?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Шаг за шагом - к развалу семьи
miumau
Здравствуйте, Яна.

Сто раз уже начинала писать письмо про свои непростые отношения с мужем, но ни разу его не отправила. Причем, истории движется, проблемы меняются, но суть остается одна: мне тяжело.

Познакомились мы на работе. Поженились два с небольшим года назад и до недавнего времени работали вместе. До свадьбы муж был очень заботливым, светился от счастья и старался побыстрее меня, так сказать, "застолбить". Поженились мы через полгода после того, как начали встречаться. После свадьбы муж, вроде как, расслабился и начал демонстрировать те черты, которые до свадьбы я не замечала. Взрывной, обидчивый характер, недельные бойкоты, во всех ссорах виновата я и т.п. Мы ходили к психологам, я училась принимать его эмоциональность, он учился гасить свои эмоции. Кое-как приспособились.



Весной мне предложили повышение на работе. Я сомневалась, хочу ли, но муж меня поначалу чуть ли не подталкивал на этот шаг. Скорее всего, им двигала не забота обо мне, а нежелание видеть у себя в начальниках кого-то со стороны. Но это я поняла постфактум. Потом мне выдвинули условие, что если я получаю эту должность, то мужа либо переведут в другое подразделение, либо он должен уйти. Работа родственников в прямом подчинении у нас не разрешается. Мужа это напрягло, но он сказал "да, мне надо уйти". До этого он постоянно ныл, как его достала работа, компания, как все у нас плохо, как он хочет отдохнуть. Вобщем, на этом месте я уже чувствовала подвох, но истолковала его слова про "уйти" буквально и согласилась на новую должность.

Параллельно я долго проводила переговоры с другой компанией о переходе к ним, но они тормозили с ответом. И сделали мне предложение через пару дней после того, как я согласилась на повышение у себя. Меня такие затянутые переговоры насторожили, ни разу за все время этот потенциальные работодатель не соблюл (как правильно?))) срок и не перезвонил через обещанный промежуток времени. Короче, я сделала выбор в пользу своей старой компании.

С мужем начался ад. Он некоторое время работал у меня в подчинении. Демонстративно саботировал работу, скандалил со мной прямо в офисе. Не соглашался ни на один вариант перевода, который ему предложили внутри компании. Вдруг резко выяснилось, что он очень любит свое текущее место работы и больше ничего ему не мило. На вопрос "какого хрена ты постоянно говорил, как тебе все надоело и все вокруг идиоты", ответил, что я понимаю все слишком буквально и это мои проблемы.

Потом он нашел новую работу (вернее, согласился на первую попавшуюся приличную должность с приличной зп) и перешел туда. Но там ему не нравится категорически. И все, дома вечный траур. Он напрямую не обвиняет меня, но в воздухе витает то, что из-за меня он лишился работы. Так и говорит "у меня нет работы", хотя она есть. По его мнению, раз мне хотелось перемен, я должна была пойти на ту другую работу, которую мне предлагала другая компания, а он бы остался на своем месте. Постоянные разговоры о том, что на рынке нет подходящих ему вакансий, что он хочет работать только в той сфере, где чувствует себя спецом. Что я уйду в декрет, а он не сможет обеспечивать семью. Что надо уезжать на заработки в другую страну. Раз в неделю минимум он устраивает скандал, еще половину времени лежит и молча страдает. Я знаю, что он консерватор, что он боится изменений, что он очень переживает, когда есть угроза финансовому благополучию, но мне от этих объяснений не легче.

Я стараюсь молчать, но меня саму гложет то чувство вины, то обида на мужа. Раз в пару недель я срываюсь и устраиваю скандал сама. Получается, что мы сделали выбор в пользу моей карьеры, причем выбор, который муж внутренне не поддерживал и я это на подсознании чувствовала. И вроде как за это я должна теперь терпеть его выпады.
И вроде как с точки зрения того, что я хочу в декрет, нужно было ориентироваться на карьеру мужа. Но у меня не очень получается забеременеть. И я, помыкавшись по врачам, решила жить без ожидания, что декрет вот-вот наступит. Не ставить на паузу профессиональное развитие ради того, что неизвестно когда случится.

Также меня бесит, что муж слабо пытается сейчас найти устраивающую его работу в нашем городе. Просматривает вакансии в интернете, но, например, ни в какую не хочет обращаться в агенства, как я его ни уговариваю. Отъезд из страны я тоже слабо себе представляю. Отпустить его одного - шаг к развалу семьи. Мне уволиться и ехать с ним - это значит, муж добился того, что работу теперь потеряю я. Да и в целом, я не хочу переезжать. Мы очень хорошо обеспечены, хорошо живем.

