?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Золушку позвали на бал, а после бала никуда не позвали
miumau


Вопрос- ответ.

Что бывает, если золушка после бала так и не дождалась принца.

Добрый день, уважаемая МиуМау и читатели. Пребываю в ситуации сильного сердечного расстройства, и хочу найти пути выхода. Меня зовут А, мне 35, у меня есть дочь 6 лет. Замужем я никогда не была. Как-то так получалось, что всю мою юность и молодость серьезных отношений у меня не случалось. Были романы разной степени длительности, где молодые люди преимущественно не хотели продолжения, либо формат их не предполагал. Часто сильно расстраивалась по этому поводу. Особенно отсутствие матримониальных планов на меня со стороны мужчин. Это вот мой пунктик.



Живу в мегаполисе РФ, сама родом из провинции, всегда много работала, буквально приходилось пробивать лбом стены, чтобы заработать на еду, жилье, одежду. Карьеры так и не построила, хотя работа была всегда, и много, сейчас быт налажен +-, небольшие накопления.

Первые серьезные отношения приключились в уже осознанном возрасте – 28 лет, с отцом моего ребенка. Мы с ним как-то сразу сошлись и начали жить вместе, несмотря на полное отсутствие страсти и влечения. Я к нему по-своему привязалась и любила даже, но вот он…В общем после беременности и рождения дочери, он очень дистанцировался эмоционально, помогал редко, пренебрегал, ничего общего не осталось. Секса не было. Дочери не было и года, я попросила его уйти. Расходились громко, долго, с истериками и с его и с моей стороны. Думаю, любви и привязанности у него ко мне не было, но то, что я решила с ним порвать – его это задело (уязвленное самолюбие). До сих пор в обиде на меня за это, с дочкой общается, сейчас немного выровнялись отношения с ним, но первые годы после расставания – было тяжко. Он меня ненавидел, и я тянула все на себе.

После него 4 года у меня не было мужчины. Совсем, никакого. Даже флирта, даже общения он-лайн. Я жила как в забое – пришлось сменить работу, чтобы совмещать детскую логистику, садики и прочее. По вечерам подрабатывала уроками. Родственников в городе – 0, все приходилось делать самой, на какие-то увлечения, хобби не было ни времени, ни сил. По мере взросления дочери становилось с одной стороны полегче, с другой, добавлялись новые хлопоты: обучение, секции, свозить на море, расширить жилье, сделать ремонт в детской. Поэтому по принципу – ничего для себя. Жизнь моя простая – работа – дом, выходные: магазины, уборка, уроки, книжка, все. Друзья и вылазки – этого нет, я законченный интроверт, поэтому очень узкий круг общения. Думала, у меня все схвачено, налажено наконец-то и это меня устраивает. В общем такая вот суровая зона комфорта.

Полтора года назад может от нервов, может от переутомления на работе серьезно заболела – проблемы с желудком, а поскольку сама субтильного телосложения, потеря веса смотрелась как анорексия. То, что люди думали, что я не ем сознательно меня расстраивало, мне вынужденно приходилось быть на жесткой диете, все что сверху – лежала в лежку от боли. Болела полгода, испробовала все, свалилась в депрессию, но однажды как-то болезнь сама отступила, видимо надоело меня мучить. И лето было на улице.

И вот на волне того, что было лето, я немного поправилась, я подумала неплохо бы подумать в сторону личной жизни наконец. Поскольку личного времени совсем не было, общалась на СЗ, иногда встречалась в кафе, во время тренировок дочки. Иногда был интерес, но какой-то по касательной что ли, что с моей стороны, что со стороны мужчин. Особо никто не заинтересовал, и я никогда не заинтересовала.

В начале весны мой приятель видя, что я грущу предложил познакомить меня с мужчиной. Так и сказал «хочешь с хорошим мужчиной тебя познакомлю?» - «хочу». И он познакомил. Мужчина на 5 лет старше, живет в другом городе, родом из нашего. Работает там по контракту. Очень умный и вежливый, чувство юмора. Прилетел познакомиться. Понравился очень, мне сказал, что красивая. А мне этого никогда никто не говорил, а может я забыла. Поплыла, и страсть как-то нахлынула, что прямо уух, с бывшим такого не было. Хотя объективно, бывший – мужчина красивее, но вот почему-то так, расположил. Какой-то дикий сексапил в нем почувствовала, как-то не сковывал он меня как будто, как женщину. Сблизились очень быстро, и эмоционально и физически, улетела, потеряла голову. Провели вместе выходные, он пригласил к себе, купил билеты.

