ваш случай!

Вы вот пишете, что вам хотелось бы покупать, что вам захочется. Соотвественно вы стремитесь к финансовой независимости. Значит вы в любом случае стали бы работать, с ребенком или без. Когда ребенок маленький, это очень и очень трудно. Но даже тогда вы это как-то смогли. И если бы у вас не было ребенка - наверняка вы бы тоже все это время ходили на работу, тогда, когда это нужно, вставали бы, отиживали бы там свои 8 часов и.т.д. Или нет? Если нет, то акие бы у вас были варианты? Делать свой бизнес, в котором вы работаете в удобное для себя время? Заниматься фрилансом? Так сделайте это сейчас. Вам еще мало лет, а ребенок уже большой. Он уже сам в состоянии проснуться, одеться, погреть и съесть обед, уйти в школу. Его можно оставлять одного дома на сколько-то часов.

Если хочется больше денег, надо думать, как их заработать больше. Подумайте, как вам сделать карьеру, и делайте ее! Дальше ребенок будет становиться еще больше, и это будет все проще. В том смысле, что он будет все больше заниматься своими делами сам, нему не нужен будет постоянный контроль.

Еще вы жалуетесь на все эти дела, которые надо делать. Вы их делаете четко и вовремя, и вам это дико трудно. Так нельзя ли половину из них вообще не делать? Ну правда, давайте представим самый худший случай. Будет у вас бардак, и вы будете только один раз в неделю наводить крепо порядок. Зато вечером после работы отдыха будет больше.
Ну и пусть, подумаешь. Ребенок привык к чистоте и порядку - пусть все активнее поддерживает его сам. Нет сил готовить? Закажите пиццу. Каждый день это вредно, а раз в неделю от этого никто не умрет. Приготовьте несколько порций еды, и те, которые не можете съесть сразу, суньте в морозилку. Нет разницы, готовить 3 литра супа или 6. Расфасуйте по небольшим порциям, желательно сразу в контейнерах, которые можно греть в микроволновке. Пусть ребенок себе всякое такое разогревает между делом, вам не нужно будет каждый день готовить. В общем - кучу дел можно оптимизировать, забив на перфекционизм, если вам от каких-то дел очень трудно.

Маленькие дети лишают нас сна. Но этот ведь уже не лишает. Вы можете проспать половину выходного, если очень надо. Ребенок не пострадает, он ведь уже не маленький. Объясните ему, что устали и болеете.

Может быть вы не можете подняться по карьерной лестнице, потому что не удалось нормально выучиться? Поучитесь сейчас. На свете столько интересных курсов, в том чи сле и в интернете. Это тоже лишний труд. Но может быть, что для него у вас появится мотивация, потому что это откроет перед вами новые перспективы. Если вы заработаете больше денег, появится больше возможностей для развлечений, для покупок "всего что вам нравится", поездок. В конце концов на няню или уроки для ребенка, на которые он будет уходить, на уборщицу, домохозяйку, которая будет вам три раза в неделю готовить все на неделю.

Я это к тому, что этих вещей, которые "нельзя из-за ребенка" уже стало намного меньше. А вы, может быть, этого просто не заметили. И дальше все будет лучше. В том смысле, что он будет все более самостоятельным и самодостаточным. А представьте - он вырастет и поедет куда-то учиться, и тут выяснится, что все ваши трудности вообще с ним не связаны. И вообще, вы правильную мысль написали - на самом деле хорошо, что вы родили его рано! Вы еще молодая, а он уже большой! Это здорово! Еще немного, и будет у вас "кавалер", который будет в сами ходить под ручку.

Так что я бы предложила для начала отложить вот эту песню "жалею, что завела ребенка". Серьезно так отложить. Потому что это давно уже проехало, все связанные с этим самые ужасы вы уже благополучно пережили. Все эти проблемы в вас и вероятно были бы похожими, с ребенком или без. А когда у матери есть эта мысль, ребенок это чувствует. И будет у него куча проблем потом в жизни из-за этого.

