?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Бывает ли настоящая любовь без искры?
miumau
Что произошло? Как починить? Надо ли чинить?

Привет! Огромное спасибо за возможность спросить совета. Я, к сожалению, уже наворотила дел, но могу наворотить еще больше. Пока этого не произошло, прошу помощи разобраться.

Ситуация связанная с отношениями. Летом я познакомилась с молодым человеком, Т. На первом свидании стало понятно, что нам невероятно интересно друг с другом - разговаривали без перерыва. Оказалось, что у нас очень похожие взгляды приблизительно на всё, во многом похожие вкусы, даже характер похожий. Это было отлично. Кроме того, узнавая Т ближе и ближе я поняла, что настолько умного и тонко разбирающегося в своих и чужих чувствах человека я наверное никогда не встречала. В то же время, после первого свидания я сделала пометку в дневнике: идеальный парень, но нет искры ???. Было лето, мы продолжили встречаться, это было увлекательно и многообещающе.



Тут стоит сказать, что свои предыдущие удачные отношения, и прошлые неудачные, я начинала с моментальной влюблённости. Я теряла голову уже на первом свидании, не могла перестать думать о человеке, он становился центром моей вселенной. В первом случае результатом стали 3 года очень счастливых отношений, во втором - яркий роман и вдребезги разбитое сердце. Вообще вот так западать на кого-то для меня характерно.

Соответственно то, что я не чувствовала похожей влюблённости в Т меня слегка волновало. Но я решила, что парень - золото, и раз нам так комфортно вместе, то чувства в какой-то момент появятся и расцветут. Т уехал, 6 недель мы не виделись. В это время мы переписывались каждый день. Мне было приятно получать от него сообщения, читала их с теплотой и какой-то надеждой, что вот, сейчас нет, но что-то у нас будет. Т вернулся месяц назад. Мы начали сближаться очень быстро - частые встречи, обсуждение совместных планов, он пригласил меня сьездить с ним в его родной город. Однажды он пришёл ко мне поздно и усталый, и я положила его спать так, как будто мы сто лет вместе. В первые две недели нам было очень хорошо вместе. Со своей стороны я чувствовала теплоту и спокойствие, нежность к нему. Хотелось вместе валяться, болтать, обниматься. Страсти по прежнему не было, но те чувства, которые, я надеялась, будут развиваться, кажется развивались.

После этого произошла серия каких-то дурацких событий которые, неожиданно для нас, многое изменили. Две недели назад у меня случился приступ тревожности. Я пока еще не разобралась откуда они у меня берутся и что делать. Т был рядом и отнёсся с большой заботой и пониманием. Следущую неделю я ходила ниже травы, боялась повторения. Вроде прошло. Неделю назад мы проводили вместе выходной, и он с начала не задался. Т был в раздражении изза стресса связанного с работой, и насладиться днём не получилось - он был напряжённый и неприветливый. На следущий день, видимо всё еще в плохом настроении, он задал мне вопрос достаточно резким тоном. Я думаю просто не справился со своим недовольством, просто выскочило. Я тогда очень расстроилась, мы обсудили что он имел ввиду, что не имел, как-то замяли и разбежались, в расстроенных чувствах. В течении этих двух недель, не могу сказать когда точно, из-за ссоры этой или из-за тревожности, у нас произошёл сдвиг в отношениях. Мы продолжали общаться, но та лёгкость, которая была вначале, исчезла. Про себя я могу сказать, что та нежность, которую я чувствовала до этого, как будто пропала. Мне всё еще было с ним очень интересно, но я перестала тянуться к нему так, как делала это раньше, как будто захлопнулась.

Т пытался понять, что произошло. Извинился за ссору в воскресенье, обсудил в деталях, что можно сделать, чтобы это не повторялось. Купил цветы. Но ничего из этого не изменило моей этой вялости. Вчера он не выдержал, и сказал что не понимает, почему я веду себя так, как будто совершенно не рада быть с ним. Что такое отношение ранит его, и что я должна решить для себя, хочу ли я быть с ним. Плакала и не знала что сказать. Легла спать, и утром проснулась с ощущением, что всё кончено.

