?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
От мужа ушла - к любовнику пришла! Продолжение истории!
miumau



Добрый день, Яна! Я уже писала https://miumau.livejournal.com/2855534.html вот здесь. Ваш совет мне очень помог. Именно благодаря Вам я довольно легко перенесла кризисную ситуацию и все наладилось довольно быстро. Но назрел другой вопрос.

Я развелась с мужем официально имущество спокойно делим. Все прошло более-менее гладко, видимо, он тоже ждал развода. Ну да речь не о нем.

Тот самый молодой человек И., на следующий день после моего переезда от мужа рассказал о нашем романе своей жене и переехал ко мне. Месяц мы жили в пустой квартире моей подруги, потом сняли квартиру в городе, в котором работаем. Меня очень удивило поведении И., приятно удивило. Он все объяснил своим родственникам и друзьям (а они у него с бывшей женой, большей частью совместные) буквально за несколько дней, а я довольно долго даже маме не говорила, что живу с новым мужчиной. Вот уже три месяца мы живем вместе.



Для меня это очень хороший период, отношения с И. устраивают во всем. Благодаря его поддержке, в том числе и в быту, я могу спокойно заниматься подработками, учебой и спортом, он щедр и заботлив. О будущем довольно часто сам заговаривает, в отличие от меня. Я почему-то очень насторожено отношусь к совместному будущему. Собственно говоря, мы подобрались к вопросу, точнее к двум.



У И. есть 3-х летняя дочь, он уделяет ей довольно много внимания (один выходной и один вечер на буднях). Нет, я не против ребенка и не ревную к жене, потому-что я в принципе не ревнива и вдобавок жена и ребенок живут в доме вместе с другими родственниками, поэтому общение с ребенком не происходит не наедине с женой. И да, она ему еще официально еще жена. Я этот вопрос подняла практически сразу, объяснила, что жить с женатым мужчиной я не собираюсь. Он сообщил жене. Сначала она не была готова к разводу. Поскольку ситуация действительно для нее не простая, я решила не торопить события. Вчера опять спросила И. , что там с разводом. Он сказал, что поднимал эту тему с женой, но она нести заявление в ЗАГС не хочет, потому что статус замужней женщины ее устраивает, а он все еще не может решиться отнести заявление сам, потому что и так чувствует себя перед ней виноватым и надеялся, что инициатором будет она, мол ему так проще морально.

Окей. Я все понимаю, ситуация сложная. Я не маленькая девочка и без этого конкретного мужчины выживу. Да, мне с ним очень хорошо, но мне может быть хорошо и без него. Я не уверена, что у меня получится выстроить отношения с его маленькой дочкой, хотя я люблю детей, но ребенок от другой женщины явно будет не восторге от общения с теткой к которой ушел отец. Мне не очень хочется возиться со всеми этими чужими разводами, родственниками, отношениями. Даже ради И. Тем более наличие ребенка очень веская причина возобновить отношения с женой, ну мало ли любовь у них там возродится. Мне хочется свою семью, своих детей и я говорила об этом И. Самое забавное, что он поддерживает идею о детях, и даже в его отношении к будущему и в быту, постоянно звучат фразы про совместных детей, совместное будущее, какие-то покупки на долгосрочную перспективу. Более того в быт он вкладывается больше и силами и деньгами, я довольно равнодушна к ведению хозяйства и витью гнезда (меня и бывший муж в этом упрекал, но не помогло).

В общем, я в растерянности. Я не знаю какую линию поведения выбрать и стоит ли продолжать отношения с мужчиной, если я не уверена в том, что сама буду счастлива и смогу сделать счастливым его.

Яна, я очень нуждаюсь в совете умного человека и взгляде со стороны и надеюсь на Ваш ответ. Большое спасибо.

***

Здравствуйте!

Если честно, я не знаю, сколько времени здесь надо давать или ждать. Я вот недавно писала тут об утверждении, что если женатый человек в течение какого-то срока не бросил жену и не переехал к новой пассии, или не начал совершать какие-то решительные шаги, то можно быть уверенным, что этого и не случится. Проходит какое-то время, и люди "устраиваются" в этой ситуации - там жена, там любовница. И начинают верить, что так тоже можно жить - оно же продолжается и никто не умер.А разводиться и переезжать, это такой большой стресс, что как-то не очень хочется в это влезать.

