miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Золушку позвали на бал, а после бала никуда не позвали



Вопрос- ответ.

Что бывает, если золушка после бала так и не дождалась принца.

Добрый день, уважаемая МиуМау и читатели. Пребываю в ситуации сильного сердечного расстройства, и хочу найти пути выхода. Меня зовут А, мне 35, у меня есть дочь 6 лет. Замужем я никогда не была. Как-то так получалось, что всю мою юность и молодость серьезных отношений у меня не случалось. Были романы разной степени длительности, где молодые люди преимущественно не хотели продолжения, либо формат их не предполагал. Часто сильно расстраивалась по этому поводу. Особенно отсутствие матримониальных планов на меня со стороны мужчин. Это вот мой пунктик.



Живу в мегаполисе РФ, сама родом из провинции, всегда много работала, буквально приходилось пробивать лбом стены, чтобы заработать на еду, жилье, одежду. Карьеры так и не построила, хотя работа была всегда, и много, сейчас быт налажен +-, небольшие накопления.

Первые серьезные отношения приключились в уже осознанном возрасте – 28 лет, с отцом моего ребенка. Мы с ним как-то сразу сошлись и начали жить вместе, несмотря на полное отсутствие страсти и влечения. Я к нему по-своему привязалась и любила даже, но вот он…В общем после беременности и рождения дочери, он очень дистанцировался эмоционально, помогал редко, пренебрегал, ничего общего не осталось. Секса не было. Дочери не было и года, я попросила его уйти. Расходились громко, долго, с истериками и с его и с моей стороны. Думаю, любви и привязанности у него ко мне не было, но то, что я решила с ним порвать – его это задело (уязвленное самолюбие). До сих пор в обиде на меня за это, с дочкой общается, сейчас немного выровнялись отношения с ним, но первые годы после расставания – было тяжко. Он меня ненавидел, и я тянула все на себе.

После него 4 года у меня не было мужчины. Совсем, никакого. Даже флирта, даже общения он-лайн. Я жила как в забое – пришлось сменить работу, чтобы совмещать детскую логистику, садики и прочее. По вечерам подрабатывала уроками. Родственников в городе – 0, все приходилось делать самой, на какие-то увлечения, хобби не было ни времени, ни сил. По мере взросления дочери становилось с одной стороны полегче, с другой, добавлялись новые хлопоты: обучение, секции, свозить на море, расширить жилье, сделать ремонт в детской. Поэтому по принципу – ничего для себя. Жизнь моя простая – работа – дом, выходные: магазины, уборка, уроки, книжка, все. Друзья и вылазки – этого нет, я законченный интроверт, поэтому очень узкий круг общения. Думала, у меня все схвачено, налажено наконец-то и это меня устраивает. В общем такая вот суровая зона комфорта.

Полтора года назад может от нервов, может от переутомления на работе серьезно заболела – проблемы с желудком, а поскольку сама субтильного телосложения, потеря веса смотрелась как анорексия. То, что люди думали, что я не ем сознательно меня расстраивало, мне вынужденно приходилось быть на жесткой диете, все что сверху – лежала в лежку от боли. Болела полгода, испробовала все, свалилась в депрессию, но однажды как-то болезнь сама отступила, видимо надоело меня мучить. И лето было на улице.

И вот на волне того, что было лето, я немного поправилась, я подумала неплохо бы подумать в сторону личной жизни наконец. Поскольку личного времени совсем не было, общалась на СЗ, иногда встречалась в кафе, во время тренировок дочки. Иногда был интерес, но какой-то по касательной что ли, что с моей стороны, что со стороны мужчин. Особо никто не заинтересовал, и я никогда не заинтересовала.