Через две недели прилетела к нему, осталась на неделю. Все было очень здорово, я как будто очнулась от сна. Все мои прошлые проблемы оказались не важны, я чувствовала себя так как будто, я наконец-то нашла, заслужила, дождалась. Вот ни больше не меньше. Постель, общение, такой родной, такой долгожданный. Ездим во всякие места, везде платит, вижу что рад мне. Вернулась к себе, продолжили общаться. Интересовался моей жизнью, вовлекался, старался помочь, вот прямо вообще все как надо. Стало хотеться жить, и так и эдак, любовь как будто фонарем осветила все углы темной комнаты, в которой я до сих пор жила.

Потом прилетел сам, потом я приезжала к нему, потом прилетал он…встречает с цветами, прилетает с цветами, классно. Призналась ему в любви первая, он ответил взаимностью. Познакомила его с дочкой, он познакомил со своими друзьями, семьей. В перерывах между встречами общались активно, обсуждали все на свете, я скучала, он говорил, что тоже. Называл женой при знакомых. У него три официальных брака за спиной, один ребенок. Считала его неоцененным женами, все разводы вроде были инициированы другой стороной, - он же такой классный, ну как так, вот мне он очень нужен. Характер у него золотой – всем помогает, и родным и друзьям. Очень много увлечений, куча друзей и связей, умеет зарабатывать, постоянно учится, сильный, волевой. В общем классный мужик, я счастлива, все хорошо. Он вроде тоже.

А потом. Потом я отрефлексировала, что начала сильно привязываться. Оценила все факторы, расстояние. Почувствовала маяту, от того, что не рядом он. И начала прессовать может как-то несознательно. Сказала, что скучаю в разлуке, что тяжело даются отношения на расстоянии. Он начал держать оборону, ускользать от ответов. Обиделась, поставила дурацкий ультиматум. Он не повелся и пропал. Прошусь обратно (давай поговорим), он: «скоро приеду и все обсудим». – «ну давай». Жду. Звонит вскоре после этого: «люблю, переезжай ко мне, давай попробуем вместе быть» говорю, «дочка, обязательства у меня» - «Приезжай с дочкой. Все придумаем и все организуем. Найдешь работу, родишь мне ребенка». Я счастлива, готова, люблю. Приезжает в отпуск, вместе, классно. Очень боюсь, но все же пишу заявление об уходе с работы (мучительно решение далось), все мосты сожжены. Ну все, обратного хода нет. Обсуждаем всякие мелкие детали. А потом через неделю размолвка, списываю на то, что нервничает, все же шаг серьезный, сама нервничаю и переживаю, хвостов много здесь все же. Потом еще одна размолвка, ночевать отправляет меня домой, уехала. Не звонил два дня, на второй набрала его сама. А он говорит, что отношения закончены, продолжать не хочет. Для меня это был удар.

Все мои настройки слетели: сначала звонила его умоляла о разговоре, он ничего не хотел обсуждать, сказал, что решение принято, и он его не изменит. Причина – мы постоянно (!) ссоримся и мы не уживемся. Как так, давай поговорим, ты не можешь меня вот так бросить по телефону. – «Нечего обсуждать, мы взрослые люди». Потом не берет трубку. Звоню один раз , второй , десятый. Говорить не хочет, в мессенджер спрашивает: как забрать вещи (свои у меня). Приезжаю к нему, «выйди, пожалуйста, поговорим». Выходит, садится ко мне в машину, в дом не зовет. Говорил, что решение окончательное, выстраданное. Что «мы попробовали и у нас ничего не получилось». Что у него есть опыт, и он точно знает, что мы с ним разойдемся, если не сейчас, то через год или два, но что разойдемся – это точно. Что он не хочет, чтобы я потом упрекала его и говорила о жертвах ради него. Что не хочет терять со мной время. Что ему со мной не комфортно. Что он не готов брать ответственность за меня и мою дочь. Что он взял на себя слишком много, предложив этот переезд. Что не видит меня своей женой и матерью своего ребенка. Что у него нет ко мне тяги. Что мы – слишком разные люди.