И статистика показывает, что так и есть. Не ушел быстро - не уйдет никогда. Однако тут же появились читатели и читательницы, которые начали приводить другие примеры. Один не бросил жену через три месяца, но бросил через год. А кого-то ждали и дождались через 20 лет. Хотя это уже из серии "либо ишак умрет, либо падишах". Но денщина-то получила, чего хотела. Пусть и была 20 лет любовницей (но видимо и в этой ситуации ее как-то все более или менее устраивало), а потом и женой стала.

Я это к тому, что универсального рецепта нет. Но наверняка можно очертить какие-то сроки, после которых ясно, что ничего уже не будет. А еще часто просто появляется ощущение. Вот в один какой-то момент вдруг смотришь на человека, и понимаешь - не разведется он... Тут уже и вопросов нет.

Но, что можно сделать (предложения):

- Объяснить вашему мужчине, очень понятными словами и открытым текстом, что его жена решила не разводиться. И поэтому вероятность, что она сама подаст на развод - равны нулю! Это уже очевидно. Поэтому, если он хочет разводиться, он должен стать инициатором развода. Мало того, он еще наткнется на сопротивление, и ему придется его преодолеть. Но без этого развода не будет. Не будет его, он не состоится, если он сам этого не сделает. И если он хочет когда-нибудь перестать быть женатым на ней, у него нет других вариантов. Пусть он начинает уже к этому морально готовиться. :-)

- Вы можете сказать, что вы его не торопите, вы понимаете все его сложности. Но вы также не гтовы вкладываться в совместное будущее. Если он хочет иметь с вами совместные серьезные планы, совершать большие покупки, заводить детей, сначала он должен развестись. Вы не собираетесь все это делать с женатым мужчиной. И это вообще-то очень просто, тут и объяснять ничего не надо.

Вы вообще можете ничего не говорить, и не пилить его. Просто все это скажите один раз. А потом, когда он начнет снова - про детей, про планы, вы напомните, что с женатым мужчиной вы такое делать не осбираетесь. Я думаю, что скоро можно будет и в этой ситуации ничего не говорить, он сам будет вспоминать ответ с первого вашего взгляда.

Ну вот и посмотрите на динамику событий. Если он начнет (раз так) откладывать совместные планы, и перестанет говорить о них, значит ему спокойная жизнь без развода важнее. А если он действительно с вами хочет строить совместное будущее - повздыхает и пойдет разводиться.

И здорово, что вы так трезво на все смотрите, и ко всему готовы. Продолжайте в том же духе. Не заводите пока детей с человеком, про которого не понятно, в каком он вообще статусе, и как это будет развиваться дальше. И в совместные долги и собственность постарайтесь с ним не влезать. Живите просто, радуйтесь тому, что есть, и посмотрите, что он будет делать дальше.

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

>>Вот уже три месяца мы живем вместе.
>>объяснила, что жить с женатым мужчиной я не собираюсь

Автор, у вас слова с поступками расходятся. Вы уже живете с женатым мужчиной. Если для вас это неприемлемо - разъезжайтесь. А то можно сколько угодно говорить "ой, я не буду то, не буду сё", но по вашим поступкам мужчина видит, что вы все прекрасно будете.

Вообще конечно странная постановка вопроса "жена не хочет разводиться". Понятно, что она не хочет. На развод подает тот, кто хочет и кому больше всех надо. А надо не жене.

100% и если бы только это
"О будущем довольно часто сам заговаривает, в отличие от меня. Я почему-то очень насторожено отношусь к совместному будущему"
" Мне не очень хочется возиться со всеми этими чужими разводами, родственниками, отношениями. Даже ради И."
И тут же:
"Мне хочется свою семью, своих детей и я говорила об этом И."
"Вчера опять спросила И. , что там с разводом."
Возиться не хочется, о будущем не заговаривает, но регулярно интересуется, что там у него с разводом и долбает его, что ей нужна семья и дети.

