Здравствуйте, уважаемая Яна!
Пожалуйста, рассмотрите мое письмо для рубрики вопрос-ответ.
В моей юности однажды произошла печальная история, которую я предпочла быстро забыть и до последнего времени не вспоминала. Я, еще будучи студенткой, несколько месяцев встречалась с молодым человеком старше меня. У него был свой бизнес. Потом мы решили пожениться, я приезжала к нему на выходные. Однажды так приехав, я заметила какие-то вещи типа новой зубной щетки и какой-то мелочи, которые, по моему мнению, не могли принадлежать его маме. Я спросила его не ночевала ли у него женщина. Он ответил что да, давняя подруга попросилась переночевать и уверял что у них ничего не было. Я тогда молча ушла и забрала заявление из ЗАГСа. Я сейчас плохо помню свои чувства тогда, наверное, испугалась что если он сам мне не сказал с кем ночует, то хотел все спустить на тормозах и что же тогда после свадьбы он будет себе позволять? Тогда в ЗАГСе еще не было электронной системы и заявления и квитанции принимали только бумажные. Он еще какое-то время названивал, писал (из соцсетей тогда были только Одноклассники), приезжал, говорил что обратно подать заявление можно только придя лично вдвоем. Но я уже, по-моему, начала встречаться со своим первым на тот момент будущим мужем.
Год назад у меня возникли периодические боли в животе, я обращалась к гинекологу, была на приеме раза 3-4, но по обследованиям и анализам все было в норме. Я на следующий день после последнего приема у врача поехала в командировку и еще на следующий день меня госпитализировали с острым аппендицитом в другом городе. Я звонила маме, сестре, мужу и просила приехать помочь мне в дороге обратно и помочь таскать чемодан. Меня выписывали на 5-й день после операции и тяжести таскать еще было опасно чтобы швы не разошлись. Родственники фактически отказались (кивали друг на друга), а муж с очень большой неохотой приехал, возмущался что я недостаточно ему рада и капризничал всю дорогу. Я тогда поплакала по поводу своей беспомощности и одинокости и надо же как я оказывается уже достала мужа, что даже в экстренной ситуации он не хочет ради меня что-то сделать. Неожиданно о моей ситуации узнали тетя и бабушка, позвонили и предложили помочь позаботиться обо мне и приехать жить к ним. Я как прилетела, из аэропорта в Москве сразу поехала к ним. Попросилась пожить на 2 месяца, потом планировала снять квартиру. Через 2 недели мне сняли швы и я забрала вещи и свою машину от мужа и отдала ключи от его квартиры (я жила у него). С остальными родственниками я перестала общаться даже по телефону. А муж стал приезжать к бабушке каждый день, уговаривать вернуться. Еще до второго брака я купила квартиру в новостройке, за 3 года расплатилась с ипотекой, но попала в долгострой. Внезапно как раз в этот момент объявили сдачу жилья и скорую раздачу ключей. Муж просил переехать обратно к нему, говорил что вдруг воспылал любовью, обещал сделать ремонт в моей квартире и аргументировал, что из его района Москвы мне близко добираться к своей квартире чтобы следить за ремонтом. Но мысль «А вдруг опять?» уже не покидала меня. Потом бабушка мне посоветовала, что человек все-таки имеет право на ошибку и на исправление ошибки; поживи, посмотри как будет. Через месяц я согласилась вернуться к нему. Муж действительно очень много сделал — контролировал рабочих, все чистовые работы своими руками сделал, изучал ютуб. Каждый день утром отвозил меня на работу и работал, помимо своей работы, в моей квартире по нескольку часов. С момента моего возвращения к нему стало очень много секса, прям он меня… утомлял. А у меня как в поговорке «как бабка отшептала» — я вдруг поняла что не хочу жить с ним и не хочу себя насиловать и оставаться в этом браке. И, может быть я зря вернулась. В то же время вдруг, после 5 лет бесплодного брака с ним, я узнала что беременна. Тогда я решила что это знак свыше и, наверное, надо смириться ради будущего ребенка. И мне уже 35 лет, наверное пора иметь детей. Судя по мнению окружающих — давно пора. Умом я понимаю, что не стоит обращать много внимания на вечные вопросы очень тактичных знакомых и малознакомых типа «а ты ни с кем не встречаешься?», «а почему ты не замужем?», «а почему у вас детей нет?», «а почему только один?» — эту песню не задушишь не убьешь. Но я все равно живу не на необитаемом острове и такие высказывания очень бьют по моему самомнению (так же как и другие тролли с вопросами «Ну что, третий раз замужем и все время удачно?» или «как у тебя на любовном фронте? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?»).