И попробуйте мыслить в ключе "все что мне нужно, я на самом деле уже могу себе устроить". Подумайте, что могло бы улучшить ваше положение. И беритесь улучшать. Если не хватает на что-то сил - садитесь думать по списку, что из ежедневных дел можно бросить к черту. Вначале дело всегда идет плоховато. А потом как войдете в раж - массу сего найдете.

И все же прежде всего - к врачу. Потому что базовое "не хочу ничего" таки лечится таблетками. Надо просто найти хорошего специалиста, который их хорошо подберет, и через какое-то время все начнет выглядеть совсем иначе.
Удачи вам! И напишите нам когда-нибудь, как у вас все стало лучше?


***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Автору письма приветы, сил побольше и денег. Моему сыну тоже 12, я тоже родила его в 21. Более разумного шага представить себе не могу, если честно. сейчас оглядываюсь и удивляюсь, как же все так сложилось мудро и удивительно. Но на это понимание нужны силы и спокойствие.  Эти 12 лет реальны в отличие от всего того, что "могло быть" и прочее напридуманное.
А ещё это взрослый человек, который уже вполне может понять состояние мамы. Это временно.



Edited at 2018-11-13 06:44 (UTC)

Вот для таких «хачуумиреть!» в Японии есть одна занятная лечебная процедура. Пациента привозят за город в дом без вывесок, в котором есть зал для панихид с натуральным гробом по центру. Пациента кладут в гроб, все по взрослому: внутри атласная обивка, погребальный костюм, тихая музыка. Пациенту говорят: ложись, чувствуй себя умерши, вот кнопка внутри, если будет совсем стремно – нажми тебя вытащат. Он говорит «Ну окей, поехали!» крышку закрывают и заколачивают, начинается панихида. Потом гроб неожиданно поднимают и несут, клиент слышит как его куда-то грузят вроде как в машину потом долго везут. Ему уже интересней. Потом гроб выгружают и медленно опускают до жесткого контакта с дном. Слышно как падают и рассыпаются по крышке комья земли. Тут пациент понимает что уже не смешно и давит кнопку, но она отваливается и остается у него в руках! он начинает орать, матерится но его никто не слышит, звуки из вне становятся всё тише. Уже трудно дышать, шевелиться тоже. От животного ужаса он визжит, и царапает в кровь ногтями деревянные стенки, обсывается, по щекам за шиворот текут слезы и сопли. В голове проносится вся жизнь, картинки из прошлого. Детство, юность, ребенок делает первые шаги и тянет ручки, мама с папой. Пациент очень, ОЧЕНЬ хочет жить. Хоть инвалидом, хоть безработным не важно! НО похоже он попал к маньякам, и его на самом деле закопали за живо, сознание гаснет.
В себя он приходит уже на кровати в окружении родных, в окне светит солнце, поют птицы. Пациент уже не пациент и абсолютно здоров.

очень поддерживаю идею нивелировать часть обязанностей по дому на сына. не обязательно его загружать на 100% и сразу. потихоньку научить готовить, мыть полы, закидывать одежду в стиралку. и учить самостоятельно готовиться к следующему дню. моя тетя точно так и делает. и у нее растет прекрасный воспитанный помощник.
по поводу "не хочу ничего", есть антидепресанты, выписываемые психотерапевтом, которые контролируют выработку эндорфинов. он них становится гораздо лучше, главное, чтобы врач правильно подобрал дозировку.

вот-вот. а то вырастет из него такой же дядя, как когда-то письмо написал, помните? что мама их с братом без отца растила, света белого не видела, и жена так же должна.

история похожа чем то на мою. я родила сына в 21, прожила потом 16 лет с его отцом, чтобы осознатъ, что за этого человека не надо было выходить замуж изначально. зарабатывала на всю семью, муж болел и не хотел работать на дядю.(то есть хотел жить как хотел сам, а не как требовали обстоятельства)

мне повезло с психотерапевтом. за 6 лет я разобралась настолько, что устойчиво могу сама. сейчас 47, у меня новые отношения; взрослые самостоятельные любящие дети(ещё дочь есть, на 2 года младше сына); внучка вот; я сменила профессию в 40 лет и сейчас делаю то, что люблю.я рада, что жизнь сложилась так, что я молодая, и у меня взрослые дети

