?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я разведусь с мужем ровно через два года. Когда об этом сказать ему?
miumau

from Miu's inspiration board


Добрый день, уважаемая Яна,
У меня вопрос в рубрику вопрос-ответ. И совершенно заранее.

Вводные данные: мне 28 лет, замужем, есть кот.
Так получилось, что я совершенно не представляю жизни в стране, где я родилась. Меня не устраивают текущие законы, не устраивает тот бред, что творится, как вокруг нищают люди, как ухудшается образование. Я боюсь здесь рожать, так как хвалебная бесплатная медицина меня ужасает. А моего мужа здесь все устраивает.
Я задумалась очень серьёзно над переездом(иммиграцией) в одну из стран Евросоюза. Дело за малым - подтянуть языки(точнее немецкий), подкопить немного денег. За два года справлюсь, думаю.



И, если кот не против(он не так сильно привязан к стране, как ко мне))), то муж скорее нет. Перед свадьбой обсуждали вопрос иммиграции - он вроде был не против, а сейчас скорее нет, чем да - я лучше начала понимать его ответы,- кажется, что сейчас он скорее будет несчастен там.
И вот суть вопроса:
1) страна для переезда Австрия. Может быть вы или ваши комментаторы знают, возможно ли им мигрировать по rwr карте только мне, без мужа, и разбирать уже с нашим браком после.
2) развод. Я его люблю, он меня тоже, но тут буду я несчастна, там он. Но как лучше поступить? Скрывать свою подготовку к переезду или заявить о разводе?😞
Спасибо большое вам.
С уважением...

***

Здравствуйте!
Интересно, похоже по тексту письма, что вы прямо уже решили, что будете разводиться, когда соберетесь переезжать. А мужу об этом говорить не хотите? Получается такая картина: вы уже решили, что вам не по пути (и это нормально, это бывает, и хорошо, если вы это так четко осознали). Но вы серьезно подумываете о том, чтобы провернуть все-все, что по вашим подсчетам займет два года, а может занять и несколько больше, а мужу до последнего не говорить о своих планах?

А какую цель вы преследуете этим планом?
Если вы надеетесь. что за это время муж каким-то образом "созреет" до желания таки поехать с вами - тогда я могу это понять. Дать человеку время разобраться, ведь время еще есть. Правда мне кажется, что в этом случае таки тоже нужно бы озвучить свои планы. Тогда муж хотя бы сможет раздумывать об этом как-то. Он будет понимать, что вы хотите, не оставляете эту мысль, и сможет сам разбираться со своими чувствами по этому поводу. Если же вы будете делать вид, что вообще не занимаетесь этим вопросом, он никуда "зреть" не будет, он будет просто надеяться, что вы тему закрыли. И потом очень орогчится, конечно, когда узнает, что это было не так.

Если же вам просто нравится и удобно быть замужем, пока вы там, и вы мыслите практично "посижу в удобном месте, пока другого нет, а потом разведусь", то это, конечно, по-человечески "не честно" и нехорошо. Представьте на секунду, что так сделали с вами. Все же брак - это какие-то совместные планы, его заключают, чтобы строить с человеком новую совместную жизнь. И если это функционирующий брак, то каждый из супругов в него вкладывается ка-кто. И вот представьте себе, что вы в отношения годами вкладываетесь, а ваш партнер все это время точно знает, что через определенный срок он намерен вас бросить. Не поступайте с другими так, как вы бы не хотели, чтобы поступили с вами.

Конечно может быть, что вы расскажете мужу о планах, и он тоже решит, что ладно - останемся женатыми, пока вопрос не стал ребром, а там посмотрим. Уж неважно, по какой причине. Будет ли он надеяться, что ха два года эта ситуация сама рассосется, или может быть будет сам надеяться, что ка-кто созреет для отъезда. Но по крайней мере это будет его решение, и он будет продолжать состоять с вами в браке добровольно, следуя какому-то своему плану.

А вдруг он, узнав о таких ваших планах, захочет сразу развестись, и искать себе новое счастье? Такую пару, которая хочет строить с ним жизнь там где он хочет? Имеет ведь право! Пусть у него будет возможность сделать так! Это, кстати, и вас касается. Вы за два года можете найти мужа, который будет хотеть переехать с вами вместе. Может быть так будет лучше?

