?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Муж один раз предал, и все чувства умерли
miumau



Здравствуйте, уважаемая Яна!
Пожалуйста, рассмотрите мое письмо для рубрики вопрос-ответ.
В моей юности однажды произошла печальная история, которую я предпочла быстро забыть и до последнего времени не вспоминала. Я, еще будучи студенткой, несколько месяцев встречалась с молодым человеком старше меня. У него был свой бизнес. Потом мы решили пожениться, я приезжала к нему на выходные. Однажды так приехав, я заметила какие-то вещи типа новой зубной щетки и какой-то мелочи, которые, по моему мнению, не могли принадлежать его маме. Я спросила его не ночевала ли у него женщина. Он ответил что да, давняя подруга попросилась переночевать и уверял что у них ничего не было. Я тогда молча ушла и забрала заявление из ЗАГСа. Я сейчас плохо помню свои чувства тогда, наверное, испугалась что если он сам мне не сказал с кем ночует, то хотел все спустить на тормозах и что же тогда после свадьбы он будет себе позволять? Тогда в ЗАГСе еще не было электронной системы и заявления и квитанции принимали только бумажные. Он еще какое-то время названивал, писал (из соцсетей тогда были только Одноклассники), приезжал, говорил что обратно подать заявление можно только придя лично вдвоем. Но я уже, по-моему, начала встречаться со своим первым на тот момент будущим мужем.