Весь день я думала, что же всё таки произошло, и поняла следущее. Всё это время искры не было. Не было влюблённости. Был большой интерес к невероятному человеку, и огромное желание, чтобы у меня с ним получились отношения. Всё то время, что мы общались, я знала об этом, может подсознательно, и надеялась, что пусть и без влюблённости, чувства в какой-то момент появятся, основанные на заботе, внимании, уважении. И видимо чувства начали развиваться. А потом вот взяли и увязли, куда-то пропали. И что, покуда с моей стороны отношение такое ненадёжное и переменное, ему будет плохо со мной, я не смогу вернуть ту любовь, которую получаю. Что быть в таких отношениях унизительно для него и жестоко с моей стороны.

Сегодня встретила Т и рассказала ему о своих этих соображениях. Для Т это был шок. Он был уверен что я испытывала к нему сильные чувства с самого начала. Сказал что испытывал такие чувства ко мне сам, и был счастлив этой видимой взаимности. Так или иначе, Т влюблен, и для Т эта вся история (т.е. мои слабые к нему чувства (он очень нравится мне как человек, но влюблённости так и нет) и неуверенность как эти чувства будут развиваться) его очень глубоко задела. Т опустошён. Говорит, и справедливо, что не имеет ни малейшего представления, что делать дальше, как вообще нам дальше общаться после того, как те отношения, которые он думал у нас есть, оказались недопониманием. После долгого разговора о том, что можно сделать, сошлись на том, что пока я не пойму для себя, что я хочу с ним быть, нет смысла даже пытаться снова что-то выстроить.

Естественно всего этого можно было избежать. Но теперь поздняк метаться. Теперь надо понять, как себя вести, чтобы минимизировать потери, с его стороны и с моей. И ответить на вопрос о том, что я чувствую, это необходимый первый шаг. Соответственно вопросы: что это было? Есть ли отношения построенные без влюблённости? Есть ли чувства, которые появляются, как я надеялась, со временем? То, что я думаю, что он - прекрасный человек, то, что мы так друг другу подходим, этого может быть достаточно? Та теплота и нежность, с которых всё начиналось, куда они делись? Могут ли они вернуться? И если вернутся, достаточный ли это базис для отношений? Вообще это адекватное какое-то разделение, на нравится, но не влюблена? И что бывает потом?

Прямо сейчас я не знаю как ответить на вопрос, хочу ли я быть с ним. Если мы говорим о том, что чувства мои усиливаются со временем, то хочу. Если остаётся как есть, то не хочу? Или хочу, но опять же, то, что у нас такой дисбаланс, испортит качество отношений очень быстро? В ситуации когда я не понимаю, как чувства мои будут развиваться, я не могу сказать однозначно, что пробовать снова - хорошая идея ( в основном чтобы не мучать человека). Но откуда мне знать что там как будет развиваться?

Уверенности, что мне это надо - нет - по меньшей мере сейчас я не чувствую большой утраты. С другой стороны, ощущение, что этот человек меня восхищает, остаётся. И понимание, что если бы у меня были к нему сильные чувства, это были бы прекрасные отношения. Понимаю, что звучит очень глупо. Но мысль о том, что что-то начиналось, что тогда я счастлива была быть с ним (пусть и спокойным таким счастьем), что может быть, если не было бы ссоры и мы продолжали приятно проводить время вместе, возможно вызрела бы та любовь, на которую я надеялась, не даёт мне покоя. Если бы мы медленнее сближались, если бы не вышло такого недоразумения, где он погрузился (сознательно, основываясь на видимой взаимности) с головой в эти отношения, а я где-то замешкалась и вот оказалась за бортом.. не знаю, что думать. Не хочу мучать человека, если дело пропащее, то ужасно жаль, что так вышло, но меньшее что я могу сделать это отпустить и не пытаться ничего наладить. А может не пропащее? Как по вашему, пропащее или не пропащее?... И что мне делать?

Спасибо большое..

***

Здравствуйте!

Напомню на всякий случай, что я не могу тут раздавать прямых советов, и высказываю только свои личные соображения. Они не обязаны совпадать в реальностью и вашими ощущениями.
Но мне кажется, что вы с ним жить и быть вместе не хотите. Это из серии "влюбиться в чей-то потенциал". Вот если бы да кабы, если бы любовь из чего-то выросла, и страсть бы проснулась, и что-то еще появилось бы, то наверное - да, а так - нет. Это "нет" на самом деле.