В начале весны мой приятель видя, что я грущу предложил познакомить меня с мужчиной. Так и сказал «хочешь с хорошим мужчиной тебя познакомлю?» - «хочу». И он познакомил. Мужчина на 5 лет старше, живет в другом городе, родом из нашего. Работает там по контракту. Очень умный и вежливый, чувство юмора. Прилетел познакомиться. Понравился очень, мне сказал, что красивая. А мне этого никогда никто не говорил, а может я забыла. Поплыла, и страсть как-то нахлынула, что прямо уух, с бывшим такого не было. Хотя объективно, бывший – мужчина красивее, но вот почему-то так, расположил. Какой-то дикий сексапил в нем почувствовала, как-то не сковывал он меня как будто, как женщину. Сблизились очень быстро, и эмоционально и физически, улетела, потеряла голову. Провели вместе выходные, он пригласил к себе, купил билеты.

Через две недели прилетела к нему, осталась на неделю. Все было очень здорово, я как будто очнулась от сна. Все мои прошлые проблемы оказались не важны, я чувствовала себя так как будто, я наконец-то нашла, заслужила, дождалась. Вот ни больше не меньше. Постель, общение, такой родной, такой долгожданный. Ездим во всякие места, везде платит, вижу что рад мне. Вернулась к себе, продолжили общаться. Интересовался моей жизнью, вовлекался, старался помочь, вот прямо вообще все как надо. Стало хотеться жить, и так и эдак, любовь как будто фонарем осветила все углы темной комнаты, в которой я до сих пор жила.

Потом прилетел сам, потом я приезжала к нему, потом прилетал он…встречает с цветами, прилетает с цветами, классно. Призналась ему в любви первая, он ответил взаимностью. Познакомила его с дочкой, он познакомил со своими друзьями, семьей. В перерывах между встречами общались активно, обсуждали все на свете, я скучала, он говорил, что тоже. Называл женой при знакомых. У него три официальных брака за спиной, один ребенок. Считала его неоцененным женами, все разводы вроде были инициированы другой стороной, - он же такой классный, ну как так, вот мне он очень нужен. Характер у него золотой – всем помогает, и родным и друзьям. Очень много увлечений, куча друзей и связей, умеет зарабатывать, постоянно учится, сильный, волевой. В общем классный мужик, я счастлива, все хорошо. Он вроде тоже.

А потом. Потом я отрефлексировала, что начала сильно привязываться. Оценила все факторы, расстояние. Почувствовала маяту, от того, что не рядом он. И начала прессовать может как-то несознательно. Сказала, что скучаю в разлуке, что тяжело даются отношения на расстоянии. Он начал держать оборону, ускользать от ответов. Обиделась, поставила дурацкий ультиматум. Он не повелся и пропал. Прошусь обратно (давай поговорим), он: «скоро приеду и все обсудим». – «ну давай». Жду. Звонит вскоре после этого: «люблю, переезжай ко мне, давай попробуем вместе быть» говорю, «дочка, обязательства у меня» - «Приезжай с дочкой. Все придумаем и все организуем. Найдешь работу, родишь мне ребенка». Я счастлива, готова, люблю. Приезжает в отпуск, вместе, классно. Очень боюсь, но все же пишу заявление об уходе с работы (мучительно решение далось), все мосты сожжены. Ну все, обратного хода нет. Обсуждаем всякие мелкие детали. А потом через неделю размолвка, списываю на то, что нервничает, все же шаг серьезный, сама нервничаю и переживаю, хвостов много здесь все же. Потом еще одна размолвка, ночевать отправляет меня домой, уехала. Не звонил два дня, на второй набрала его сама. А он говорит, что отношения закончены, продолжать не хочет. Для меня это был удар.