Это была наша последняя встреча. Собрала его вещи, и передала через знакомых. После этого с температурой и рвотой неделю, в лежку, спала по 2 часа в сутки. Слабо помню, что я вообще и как эти несколько недель. Все как в тумане. Не прошло бы и секунды, чтобы я не вспахивала свой мозг тяпкой. Как же так я могла обложиться иллюзиями, что не видела очевидного? Почему любовь была только в моем воображении? Что я сделала не так, и были ли у меня шансы? Почему мое восприятие было так отлично от того, что я услышала при расставании? Где я отступилась? Передавила, когда он не созрел, не привязался? А как бы он привязался , если я т.н. «не женщина его мечты, не мать его ребенка и проч.». ?

К своей жизни вернуться не могу. Все увещевания на тему: возьми себя в руки, займись ребенком, и прочие благие советы в меня не влазят. Стараюсь и брать и заниматься, но ничего не чувствую. Простите за излишний пафос – но как будто осознала бессмысленность бытия. Вот только боль разве что чувствую, а больше ничего. И сил на воссоздание зоны комфорта из пепла просто нет. И главное желания тоже. От мыслей о поиске работы, от необходимости общаться с родственниками и друзьями и прочих «приятных хлопот» - хочется повеситься. Ежедневный маршрут садик – магазин – дом – тренировка дочери– отнимает столько энергии, что все остальное время я лежу, вот просто лежу и смотрю в точку, изредка читаю.

Я как золушка, которую пригласили потанцевать на бал, а потом сказали – иди в..бывай как раньше и забудь. Думаю, для золушки эффективнее было бы в данной ситуации не знать, что балы бывают. Дело в не том, что мне внезапно захотелось праздной жизни. Просто.. мне показалось, что жизнь вышла на какой-то качественно иной уровень. И вот расплата за иллюзии.



С уважением, А.

***

Здравствуйте!
Ну вот вы написали, что по вашим ощущениям - будто вся хорошая жизнь как-то закончилась, больше нет ее, и вы к ней вернуться не можете. Мне кажется, что отчасти ответ содержится в этом. Как же это так получилось, что у вас была своя жизнь, а теперь ее не стало. Вы как-то все, что у вас было раньше, умудрились полностью привязать к этому мужчине. Так, что оо без него как бы и не существует. Это ведь неправда, так не бывает. Ваше так и осталось вашим. Конечно же вы можете вернуться к предыдущей жизни. А если не хотите, то можете начать новую. Вот вы с работой расстались, наверное вы имеете ввиду, что вы на нее вернуться не можете. Но вы можете найти новую. Может быть это - шанс найти работу получше. Может быть новая будет легче, интереснее, вдохновительнее. Может как-то условия найдете получше, чтобы все остальное вокруг нее было выстраивать удобнее. Ну и в крайнем случае точно такую же работу найдете, как предыдущая, и будете жить, как жили. А в новом городе вы как собирались? Тоже ведь, наверное, намеревались найти работу и как-то по-новому устраиваться? Соотвественно вы знаете, что вы это можете. И эти ваши мысли и способности никуда не исчезли.

Наверное вы давно не были влюблены, вас очень сильно "подкормило" появление новых отношений. И вы в них бросились с головой. И вероятно многие звоночки не увидели, какие-то сложности проигнорировали, потому что вам очень сильно хотелось, чтобы все как-нибудь срослось и получилось. Я не знаю точно, что вы делали и говорили, что там между вами было. Но по описанию ваших ощущений сейчас кажется, что вы как-то очень сильно оторвались от всего своего, и погрузились в него.

А такое нормальных самодостаточных людей пугает. Если, едва встретив меня, кто-то начнет вести себя так, будто у него своей жизни вообще нет, а я - смысл и центр его вселенной - мне станет страшно и я наверняка сбегу. Это - страшно. Никто не хочет превращаться в ничей центр вселенной, т.к. это и внимания слишком много, и требований. претензий, ожиданий.