Насчет влюбленности - да, я верю в любовь без влюбленности. Но я все больше верю в то, что она может из этой влюбленности вырасти. Влюбляются все пылко и на короткое время, говорят, что максимум этот первый этап длится месяца четыре. А потом это должно начать перерождаться во что-то более серьезное. И вот тут я действительно верю в любовь, где не присутствуют головокружительные "страсти-мордасти".

Но есть еще и инстинкты, которые вначале помогают нам выбрать для себя правильного партнера. Когда еще знаешь о человеке не все, но есть некое притяжение, которое заставляет рассмотреть человека повнимательнее и дать ему шанс. Любые серьезные отношения требуют очень многих совпадений. Люди так же (осознанно или нет) ищут себе партнера для того, чтобы рожать с ним здоровых детей. И тут многие сигналы учитываются подсознанием - сексуальная притягательность, вкус, запах, гормональный фон, типаж, какие-то едва заметные черты характера. И если что-то вас отталкивает, тревожит, или просто не дает зародиться вот этому беспечному чувству очарования, я бы придала этому значению. Я верю, что надо слушать свои инстинкты. И если они вам говорят, что это - суперзамечательный человек, но не мой - то наверное так и есть.

Еще я верю, что можно влюбиться, и испытывать все прелести этого состояния, не теряя рассудок. Особенно, если уже имеется негативный опыт. Можно смотреть на все этою радоваться страстям, но осознанно немного тормозить, пытаться хоть как-то включать разум, и не совершать слишком скоро безумных поступков. Если у вас действительно вырастут чувства, и будет что-то серьезное, вы успеете все шаги сближения сделать - попозже. Т.е. я не считаю, что "либо влюбленность, либо нормальные отношения". Можно иметь в хороших пропорциях то и другое.

И да, бывают совершенно замечательные люди, но не ваш это партнер для совместной жизни, брака и.т.д. И вот вам отчет на еще один вопрос: да, может быть он бы подошел вам, чтобы стать вашим лучшим другом, с которым можно классно проводить время, общаться и дурачиться. Но как любовник и спутник жизни он вам не подходит.

И да, наверное теперь и как друг не подойдет. Потому что он влюбился больше, чем вы. Теперь все это обречено на перекос (который наступил уже). У него будет ощущение, что ему "больше всех надо". А у вас будет чувство вины, потому что он от вас ждет большего, и вам как бы хочется ему это дать, но по факту - не можется.

Так что наверное лучше действительно разойтись и не трогать друг друга. Честно поплакать о том, что такой хороший человек, но не вышло у вас того, чего бы хотели оба. Вполне можно от всей души погрустить о таком немножко. А потом оно пройдет. :-)

Желаю вам (обоим) найти того, с кем действительно будет любовь, обоюдная.
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Ненавижу себя, ненавижу свои ошибки

    Здравствуйте дорогая Миу, спасибо вам за вашу доброту и возможность написать вам. Очень хотелось бы услышать ваш совет по поводу поведения в…

  • Как починить здоровье и иммунитет

    Добрый день, Яна! Спасибо Вам большое за Ваш блог, а особенно за рубрику вопрос-ответ. Хочу попросить Вашего совета в вопросе здоровья. Я…

  • Очередной исчезающий секс

    Здравствуйте, Яна! Я начала вас читать достаточно недавно, наткнулась где-то случайно на перепост в телеграме, оттуда нашла ваш блог и…


promo miumau октябрь 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Конечно же влюбленность к человеку, который тебя восхищает (особенно если он объективно привлекателен и сексуален) может развиться и ооочень сильная, такие искры будут, что все в угли. Но без уважения к человеку - нет. Вы сами начали в нем ковыряться, и не в искре дело, а вашей поспешности, необходимости "строить отношения" как в Доме 2, в куче сложных думок, в желании создать с ним идеальную картиночку. Вы обманули его, и ваши нервы не выдержали. Вы не смогли долго притворяться, и вас выдали с головой ваши истерики и сложные щи. Вы надавили сами на себя. Да, у счастливой влюбленной такого поведения нет, она не парится, быстро "прощает" и не гоняет каждое грубое якобы слово. Вы поставили себя на трон сразу ведь. Да, парень, ты очень классный, но искры нет, чтобы быть со мной, ты должен еще и создать мне любовную любовь - дыши ровнее, смотри нежнее, говори тихо. Это было не очень честно, и вот так вот получилось.