" На развод подает тот, кто хочет и кому больше всех надо. А надо не жене."
да и мужу похоже тоже не надо. Иначе он уже давно на развод подал. Надо исключительно автору письма. Вот она и суетится под мантру: "мне ни чего не надо и ни кто не нужен"

очередная гадкая эгоистичная тетка.

буэээээ

Свою семью развалила, мужика нормального увела из другой семьи, теперь мозг компостирует.


Edited at 2018-10-26 05:44 (UTC)

Увела... как барана на веревочке? Мужик вам скотина безмозглая что ли, которую пришел и увел? Он типа сам конечно же решений принимать не может. Куда поманили, туда и пошел )))

"Не слушай - что мужчина говорит, смотри - что он Делает!"

Если следовать этому правилу, будет меньше в жизни разочарований.

Как жалко ребенка. Мудак этот. Нахер было заводить малыша, если чувства уже не те. Ребенку 3 года, автор судя по предыдущему посту, в романе уже чуть ли не 2 года, ну 1,5. Т.е. мудак, у которого дома такая кроха, самый адок для матери, переключился на новую бабу. Вот так вдруг, такая сумасшедшая любовь? Скорее, к жене уже давно охладел и был готов к новым отношениям. Это просто предательство.
Что помешает ему поступить так же с автором после рождения ребенка? Она "не такая" и у них "не такая" любовь? Ага, ага. Интересно было бы послушать жену, что он ей пел в свое время


Edited at 2018-10-26 05:46 (UTC)

Да они созданы друг для друга. Он бросает ребенка, она живет с женатым мужиком.
Все хорошо. Следующая пассия соблаговолит не ревновать к ребенку, а он с широкой руки выделит на ребенка вечер и выходной на ее территории -она весь этот выходной еще кормить и прибирать за ними будет.

В быту ленива, а о семье думает. Прислугу ищет, а обойтись без всех может. Нелепая ситуация

У И. есть 3-х летняя дочь, он уделяет ей довольно много внимания (один выходной и один вечер на буднях).
Один выходной и один вечер это много внимания? Думаю, вы измените свое мнение, когда собственные дети появятся. Мудак ваш мужик.

В скольких семьях (не разведенных, а вполне существующих) отец полностью берет на себя трехлетку в один выходной и один полный вечер на буднях? Не особо во многих, имхо.

А если это любовь, Надя? ―Кака любовь?! ―Така любовь!

Тут у автора этим и не пахнет

Тоже так думаю. По-моему, автор просто обманывает себя. В предыдущем письме она писала:

"мне ужасно страшно, что он останется в той семье, а муж от меня ушел, город маленький и репутация "падшей женщины" мне обеспечена, боюсь что устроить свою личную жизнь я уже не смогу. И даже детей у меня нет. Так что мне мерещится голодная и одинокая старость, а вокруг будут мяукать пять кошек."

А в этом письме пишет:

"Я не маленькая девочка и без этого конкретного мужчины выживу. Да, мне с ним очень хорошо, но мне может быть хорошо и без него."

Автор противоречит сама себе. С этим мужчиной ей просто удобно справляться со своим страхом одиночества и решать бытовые вопросы. Она давно бы вышла из этой ситуации, если бы действительно могла прожить и одна.

Edited at 2018-10-26 14:29 (UTC)

Мне кажется, говорить про то, что вы не готовы к детям и тратам лишнее. Может, он просто так сказал, теоретически, а вы ему так серьезно:"не готова! Баста!" Можно попасть в глупое положение

