?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
И еще одно письмо следом - полиаморная история продолжается
miumau
Здравствуйте, Яна! Ещё одно письмо вдогонку. Заранее извините за такие резкие и неожиданные обновления. Сам не очень понимаю, что со мной происходит.
Просто первая неделя без М. прошла в какой-то лёгкости и эйфории, а на второй меня почему-то накрыла тоска и уныние. Всё больше возникает сожаления по поводу утерянных отношений.
У меня бы не было сожалений, если бы М. по-прежнему держалась прежнего мировоззрения и поведения. Мол, я была права и не понимаю, чем ты недоволен. Тогда бы всё было однозначно – мне такое не подходит, так что чёрт с ней.





Но тут все две недели М. говорит, что очень сожалеет и что она совершила самую большую ошибку в своей жизни. Она говорит, что не понимает, как могла меня мучить из-за В., что ей стрёмно и очень стыдно. По её словам, она жалеет, что не может вернуться на полгода-год назад и все сделать по-другому и что сейчас она готова сделать всё, чтобы исправить свои прошлые ошибки. Наконец, говорит, что не понимает, как могла быть такой дурой.
Ну и, соответственно, у меня всё больше сомнений и непонимания, как поступить и что делать. Может ли такое раскаяние привести к восстановлению хороших отношений? Или если у М. столько времени были проблемы с восприятием реальности, то это уже не исправить? Или это всё только новый виток, который через несколько месяцев снова приведёт к разрыву?
Когда я перечислял эпизоды, произошедшие весной (типа того, как она хотела регулярно видеться с В. и даже как-то сидела с ним в обнимку), могло сложиться впечатление, что наши отношения только из них и состояли. Но, повторюсь, во всех остальных вопросах и большую часть времени у нас всё-таки было полное взаимопонимание, интересное общение, взаимная поддержка и так далее и тому подобное. И все эти положительные стороны отношений были до самого последнего дня.
Я тем временем посматриваю «Тиндер», вижу там по большей части каких-то стрёмных девушек и понимаю, что у меня, возможно, никогда не будет таких классных отношений, которые были до марта и которые – who knows – могут снова вернуться на тот уровень.
С другой стороны, я не знаю, смогу ли простить М. за всё то, что она сделала. Весной на мою реплику «это лучшие отношения в моей жизни» вы совершенно справедливо заметили «это БЫЛИ лучшие отношения». Соответственно, сейчас я снова думаю – если они были такими, а сейчас их нет, могут ли они снова вернуться? Или сломанное уже не склеишь? Как бы вы поступили на моём месте в такой ситуации? Дали бы М. второй шанс? Что могли бы посоветовать ей? (она это тоже будет читать) Что могли бы посоветовать мне?
Ещё раз извините за такие резкие повороты и изменения в настроении – а то вы отвечали на один вопрос, а тут по сути уже новый. Но всё же буду вам очень признателен и благодарен за ответ и на это письмо. Я совершенно запутался и не знаю, что делать. Заранее большое спасибо!
***
Здравствуйте!
Что происходит? Вероятно все же потеря этих отношений - для вас немалая потеря. Вот и охватывает тоска, когда вы замечаете, что действительно их теряете.
Вы ведь много общего перечислили, что вам нравилось. При этом вы именно жили вместе, т.е. делили очень много общего времени и пространства. Конечно, когда при таком раскладе одна половина исчезает из жизни, ощущается дыра.
Есть пары, у которых развал отношений выражается в том, что они вроде и вместе в одном доме, но они мало что еще делают вместе, а то что делают, их все меньше радует. Такие люди радуются разъезду, т.к. обременявшее их общение (или препирательства) отваливаются. Они вроде и так уже занимались каждый своими делами - теперь только занимаются спокойно.
А у вас не в этом проблема. У вас все нормально с общением и общим бытом и.т.д. Ваша проблема в том, что она вас предала, что она вступила с вами в отношения на одних условиях, потом сменила их на другие, несколько раз повела себя непонятным для вас образом. И создавала ситуации, с которыми вы не знали, как обращаться. Всем этим сделала вам очень больно и заставила немало страдать. Потом, правда, обо всем пожалела. Но уверенности в том, что когда-нибудь опять что-то такое не случится, больше нету.