Про визу: если на момент отъезда у вас будет супруг, ему визу дадут тоже. Если не будет - не дадут. Если вы, замужняя, уедете одна, это никого не интересует. Муж может подтянутсья через год или через пять. Вы будете платить налоги, как замужняя женщина, вот и все. Правда если вы начнете разводиться, будучи в разных странах. это может оказаться посложнее. Тут я не знаю, как это точно делается, и какой суд вас должен разводить. Если решат, что вы должны развестись там, где замуж выходили, будете много раз ездить на своб бывшую Родину, чтобы оформить развод. :-) В общем, я в любом случае за то, чтобы все участники истории обладали всей нужной информацией, чтобы принимать решения для себя.

Он же вам муж, любимый человек. Не надо его так обижать (строя такие планы годами без его ведома.) И я вам желаю, чтобы с вами тоже никто так молча своих планов не строил. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Судя по "бесплатной медицине" автор хочет использовать мужа в качестве трамплина в новую жизнь. Вот поможет, как может, потом "свободен". Функцию выполнил.

Какая связь? Автору не нравится медицина в нынешнем месте проживания, мужа все устраивает - где тут трамплин?

"Вы будете платить налоги, как замужняя женщина, вот и все. "

Не верно. Если супруг не будет проживать вместе с супругой в стране, то льготы семейного через какое-то время снимут и переведут в класс одиночки.

Еще техническое замечание.
Большая разница, едете вы с супругом вместе, или же он присоединяется к вам потом. В первом случае ему сразу дают визу, а во втором он переезжает по воссоединению семьи, а в этом случае другие требования, в частности, в Германии требуют сданный экзамен по немецкому на начальном уровне.
Впрочем, правила постоянно меняются, так что надо в любом случае держать руку на пульсе.

Не совсем ясно, как автору удастся скрыть свои действия по переезду в течении двух лет, в том случае если действия активные конечно, а не мечты. Тем более что вопрос иммиграции уже обсуждали.

А что там особенного скрывать? Будет просто искать работу.

Заявить о разводе.

Это и правильно по отношению к себе (вы №1 для себя, он только №2, несмотря на любовь и прочее), без комплексов делать так, как нужно вам в существенном вопросе.

И это уважительно к нему, уважительно к себе самой. Никто не хочет быть использованным втемную, втихую. Даже если это делалось бы из чувства сострадания и учета его "тонкой душевной организации".

Судите сами его отношение к услышанному:
1) Меня уважают, мне не врут, там лишь ценят себя чуть выше чем меня, но ровно также делаю и я по отношению к другим.
2) У меня нет ощущения дурака, который был в неведении 2 года и за это время: жил в замке на песке, планировал вещи, которые были по факту глупостью, пропускал мимо то чем можно было жить прямо тогда два года назад или чуть позже, по якобы причине "семья, жена будущее и настоящее"
3) Я получаю возможность поступить так как мне оптимальнее всего сразу, у меня никто не украл по тихому мои 2 года жизни. Мне предоставилась возможность выбора всего важного сразу, а не с двухлетней просрочкой.

Если все будет наоборот, то ощущения что тебя обокрали со временем, обдурили будет совершенно неизбежно.

_____________

Я вообще как-то ревностно и болезненно стал относиться к честности вообще. Это моя проблема, но то что вижу или читаю.... ну как-то не могу пройти мимо и всегда реагирую желая остановить вал лжи и лицемерия. Люди как-то очень сильно опустили планку честного ответа, научились врать глядя в глаза, научили этому своих детей. На этом фоне нормальные честные люди будут сначала ходить под подозрением: и этот( и эта) такой же, и лишь потом если будет возможность себя проявить- откроется человек клад, который не обманет, не продаст, не использует тебя как средство предохранения или гигиены.

На прошлой неделе. Был показательный случай на тренировке (он даже на камеру оказался записанным и сохранен в архиве тренировок, специально не вырезаю его, что бы было что показать дочери или кому-то из детей чужих).