Еще такой момент. Когда я начала встречаться с последним мужем, у нас был примерно одинаковый доход, а потом, наверное мне повезло и карьера пошла в гору, я стала зарабатывать в 3 раза больше него. Сейчас, несмотря на траты на ремонт и новую машину, у меня есть небольшая сумма на счете + декретные выплаты через пару месяцев будут и я сама смогла бы справиться с обеспечением себя и ребенка в течение года как минимум (а так же с содержанием няни и машины при необходимости выйти на работу). К тому же детные подруги уже сейчас отдают много хороших вещей. Нежелание жить с мужем осталось. Хотя ко мне он хорошо относится. Мне приходилось иногда просить мужа о каких-то вещах, с которыми раньше я справлялась сама. Например, меня однажды утром тошнило и я попросила его сварить геркулеса мне с собой на работу. С тех пор он каждое утро готовил мне завтрак с собой. Еще просила помыть полы в местах куда мне уже трудно подлезть и полезть на антресоли что-то достать. Он стал регулярно сам делать уборку и спрашивать не надо ли мне что-то наверху.
И все-таки я недавно переехала от мужа будучи беременной. Ему сказала что хочу пару месяцев пожить одна в своей новой квартире. Сама думаю, может отдохну или соскучусь или решусь на развод. Я вообще считаю что раз тело мое, и риски жизни и здоровью, связанные с вынашиванием беременности и родами несу я, и содержать ребенка хочу сама, то больше не хочу вообще от него в чем-либо зависеть и чтобы он вообще получал родительские права. Однако в Семейном кодексе прописано другое.
Для обсуждения возможного развода в моем положении я попросила встретиться бывшего одноклассника-юриста. А он сказал что давно ко мне неравнодушен. Я ответила, что он мне тоже всегда нравился. Но он на этом не остановился, после того как рассказал какие есть варианты подачи документов в суд, сказал что сейчас можно хоть на следующий день после развода подать заявление в ЗАГС через сайт Госуслуги и, если я хочу, даже намного заранее чем за месяц до планируемой даты бракосочетания. Я улыбнулась, ему ответила, что еще на развод-то в ближайшее время не решилась, в прошлый раз сильно нервничала. И хотя он меня пока к стенке не припер своим предложением, себя я поймала на мысли, что мне и месяца хватало, чтобы насчет свадьбы передумать и я не знаю как забрать заявление из ЗАГСа, поданное в электронном виде. Потом расстроилась что столько лет прошло, весь мир уже (и ЗАГСы в частности) перешел на электронный документооборот, а у меня все еще траблы в личной жизни. Может отчасти поэтому меня и задевают тролли, лезущие с вопросами в личную жизнь, что частично они правы, что в это плане я бездарность?
Я понимаю, что мне все равно придется самой решать где и с кем жить. Но вопросы по-прежнему мучают меня. Могут ли вернуться чувства к мужу? Или у меня судьба уже жить в одинокости? Да и как дальше можно доверять и считать близкими людей, которые однажды уже кинули меня в трудной ситуации? И если мужа-работу-друзей ещё можно поменять, то другой мамы для меня нет. Мама и младшая сестра сейчас активно хотят общаться со мной. После того как узнали о моей беременности. То что они хотят — это, конечно, их трудности. А можно ли наладить какое-то адекватное общение с родственниками? Я пока не вижу для себя такой возможности, но пока они хотят, может быть я такую возможность упускаю? Как быть с троллями, лезущими в личную жизнь? Я пока не придумала ничего лучше чем молча уходить и плакать. Но расстраиваться и плакать мне сейчас не желательно. Возможно, Вы знаете много других методов.