И она сейчас "шелковая", и вам хочется надеяться, что она навсегда такая останется. И если бы это было возможным, то отношения имели бы шанс. Но как знать, как знать, не сменит ли она свое поведение снова на что-то неприемлемое. Если сменит опять, то вы пожалеете обо всем лишнем времени, когда опять надеялись и давали ей шанс.
Вы вот спрашиваете, может ли человек сделать большую ошибку, пожалеть, все осознать, и потом "справиться" и никогда так больше не делать? Да, может. А может опять через полгода выкинуть что-то такое неадекватное? Тоже может. И даже человек, который ранее ошибок не делал и ничего странного не выкидывал, тоже может в любой момент сойти с ума и выкинуть что угодно. Все может быть.
Про "больше не будет таких классных отношений" - да, точно таких наверное не будет, т.к. все люди разные. Но вполне могут быть другие классные отношения. А представьте, если вы найдете другие, и они будут с 5 пунктах менее классные, но зато там вам никогда не будут предлагать такие странные вещи, как пожить втроем? Променяете вы их на то, что у вас сейчас? :-) Так можно долго торговаться с самим собой. :-) А можно перестать сравнивать одни отношения с другими, и просто быть открытым для всего, что вам еще может встретиться.
То, что вы сейчас в Тиндере ничего хорошего не видите, еще отчасти связано с вашими растрепанными чувствами. И вообще - раз на раз не приходится - вот доживете до весны, успокоитесь немного, и может быть везде вдруг разведется девушек симпатичных.
И еще вы меня спросили, что сделала бы в такой ситуации я. И еще добавили, что вы это спрашиваете применительно к моим актуальным отношениям с моим М. и "дала ли бы я ему второй шанс". Так вот - в наших с ним текущих отношениях такой сценарий маловероятен. Когда мы с ним познакомились, мы оба уже навидались разного. И в том числе у себя и у других навидались самых разных моделей отношений - с обязательствами, без обязательств, открытых, полутокрытых, не знаю каких. И мы очень подробно обговорили все варианты, какие только придумать можно, и обсудили, что по их поводу думаем и чувствуем. А так же довольно подробно обсудили, какую именно модель отношений хотим для нас двоих. У нас отношения тоже не совсем обычные - ведь мы, например, не живем вместе. И при таком раскладе возможно много всяких интерпретаций и нюансов. Поэтому мы именно обсудили, какие нам представляются отношения, несмотря на то, что они "гостевые", чего мы друг от друга ждем или совсем не ожидаем и.т.д. И мы также обсуждали, как у разных знакомых пар случалось вот такое - что начали одним способом, потом захотелось другого и.т.д. И поэтому мы для нашей конкретной пары придумали сценарий, как мы будем действовать, если что-то изменится.
Соотвественно, вот этой конкретной ситуации, которая возникла у вас, у нас получиться не должно. Если бы она вдруг случилась, это было бы в нашем случае признаком какого-то очень основательного помешательства. И наверное, если бы у моего М. случилось такое помешательство, которое полностью находится по ту сторону всего разумного, я бы с ним разошлась, наверное. Потому что это означало бы, что я сходилась с одним человеком, а теперь он стал другим, на основании какого-то серьезного психического расстройства. И это для меня слишком сложно и больно. И если адекватный человек становится вдруг неадекватным, не ясно, что от него еще можно ожидать. А я побаиваюсь связываться тесно с людьми, чьи действия для меня совершенно нелогичны и непонятны.
А вообще, я размышляю примерно так. Вот допустим сошлась я с кем-то (гну не с М., а с кем-то воображаемым, ни на кого не похожим). И у нас складывалось одним способом, а потом вдруг на горизонте возникло что-то совсем другое. Вот как ваша полиаморная история. И мне это совсем не нравится, а ему - "почему нет". Как я себе это объясню? Какие есть варианты?