Все мои настройки слетели: сначала звонила его умоляла о разговоре, он ничего не хотел обсуждать, сказал, что решение принято, и он его не изменит. Причина – мы постоянно (!) ссоримся и мы не уживемся. Как так, давай поговорим, ты не можешь меня вот так бросить по телефону. – «Нечего обсуждать, мы взрослые люди». Потом не берет трубку. Звоню один раз , второй , десятый. Говорить не хочет, в мессенджер спрашивает: как забрать вещи (свои у меня). Приезжаю к нему, «выйди, пожалуйста, поговорим». Выходит, садится ко мне в машину, в дом не зовет. Говорил, что решение окончательное, выстраданное. Что «мы попробовали и у нас ничего не получилось». Что у него есть опыт, и он точно знает, что мы с ним разойдемся, если не сейчас, то через год или два, но что разойдемся – это точно. Что он не хочет, чтобы я потом упрекала его и говорила о жертвах ради него. Что не хочет терять со мной время. Что ему со мной не комфортно. Что он не готов брать ответственность за меня и мою дочь. Что он взял на себя слишком много, предложив этот переезд. Что не видит меня своей женой и матерью своего ребенка. Что у него нет ко мне тяги. Что мы – слишком разные люди.

Это была наша последняя встреча. Собрала его вещи, и передала через знакомых. После этого с температурой и рвотой неделю, в лежку, спала по 2 часа в сутки. Слабо помню, что я вообще и как эти несколько недель. Все как в тумане. Не прошло бы и секунды, чтобы я не вспахивала свой мозг тяпкой. Как же так я могла обложиться иллюзиями, что не видела очевидного? Почему любовь была только в моем воображении? Что я сделала не так, и были ли у меня шансы? Почему мое восприятие было так отлично от того, что я услышала при расставании? Где я отступилась? Передавила, когда он не созрел, не привязался? А как бы он привязался , если я т.н. «не женщина его мечты, не мать его ребенка и проч.». ?

К своей жизни вернуться не могу. Все увещевания на тему: возьми себя в руки, займись ребенком, и прочие благие советы в меня не влазят. Стараюсь и брать и заниматься, но ничего не чувствую. Простите за излишний пафос – но как будто осознала бессмысленность бытия. Вот только боль разве что чувствую, а больше ничего. И сил на воссоздание зоны комфорта из пепла просто нет. И главное желания тоже. От мыслей о поиске работы, от необходимости общаться с родственниками и друзьями и прочих «приятных хлопот» - хочется повеситься. Ежедневный маршрут садик – магазин – дом – тренировка дочери– отнимает столько энергии, что все остальное время я лежу, вот просто лежу и смотрю в точку, изредка читаю.

Я как золушка, которую пригласили потанцевать на бал, а потом сказали – иди в..бывай как раньше и забудь. Думаю, для золушки эффективнее было бы в данной ситуации не знать, что балы бывают. Дело в не том, что мне внезапно захотелось праздной жизни. Просто.. мне показалось, что жизнь вышла на какой-то качественно иной уровень. И вот расплата за иллюзии.



С уважением, А.

***

Здравствуйте!
Ну вот вы написали, что по вашим ощущениям - будто вся хорошая жизнь как-то закончилась, больше нет ее, и вы к ней вернуться не можете. Мне кажется, что отчасти ответ содержится в этом. Как же это так получилось, что у вас была своя жизнь, а теперь ее не стало. Вы как-то все, что у вас было раньше, умудрились полностью привязать к этому мужчине. Так, что оо без него как бы и не существует. Это ведь неправда, так не бывает. Ваше так и осталось вашим. Конечно же вы можете вернуться к предыдущей жизни. А если не хотите, то можете начать новую. Вот вы с работой расстались, наверное вы имеете ввиду, что вы на нее вернуться не можете. Но вы можете найти новую. Может быть это - шанс найти работу получше. Может быть новая будет легче, интереснее, вдохновительнее. Может как-то условия найдете получше, чтобы все остальное вокруг нее было выстраивать удобнее. Ну и в крайнем случае точно такую же работу найдете, как предыдущая, и будете жить, как жили. А в новом городе вы как собирались? Тоже ведь, наверное, намеревались найти работу и как-то по-новому устраиваться? Соотвественно вы знаете, что вы это можете. И эти ваши мысли и способности никуда не исчезли.