Идет тренировка. Опаздывать нельзя сразу по нескольким причинам. Приходит мальчик, которого мама проталкивает через дверь и быстро её закрывает. Происходит это уже второй год и неоднократно, а часто.

В этот раз ( дело было в субботу в нерабочий день точно) не удержался, дверь задержал и спрашиваю:
- Извините давно хотел спросить. А почему вы так часто опаздываете?
- У нас был врач. ( Мама говорит мне прямо в лицо с открытыми немигающимиглазами и всё очень убедительно, кратко и ясно )
- А врач, понятно. Всё в порядке.

И продолжаю тренировку. Где-то минут через 10 мальчик жалуется, что не видит со второго ряда. Я ему:
- Поменяйся с ним местами- садись на первый.
- Да нет, я сейчас надену очки, у меня в куртке.
- А что у тебя за врач был перед тренировкой? ( спрашиваю, потому что думаю, ну мало ли может как раз глаза или что-то близкое с этим...)

А он возьми, да и скажи:
- Влад Игорич простите, у меня не было никакого врача.

И вот как относиться к таким ситуациям спокойно, когда ребенку неудобно от вранья, он не умеет пока ещё врать, но образцы поведения совершенно конкретные справа, слева, сзади?

Edited at 2018-10-10 05:33 (UTC)

Хороший мальчик. А вам не стоит спрашивать с него причину опоздания, если виноваты родители.

Автор, бросьте заниматься фигней. Австрийские законы вас устраивают, но вы их не знаете. Возможно, потому и устраивают? Бесплатная медицина вам не нравится, поэтому надо уехать от нее в другую страну - сомнительная экономия при наличии в России платной медицины. Полным-полно роддомов, где можно рожать за деньги. Да и в бесплатных миллионы женщин успешно рожают. По закону подлости вас может в Австрии вообще на улице прихватить с быстрыми родами. Какое вам дело до нищающих "вокруг" людей? Занимайтесь своей реальной жизнью, своими проблемами. Иначе и переезд в хваленую Австрию обернется крахом, и вы еще долго будете вспоминать брошенного на почве дамских капризов любимого мужа.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
"Скорее нет, чем да" - честно говоря, это никак не похоже на "так против, что готов с тобой развестись, лишь бы не ехать". Почему вы не предложите мужу обсудить этот вопрос еще раз?

И непонятно, как вы собрались скрывать, что готовитесь к переезду. Вам ведь придется ходить на языковые курсы или заниматься дома, нужно будет собирать всякие справки-бумажки, как вы собираетесь это все утаивать? Чисто технически, как?

На мой взгляд, вариант "скрывать от мужа" - это ваша иллюзия, нет у вас такого варианта, обман быстро раскроется.

В долгосрочной перспективе выгоднее озвучить свои планы сейчас. Иначе, кмк, это аукнется. Как говориться, обратка прилетит откуда не ждали.

Я бы сказала, что сил моих больше нет , жить здесь, и что я намерена уезжать. Была бы счастлива, если он будет со мной, если же нет, то, увы, как бы не сильна была моя любовь к нему, ненависть к месту проживания сильнее.

Да почему откуда не ждали? Муж поставленный резко перед фактом, может обидится отказаться разводится, т.е. создаст кучу неудобств, которые в период оформления вида на жительство могут выйти боком.


Очень сложный вопрос и совершенно неоднозначный.
Потому что на самом деле, если она уломает (или заставит ультиматумом) супруга переехать в другую страну, и ему там будет плохо, то это полностью отравит жизнь и ему, и ей.
Т.е. если она просто честно скажет супругу, что делает все для того, чтобы переехать в Австрию, то он может решиться тоже на переезд, но вынужденный. Потом будет ее винить в своих неудачах (даже если просто про себя).
Нельзя никого ничего заставлять, добра от этого не выходит.

Что тут делать, я, например, не знаю.

Вообще, может наиболее правильным самой разочароваться в идее эмиграции как гарантии счастья. потому что от себя не убежишь. Если человек несчастен в одной стране, то и в другой он доволен не будет. В эмиграции как правило тем хорошо, кому и на родине было неплохо.