Год назад у меня возникли периодические боли в животе, я обращалась к гинекологу, была на приеме раза 3-4, но по обследованиям и анализам все было в норме. Я на следующий день после последнего приема у врача поехала в командировку и еще на следующий день меня госпитализировали с острым аппендицитом в другом городе. Я звонила маме, сестре, мужу и просила приехать помочь мне в дороге обратно и помочь таскать чемодан. Меня выписывали на 5-й день после операции и тяжести таскать еще было опасно чтобы швы не разошлись. Родственники фактически отказались (кивали друг на друга), а муж с очень большой неохотой приехал, возмущался что я недостаточно ему рада и капризничал всю дорогу. Я тогда поплакала по поводу своей беспомощности и одинокости и надо же как я оказывается уже достала мужа, что даже в экстренной ситуации он не хочет ради меня что-то сделать. Неожиданно о моей ситуации узнали тетя и бабушка, позвонили и предложили помочь позаботиться обо мне и приехать жить к ним. Я как прилетела, из аэропорта в Москве сразу поехала к ним. Попросилась пожить на 2 месяца, потом планировала снять квартиру. Через 2 недели мне сняли швы и я забрала вещи и свою машину от мужа и отдала ключи от его квартиры (я жила у него). С остальными родственниками я перестала общаться даже по телефону. А муж стал приезжать к бабушке каждый день, уговаривать вернуться. Еще до второго брака я купила квартиру в новостройке, за 3 года расплатилась с ипотекой, но попала в долгострой. Внезапно как раз в этот момент объявили сдачу жилья и скорую раздачу ключей. Муж просил переехать обратно к нему, говорил что вдруг воспылал любовью, обещал сделать ремонт в моей квартире и аргументировал, что из его района Москвы мне близко добираться к своей квартире чтобы следить за ремонтом. Но мысль «А вдруг опять?» уже не покидала меня. Потом бабушка мне посоветовала, что человек все-таки имеет право на ошибку и на исправление ошибки; поживи, посмотри как будет. Через месяц я согласилась вернуться к нему. Муж действительно очень много сделал — контролировал рабочих, все чистовые работы своими руками сделал, изучал ютуб. Каждый день утром отвозил меня на работу и работал, помимо своей работы, в моей квартире по нескольку часов. С момента моего возвращения к нему стало очень много секса, прям он меня… утомлял. А у меня как в поговорке «как бабка отшептала» — я вдруг поняла что не хочу жить с ним и не хочу себя насиловать и оставаться в этом браке. И, может быть я зря вернулась. В то же время вдруг, после 5 лет бесплодного брака с ним, я узнала что беременна. Тогда я решила что это знак свыше и, наверное, надо смириться ради будущего ребенка. И мне уже 35 лет, наверное пора иметь детей. Судя по мнению окружающих — давно пора. Умом я понимаю, что не стоит обращать много внимания на вечные вопросы очень тактичных знакомых и малознакомых типа «а ты ни с кем не встречаешься?», «а почему ты не замужем?», «а почему у вас детей нет?», «а почему только один?» — эту песню не задушишь не убьешь. Но я все равно живу не на необитаемом острове и такие высказывания очень бьют по моему самомнению (так же как и другие тролли с вопросами «Ну что, третий раз замужем и все время удачно?» или «как у тебя на любовном фронте? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?»).
Еще такой момент. Когда я начала встречаться с последним мужем, у нас был примерно одинаковый доход, а потом, наверное мне повезло и карьера пошла в гору, я стала зарабатывать в 3 раза больше него. Сейчас, несмотря на траты на ремонт и новую машину, у меня есть небольшая сумма на счете + декретные выплаты через пару месяцев будут и я сама смогла бы справиться с обеспечением себя и ребенка в течение года как минимум (а так же с содержанием няни и машины при необходимости выйти на работу). К тому же детные подруги уже сейчас отдают много хороших вещей. Нежелание жить с мужем осталось. Хотя ко мне он хорошо относится. Мне приходилось иногда просить мужа о каких-то вещах, с которыми раньше я справлялась сама. Например, меня однажды утром тошнило и я попросила его сварить геркулеса мне с собой на работу. С тех пор он каждое утро готовил мне завтрак с собой. Еще просила помыть полы в местах куда мне уже трудно подлезть и полезть на антресоли что-то достать. Он стал регулярно сам делать уборку и спрашивать не надо ли мне что-то наверху.
И все-таки я недавно переехала от мужа будучи беременной. Ему сказала что хочу пару месяцев пожить одна в своей новой квартире. Сама думаю, может отдохну или соскучусь или решусь на развод. Я вообще считаю что раз тело мое, и риски жизни и здоровью, связанные с вынашиванием беременности и родами несу я, и содержать ребенка хочу сама, то больше не хочу вообще от него в чем-либо зависеть и чтобы он вообще получал родительские права. Однако в Семейном кодексе прописано другое.
Для обсуждения возможного развода в моем положении я попросила встретиться бывшего одноклассника-юриста. А он сказал что давно ко мне неравнодушен. Я ответила, что он мне тоже всегда нравился. Но он на этом не остановился, после того как рассказал какие есть варианты подачи документов в суд, сказал что сейчас можно хоть на следующий день после развода подать заявление в ЗАГС через сайт Госуслуги и, если я хочу, даже намного заранее чем за месяц до планируемой даты бракосочетания. Я улыбнулась, ему ответила, что еще на развод-то в ближайшее время не решилась, в прошлый раз сильно нервничала. И хотя он меня пока к стенке не припер своим предложением, себя я поймала на мысли, что мне и месяца хватало, чтобы насчет свадьбы передумать и я не знаю как забрать заявление из ЗАГСа, поданное в электронном виде. Потом расстроилась что столько лет прошло, весь мир уже (и ЗАГСы в частности) перешел на электронный документооборот, а у меня все еще траблы в личной жизни. Может отчасти поэтому меня и задевают тролли, лезущие с вопросами в личную жизнь, что частично они правы, что в это плане я бездарность?
Я понимаю, что мне все равно придется самой решать где и с кем жить. Но вопросы по-прежнему мучают меня. Могут ли вернуться чувства к мужу? Или у меня судьба уже жить в одинокости? Да и как дальше можно доверять и считать близкими людей, которые однажды уже кинули меня в трудной ситуации? И если мужа-работу-друзей ещё можно поменять, то другой мамы для меня нет. Мама и младшая сестра сейчас активно хотят общаться со мной. После того как узнали о моей беременности. То что они хотят — это, конечно, их трудности. А можно ли наладить какое-то адекватное общение с родственниками? Я пока не вижу для себя такой возможности, но пока они хотят, может быть я такую возможность упускаю? Как быть с троллями, лезущими в личную жизнь? Я пока не придумала ничего лучше чем молча уходить и плакать. Но расстраиваться и плакать мне сейчас не желательно. Возможно, Вы знаете много других методов.
Спасибо большое за уделенное время и внимание!
С уважением,
пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Ну во-первых я бы предложила не носить столь поспешно заявления в ЗАГС. Вы прямо как Скримин Джей хокинс (певец такой был). У него был миллион поклонниц, и он много раз влюблялся. Но почему-то считал необходимым каждый раз сразу жениться. Поэтому женат был очень много раз в жизни, в том числе несколько раз успевал пожениться в Лас Вегасе спонтанно за выходные, потом воспользоваться возможностью в течение 40 дней этот брак расторгнуть, т.к. за месяц успели разочароваться... :-) :-)