Наверное вы давно не были влюблены, вас очень сильно "подкормило" появление новых отношений. И вы в них бросились с головой. И вероятно многие звоночки не увидели, какие-то сложности проигнорировали, потому что вам очень сильно хотелось, чтобы все как-нибудь срослось и получилось. Я не знаю точно, что вы делали и говорили, что там между вами было. Но по описанию ваших ощущений сейчас кажется, что вы как-то очень сильно оторвались от всего своего, и погрузились в него.

А такое нормальных самодостаточных людей пугает. Если, едва встретив меня, кто-то начнет вести себя так, будто у него своей жизни вообще нет, а я - смысл и центр его вселенной - мне станет страшно и я наверняка сбегу. Это - страшно. Никто не хочет превращаться в ничей центр вселенной, т.к. это и внимания слишком много, и требований. претензий, ожиданий.

С другой стороны: вы вот пишете, что у него оказалась совсем другая картина отношений. Вам казалось, что все прекрасно, а ему кажется, что вы все время ругались. Как это получилось? Иногда так бывает, если человек, с одной стороны, скармливает всего себя кому-то, но при этом (парадоксальным образом) с самим этим человеком как бы особо и не общается. У вас, похоже, была в голове какая-то своя картина его, происходящего, ощущений. Вы что-то сами чувствовали, но были уверены, что он чувствует то же самое. У него была куча негативных чувств. Вы его либо никогда не спрашивали о его ощущениях, либо он о них отзывался, а вы как-то пропустили мимо ушей. Либо ради собственного спокойствия развернули каким-то другим боком, как вам удобно. Т.е. с одной стороны вы в нем вся. С другой - не видите его, не слышите и не чувствуете.

На самом деле это все очень неприятно. Но на самом деле никакого конца света не случилось. После долгих перерывов очень часто бывает, что в первый раз влюбишься, и сразу ослепнешь от переизбытка ощущений. И конечно очень обидно и печально, когда эта первая буря проходит.

Мне кажется, что вам надо для начала просто пересидеть самую острую боль. Она сейчас есть, но потом, со времненем, отступит. Потом - построить себе новую свою жизнь. Причем предыдущая жизнь кас явно не очень радовала. А в ходе вашего романа вы рассказываете, как мир заиграл новыми красками, как вы начали что-то вокруг себя замечать, как начало чего-то хотеться. Но вы ведь, надеюсь, понимаете, что вот свет залил комнату и вы ее вокруг себя увидели - но она ведь там была всегда, и всегда там будет. Даже если вам сейчас, пользуясь вашей же метафорой, свет выключили, все что вы увидели никуда не делось. И светом у вас, получается, был мужчина. Но он - не единственный возможный источник света. Вы сами так же умеете светиться. И вообще - все, чего вам тогда хотелось, вам может хотеться и дальше. Вы можете те приключения, какие-то бытовые истории, уютные походы, поездки или не знаю что там еще - хотеть и делать сами. Можете часть ваших мечт разделить со своим ребенком. Не обязательно сразу с мужчиной.

В общем, вспомните все, чего вам хотелось, куда вы стремились, когда этот мужчина был. И устройте это все себе сами. Уверена, что там нет ничего, от чего нельзя получить удовольствие самостоятельно или с ребенком, с друзьями или со случайными попутчиками. Попробуйте сами жить полной жизнью. И как-то учиться жить так, чтобы для ощущения вкуса жизни вам не нужен был другой человек.

И тогда вы понакомитесь с кем-нибудь в следующий раз, и ваши отношения сложатся иначе. Вы не будете так на нем висеть, и его этим пугать и отталкивать. И может быть в следующий раз попытаетесь общаться с реальным человеком, спрашивать его о его чувствах и слышать ответы. И получите настоящие отношения, которые действительно сработают.
Но пока я вам просто желаю набраться сил и терпения, и как-то пережить это крушение. Потом укладывайте свою жизнь для себя получше. И будет еще много других интересных приключений! :-)

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 467 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →