?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Полиамория в семье так же резко прошла
miumau



Здравствуйте, Яна! Писал вам полгода назад о внезапной подкравшейся ко мне полиамурии (https://miumau.livejournal.com/2789075.html). Вы просили сообщить, чем в итоге закончится наша история. Сообщаю – история приблизилась к концу и вроде бы надо поставить финальную точку. Надеюсь, вы и ваши комментаторы мне как-то в этом помогут. Заранее спасибо)

Итак, напомню, моя жена М. в марте пыталась перевести наш с ней брак в полиамурный формат и начать встречаться с гражданином В. Я был с этим не согласен, закончил с ней отношения, однако после её сообщений и разговоров о том, как ей хреново без меня, предложил вернуться и начать всё заново.



Вы оставили нас в тот момент, когда наши отношения формально продолжились, но была большая проблема – моя жена М. хотела иногда видеться и общаться с В., несмотря на мои возражения по этому поводу. В итоге, ещё до вашего ответа, главная проблема немного уменьшилась – М. согласилась видеться с В. не каждую неделю, а раз в месяц (разумеется, без секса и всего такого). Я решил, что это лучше, чем ничего, вроде стало как-то полегче, так что решил посмотреть, как всё будет складываться дальше.

В целом, мне показалось, что ситуация налаживалась, при том что в общении с М. с марта по июнь было несколько очень неприятных для меня моментов. Вот примеры таких моментов, о которых у меня до сих пор ужасные воспоминания:

- собственно, сам мартовский ультиматум, когда она сказала, что будет спать с В., даже если я на это не согласен;

- целых три месяца она не просила за это прощения и вообще не считала, что сделала что-то плохое;

- она хотела видеться и общаться с В. так или иначе, пусть даже мне это не нравится;

- на какой-то тусовке, где меня не было, она сидела с ним в обнимку;

- во время очередной дискуссии по этому поводу в пылу ссоры она сказала, что лучшее, что я могу сделать – это «отъебаться от неё»;

- она зарегистрировалась в телеграм-чате, посвящённом полиамурии, и обсуждала с другими людьми разные тонкости отношений (как моно-, так и поли-), а на мою тревогу по этому поводу удивлялась – мол, а чё такого.

Ну и ещё ряд подобных моментов. Сейчас я понимаю, какой это на самом деле трэш и что всё это, конечно, не нужно было терпеть. Тем не менее, динамика была положительная, таких эпизодов становилось меньше, и мне казалось, что ситуация налаживается.

Однако каждый подобный эпизод оседает тяжёлым грузом в памяти, откуда его уже не извлечь. И хоть я этого не осознавал, но все эти моменты постепенно привели к тому, что моя любовь к М. потихоньку, шаг за шагом, незаметно угасала.

В начале лета у нас были дела в других городах (у каждого – в разных), и мы разъехались на пару недель в разных направлениях. И во время этой поездки я постепенно осознал, что это всё мне за три месяца совершенно надоело и что закончить такие отношения мне уже не так страшно. Я поделился своими мыслями с женой за несколько дней до возвращения в наш город, и при личной встрече озвучил своё решение – мол, меня всё это очень сильно раздражает, я тебе не могу дать столько свободы, сколько ты хочешь, давай разойдёмся.

Весь этот разговор она глубоко сожалела, переживала, говорила, что всё осознала и что понимает, как плохо и неадекватно себя вела, что готова извиняться столько раз, сколько нужно, и так далее и тому подобное. И вообще из человека, чьё поведение последние три месяца я не понимал, начала снова превращаться в понятного мне человека.

И тут у меня за сутки произошёл, возможно, не очень логичный разворот. Вечером я сообщил ей, что всё-таки хочу расстаться. Но потом долго размышлял и в итоге подумал, что, возможно, и получится решить все эти проблемы, тем более, если моя жена уже всё осознала и готова снова завоевать моё доверие. Плюс грели воспоминания о предыдущих двух годах отношений. Так что уже к середине следующего дня я написал ей и предложил не пороть горячку и попробовать восстановить отношения.

Далее – почти медовый месяц. Разговоры, душевная близость и снова всё, как раньше. Она первые пару недель просила прощения и говорила, что глупо себя вела всё это время. Потом постепенно это стало происходить реже и почти прекратилось. Ну и я как-то все дурные мысли отогнал, обо всём плохом вроде забыл и наслаждался жизнью. М. перестала общаться с В., удалилась из всех полиамурных чатов и вообще жизнь вернулась к состоянию до всей этой истории. Да, что касается её влечения ко мне (которое было очень низким, из-за чего произошёл весь сыр-бор), то оно вроде бы тоже пошло на поправку. Хоть и не достигло довоенного уровня, но динамика была скорее положительная.