Я думаю, что это классический случай: Девочки не любят хороших парней, Девочкам подавай одноразового Героя. )))

А жизнь непредсказуема. Может из этих отношений вырасти глубокое чувство, а может бесконечная измена. Можете уйти от него и потом нахлебаться на героях)бгг)) и жалеть в 40 лет о нем до конца жизни. А можете за углом сегодня встретить любовь всей своей жизни. Никто не знает как будет - в этом вся прелесть, кмк.

У меня был парень в юности, с которым я также встречалась полгода и ничего не чувствовала. Не знаю, что чувствовал он, но видимо мы так нравились друг другу по-человечески, что не хотели заканчивать наши отношения. Мы даже не спали друг с другом. Но потом....вдруг щелкнуло, заискрило и .... это были самые прекрасные отношения в моей жизни. До сих пор жалею, что они закончились. Закончились по глупости. Моей очевидно, потому что ....читай 1е предложение.

Девочки не любят хороших парней, Девочкам подавай одноразового Героя- мне тоже так показалось.

Я думаю, что когда ты человека не любишь, а как бы просто оцениваешь его как годного и как бы уговариваешь себя на отношения, то все держится на этой его годности и внутренних уговорах. Как только его годность в какой-то момент теряется- он не так себя повел, то всей конструкции не на чем держаться, чувств нет, которые все цементируют первое время. Дальше каждый делает выбор для себя, хочет он находиться в таких отношениях или поискать и взаимных чувств и годности в одном наборе.

а чем отличается годность от влюбленности?

Искры не было....значит нужно покопаться «что же не так», немножко потрепать нервы, «потревожиться», похандрить..
Без драм ведь не интересно..
Теперь поплачем -« он меня любит сильнее, а я?!!»
*в поисках искры...

Ответ короткий: да, бывает. Я в молодости была очень влюбчивая, но все мои влюбленности кончались ничем. И только те два раза, когда влюбленности с моей стороны не было вовсе, отношения со временем переросли в настоящую любовь. Во втором случае мы вместе уже 17 лет и очень счастливы. А ведь вначале я просто "дала человеку шанс", никаких чувств с моей стороны не было.
Но я согласна с Яной в том, что у вас, вероятно, не тот случай. То, как вы описываете ваши отношения - ссоры, размолвки на пустом месте, причем с самого начала, - как-то не внушает оптимизма. Вообще, на мой взгляд, эта модель может сработать только в том случае, если мужчина вас очень сильно любит. Причем без особых амбиций.

А у меня были ссоры и размолвки на пустом месте. Сейчас анализирую и понимаю, что я так пыталась искру выбить. Хотелось сюрпризов и романтики, а давали поддержку и дружеское плечо. С каждым годом было все лучше, но только спустя 5 лет у меня исчезли сомнения и наступило счастье. Долго, много переживаний, много работы над собой. И да, главное условие- что мужчина сильно любит.

черт побери... ну вот нравится мне маргарет тэтчер! и всё.
хотел бы быть её мужем! искра? какая такая искра? если там супер мадам, с супер интересом для меня?

искра нужна что бы было можно влюбиться в дурочку, получить инерцию от искры, движение с анализом всех подробностей, и привыкание. и потом может быть оценить что-то существенное по плюсам и минусам, совершенно без искры. без впрыска, без мерной и толковой работы поршневой системы.

искра нужна либо для старта. для поддержания интереса при узнавании человека... ну ещё искра нужна для блуда ( ладно, назовем культурно "для здоровья").

имхо. вестись только на наличие или отсутствие искры путь дур, дураков и вечных блудников, регулярно сменяющих партнеров по "искре".

люди смотрят на ценности человека и на возможность терпимо относиться к недостаткам сопровождающих ценность. отсылают не за "искра пропала" в этом случаи. а да... за нервяк, за исчерпанность головушки. за отсутствие интереса к жизни и за прочее не устраивающее категорически.