1 - Он не понимает, насколько мне это больно и неприятно, хотя я это даже уже озвучила? Тогда этот человек мне не пара.
2 - Он услышал, что мне неприятно и больно, но решил следовать своему плану, потому что у него самый высокий приоритет отведен задаче "сделать хорошо себе" - ОК, это - легитимный вариант. Но тогда я ожидала бы от него элементарной порядочности. Т.е. если ему чего-то захотелось очень сильно, что мне очень сильно не нравится, надо нам по-человечески разойтись, и пусть бы он занимался своими делами, и не мотал бы мне душу. Если бы он пытался "побежать попробовать, как оно там", но потом бегать ко мне, то уходить, то проситься назад - я бы отказалась от продолжения таких отношений. Т.к. я считаю это порядочным, постараться поменьше мотать душу человеку, которого я вообще-то люблю, и который мне ничего плохого не сделал. Ну, не могу я жить как мы договорились. Но надо тогда оставить его и пусть он начинает сначала и я тоже.
3 - Может быть у нас просто не совпадают морально-этические нормы? Такое бывает. Вроде все нормально, многое есть общее, но вдруг что-то важное оказывается для одного "неприемлемо" а для другого "а что?". Вот для нее сменить обычные отношения на полиаморные - ничего такого, а для вас - полное разрушение вашей счастливой жизни на двоих. Может даже так случиться, что через 10 лет все много чего переживут, и изменят свои взгляды. Но, если в данный момент жизни они не совпадают, то эти люди сейчас не пара, на мой взгляд... Т.е. если мы на что-то наткнулись, что мне очень больно, а моему спутнику "не понимаю, что тут такого", я бы сразу разошлась. (Потому что мне важно, чтобы базовые взгляды на важные вещи совпадали. Я верю, что без этого строить какую-то общую жизнь бесполезно - все равно развалится.)
4 - Если бы меня начал постоянно терзать (или хотя бы занимать) вопрос "а не сделает ли он завтра или послезавтра опять что-то, я бы тоже разошлась. Потому что это не жизнь. Я знаю, что в любых отношениях завтра может произойти что угодно. Я стараюсь решать проблемы по мере поступления, но т не игнорировать их, когда они уже возникли. Пока ничего такого не случилось - я никого ни в чем не подозреваю, и ничего плохого ни от кого не жду. Но, если я уже начала сомневаться в человеке, не могу ему доверять, не уверена в нем, не уверена, что в эти отношения стоит вкладываться - это уже не отношения. Мне такое не нужно.
Но! Это я вам написала лично свои ощущения, это никак нельзя приложить ни к кому другому. У каждого свои чувства, приоритеты, надежды и желания. Кто-то готов на большие жертвы, где я уже не готова пожертвовать ничем. Кому-то что-то нужно и важно, что мне не нужно давно. Поэтому я уверена, что вам от этого изложения не будет ни жарко и не холодно. Потому что вы о чем-то там жалеете и надеетесь, и будете дальше это делать, пока оно лично у вас не перегорит. И потом вы сформируете какой-то для себя вывод, и он будет ваш.
Так что - чем дальше в лес, тем меньше я могу вам посоветовать. :-) Могу только пожелать сил... и чтобы вы поскорее как-т из этого выгребли и нашли себе какое-то счатсье, которое не вызывает ежедневно такх сомнений и терзаний! :-)
Удачи!
И после всего - напишите нам через какое-то время, чем все это кончилось?
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Автор, да вам просто страшно одному, вот и все.
По мне так большинство людей хоть раз расставалось вот в таком режиме: - ой, все плохо, расходимся!- через 5 минут - ой, все нормально, отменяй развод! - еще через 5 минут - ойойой, не могу-не могу, надо расходиться!
Я сама не исключение. Такие истории - это не про любовь, это про то, что одному страшно и стремно. Больше вопрос вашей самодостаточности, нежели любви-нелюбви к жене. Из-за этих опасений вы и вертите ситуацию в голове и пытаетесь себя убедить, что можно простить то, что вы вообще-то прощать не собирались.
У вас получается как в поговорке "это парень неплохой, только ссытся и глухой", только с поправкой на женский пол. У вас неплохая жена, только вот чего-то по мужикам ходит, о чем вы вообще-то с ней не договаривались.