Про остальные вопросы - конечно у вас в жизни все еще может быть, и не один раз. И любовь, и новая любовь, и новые отношения, и новые разочарования. Жизнь такая большая, длинная и вместительная, чего там только еще не встретится. А главное - если у вас по поводу кого-то долгосрочные планы, не на месяц, а на сколько-то совместных лет жизни - чего торопиться и бежать сразу в ЗАГС? Присмотритесь к нему? Попробуйте просто общаться, потом попробуйте (очень хорошо подумав) пожить вместе, а там и разберетесь, выживают ли ваши отношения в бытовых условиях.

Про троллей конечно тоже ответ однозначный: все "советчики" идут лесом. Жить надо, как вам хорошо. Есть многочисленные разные модели жизни, есть необычные. Выбирайте ту, которая вам подходит.

Остался самый сложный вопрос: нужно ли давать людям "второй шанс", если они поступили в тяжелой ситуации как-то нехорошо. повели себя как ненадежный партнер. Это вопрос непростой. У меня были когда-то отношения (я жила с мужчиной вместе), и были подобные же ситуации. Когда мне было очень плохо, а он н помог мне, хотя по раскладу должен был это сделать как что-то само собой разумеющееся, и потом еще ворчал, что как-то я сильно много жалуюсь. А я очень расстроилась, но утешала себя тем, что он сам наверное был уставшим и замученным, или не осознал серьезности ситуации, и.т.д. Позже я поняла, что надо было слушать свои ощущения тогда, и разсодиться с ним немедленно. И я пожалела о том, что провела с ним потом еще пару лет, надеясь, что что0то изменится. Он, по сути, тогда показал мне, какое место я занимаю в его жизни, и показал честно. И место это было никакое, и в какой-то момент это стало уже ясно всем, и мы все равно разбежались.

Но вот почитайте обсуждение в моем жж, под постом про фильм Форс Мажор: https://miumau.livejournal.com/1936407.html
Там тоже ситуация длиной в три минуты, которая фактически ставит точку под отношениями между мужем и женой. Хотя они давно женаты, у них нормальная налаженная жизнь, дети. Но в критической ситуации она хватает спасать детей, а он убегает. И ей становится ясно, что он оставил ее в лавине, спасая свою жизнь - вот его первый и честный рефлекс.

Однако, почитайте комментарии. Как многие пишут: "Ну бывает" и что "ну это нормальная реакция человека, чего уж там", и отдельной строкой, что именно мужчинам такое свойственно и это нормально. И многие пишут, что это - печальная правда, и они это понимают. Но мужа бы в такой ситуации не бросили, потому что они все такие, это правда жизни. И надо жить и просто понимать, что оно вот так. И надеяться, что лично нас никогда не настигнет настоящая лавина. А если будет что-то такое, безо всяких иллюзий хватить своих детей и спасать, не рассчитывая на мужа.