Спасибо большое за уделенное время и внимание!
С уважением,
пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Ну во-первых я бы предложила не носить столь поспешно заявления в ЗАГС. Вы прямо как Скримин Джей хокинс (певец такой был). У него был миллион поклонниц, и он много раз влюблялся. Но почему-то считал необходимым каждый раз сразу жениться. Поэтому женат был очень много раз в жизни, в том числе несколько раз успевал пожениться в Лас Вегасе спонтанно за выходные, потом воспользоваться возможностью в течение 40 дней этот брак расторгнуть, т.к. за месяц успели разочароваться... :-) :-)
Про остальные вопросы - конечно у вас в жизни все еще может быть, и не один раз. И любовь, и новая любовь, и новые отношения, и новые разочарования. Жизнь такая большая, длинная и вместительная, чего там только еще не встретится. А главное - если у вас по поводу кого-то долгосрочные планы, не на месяц, а на сколько-то совместных лет жизни - чего торопиться и бежать сразу в ЗАГС? Присмотритесь к нему? Попробуйте просто общаться, потом попробуйте (очень хорошо подумав) пожить вместе, а там и разберетесь, выживают ли ваши отношения в бытовых условиях.
Про троллей конечно тоже ответ однозначный: все "советчики" идут лесом. Жить надо, как вам хорошо. Есть многочисленные разные модели жизни, есть необычные. Выбирайте ту, которая вам подходит.
Остался самый сложный вопрос: нужно ли давать людям "второй шанс", если они поступили в тяжелой ситуации как-то нехорошо. повели себя как ненадежный партнер. Это вопрос непростой. У меня были когда-то отношения (я жила с мужчиной вместе), и были подобные же ситуации. Когда мне было очень плохо, а он н помог мне, хотя по раскладу должен был это сделать как что-то само собой разумеющееся, и потом еще ворчал, что как-то я сильно много жалуюсь. А я очень расстроилась, но утешала себя тем, что он сам наверное был уставшим и замученным, или не осознал серьезности ситуации, и.т.д. Позже я поняла, что надо было слушать свои ощущения тогда, и разсодиться с ним немедленно. И я пожалела о том, что провела с ним потом еще пару лет, надеясь, что что0то изменится. Он, по сути, тогда показал мне, какое место я занимаю в его жизни, и показал честно. И место это было никакое, и в какой-то момент это стало уже ясно всем, и мы все равно разбежались.
Но вот почитайте обсуждение в моем жж, под постом про фильм Форс Мажор: https://miumau.livejournal.com/1936407.html
Там тоже ситуация длиной в три минуты, которая фактически ставит точку под отношениями между мужем и женой. Хотя они давно женаты, у них нормальная налаженная жизнь, дети. Но в критической ситуации она хватает спасать детей, а он убегает. И ей становится ясно, что он оставил ее в лавине, спасая свою жизнь - вот его первый и честный рефлекс.
Однако, почитайте комментарии. Как многие пишут: "Ну бывает" и что "ну это нормальная реакция человека, чего уж там", и отдельной строкой, что именно мужчинам такое свойственно и это нормально. И многие пишут, что это - печальная правда, и они это понимают. Но мужа бы в такой ситуации не бросили, потому что они все такие, это правда жизни. И надо жить и просто понимать, что оно вот так. И надеяться, что лично нас никогда не настигнет настоящая лавина. А если будет что-то такое, безо всяких иллюзий хватить своих детей и спасать, не рассчитывая на мужа.