вам желаю хорошего терапевта и долговременных терапевтических отношений. они лечат это "больше не хочу, чтоб не обжечься" и работающего в паре с вменяемым психиатром, который вам выпишет таблеток, чтобы встать на ноги. по моим воспоминаниям любая стабильность меня очень поддерживала. даже если это была стабиильность формата "не будет", то есть общения лучше не будет совсем, чем через пень-колоду. тут не хватает информации об отношениях мальчика и отца. но я многих знакомых тогда просто попросила ко мне не приходить, общаться в эом формате я не хочу и не буду. с некоторыми потом наладились отношения в рамках, приемлемых для меня. с некоторыми-нет. ну и на пользу.
потому как общение "ты говоришь, тебе нужна стабильность, а мне всё равно и плевать"-травмирующее. и подать на алименты и организовать общение так, как вам удобно-считаю благом. вы несёте всю ответственность за воспитание ребёнка, ещё и за папу ответственность тащить.

сил вам и ясности в голове и душе



Неплохо бы услышать вашего бывшего мужа. Не исключено, что по ту сторону баррикад все выглядит иначе.

Как же я люблю тактичные янины ответы! Правда, до похода к доктору часть из них автор письма наврядли оценит. Зато тем, кому органика не мешает, они будут очень полезны:)

"Нельзя не закупать продукты, не стирать, не гладить вещи, не готовить еду" - можно, точно говорю. Поменьше циклиться бы на вот этом всем бытовом. Поменьше загонять себя в тупик своими же силами. Хорошего психотерапевта, хорошего психиатра с таблеточками - надо вылезать из этого состояния.

«Мама, что мы будем кушать? Таблеточки, сынок. Хихи»


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Я бы сменила психотерапевта на психиатра. Все эти "ничего не хочу" и "хочу умереть" - это прямое показание к обращению именно к психиатру, это не значит, что вы сумашедшая, нет! Не нужно бояться этого врача. Просто именно психиатр может выписать более сильнодействующие лекарства, психотерапевт не всегда обладает такими возможностями. А уже потом разбираться с остальным.



Edited at 2018-11-13 07:03 (UTC)

Психотерапевт и психиатр имеют разные функции. И очень хороши в тандеме. Надо не менять психотерапевта, а добавить к нему психиатра.

(Удалённый комментарий)

Чет вы перегнули палку основательно так. В России родители до 14 лет несут полнейшую ответственость за ребенка, а до 18 частичную. Чтобы совершеннолетие могло быть в 12, изначально ребенка нужно растить в африканской саванне и готовить к этому.


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Подпишусь под всеми советами забить на половину дел, моим детям почти 11 и почти 9, три года назад развелись, за это время дети подросли,а я научилась делегировать полномочия. Загрузка-разгрузка стиралки и посудомойки, уборка в своих комнатах и частично на общей территории - у обоих, дочь убирает за котами и гуляет иногда с младшей собакой, сын по вечерам гуляет со старшим псом. Варка пельменей-макаронов-гречки,яичница и т.п. тоже их дело, я готовлю если есть силы/настроение что-то более сложное. Глажу раз в неделю школьную форму, себе глажу по настроению, остальное дети либо гладят сами,либо носят так (реально, если я глажу, они несут по шкафам и пихают как получилось, или не глажу - особой разницы нет).
Не хвастаюсь, просто сама удивлялась, что да, так можно! Дети бодры и счастливы при этом.

(Удалённый комментарий)

У меня нет детей и все равно приходится закупать продукты и покупать то, что по бюджету подходит, а не что я хочу ))))))) у всех так ))

Но вот депресняк из-за этого испытывать это точно ненормально.

Еще мне как-то стало жалко сына, если он в курсе что его мама жалеет о рождении, это вообще не есть гуд (но что-то делать по дому он должен в любом случае). С другой стороны подумайте, а если бы вам сейчас его отец предложил забрать сына жить к нему, вы бы согласились?


Мама жалеет о рождении сына только потому, что она уже порвалась вся ради него, а сама считает, что недостаточно порвалась. Когда действительно пофиг на детей, тогда о себе не забывают. А она все для него сделала, только себе не успела.