С другой стороны: вы вот пишете, что у него оказалась совсем другая картина отношений. Вам казалось, что все прекрасно, а ему кажется, что вы все время ругались. Как это получилось? Иногда так бывает, если человек, с одной стороны, скармливает всего себя кому-то, но при этом (парадоксальным образом) с самим этим человеком как бы особо и не общается. У вас, похоже, была в голове какая-то своя картина его, происходящего, ощущений. Вы что-то сами чувствовали, но были уверены, что он чувствует то же самое. У него была куча негативных чувств. Вы его либо никогда не спрашивали о его ощущениях, либо он о них отзывался, а вы как-то пропустили мимо ушей. Либо ради собственного спокойствия развернули каким-то другим боком, как вам удобно. Т.е. с одной стороны вы в нем вся. С другой - не видите его, не слышите и не чувствуете.

На самом деле это все очень неприятно. Но на самом деле никакого конца света не случилось. После долгих перерывов очень часто бывает, что в первый раз влюбишься, и сразу ослепнешь от переизбытка ощущений. И конечно очень обидно и печально, когда эта первая буря проходит.

Мне кажется, что вам надо для начала просто пересидеть самую острую боль. Она сейчас есть, но потом, со времненем, отступит. Потом - построить себе новую свою жизнь. Причем предыдущая жизнь кас явно не очень радовала. А в ходе вашего романа вы рассказываете, как мир заиграл новыми красками, как вы начали что-то вокруг себя замечать, как начало чего-то хотеться. Но вы ведь, надеюсь, понимаете, что вот свет залил комнату и вы ее вокруг себя увидели - но она ведь там была всегда, и всегда там будет. Даже если вам сейчас, пользуясь вашей же метафорой, свет выключили, все что вы увидели никуда не делось. И светом у вас, получается, был мужчина. Но он - не единственный возможный источник света. Вы сами так же умеете светиться. И вообще - все, чего вам тогда хотелось, вам может хотеться и дальше. Вы можете те приключения, какие-то бытовые истории, уютные походы, поездки или не знаю что там еще - хотеть и делать сами. Можете часть ваших мечт разделить со своим ребенком. Не обязательно сразу с мужчиной.

В общем, вспомните все, чего вам хотелось, куда вы стремились, когда этот мужчина был. И устройте это все себе сами. Уверена, что там нет ничего, от чего нельзя получить удовольствие самостоятельно или с ребенком, с друзьями или со случайными попутчиками. Попробуйте сами жить полной жизнью. И как-то учиться жить так, чтобы для ощущения вкуса жизни вам не нужен был другой человек.

И тогда вы понакомитесь с кем-нибудь в следующий раз, и ваши отношения сложатся иначе. Вы не будете так на нем висеть, и его этим пугать и отталкивать. И может быть в следующий раз попытаетесь общаться с реальным человеком, спрашивать его о его чувствах и слышать ответы. И получите настоящие отношения, которые действительно сработают.
Но пока я вам просто желаю набраться сил и терпения, и как-то пережить это крушение. Потом укладывайте свою жизнь для себя получше. И будет еще много других интересных приключений! :-)

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

" Провели вместе выходные ... прилетела к нему, осталась на неделю." ... "После этого с температурой и рвотой неделю, в лежку, спала по 2 часа в сутки."

Вопрос. С кем всё это время был ребёнок, и что сказал этот человек насчёт занятий его матери?

И почему этого человека, который так сильно помогает, нет в письме, как будто он вообще не занимает никакого места в мыслях, будто бы он сам собой разумеется и обязан помогать с ребёнком, когда его мать лежит в лёжку?

Отец ребенка? А почему он должен быть, и что-то говорить, он его отец, но не любимый и не близкий человек. И вообще вы не о том сейчас

Золушка, знаете ли, была неуловимой для принца. Она и бал не до конца дотанцевала и потом еще сколько усилий потребовалось что бы ее отыскать...
А вы перевязали себя бантиком и вручили ему поводок...

классический детсадовский комментарий))

Да, конечно, надо же сначала поиграть в игру: Догони меня.