Вобщем, я барахтаюсь где-то между чувством вины перед мужем и обидой за его эгоцетричную позицию и пессимизм. Я как будто сама не пойму, какой из этих полюсов правильный и что я должна чувствовать. Мы снова пошли к семейному психологу. Это помогает снимать напряжение, но по сути проблемы сдвигов нет. Муж в депрессии и отрицании, я мучаюсь рядом.

Зачем пишу? Я знаю, что Вы не психолог:), но мне очень нравится Ваш взгляд на вещи. Вобщем, очень интересно мнение со стороны. Буду за него благодарна.

С уважением, К.

***

Здравствуйте!
А по-моему ваш муж давно делает шаги к развалу семьи, причем один за другим. Он ведет себя, как капризный ребенок, сначала говорит одно, потом совсем другое, потом третье. И по сути вы получили ситуацию, в которой вы просто регулярно скандалите. Хотя скандалами тут совершенно ничему не поможешь. (Впрочем, регулярные скандалы еще никогда сами по себе никакой пользы не приносили.)

Мы конечно всегда в этой рубрике работаем с письмом и версией одного человека, не имея возможности послушать другую сторону. Но мы и помогать пытаемся только автору письма, который помощи попросил, поэтому давайте исходить из того, что все действительно так и выглядит. :-) По вашему описанию получается, что вы строили карьеру, и на этом пути приняли целый ряд взрослых решений. У вас есть серьезное обоснование, почему вы на другую работу не пошли. Условия, на которых вас повысят, вы вовремя услышали и изложили мужу. Он вас, по идее, тоже должен был услышать, и принял решение. И потом он во-первых не собирался делать то, что обещал, во-вторых - недоволен абсолютно всеми возможными вариантами, которые теперь есть. Получается, что на его стороне - сплошной "детский сад".

Честно говоря, когда я вижу, как взрослые люди так себя ведут, упираясь, как пятилетний ребенок, мне сразу думается, что они просто саботируют все, и именно пытаются все развалить, либо всех продавить.
Но, если он вас продавит - счастье ведь не наступит. И вы это сейчас уже понимаете. И, если он когда-нибудь хоть на секунду задумывается о происходящем, он тоже это знает и понимает.

Я не знаю, что вы там делаете у вашего семейного психолога. Но хочется спросить: а вы какие-то конкретные варианты разбираете, рассматриваете?
Вы можете и сами их рассмотреть. Чем, собственно, занимаетесь уже в этом письме.

Допустим, ваш муж хотел бы вернуться на свою старую работу. Это возможно? Ну. при условии, что вы оттуда уйдете? Если да, можно себе сразу представить эту ситуацию, и увидеть, что никого это счастливым не сделает.

Вы своей работой (и вообще своим местом в жизни) вроде довольны. Тогда какие варианты есть у него. Остаться на актуальной работе? Можно. Тогда надо перестать на нее все время жаловаться. Интересно, что на предыдущую он тоже постоянно жаловался, пока с нее не стало пора уходить. А вдруг он эту тоже резко полюбит, если с нее, например, решат выгнать? Он про предыдущий свой бухтеж говорил, что это мол было все не так серьезно. А может быть сейчас - тоже? Если этот бухтеж такой спорт, то надо ему объяснить, что с этим спортом надо завязывать. И искать себе другое хобби. Потому что такая постоянная ворчалка в доме - это довольно верный путь к развалу семьи.

Т.е. надо либо изменить отношение к текущей работе, либо, если он ее любит - перестать на нее жаловаться. Либо, если она действительно такая плохая - искать новую. В конце концов - она не последняя работа на свете. И та, с которой он ушел - тоже. Я верю, что для каждого человека существует более чем один вариант, особенно, если только что он та такой уже пригодился и работал - должно быть возможным найти хотя бы такую же.

Про варианты уехать в другой город и страну - вы сами написали, что это - шаги к развалу семьи. Потому что семейной паре бессмысленно жить в разных городах и странах. Это же не временное решение. Если он найдет работу, ради которой захочет туда поехать, он поедет, и будет там жить. А вы? Вы тогда должны поехать с ним, бросив все, что вас устраивает - это тут уже сто раз разбирали. Уехав жить туда, куда человек не хотел ехать жить, обычно начинают тосковать и жалеть обо всем. И собираться назад. К тому же у вас тогда было бы то самое ощущение, что он вас продавил. Причем глупым способом. Сначала согласившись на все, что сейчас уже наступило, а потом отказываясь жить с тем, на что сам и согласился.

Вообще, вы бы его так и спросили, в лоб: "Ты хочешь, чтобы мы расстались?" А если он скажет, что он хочет с вами жить, надо сказать, что вот так как сейчас - с регулярными скандалами ниочем - жить вместе не получится.