Короче, я бы советовала каждый свой порыв вернуться анализировать и думать "а чего это я? из-за чего мне захотелось вернуться?". И не бежать срочно сходиться с женой, а обдумывать свои чувства.

Поговорка , конечно, чумовая :), никогда не слышала раньше. Грубовата по-народному, но в .... самую точку.

Все эти писечные страдания, имхо, от безделья
Умственного, прежде всего


Такое ощущение что автор хочет чтобы за него кто-то принял решение.

Вплоть до того как в прошлом письме «я не отношу заявление, жду

ответ»

Это говорит прежде всего о шатком состоянии психики.

Поэтому не удивительно то что вас так мотает, и будет мотать.


А ещё подумалось - что то что описано в истории, полиаморией даже язык не поворачивается называть


Яна, а у Вас что-то с катом случилось(

У меня не только с катом, а со всей этой записью что-то случилось (думаю это видно). Я с ней воюю! Дайте мне пожалуйста еще минут пять! Не умею я еще быстрее чинить то, что не известно почему сломалось.

истерика прям какая-то...

Подождите до весны хотя бы, если отношения не иссякнут окончательно значит так тому и быть.

Ой что-то не то с мужчиной, три листа про свои отношения исписавшим!

Нет, ну оно конечно приятно, что жена вьется вокруг виноватой лисичкой... одно поймите, всегда она так виться не будет. Задолбается. Потому что санта-барбара какая-то тухлая выходит: вроде как принять назад, а потом до конца жизни настойчиво требовать извинений. Тут либо забывать всё раз и навсегда и не позволять себе даже вспоминать, что "она таааак передо мною виновата" (она может помнить, но вы должны забыть и не поднимать этот вопрос даже с самим собой наедине) - либо разбегаться и не портить нервы себе и ей. А то сбежит она, заманавшись ежедневно "заслуживать прощение". На самом деле мало у кого получается так, чтоб взять и забыть нараз. Но кого-то дети держат, кого-то общее имущество... а у вас нет никаких причин, чтоб не разбегаться. Кроме желания ещё подпитаться её виной. Не доводите до того, чтоб она убежала первая, - для вас этот процесс "подпитки чужой виной" сильно разрушительнее, чем для неё.

Да, тоже обратила внимание, он будто ждёт, что эта женщина будет стелиться перед ним всю жизнь. В прошлом письме написал, что прошло какое-то время и извинений стало меньше. Ну, как бы да. Сколько ж можно.
Мужик будто без царя в голове. И занудный, аж зубы сводит.

Уважаемый автор мне показалось, что вам очень хочется поскорее определить уже - расходимся? сходимся? а в вашей ситуации нельзя ничего определить «с запасом» на будущее. Во первых это зависит не только от вас и вашего желания. Вы уже разошлись по вашей инициативе ( и правильно сделали) потому что ваша девушка вас сильно обидела и не «компенсировала» свои проделки в достаточной мере ( субъективной для вас) что бы восстановить утраченное доверие.

Теперь это она должна вас уговаривать и убеждать в том, что она вас любит, хочет жить вместе и делать все вот это, что делаешь конда виноват и хочется чтобы простили. Вы просто не спешите прощать , дайте себу самому время убедиться что все закончилось или все таки нет. Продолжайте общение, но не переступайте через обилу пока не почувствуете что вы можете это сделать.


И ещё хотела добавить, что на самом деле больше всего пострадало вовсе не доверие или там чувство защищённости, нееет. Вы страдаете прежде всего от чувства унижения - от того, что очень важный человек пренебрег вами, унизил вас, обесценил вас и ваше отношение, и теперь вас так крутит.

вам нужено нащупать свое самоуважение и поднять его, то есть снова почувствовать себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах вашей бывшей - только так боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.


Бедный мальчик.
Жалко зайку.

Cuckold так и не смог стать человеком.

Вот же олень. Такого только гнать, травить и унижать.

Edited at 2018-10-29 16:06 (UTC)

Короче, это всё бесконечное пережёвывание слюней.

Чувак, тебя оборжали, обкончали и откомментировали всем общим знакомым. Может быть, даже кинули пару виртуальных палок, когда твоя баба, хорошенько прогретая, обсуждала, как вернётся в семейный-типа-дом. Рогов у тебя нет только потому, что кальция в организме не хватает.

Потом ты рыдал в коридоре, размазывая слюни и сопли как девятиклассница.

Потом ты, типа, собрался в мужЫка.
Но у мужЫка единственная правильная мысль в этой ситуации - это не правильная орфография в слове "полиаморная" (пизд.ц, надо же какие "умные слова" умудряются придумать всякие бл.ди), а то, с какой руки наносить первый удар по бабской морде - с левой или с правой. Но тут ты засс.л собственной внезапной брутальности и, вместо этого, начал "аргументированно" оценивать, когда тебе облизывать её было приятнее - до или после.

На этом этапе ты решаешь залезть в Тиндер - и вся глубина твоего лузерства накрывает тебя с головой, потому что даже местные, тиндеровские, упыри получают от жизни больше удовольствия, чем ты. У тебя окончательно падает планка, и ты пытаешься вспомнить те считанные дни "таких классных отношений", когда всякая слякоть не глумилась у тебя за спиной.

И тут ты снова вываливаешь своё в ЖЖ.