Edited at 2018-10-15 06:15 (UTC)

Вот именно поэтому, я в 45 лет предпочитаю отношения с девушками на 15-20 лет моложе. Все, кто старше этого диапазона уже испорчены жизнью и подобными писькостраданиямии((

И увидев во мне нормального мужчину и лучшего любовника сразу начинают строить планы и липнуть будто это их последний шанс в жизни! Этот гребанный стыд и безнадёгу выносить абсолютно невозможно ((

Может, вам стоит получше присмотреться к своей предыдущей жизни? У вас же дочка росла. И вы смогли купить квартиру. И обустроить ее. Повод для гордости и для радости. Не верится, что темнота была до этого "света в оконце". Вернее, то, что вы теперь видите только темноту, верю. Но нельзя так, неужели не жалко всей своей жизни предыдущей жизни?
И перестать думать о том, какие были шансы. Если ты не вписываешься в жизнь другого в его понимании - шансов нет.

хм, что-то я не увидела про квартиру... мне кажется речь о съемном жилье

Не обязательно проблему искать в себе.

В последний момент мужик струсил.
Некоторым людям гораздо проще сказать "да мы все время ругались, ты не моя женщина", чем сказать "ты бросила работу, ты сожгла мосты, а я вот что-то трушу, извини, езжай-ка обратно, я передумал".
В первом-то случае он на коне. А во втором-то подлец.

Не стоит заниматься самоедством.
Лучше восстанавливать перевернутую жизнь.
Все мы наступаем в лужи иногда. Что ж тут поделать? Конечно неприятно.
Но дорога такая, не ровная.
Надо очистить грязь с ботинок и идти дальше.


Edited at 2018-10-15 06:13 (UTC)

Но проблема то именно в ней
Если не осознает, так и будет по граблям гулять
И что значит струсил? Глупости
Просто не хочет
И это надо принять
Что человек имеет право не хотеть



Edited at 2018-10-15 06:21 (UTC)

Не, ну если автору без мужика жизнь не жизнь, тоска и печаль (я это в основном увидела), то понятно почему мужики на этот вот цветок не слетаются
Интересов особых нет, увлечений нет, огня нет, глаза тусклые пуговицы
Впрочем, многие бабы такие
Ощущают полноту жизни только когда рядом существо мужского пола, вне этого не живут, а существуют и солнце светит не для них


Тут голову менять надо
И проводить тяжелую работу над собой, иначе так и будет стонать всю жизнь и цепляться за равнодушных мужиков.


Так пишет же, что живёт не для себя, а для дочери. Ну и нафига бы это надо?

дорогая автор, прочтите у Михаила Литвака про наркоманическую любовь.
и как из этого выгребать.
у него там много примеров из жизни- реальных историй.
и да, Золушка и Принц- тоже там есть.
и Принц там- чаще всего неудачник- как и в сказке, и в жизни...
и , конечно,как всегда - прочтите Виктора Франкла.
это на все времена- и очень вам поможет.
и к психологу, милая моя- разгребать авгиевы конюшни вашего детства.
Мысленно обнимаю вас и даю ласковый пендель- немедленно все это делать!!!!!
у вас дочка- не передавайте ей эти дебильные установки от вас.

Для отношений нужны как минимум, время и моральный ресурс, а у автора, ИМХО, самой с маленьким ребенком, не было ни того, ни другого. Это помимо того, что не стоит так на кого-то завязываться.

У человека, за которого я вышла замуж, тоже в анамнезе три жены было. Я была счастлива, что нашла такой клад, ну всем он мне подходил! А те, предыдущие, конечно, дуры были непролазные, не разглядели в нем принца, а я да, разглядела. Через четыре года совместной жизни я его бросила. А его вскоре подобрала следующая "счастливица".
Так что три развода - это неспроста. Не исключено, что и вы со временем обнаружили бы в этом мужчине червоточинку, которую вам раньше влюбленность мешала увидеть.
Здоровье - вот что для вас сейчас главное.

Он просто может жениться легко, у меня есть такой знакомый. Причем каждый раз это все бюджетнее и бюджетнее. Потому что он знает, что получив статус женщина старается лучше для семьи, чем просто для бойфренда. А детей с каждой рожать не обязательно.

Мужик - говно. Если договорились о переезде и о "родишь мне ребенка" и женщина (одинокая, родственников нет, от зарплаты до зарплаты) бросила ради совместной жизни работу, то у порядочного человека обратно дороги нет. Назвался груздем - полезай в кузов. Что значит - нормальный самодостаточный человек бы сбежал? Нормальный как раз не сбежал бы! Почему вдруг она бы на него повесилась? Переехала бы и нашла работу. А что касается центра вселенной - дык вроде семьи за тем и создаются, чтобы быть друг для друга центрами, нет? Так что, автор, на самом деле вам повезло. Вас бросил подлый безответственный человек, притворявшийся хорошим. Не вините себя, что где-то давили или что-то не заметили. Если бы он вас любил, то был бы только рад вашему давлению. Три жены с ним развелись не просто так. "Если и третий муж бьет по морде, то дело не в мужьях, а в морде." Перекреститесь. Вы не сделали большую ошибку. Вам повезло.