На самом деле иногда так бывает, что человек буквально "заиграется" в какие-то свои скандалы и ворчалки. И совсем не видит и не понимает, что на самом деле творится. Таким, если сказать "мы разводимся", бывает очень удивительно: "а чего это вдруг?" И иногда имеет смысл просто открыто сказать и показать на ранней стадии. что вот сейчас мы имеем ситуацию, в которой долго жить нельзя. Что либо она как-то заметно меняется скоро, либо мы расстанемся. Причем тут ведь даже неважно, какие у кого благие намерения. Если эти скандалы отравят всю совместную жизнь, отношения развалятся, и ничем их не спасешь. Даже если оба об этом потом пожалеют. Так что может имеет смысл вот так открыто, и в таком ключе, поговорить с ним сейчас. А если ничего не поможет... ну... Тогда ничего вам не поможет.

Когда один человек пытается действовать как-то логично и конструктивно, а второй только топает ножкой и закатывает скандалы, и между этим предлагает только неприемлемые решения - куда это может прикатиться? Плюс, конечно не отпускает мысль, что на самом деле он давно все саботирует, потому что ему таки давно хочется развала?

В любом случае удачи вам. И напишите потом, чем оно закончилось? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Ощущение, что мужа бесит возрастающий профессионализм и карьера жены. Её роль в семье становится всё более важной, так как она приносит в дом значительный кусок дохода, имеет право на принятие решений и прочее. Просто так её теперь не заткнуть под плинтус, если что. Да и авторитетом себя перед ней в работе не покажешь, коль уж она стала твоим начальством. Если раньше можно было не напрягаться и годами сидеть на одной должности, а жене втирать что-то вроде - "я не расту, потому что в моей сфере всё так сложно и вообще, чего тебе объяснять, ты изнутри кухню не знаешь, тебе не понять" - и чувствовать себя на коне, то теперь жена видит реально, что он там из себя представляет в профессии. Имхо, именно вот этот момент так раздражает мужа - то, что из его рук выскальзывают бразды правления. Все его скандалы просто способ сохранить хоть какой-то способ давить и контролировать жену, привив ей чувство вины.


+10000
Закомплексованный придурок, ничего из себя не представляющий
Такому будет комфортно только рядом с забитой домохозяйкой



Edited at 2018-10-17 05:57 (UTC)

Девушка производит впечатление прекрасного уравновешенного человека. Я многое хотела написать, но напишу только одно - мне кажется, это развод. И мне кажется, что это хорошо.

+100500
Причем, чем быстрее - тем лучше.

«Я сомневалась, хочу ли, но муж меня поначалу чуть ли не подталкивал на этот шаг» и «Получается, что мы сделали выбор в пользу моей карьеры, причем выбор, который муж внутренне не поддерживал и я это на подсознании чувствовала.» -
Вы чувствовали на подсознании тревогу, потому что такие перемены обоснованно ее вызывают, а решились на них, потому что муж вас активно поддержал. Все что он там внутренне почувствовал было уже после принятия всех решений.

А вообще вот это: «Он некоторое время работал у меня в подчинении. Демонстративно саботировал работу, скандалил со мной прямо в офисе.» - очень печально. Не факт, что в той ситуации виноват только ваш муж, но факт, что вы не команда.

Какая Яна тактичная! Я вот увидела, что муж яростно хочет на диван и ворчать. То есть он как бы лишился работы из-за карьеры супруги и теперь мучается на новой, пытаясь легализовать свой путь к дивану и ворчалкам. Неизвестно, конечно, насколько мое предположение совпадает с мнением автора по этому вопросу.

Он не на диван хочет
Он закомплексован, не может смириться с ее повышением, и хочет принизить более успешную жену


Тоже показалось, что муж ведет себя как капризный ребенок. Такому всю жизнь придется сопли вытирать

Edited at 2018-10-17 05:47 (UTC)

Автор - такая душка, до гомерического смеха.
Когда все не ладится с мужем, надо что? Бинго! Забеременеть.

Мне вот интересно, человек же вот даже работает вроде успешно, т.е. интеллект не нулевой вроде? Что это?!