Конечно были и те, кто совсем иначе видит ситуацию. Кто считает, что после такой истории с мужем разговаривать больше не о чем. И совсем это не нормально, ни для кого, и нормально вменяемые мужья тоже беспокоятся за свое потомство. И в тяжелой ситуации хватают своих детей и несут спасать. Я вот например тоже так думаю. Мой папа не был лучшим отцом на свете. Он частенько выслушивал от мамы и бабушки, как он неправильно со мной обращается, и у нас бывали и сложности и конфликты. Но я помню, что в опасных ситуациях он не задумываясь бросался за мной "в огонь и в воду". И мне, конечно, казалось, что так и должно быть.

Но вот далеко не все так считают, и многие считают нормальным после подобных событий давать супругу второй шанс.

А еще - можно сказать с другой стороны, что в случае с больницей у вас там не было смертельной лавины. Просто вам было плохо и нужно было помочь. И уже в этой ситуации вас мужчина так подвел. Тут, конечно, напрашивается мысль, что в случае настоящей катастрофы и опасности для его жизни уж точно от него ничего не дождешься. Наверное я бы в таком случае тоже сразу ушла.

С третьей стороны - я так же верю, что человек мог такое сделать просто... ну не знаю - по легкомысленной глупости. Или может быть некоторые мужчины, как дети, просто пробуют свои границы. Решил (неосознанно) отмахнуться и огрызнуться, потому что ему так было удобнее. Не думая о том, что вы во так постоите за себя и сразу решите расторгнуть все. А когда увидел реакцию - серьезно испугался, серьезно пожалел, и серьезно переосмыслил свое поведение. И может быть научился из своей ошибки, понял, что действительно нельзя так обращаться с человеком, если тебе нужно, чтобы он остался в твоей жизни. И начал стараться, и стал внимательным, и может быть всегда теперь так будет. Я вполне верю, что иногда такой "второй шанс" может привести молодого и неопытного человека к тому, что он поймет, как надо относиться к серьезным отношениям. И научится, по-настоящему поймет.

С четвертой и десятой стороны - бывает, что одно какое-то событие надламливает чувства и отношения. И сколько потом не чини и не старайся, прежние ощущения просто уже не возвращаются. И это иногда ничем кроме развода не лечится.

По этому поводу тоже бывают споры. Мол, было ли это одно ключевое событие, которое все сломало? Или оно давно разваливалось, и нужен был просто последний удар, чтбы оно в один момент рассыпалось окончательно? Я не знаю. Но может быть это и не так важно?

Если отношения развалились - значит развалились. Найдете новые...

В общем, я думаю, что вы сами все устроите, как вам надо и как удобно. И в конце концов не станете слушать никаких троллей, это же ваша жизнь, и вам ее жить.

Хотелось бы только написать еще последнее: как бы не сложились ваши отношения, это не должно лишать вашего ребенка отца. Я понимаю, что отцов не допускают до детей, если это какой-нибудь алкоголик или наркоман, который бьет и не приносит ничего кроме бед.

Но, если у ребенка есть отец, который хочет участвовать в его жизни, финансово и по-человечески - лучше на это согласиться. Потому что ребенок не виноват в разводе, и нет повода лишать его отца. Тут просто нужно попробовать думать о ребенке и его правах и счастье, а не только о своих интересах. Мне вот тоже не нравится общаться со своим бывшим мужем, и когда ребенок вырос, я радостно прекратила с ним общение совсем. Но он сына по-своему любит, и у сына должна быть возможность самостоятельно решать, как складываются его отношения с отцом. У них есть свои конфликты, они сами с ними разбираются. Но пусть это будет его опыт. И у него не будет чувства, что его каких-то возможностей и вариантов в жизни лишили. Пусть они сами разберутся! Если ваш муж будет плохим отцом, ваш ребенок ижто сам поймет. Если ьудет хорошим - то пусть хотя бы у ребенка будет хороший любящий отец! Если найдете мужа, который будет заниматься вашим ребенком, как своим - пусть у ребенка будет отличный отец и отчим! Любви и поддержки много не бывает!