Однако прошло ещё два месяца и постепенно воспоминания об этой трэшовой весне снова начали давать о себе знать. За то время (с марта по июнь) случилось столько негатива, что это сложно выбросить из памяти. И мне сложно отделаться от мысли, что любящий человек не стал бы так делать и не стал бы такое говорить.

При этом я понимаю, что любой может ошибиться и сотворить какую-то фигню. Но творить её регулярно на протяжении нескольких месяцев – этого я понять и принять не могу.

И каждый раз, когда я что-то из этого вспоминаю, у меня пропадает всякое желание что-то делать и как-то стараться ради неё.

Последний раз заметил это в супермаркете. Стоял перед полкой с её любимым энергетиком, который раньше покупал, и задумался на минуту. Мол, вроде и купить несложно, но сразу появляются сомнения, а стоит ли вообще проявлять хоть какую-то степень заботы о человеке, который так себя вёл и так со мной говорил. А если даже с мелочами возникают сомнения, то в более серьёзных вещах они тем более возникнут. Например, ухаживать за ней во время беременности или делить заботу о ребёнке – уже сейчас представляю, что с моим нынешним отношением к ней я не смогу всё это делать. Точнее, смогу, но не буду испытывать той радости, которая была у меня до всей этой истории. И будет у меня в такие моменты, скорее всего, раздражение и недовольство.

Да, энергетик я, правда, в итоге всё же купил)

При этом сейчас она говорит, что это было временное помутнение, что она понимает, как неадекватно себя вела, и что, разумеется, не хочет ничего подобного делать в будущем. Но мне воспоминания стереть из памяти невозможно – повторюсь, они там осели тяжёлым грузом и вряд ли когда-то исчезнут.

Кроме того, в будущем я боюсь повторения чего-то подобного. Вряд ли это будет связано с полиамурией, но могут возникнуть и другие проблемы. И я знаю, что она может снова переключиться на целых три месяца в такой режим, в котором я не понимаю её логику, этику и смысл действий.

Неделю назад я её посвятил в свои сомнения и с тех пор мы находимся в подвешенном состоянии. Она признаёт все свои ошибки, хочет что-то с этим сделать, но не знает, что именно. Я, в свою очередь, тоже не знаю, можно ли и нужно ли пытаться как-то восстановить моё хорошее к ней отношение, а если да – то как именно.

Аргументы за то, чтобы оставаться:

- очень много общих интересов, вкусов и потребностей;

- до сих пор понимаем друг друга с полуслова и не можем наговориться друг с другом, обсуждая разные общественные и личные проблемы;

- налаженный быт, совместные хобби и куча приятных мелочей, которые делали и пока ещё делают мою с ней жизнь такой уютной и спокойной (вроде совместного просмотра на кухне за чашкой чая очередного выпуска Дудя).

Аргументы «против»:

- воспоминания о прошлых обидах, от которого пропадает желание делать что-то хорошее для партнёра;

- боязнь повторения в будущем чего-то похожего.

Если честно, я больше склоняюсь к варианту «против». Но мне любопытно послушать мнения других людей – вдруг увижу что-то для себя интересное.

При этом мне интересны не только аргументы в подтверждение моей позиции, но и противоположные аргументы. Ведь настоящие учёные пытаются, прежде всего, опровергнуть свою гипотезу – и только если это не удаётся, до поры до времени признают её истинной. Вот и мне опровержения интересны даже больше, потому что если среди них не будет ничего убедительного, то я больше удостоверюсь в верности своей нынешней точки зрения.

Да, отдельная просьба комментаторам: пожалуйста, говорите спокойно и без оскорблений. А то в прошлый раз некоторые люди в комментах накидали кучу говна в адрес моей жены. Было очень странно это читать – особенно на фоне спокойного и вдумчивого ответа Яны. Если вы считаете, что это приносит мне удовольствие, а моей жене – пользу, то уверяю, что это не так. Конечно, я не могу запретить вам самоутверждаться, но, если вы всё же искренне хотите помочь, лучше пишите по делу и без эмоций. Заранее спасибо!

***

Через несколько дней после этого письма пришло второе:

Здравствуйте, Яна. Небольшое дополнение к предыдущему письму (можете тоже опубликовать, если хотите). Неделю назад (почти сразу после отправки письма вам) мы с женой разъехались - решили посмотреть, как будем себя чувствовать на расстоянии.

Внезапно это оказалось очень хорошим решением и отличной проверкой того, насколько отношения себя исчерпали. Просто в предыдущие попытки разойтись у меня было чувство потери чего-то важного и ценного. Сейчас же, после всего произошедшего ничего такого не ощущаю. Наоборот, есть чувство лёгкости, спокойствия и гораздо большей уверенности в будущем. Так что я на 99% уверен в правильности своего решения и с такой же вероятностью мы с М. разойдёмся.