Конечно были и те, кто совсем иначе видит ситуацию. Кто считает, что после такой истории с мужем разговаривать больше не о чем. И совсем это не нормально, ни для кого, и нормально вменяемые мужья тоже беспокоятся за свое потомство. И в тяжелой ситуации хватают своих детей и несут спасать. Я вот например тоже так думаю. Мой папа не был лучшим отцом на свете. Он частенько выслушивал от мамы и бабушки, как он неправильно со мной обращается, и у нас бывали и сложности и конфликты. Но я помню, что в опасных ситуациях он не задумываясь бросался за мной "в огонь и в воду". И мне, конечно, казалось, что так и должно быть.
Но вот далеко не все так считают, и многие считают нормальным после подобных событий давать супругу второй шанс.
А еще - можно сказать с другой стороны, что в случае с больницей у вас там не было смертельной лавины. Просто вам было плохо и нужно было помочь. И уже в этой ситуации вас мужчина так подвел. Тут, конечно, напрашивается мысль, что в случае настоящей катастрофы и опасности для его жизни уж точно от него ничего не дождешься. Наверное я бы в таком случае тоже сразу ушла.
С третьей стороны - я так же верю, что человек мог такое сделать просто... ну не знаю - по легкомысленной глупости. Или может быть некоторые мужчины, как дети, просто пробуют свои границы. Решил (неосознанно) отмахнуться и огрызнуться, потому что ему так было удобнее. Не думая о том, что вы во так постоите за себя и сразу решите расторгнуть все. А когда увидел реакцию - серьезно испугался, серьезно пожалел, и серьезно переосмыслил свое поведение. И может быть научился из своей ошибки, понял, что действительно нельзя так обращаться с человеком, если тебе нужно, чтобы он остался в твоей жизни. И начал стараться, и стал внимательным, и может быть всегда теперь так будет. Я вполне верю, что иногда такой "второй шанс" может привести молодого и неопытного человека к тому, что он поймет, как надо относиться к серьезным отношениям. И научится, по-настоящему поймет.
С четвертой и десятой стороны - бывает, что одно какое-то событие надламливает чувства и отношения. И сколько потом не чини и не старайся, прежние ощущения просто уже не возвращаются. И это иногда ничем кроме развода не лечится.
По этому поводу тоже бывают споры. Мол, было ли это одно ключевое событие, которое все сломало? Или оно давно разваливалось, и нужен был просто последний удар, чтбы оно в один момент рассыпалось окончательно? Я не знаю. Но может быть это и не так важно?
Если отношения развалились - значит развалились. Найдете новые...
В общем, я думаю, что вы сами все устроите, как вам надо и как удобно. И в конце концов не станете слушать никаких троллей, это же ваша жизнь, и вам ее жить.
Хотелось бы только написать еще последнее: как бы не сложились ваши отношения, это не должно лишать вашего ребенка отца. Я понимаю, что отцов не допускают до детей, если это какой-нибудь алкоголик или наркоман, который бьет и не приносит ничего кроме бед.
Но, если у ребенка есть отец, который хочет участвовать в его жизни, финансово и по-человечески - лучше на это согласиться. Потому что ребенок не виноват в разводе, и нет повода лишать его отца. Тут просто нужно попробовать думать о ребенке и его правах и счастье, а не только о своих интересах. Мне вот тоже не нравится общаться со своим бывшим мужем, и когда ребенок вырос, я радостно прекратила с ним общение совсем. Но он сына по-своему любит, и у сына должна быть возможность самостоятельно решать, как складываются его отношения с отцом. У них есть свои конфликты, они сами с ними разбираются. Но пусть это будет его опыт. И у него не будет чувства, что его каких-то возможностей и вариантов в жизни лишили. Пусть они сами разберутся! Если ваш муж будет плохим отцом, ваш ребенок ижто сам поймет. Если ьудет хорошим - то пусть хотя бы у ребенка будет хороший любящий отец! Если найдете мужа, который будет заниматься вашим ребенком, как своим - пусть у ребенка будет отличный отец и отчим! Любви и поддержки много не бывает!
Собственно, вот этого я вам желаю: найти свое счастье, поддержки и любви побольше. И слушайте свои ощущения - судя по всему вы довольно хорошо устраиваетесь в жизни, у вас все получится своим способом.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Journal information