Собственно, вот этого я вам желаю: найти свое счастье, поддержки и любви побольше. И слушайте свои ощущения - судя по всему вы довольно хорошо устраиваетесь в жизни, у вас все получится своим способом.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Письмо из одних претензий. Совсем не понятно, а что она для мужа или той же мамы делает. Только под себя гребёт. ПрЫнцесса

О том что ты делаешь для других людей должны рассказывать другие люди. Это еще называется скромность.

Какой приятный человек автор. Вот бы с таким подружиться.

Она бросит вас за любой проступок, как бросала для этого. Даже старенькую мать не пожалела. Неужели пожилой человек должен был нестись в другой город и тащить ее тяжёлые чемоданы? А о здоровье мамы подумать не судьба?

Edited at 2018-11-12 12:25 (UTC)

"Могут ли чувства к мужу вернуться" - да что угодно может быть. На поведение своего мужа посмотрите - если бы у него было к вам хорошее отношение, он бы вас не опрокинул в ситуации с больницей. А когда вы собрались уходить - чувства вернулись, потому что появилась угроза. Вы можете с успехом поменяться ролями - мужу надоест для вас стараться, он забьет, а вы захотите быть с ним.

Мне вообще кажется тупиковой идея оставаться в отношениях, в которых кто-то шевелится только когда есть угроза развода. Есть вероятность, что когда родится ребенок, ваш муж кардинально изменит отношение к вам, потому что "куда она денется с ребенком". То есть я не вижу вам смысла себя заставлять быть с мужем, вы дали второй шанс, поняли, что у вас ничего не изменилось в отношении мужа, значит все. Прыгать из брака в брак тоже бы не советовала - есть вероятность получить много проблем от нового мужа. Любители скоропалительных браков оказываются очень специфичными людьми зачастую.

А где он ее опрокинул-то? Он приехал, встретил, все остальное какой-то треск со стороны автора. "Неохотно", "возмущался", "капризничал". Охренеть, он что-то сказал не так - и она с вокзала поехала не домой, а куда-то по родне. Да я бы ее высадил тут же на хер, а сам поехал на развод подавать.

Начнёте развод - ещё столько нового узнаете о себе, своих детях (да-да, вы приобретёте возможность размножаться партогенезом) и многих поколениях ваших.

по поводу мамы и сестры - возможно они были уверены, что муж позаботится о вас должным образом и не ожидали, что их бездействие будет таким болезненным. Все-таки семья у нас одна, думаю стоит дать им шанс.

Edited at 2018-11-12 06:37 (UTC)

категорически против второго шанса в этой ситуации.

Все трое - мать, сестра, муж - показали, что на героиню им начхать.

в отношении родни все зависит от того, какие с ними были раньше отношения. может, и стоит начать общение, но расставив границы, то бишь близко не подпускать. а вообще я всегда за то, чтобы обговаривать проблемы. если автор до сих не доверяет родне, об этом надо с ними поговорить. спросить, почему не помогли, и смогут ли помочь в будущем, если вдруг что случится.

Уже у нескольких авторов пишущих про отношения, встречала идею, что если мужчина женщину в чём-то не защитил, хоть убейся, а отношений не будет. Это на таком уровне зарыто, что сознательно не переломишь никогда.

У Сатья Дас (не сочтите за рекламу) в книжке кратко описаны этапы построения отношений, без которых на долгих брак сложно рассчитывать. И один из них - убедиться, что вы для мужчины ценны, по крайней мере достаточно ценны, чтобы не бросить вас в пожаре. Автор письма, по собственным словам ни разу по этим этапам не проходила. И ненадёжность спутников обнаруживалась в самый неподходящий момент.

Может ознакомитесь с идеями Сатья Дас, самое компактное изложение в книге про мужа. И попробуете посмотреть в следующий раз с этих позиций?

А как человека - поддерживаю. Не надо себя насиловать, это вредно. Да, сделали ошибку, выбрали не того. И что? Всю жизнь волочить это как крест за собой? Мужчины часто стоят на потребительских позициях по отношению к женщине. Ну и пусть стоят, в сторонке. А вы живите. Я знаю женщину, которая вышла замуж, а оказалось, что ребенка хочет только она, а муж хотел жить и не работать, сидеть на её большой зарплате и ребенок стал поводом для развода. И что? Поревела, развелась, дальше живёт. Слава богу, не средневековье, женщина может своим умом прожить.