А это частое явление, когда баба в профессиональном плане отличный спец, а с мужиками дура дурой


Какое чувство вины? За что?
За то, что оказалась успешнее этой истерички в штанах?
Это его проблемы и комплексы, исключительно
Куку оба совсем
Один истерит тупо из зависти к успешной жене
Вторая чувство вины испытывает непонятно за что
Да нах его с его дешевыми амбициями, и точка
Иначе он ее забьет, я серьезно
На эти манипуляции мужские нельзя поддаваться
Он не остановится



Edited at 2018-10-17 05:58 (UTC)

Автор, вы скоропалительно вышли замуж, такие браки редко бывают удачными. Собственно у вас это и произошло, "внезапно" выяснилось, что муж невыносимый человек (а у него просто первая влюбленность прошла и он предстал во всей красе). Ну и раз вы уже вышли замуж, то понятно, что застряли с неподходящим человеком, просто так же не расстанешься.
Имхо, вся эта политика с "ужасной работой" и жалобами ведется для того, чтобы вы сказали мужу "ой, ну и ладно, не работай" и он бы смог спокойно сидеть дома, рассказывая вам, какая вы плохая и как разрушили его карьеру.
То есть не хочет ваш муж, чтобы вы увольнялись, понижались в должности или что-то такое. Он хочет, чтобы вы хорошо зарабатывали, но при этом были замучены чувством вины и были сговрчивее, поступали как он хочет.

Даже если никаких многоходовочек у него в голове нет, все равно вот это детское поведение - это невыносимо от взрослых.




Если автор в России, то как раз развестись просто, в отличие от многих других стран. Тем более, детей нет, работа есть, сама себя может содержать.


автор, а зачем вы хотите заводить ребенка, если ЖОПА уже нарисовалась в деталях?
дальше-то только хуже и хуже будет.

Прекрасная фраза!)) Поддерживаю :)

Вот чего точно не нужно в этом настоящем, так это беременности. Вот где ужас будет.

По-моему, отпустить его одного за границу - идеальный вариант. Сразу станет ясно
а) хочет ли он этого на самом деле или просто теоретиццки, как и все предыдущее. И если второе - то это вам тревожный звоночек: его состояние недовольства - на всю жизнь. Вы этого хотите?
б)хотите ли вы жить вместе. Может, по раздельности вам обоим резко полегчает, и вы тихо-мирно расстанетесь. А может, поймете, что хотите жить вместе, и у вас будет отличная возможность оценить варианты, где жить, там или тут.
А семейная терапия иногда не срабатывает так быстро, надо либо продолжать, либо пробовать других терапевтов.

И я бы отправила его одного за границу. Пусть проявит себя там, если с женой было плохо работать.

Застолбил он пока улыбался. Ну-ну.
Да нет это по другому называется - "на*бал улыбаясь, по крупному".

Ну чем не причина для развода??? Не тот чел, совсем не тот, за кого нужно было ходить замуж.
Ах да была же свадьба .... были родственники .... сотрудники знают вас обоих... как это всё выглядит со стороны, ведь ужас! Так примерно мысль работает?

Этого депрессанта, с хрустальной челюстью, взрывного психа- нужно снять с себя. Да ещё и телегу написать будущей соискательнице:
"вы милочка с ним поосторожней, он сначала будет улыбаться и ещё что-то очень правильное делать, а потом начнет кишки мотать практически сразу после загса. и вот вам пара наших семейных видосиков, которые писать можно раз в две недели, начиная с 5-го месяца в браке"

В целом не так уж не правы те, кто не женится долго-долго, а потом сверяют часы и идут в загс.
Все эти залеты " раскрылся с не той стороны- они чисто из-за спешки, и из-за положеной на полку голову.

Такие ситуации наступают, когда люди считают, что достаточно любви для заключения брака. Она нужна, но оной любви не достаточно.

Очевидно, что назначение жены на руководящую должность стало красной тряпкой для мужа. Тут, как писали выше, выступили его комплексы. Его комплексы - его проблемы.

Такое чувство, что он хочет развестись, переложив ответственное решение на жену, чтобы самому остаться в белом пальто. Позже всегда можно будет сказать: "Я же не просил развода". А пока подводит к этому.

И ладно бы в разных компаниях работали. А тут у всех на глазах. Нужно быть классным специалистом и вообще устойчивым человеком, чтобы начать гордиться своей женой, а не дуться на диване.

"Все мужики - казлы". Том 16, глава 143. Издательство "маленькая фея", 2018 год

Все-таки работать в семье должен кто-то один. Когда человек работает, он устает,от усталости появляется раздражительность, и люди начинают кидаться друг на друга из-за любой мелочи. А когда человек не работает, он спокойный, он всю эту мелочевку и не замечает. Дома тишь и благодать.

когда человек без мозгов, способностей, амбиций - да, не работая, ему будет дома тишь и гладь.

а нормальному человеку фигово сидеть дома и нихрена не делать, или же, что гораздо хуже, волочь на своей спине всю неоплачиваемую рутину

Edited at 2018-10-17 07:26 (UTC)