А кто от вас требует какой-то линии поведения? Кто приводит к вам ребенка?
Да, И. может помириться с женой теоретически. Да, он сам лично не спешит разводиться. Да, он сам разберется с этой ситуацией. А вам... заниматься своими делами. Ну вот зачем, зачем съезжались? Это был необдуманный поступок взрослых людей, возомнивших себя Ромео и Джульеттой (малолетними влюбленными). Теперь вот последствия поспешности. Ночная кукушка дневную перекукует) а вот дятел - нет. Особенно зависимый дятел, т.к. судя по всему условия вашего совместного проживания связаны с тем, что вам обоим либо нет возможности, либо жаль тратить деньги ради друг друга на личное жилье каждому. Не надо было валить в кучу уход от мужа и совместное проживание с чужим мужем.
У вас очень путано с понятиями что ваше, а что еще чье-то. Вы съехали от мужа. А он переехал "ко мне" - то есть в квартиру подруги? Это не "ко мне". А дальше - "мы сняли". И. снял? В чем его "поддержка"? Короче, если вы сейчас на правах бездомной птички в квартире, которую он снял, свалив от жены для себя (а он, поверьте, именно так и считает), то дела ваши плохи. Не он к вам ушел, а вы к нему - скиталица. И вам и решать за себя. Вы много воображаете ложного о выборе, которого у вас нет, и даже в перспективе не предлагается. И уже даже и И. готовы послать. Так пошлите, чо) все письмо - "не больно-то он мне и нужен"! Это легко из своей квартиры говорить, а в чужой абсолютно бесполезно. Сейчас, при ближайшем рассмотрении, вы можете оказаться очень поверхностной для своего И., и ваше "не больно то нужен" ситуацию вообще не украсит. Не факт, разумеется, что вы живете у него, может и в складчину. Но если у него, то снимите квартиру СЕБЕ. Не надо разрывать отношения и шантажировать, просто занимайтесь своей жизнью дальше как девушка при бойфренде. Хотя, по факту, вы просто еще любовница женатого мужчину. Не парьтесь насчет быта и т.д., нахрена вам это надо? Вы пришлая любовница. Именно поэтому (возможно) он ведет быт как хозяин.

Блин, тетки.
Дофига у вас мужиков было, которые по дому для вас старались в быту?

Отож!

Для меня - не было, а для себя - были.

Зачем все это вам?

Для меня пока непонятна тема ухода из семьи к женатому мужчине. Возможно вам не следовало до официального развода жить вместе. Это бы сразу расставило все по местам. Теперь то уже конечно поздно, однако вы все еще в статусе любовницы пребываете. Мне было бы явно неуютно от такого шаткого и двусмысленного положения. Жена ведь может еще приложить усилия и вернуть И. в семью. Если у него так развито чувство вины, она это знает и может воспользоваться ситуацией.....Настаивайте на разводе.

Надо ехать в Москву за большой любовью.

Очень понравилась милая фраза про 3-летнюю дочь "он уделяет ей довольно много внимания (один выходной и один вечер на буднях)".
Прям дохренища внимания малышке от родного папе. Милая какая автор письма.
Хочется надеяться, что мужик уже одумывается, судя по его колебаниям.

Кроме матери, ребенок никому не нужен, кто бы что ни говорил. Это стоит учесть и автору письма - возможно, она это понимает, потому и не рвется развивать эти отношения. Если она не способна даже на двоих вести хозяйство, ребенок ее доконает, а этот мужик снова сбежит от проблем - либо к бывшей жене и менее проблемному подросшему ребенку, либо к новой бабе.

Откуда столько злости в комментариях? Как будто женщину можно любить только за то, что она любит шуршать по хозяйству. Первый мужчина был с девушкой до последнего, этот мужчина как ушел от жены к ней, так и остается, не мечется. Видимо, есть в авторе ценность, которую эти мужчины видят, и не хотят ее терять.


Автор, счастья вам. С этим мужчиной, с другим,или просто самой. Хотя судя по всему, у вас карма - не быть одной:))


мне кажется, такая карма у всех, кто подбирает любое гэ.
Женатый мужик с прицепом без жилья - мало кто на это согласится.

Мне кажется, 3 месяца - это очень мало как для жены с ребёнком, чтобы прийти в себя, так и для вашей пары, чтобы решать уже про совместных детей и свадьбу.

Мы с мужем официально развелись спустя год тли полтора после того, как разъехались.

И у нас не было никаких планов на восстановление связей, у него в это время были свои отношения, у меня свои. Просто лень было этим заниматься.

Будете выносить мозг, тогда мужчина и правда подумает, что лучше бы к жене вернуться (тем более что вина и так гложет). Расслабьтесь и живите счастливо. Куда вы торопитесь?