Искры у людей очень разные) мне кажется, у всех - искра. Но высекается она разными местами) в силу умственных способностей. Правильные девочки умеют течь по хорошим мальчикам))

Если есть человек, с которым интересно, но нет искры, зачем сразу любовные отношения? Есть много других форматов отношений, например, дружба.
Тут из письма не очень понятно, какие вообще там были отношения. Формулировки про нежность в переписках и т.д. расплывчатые. Нежность бывает и дружеской. Ощущение, что встретились и сразу решили, что нужно строить отношения, было больше похоже на дружбу (из того, что здесь описано, может, было и что-то ещё, не вошедшее в письмо), но упорно пытались слепить из этого любовь, отсюда и начались проблемы.
Возможно, теперь уже поздно принимать решение быть друзьями. Может быть, тут и мужчина уже против такого варианта. Но почему бы не попробовать.

да вообще не понятно, чего хочет автор от комментаторов

Чот я не понял, у бабы "искрит" но взамуж не берут уж который раз, а тут всё хорошо но не искрит и потому всё плохо.
Женщина влюбляется в мужчину только после определённой стадии отношений, а не мгновенно. Сразу только кошки родятся ))
А то искрение - не более чем вожделение и страсть, а не любофф была скорее всего, глупая привязанность )
Что мешает продолжать с ним отношения, или противно?

Ой, а расскажите пожалуйста ещё про то, как женщины что-то делают? Как влюбляются понятно, а ещё какие-то секреты, известные только вам? Желательно максимально обобщенно, чтоб вот точно прям про всех женщин земли сразу


Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус..

А что будем делать когда появиться парень к которому _очень сильное_ половое влечение, но нет "понимания чувств"?
Бегать налево?

я вообще не верю во всякие эти искры
напридумывают чушь всякую, потом бегают и плачутся
это все от безделья и распущенности

Золотые слова, про скуку и безделие..

Соглашусь с Яниным абзацем про инстинкт и очарование.
Это все замечательно-что он хороший человек и Вас, автор, любит.
Но.
Вот так многие выходят за "просто хороших парней" и потом мучаются- строчат сюда Яне, что делать или вообще начинают изменять при первой возможность (новый симпатичный коллега, к примеру)
Не надо идти по этому пути.
Даже при самой сильной любви или страсти будут притирки-это другой человек с другим укладом жизни. А если нет даже минимальных чувств-каково? Он же раздражается, болеет, потеет, разбрасывает что-то (к примеру)
Это за любимым мило собирать носки ( и то недолго) и гладить пузико( и то до определенного размера пузика) , а без эмоций Вас начнет воротить от этого чужого человека уже через год.

а от ныне любимого через три, когда гормоны успокоятся, и не известно, что они, гормоны за чудо выбрали в качестве любимого
мне кажется, что лучше выбрать головой хорошего человека, а потом и любовь придет, ну не из искры, а из другого места, ну и что?

ну конечно же бывает. Причем у кучи людей бывает только так, без всяких "искр" и коротких замыканий.
Парня жалко ...

Мне в тексте какой-то страх у автора почудился. Что она боится его претензий, или конфликта, или разрыва - не скажу, чего, но какое-то ощущение возникло, как будто она вся сжалась, спряталась и не знает, что делать.

Автор, если мне не почудилось и такие чувства у вас есть - это прям гарантия, что отношения с этим человеком у вас не сложится. Если есть основания считать, что проблема в вас, - сходите к психологу и разберите, нет ли у вас какого-нибудь вредящего отношениям страха. Но уже вне этих отношений, а не в процессе. Если прям судьба - лучше потом ещё раз сойдётесь :)

"Я теряла голову уже на первом свидании, не могла перестать думать о человеке, он становился центром моей вселенной."
Без отношений у автора получается пустота, ее вселенную центрует назначенный парень.

"Две недели назад у меня случился приступ тревожности. Я пока еще не разобралась откуда они у меня берутся и что делать."
Читая письмо, у меня сложилось впечатление, что кроме обдумывания отношений, мыслей о своих ощущениях с утра или после свиданий, автор ни чем не занимается. Она сидит целыми днями и думает, где моя искра, почему нет хорошего настроения, ведь и парень с виду торт, но какой-то бракованный, не радует совсем. Бывают же такие бракоованные десерты.. :(
Может автору чем-то эмоциональным заняться, и тогда это снизит градус с ее ожиданий эмоций от отношений.
С этим коннкретно парнем, может и расстаться, но парни не клоуны же веселить все время в долгих отношениях.