Да и мне кажется о жизни в Австрии девушка какими-то не совсем трезвыми представлениями живет. Может ей как-то съездить посмотреть? Узнать, какая зарплата, сколько из нее будет налогов и страховок (в Германии - треть), сколько она будет платить ка жилье, во сколько ей обойдется транспорт или бензин, и все такое (скати, это все можно и по интернету узнать). Подумать, что за работа у нее будет, устроит ли ее это на долговременной основе. Посмотреть, насколько легко будет работу сменить, дают ли постоянные контракты или только временные. О! про садики узнать (в Германии это просто катастрофа). Подумать, с кем она будет общаться, с кем дружить.
Вобщем, велика вероятность, что она очень неслабо разучаруется.

Да, и эмиграция в 30 лет без мужа, на основе временного рабочего контракта практически означает, что вопрос с ребенком она для себя закрывает.
Не, ну можно как-то извернуться, но если повезет и с большим риском, не думаю, что она решится.

"Скорее нет, чем да", "кажется, скорее будет несчастным" - а нельзя просто и прямо спросить, а не пытаться угадывать мысли другого человека? Два года - нормальный такой срок, можно и передумать, и решиться на переезд, даже если изначально идея не вызывала восторга.

за 2 года можно уже будет сводить мужа к ветеринару, а то чо он, кот согласен переехать, а муж нет!

ААААА вы сделали мой день. Лучший коммент!

Я свою квартирантку и то предупреждал о переезде за полгода)).
Автор относится к мужу хуже, чем к коту. О нем то уже подумала, какие документы надо.

Как можно любить мужа и так спокойно планировать жизнь без него - это вообще не укладывается! Но и помимо этого важный момент - это работа в другой стране, я бы из этого угла плясать начала. Если уж совсем все равно, кем работать, только бы Там, то и сами можете взвыть и пожалеть, что все это закрутили. Может ваше образование там тьфу, а непонять кем работать неизвестно сколько лет, пока язык нормально выучите - это тоже тяжело, безотносительно в какой стране. Мужу по-любому сказать сейчас, он может детей планирует и счастливую старость, дайте ему это осуществить, если не с вами , так хоть время не потеряет. Вообще о таких глобальных вещах как страна проживания, желание иметь детей, возможность заведения приемных детей (добавьте свое по желанию, что для вас вообще принципиально) - договариваются заранее, хотя бы до создания семьи. То есть это прям такая база, при несовпадении которой брак теряет смысл.


откликнулось... я после своего переезда в Казань с Камчатки, очень долго не могла (да и не хотела на самом деле) привыкнуть к новому городу. мне не нравился сам город, природа вокруг, люди... я тогда училась в 11 классе, а все друзья, которыми мне удалось обзавестись на новом месте, были старше на 3-4 года и после окончания своих институтов/университетов стали разъезжаться, кто в Москву, кто в Питер, кто за границу. поступить в Москву, чтобы сразу после школы покинуть ненавистный город, у меня не получилось, я вернулась в Казань, поступила в универ и пребывала в полной уверенности, что вот я закончу учебу и уеду, наконец, отсюда... а на 4-м курсе познакомилась со своим будущим мужем. когда я ему озвучила свои желания, он сказал, если ты так хочешь уехать - уезжай, я не буду тебя удерживать, но сам я здесь родился, вырос, это мой город, и я отсюда никуда не уеду... я взвесила все "за" и "против" и... осталась. Казань за следующий десяток лет очень сильно изменилась, превратилась в город-картинку, выросло новое поколение людей, не заставших "казанский феномен", и вот, знаете, мы уже 14 лет вместе, и я ни разу не жалею, что осталась здесь. не могу сказать, что этот город стал моим домом, но здесь моя семья, мой муж, мои коты и остальные животные, мои новые друзья... а в Москву и Питер я стараюсь ездить по возможности в гости к своим уехавшим друзьям... автор, оглянитесь вокруг, взвесьте все "за" и "против" и примите свое решение, но и мужу дайте возможность принять свое с открытыми глазами.

Человек красит место:
Самое главное, Вы сами изменились. В лучшую сторону, разумеется.
А глядя на Вас, и Казань похорошела)