Соглашусь.
И вот это вот .......договорились о переезде и о "родишь мне ребенка" , порядочный мужчина предлагает переехать женой, и уж тем более этакий крючок «родишь ребёнка» - в каком качестве? Подружки, которой завтра можно сказать «ты свободна, все закончено»?
По-моему, вот эти вот тексты про ребёнка без предложения брака ясно рисуют картину непорядочного мужчины.

тоже показалось что автор просто задушила мужика любовью и выбила у него предложение пожить вместе. от письма реально тянет тем, что я согласна с Лео который написал выше-липкая безнадега да.
прямо читается из письма: я же заслужила право на счастье, дайте, дайте мне его!
а ведь мужчины любят женщин легких, безпроблемных (внешне хотя бы)и веселых!
автору к психологу.
и также согласна про человека который все это время сидел с ребенком-автор похоже не ценит усилий других людей, а здесь уже просматривается "мне вообще все должны, ведь у меня нет мужика и такая была тяжелая жизнь".от таких людей в принципе хочется отойти подальше.

Задушила не любовью, а бешеной тоской пожившей женщины с ребенком. Это не сексуально просто.

Бывают письма, которые лучше слать Миумау, а бывают - которые Эволюции. Это письмо надо было отправить Эволюции. Она хорошо так отрезвила бы, указала на скалки, иллюзии, отсутствие собственных опор, желание поскорее слиться с кем-то. Велела бы скорее восстанавливать чувство собств.достоинства, и прокачивать ресурсы :-)

Edited at 2018-10-15 07:39 (UTC)

Написано так, будто она и отправила обеим, но Эволюция не опубликовала)

О... Бабы - идиотки. Вы же знаете, что на мужиках свет клином не сходится?

Нужно учиться не только привлекать мужчин, а ещё и удерживать их: угождать, помогать в быту, поддерживать разговоры... Своего рода -- женский аналог ухаживаний.

Это целая наука, и женщине нужно её освоить. А иначе мужчины так и будут удирать.

Я хоть и не женщина), но вы пишете фигню. Рабыня, может, кому-то и нужна, но ее никто не будет уважать. Я бы не стал)

я вам ужасно, ужасно сочувствую!

тут прям выстроился парад белых пОльт, объясняющих вам какая вы неправильная, и как надо.

вами манипулировали, вас предали, и вам больно - это НОРМАЛЬНО испытывать боль от предательства такого размера.
и нормально, что восстановление занимает какое-то - немаленькое - время и силы

и нормально, что вам показали любовь и увлеченность, а вы поверили - мы все склонны верить в искренность добрых чувств к нам.
да еще то, что называется - "с голодухи", в смысле - когда у вас таких нежных и эмоциаолнально и сексуально окрашенных отношений раньше не было - ничего удивительного, что голову снесло: покажите мне ту, у которой в аналогичных условиях не снесло бы.

а мужик - манипулятор, козел и трус.
что отвратительно - прикидывающийся всем таким "прынцем на белом коне".
знаете - таких видеть начинаешь, только когда с двумя-тремя реально столкнуло по жизни. По первости же им реально веришь =(((

Желаю вам собраться, восстановиться и наладить свою жизнь, и все этол - как можно быстрее.

И здоровых отношений тоже желаю - но ПОСЛЕ того, как вы восстановитесь. Иначе хрень получаеться, а не отношения.





"вами манипулировали, вас предали, и вам больно" - ее развлекали, хорошо чпокали и выгуливали. Один раз, возможно вообще спьяну, пошутили насчет жениться и ребенка. Женщина слишком хотела сказки (в 35!!!), что умудрилась поддержать игру на полном серьезе. Никто ей не виноват и ничего такого страшного в отношении нее не делал, и при этом вовремя остановился.

Edited at 2018-10-15 08:30 (UTC)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)