Парню 11 лет. Его друзья не обсмеивают, что его мама будит и собирает?
Вы сами себя загоняете, расслабьтесь, снизте планку. Ребенок ваш уже большой, дайте парню свободы и обязанностей. Он не обуза, а ваш друг и помощь. Весь перечисленный вами список дел вы можете разделить между собой и ребенком. А сами раз в неделю варите суп для разнообразия. А закупку продуктов делайте через интернет с доставкой, цена та же, что и в магазине купить, зато сумки не тащить и время не тратить.
У меня и друзей родители работали, мы по очереди ходили друг-к-другу в гости и вместе готовили нечто на обед. Чувство голода хорошо мотивировало не портить продукты.

Edited at 2018-11-13 07:42 (UTC)

Депрессия успешно лечится таблетками, но - это болезнь образа жизни, так скажем. Депрессия может повторяться, если вводные остались теми же. Условно, вы упахивались, на таблетках почувствовали себя полегче, продолжали упахиваться, потом врач отменил таблетки, вы вернулись к исходной точке.
Если у вас в жизни не меняется то, что вас загоняет в эту беспроветную тоску, то таблетками это не исправить.
Поэтому я бы посмотрела даже не столько в сторону того, обо что вы так устаете, а в сторону того, есть ли у вас в жизни какие-то любимые дела, хобби, какой-то способ приятно провести время и как часто вы к этим способам прибегаете. Просто если ваша жизнь реально состоит из быта, работы и обслуживания ребенка, то есть от чего впасть в тоску и психиатр вам не поможет из нее выбраться, пока вы живете вот так. Хорошая новость в том, что таблетки дают ресурс на то, чтобы перестроить жизнь по более комфортному графику и создать обстановку, в которой депрессию словить будет сложнее.

И да, возможно вы задержались в роли мамы маленького ребенка. Ребенок уже давно не маленький, он многое может сам. Почаще вспоминайте себя в его возрасте. Не знаю, может у вас в семье было по-другому, но в массе родители тогда давали детям больше самостоятельности. Имхо, это очень здравый подход, помогающий вырастить адаптированного к жизни человека.

Мне хочется сказать вам, что все самое сложное уже позади, просто вы так устали, что у вас нет сил это почувствовать и начать радоваться. И тут я благодарю нашу фармацевтику, потому как удивительно что то что мы относим к своим глубоким душевным переживаниям на самом деле это просто химия и физика нашего организма и как чудесно это все корректируется волшебными пилюлями. Это по большому счету самое простое в вашей ситуации и то с чего надо начать-пойти к доктору, получить рецепт и с него начнется ваша новая жизнь,в которой вам обязательно надо начать делать не то что с вашей точки зрения надо, а то от чего вам лично хорошо. И тогда вы начнете потихоньку приходить в себя, а там и желание жить появится.

Всегда слышу за таким восторгом наркомана) простите. Без таблеток жизнь красками-то так и не играет.

Елки, один(!) 11-летний(!) ребенок -это же такая халява! Его можно оставить одного дома, и уйти куда-то вечером, он сам может сварить себе сосиски с гречкой или пожарить яичницу! Почти самодостаточная человеческая единица. Он сам может ходить в школу и на доп.занятия, не надо его за ручку водить. Красота же!


Мне тоже 32года, я в разводе, но мои дети младше. Но все равно, если не младенцы, то уже куда проще. Основная проблема автора, по-моему, это что денег нет, вот ее и есть смысл решать. А сыну достается просто потому, что больше свалить не на кого. Классно же, что он есть. Не было бы его -вообще не была бы никому нужна, кроме себя.


это конечно херня полная, что у человека депрессия является следствием в общем-то ясных причин, а его закармливают таблетками, да еще и советуют пойти к психиатру, чтобы упороться еще более сильными таблетками.


Вчера у проститутки Кет 25 - летняя дама с ребёнком ДЦП, страдающим умственной отсталостью писала-это вот горе. А у автора внешне все не так плохо, даже хорошо. Но чувствует она себя плохо. Поддержу в поиске психотерапевта, делегировании полномочий по быту на ребёнка, ну и каждый день надо доставлять себе радость, вести дневник радости/достижений, типа 5 пунктов, за что я благодарна жизни.