Но из уважения к нашим с ней когда-то хорошим отношениям решил всё-таки подождать вашего ответа. Вдруг (что маловероятно) я узнаю от вас или комментаторов что-то, что повлияет на мою точку зрения. Так что, если несложно, сообщите, пожалуйста, когда вы будете его публиковать, чтобы можно было на тот же день или чуть позже запланировать поход в ЗАГС для подачи заявления о разводе:) И ещё раз спасибо вам за ответы и поддержку!

***

Итак, еще раз здравствуйте!
Не успела я ответить на первое письмо, как пришло второе. За это время я первое письмо прочитала, и успела поразмышлять над ним. Да, то, что вы описали - это типичная картина, когда человеку расхотелось вкладываться в отношения. Такое бывает, во-первых - когда подорвано доверие. И не понятно, что еще через какое-то время решит сделать ваш партнер.

Во-вторых - это типичная картина, когда один как бы наломал кучу дров и однозначно "провинился", а его потом "взяли назад". Я как-то читала интересную дискуссию об этой ситуации, и там некоторые выдвигали предположение, что изменившего партнера (который другую половину обманул, обидел и унизил) не достаточно наказали. Поэтому простившая половина испытывает чувство несправедливости - его помучили, потом он за пять минут все простил, и теперь надо снова жить "как ни в чем ни бывало", а ему все еще обидно и больно. Но ситуацию развернли так, что теперь укорять другого за обиду и "мстить" уже как бы некрасиво.

И многие там написали, что вопрос вообще не в том, достаточно или недостаточно помучили изменившего. Это чувство остается очень часто, независимо от того, устраивали ли виноватому скандалы в течение года, предавали ли его остракизму, вынужден ли он был "исправляться и искупать вину" месяцами и многочисленными яркими поступками. Это просто чувство такое. Что со мной сделали что-то очень такое плохое, мне сделали очень больно, и на самом деле я не готов просто так это простить и забыть. Потому что такое вообще-то простить и забыть нельзя. Если это ощущение преследует, отношения все равно развалятся. Даже если некоторые не могут точно сформлировать, что именно их гложет.

Факт, что вам вкладыватсья расхотелось. И на этом все становится ясно. Говорят же, что "вкладываются в собственное жилье, а в съемную квартиру - нет". Для вас эти отношения стали "съемной квартирой", вот и все.

На самом деле - ничего страшного. Вы столько уже всего пережили и перестрадали. И похоже, что даже уже успокоились. Разбегайтесь и ищите новое счастье. Может быть у вас даже получится остаться друзьями. Чтобы вместе хорошо поболтать и иногда провести время, не нужно состоять в отношениях. Устроились вы удобно в одной жизненной ситуации - устроитесь и в другой!
Удачи вам, и спасибо за "продолжение истории"! :-)

Дорогие читатели - давайте жить дружно и комментировать письма читателей без лишних выпадов! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

жеееесть.


самоуважение под плинтусом.

ну решение ведь принял правильное


Странное ощущение от письма (и от прошлого тоже было).
С одной стороны, правильно сделали, что разошлись, тут вообще без вопросов.
С другой стороны... От формулировок ощущение, что автор проблему воспринимает в первую очередь не как "мне плохо", а как "никто так не делает и вообще стыдоба", а чувства уже потом. В прошлом уже нечего анализировать (что на что повлияло), да и нет ничего плохого в таких приоритетах оценки, но хочется автору пожелать найти женщину, для которой тоже будет искренне важно быть правильной.

Заранее прошу не читать в этом комментарии то, что в нём не написано :) Это просто ощущение и касается только эмоций.

От формулировок ощущение, что автор проблему воспринимает в первую очередь не как "мне плохо", а как "никто так не делает и вообще стыдоба", а чувства уже потом.

Вот - тоже... Он пытается в чем то сам себя убеждать.

Вы сказали как заботитесь о жене. А вот как она о вас заботится? После её проступка с её стороны должно быть больше инициативы. И не беготни с выклянчиванием прощения, а какие то реальные шаги, которые чувствуются.
Если этого нет продолжать нет смысла.
Ну и прощать бывает сложнее чем раскаиваться. Я бы советовала не рубить с плеча. А посмотреть как будет дальше себя проявлять ваша супруга.

зачем смотреть, если и так понятно, что она его не любит и не хочет как мужчину?

Дорогой, я тебя люблю, но пусть меня иногда поебывает некий гражданин В.
Ачотакова, у нас договор и полиамор.

после его согласия с надутыми губами как она его вообще мужчиной воспринимает?

«Что произошло однажды, может никогда не повториться снова.
Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий»

Cuckold пытается снова стать человеком.

К чему все эти заумные термины прикрывающие то, что жене просто хотелось поразвлечься и потрепать нервы. То до нее никому нет дела, а тут она в центре внимания. А автор еще и у нее на поводу пошел.