И не вижу смысла ругать позицию автора. "Что она сделала для семьи?" Она смогла себя честно спросить, как сделать себе хорошо. Многие не умеют, сами в итоге мучаются и другим жить не дают. Так что - молодец. Сам не поищешь ответов, никто другой их не найдёт.

Муж приехал. Это всё, что требуется о нем знать.

Есть статистика, что мужчины объясняют свои успехи в карьере тем, что они круты, а женщины - тем, что им кто-то помог или повезло. Ну и автор - вам не повезло, что вы стали сильно больше зарабатывать, вы молодец и крутая. Такая редкость письма от взрослых адекватных сильных женщин, приятно читать.
Поздравляю с беременностью, бог счастья вам подарил :)
Тоже считаю, что общения с отцом лишать не надо (а вот насчёт родительских прав и отцовства не знаю, возможно потом не даст выезжать за границу, а оно вам надо?), а уже жить с ним или нет - как хотите.
С мамой надо отношения налаживать всю жизнь, в том числе с помощью психолога хорошего, это очень важно и для вашей здоровой психики и для будущего ребёнка, иначе проблемы на него перейдут по цепочке. Это не значит, что мама всегда права, все обычно сложнее, но работать над хорошими отношениями с мамой даёт очень много дивидендов в своей жизни.
Тем не менее, мне кажется, вы слишком зациклены на мужьях, лучше посчитайте на что вы будете красиво жить и путешествовать, когда вам будет 70 лет, возможно важность отношенек чуть снизится.
Я считаю, что жить без брака ни к чему, это про новых ухажёров, но и замуж сразу выходить незачем - пусть год ухаживают, а там решите, достоин он или нет. Можно через пару месяцев типа помолвиться, а свадьбу на ещё плюс 10 месяцев и если что - отменить.
И наконец, очень советую книгу Галины Бедненко про женские архетипы.

Как страшно жить. Аппендицит сраный приключится, и все - ни семьи, ни родства, ни дома, ни судьбы, ни любви. И все самой ведь решать, все самой. Какая горькая у вас судьбинушка! Не могу ничего придумать, только плакать.

да...аппендицит не к времени пришёлся. Вся жизнь из-за аппендицита под откос (

Если предал раз, предаст и два. Сейчас суетиться, потому что у вас работа и квартира, вы независимы. Если вдруг когда-нибуть окажетесь без того и другого, с ребенком на руках, а родня опять отвернется, вы и не такое от него увидите.


Про "ребенку нужен отец" я бы поспорила. В подавляющем большинстве отец приносит больше проблем, чем алиментов. Так что я бы прикинула, насколько он вам нужен. Если не очень, то прочерк и пусть гуляет. Все равно только 6 процентов отцов подают в суд. А то будет как обычно, задолженость по алиментам годами, но папка не дает вывезти ребенка на море.


Подавать же заявление в ЗАГС вот так сходу очень скорапалительное решение. Мало ли кто там симпатичен, как вы сходу поймете, что он не поступит с вами так же, как и ваш муж. Тем более юрист. С ним еще и развестись если что может не выйти толком.


Согласна. Зачем-то мужчины стали котиками в этом мире.

То есть муж приехал, но вы и этим недовольны? Бедный он человек((

она его не уважает за тот проступок, за то немужское нытье всю дорогу в машине.
а потом за немужское же подыгрывание ради сохранения связи.

она права. и потом три брака, из брака в брака выдергивают... беременную!!!

все правильно делает, у неё огроменный "женский рейтинг".

трогательное письмо от трогательного человека.

если всё на нервах, если живете до первого скачка, если всюду троли или напротив равнодушные сволочи ... может быть не регистрироваться вообще ни с кем? два развода- это уже говорит о том, что вы не уживчивы (вряд ли дурочка, это не про вас). больше 2-х разводов- ну точно можно прекратить это дело.