Насколько я поняла, она влюбилась. С этим не всегда что-то особо сделать можно.

мне запомнилось высказывание одного крупного успешного бизнесмена, правда оно касалось наемных сотрудников, но не думаю , что это сильно меняет дело . Пересказываю приблизительно - вы можете сделать человеку больно или сильно напугать его и скорее всего он сразу же прогнется, но запомните, это никогда не останется без последствий, спустя время он опомнится, наберет силу и повернется к вам спиной.

"и повернется к вам спиной"
тоже мне угроза, его баба ему сразу сказала открытым текстом - дорогой я тебе изменяю, а ты можешь валить. Никто его насильно не удерживал и в качестве сокровища не расценивал.

Вот со стороны не понятно, зачем вообще тянуть эти явно разбитые отношения. Детей нет, совместное имущество легко делится, все, радуйся, раб, сбрось свои цепи! Нет, вот надо ковыряться и делать себе больно. Да зачем? Лучше направить силы на поиск чего-то нового. В мире миллионы женщин, неужели не найдется еще одна?

Хотя , конечно, понимаю, что изнутри все выглядит не так.

автор амеба, все его мировоззрение основано на страхе

Высокие отношения! А я просто обоим набил морду:)


Почему бы не набить себе?
Если связался с женщиной которая не считает тебя самым лучшим мужчиной?
Другим бить морду приятнее чем себе верно?

Не совсем понятно, как жена относится к автору в итоге. Может ее реально "бес попутал", а сейчас любовь вернулась. Разъехаться - действительно хорошая идея, но я не очень поняла, зачем сразу бежать в ЗАГС? Автор письма производит впечатление импульсивного, но при этом довольно слабого в плане самоуважения человека. Ему сейчас в целом комфортно. Но потом жена, мучимая чувством вины и, возможно, любовью, начнет эту любовь доказывать, и, кто знает, может и у автора любовь вернется? Тогда его желание быстро-быстро бежать и разводится ему еще и в минус запишется. Может лучше подождать пару месяцев? Может автор заскучает и поймет, насколько ему не хватает жены.
Ну а ее поведение непростительно, конечно. Но в жизни всякое бывает, многие пары вполне уживаются после измены одного из партнеров. Может подумать, какая "компенсация" немного бы снизила обиду автора? Если такой способ не прокатит и некоторое время отдельно жить будет комфортно, тогда и вопросов нет - только развод.

не совсем понятно, зачем вы пишете о "не совсем понятно", если все очень понятно

Забавно как свои обычные рога автор с любовью называет полиамурностью. И пишет обстоятельные письма в дорогую редакцию по этому поводу.

Как вам не стыдно, тут между прочим серьезные вопросы психологии и Отношений. Надо детально все разобрать, тут все очень сложно.

Насколько я понимаю, полиамория - это про согласие всех партнеров участвовать в этом мероприятии. И далеко не каждому это подходит, это очевидно.
После фразы "будет спать с В., даже если я на это не согласен" уже становится ясно, что никакая это не полиамория, а банальная измена.
Автор ассоциирует свою самооценку с сексом. Для него важно, что жена спит только с ним. А если в их любовь вклинивается кто-то другой, до для автора это равносильно утверждению "ты недостаточно хорош". Невозможность уйти даже когда ситуация совсем не в жилу - тоже явное свидетельство низкой самооценки. Но это не оскорбление. Таких, как автор, большинство (я в том числе). И волевые решения вроде разорвать все как раз воспитывают уверенность в собственной состоятельности, уважение и любовь к себе.
Не хочу давать советы, поэтому скажу что я думаю, не убеждая со мной соглашаться.
Есть такой совет у Лабковского - если что-то не нравится, то скажите об этом, но только один раз. Если ничего не изменилось - либо уходите, либо живите с этим.
Автор примерно так и поступил. Но я призываю не винить жену и не держать на нее обиду, это разрушает изнутри. У вас были хорошие отношения, потом она решила внести коррективы, которые для вас были критически неприемлемы, поэтому вы отказались от отношений. Муж не плохой, жена не плохая, просто им подходят разные отношения.

Полиамория - это когда оба супруга разделяют данный формат отношений и согласны с ним.
Муж здесь был несогласен.


Согласен с комментарием выше: он в своих рассуждениях исходит не из своих чувств и желаний быть дальше с женой или расстаться, а из каких то "понятий" и рассуждений о "правильном".
Потому выглядит это все искусственно и натянуто с его стороны. Он убеждает сам себя, что ему надо расстаться из "логичных" соображений.
А хотелось бы послушать начальника транспортного цеха его реальных ощущений, чувств и потребностей.

Именно. Не полиамория, а куколдинг, если уж на то пошло. Только не как фетиш, который обоим интересен.


Извините, куколдинг тоже как бы предполагает согласие. Которого точно так же нету.