с юристом не спешите. как бы не наколол... а то ишь, ты проснулась в нем любовь в солидном возрасте вдруг :)

Да я бы сейчас посоветовала просто ничего не решать. Гормоны такие гормоны. Лучше подождать вменяемости. Пока вижу тут только фокусы нервной системы на фоне беременности. Регулярно беременные или на развод подают или уходят гордо. Так что подождать будет полезнее всего.

Одинокой женщине гос-во активнее помогает. Сад без очереди, льготы на оплату и т.д. Вписать отца можно и позже, а выписать уже нет.

о, да! офигенно государство помогает, у нас все матери одиночки прямо цветут и пахнут

Автор. Ваша позиция по жизни - я все могу без вас, идите накуй. К таким людям никогда никто не стремится очертя голову на помощь. Никто и никогда, учтите - какие люди не появлялись бы рядом с вами, им будет трудно вам помогать, а вам - противно на это смотреть. Почему вы вообще позвонили ВСЕМ из больницы? Почему приезда вы ждали ото всех? У них вообще нет занятий что ли? работы и семей? Почему муж у вас в списке - просто в списке? Вы лично отвели им всем роли номеров в массе вашего ближнего круга. Поэтому для них распоряжалки от вас, повелительницы своей жизни со сменяющимися персонажами - это очередная "задача" от самой умной по горшкам дежурной. И они да, друг на друга "кивают". Но делают! То, что вам нужно. Но так, как сочтут сами нужным. Судьбы одинокой у вас нет, у вас хорошая судьба с кучей людей вокруг вас - нытика, тягловой лошади, гордой страдалицы.
Ситуация с больницей действительно многое должна была показать вам. Но не про других людей, а про вас. Около такой командирши люди не хотят просто проводить время - они хотят сделать то, что с них просят, и чтоб от них отъебались. Жить с людьми так, чтобы им хотелось приехать к вам в больницу как к вам лично, а не по проблеме - ваша задача. В сложной ситуации вы начали тупо распоряжаться. Хотя муж и так приехал бы без разговоров, а вам надо было ему обрадоваться просто потому что мужу вообще надо радоваться всегда. Пока вы это не поймете, можете бегать откуда и куда хотите. "Тролли" доводят вас до слез, потому что "я от бабушки ушел я от дедушки ушел" - потрясающе метко и по-доброму в отношении вас сказано. И они видят, что у вас в глазах - кривда, о чем они в совсем в лоб вам и сказать не могут - вы не поймете.

К таким людям никогда никто не стремится очертя голову на помощь.

Эдакий у вас зачарованный мир, попрошайки выигрывают, нищие - короли, дёргай всех знакомых, чтобы не быть покинутой в больнице.

Около такой командирши люди не хотят просто проводить время

Хотят сразу жениться, как тот адвокат.

меня восхищает (без шуток), как автор решительно сжигает все мосты сразу же, после первого же звоночка. не копит целый ворох ситуаций, от которых за голову потом схватишься, напишешь письмо Яне на 20 страниц, из которых 19 - описание армагеддона, а люди будут говорить "а куда раньше смотрела, дура?", а вот сразу берет и уходит. не факт, что это самый верный в жизни подход, но точно заслуживает уважения. только в таком случае готовьтесь слушать "что за инфантилизм, чуть что - сразу сбегать из семьи!" от тех же самых людей, которые потом будут говорить "куда раньше смотрела"))

по сабжу: удачи и счастья вам, автор. всё у вас будет. не спешите влезать в новый брак, присмотритесь, ну и просто насладитесь собой, своими новыми обстоятельствами и материнством. с мамой, возможно, еще есть смысл помириться, но просто в будущем не рассчитывать и слишком близко не подпускать.

да. мне тоже это нравится.
в этом ощущается и сила, и самоуважение. "со мной так нельзя"

но нахрена 4 загса? для ответов тролям что ли, что бы не плакать?
и потом бабушка помогают уговорить себя, что у человека может быть шанс на исправиться.

не полностью сильна получается, но решительна, да.