?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Хочу ребенка сейчас и немедленно, хотя ничего для этого не подходит
miumau
Яна, добрый день!

Спасибо за возможность вам написать, за ваши советы, блог и книги.

Я сейчас запуталась, и в этой ситуации нахожусь уже несколько лет. Вопрос самый "популярный" - оставаться или нет с мужчиной.
В чем моя сложность: мне 30 лет, и я уже несколько лет как очень нервничаю на тему того, что все мои знакомые обзаводятся потомством.
А я и хочу - и не получается. В первую очередь потому, что в сомнениях насчет наших отношений, но есть и другие причины.



Понимаю, что самый разумный совет, наверное, это взглянуть на отношения трезво, понять, хочу ли я быть с этим мужчиной и иметь детей от него, а затем решать следующие вопросы.
Меня очень пугает этот приключившийся у меня клин на детях. Была уверена, что со мной такого не будет, но, с другой стороны, я и думала, что этот вопрос решится до моих 30-ти. Так как замужем я уже 5 лет не рассчитывала, что это станет проблемой. И вот сейчас такие сомнения, тревоги и прочий конец света на пустом, возможно, месте...

Мне кажется, что одной из причин, из-за которых я раздумываю, оставаться ли с мужем, как раз и есть то, что он не фанат идеи рожать прямо сейчас. И меня от этого начинает колотить.
Почему он против? Считает, что мы недостаточно готовы: не зарабатываем достаточное количество денег, не заработали на квартиру и вообще не успели погулять. Тут меня начинает уносить дальше в стереотипные женские претензии, мол, заработай больше (у меня зп больше, чем у него, но скопить нам особо не получается). Он на словах поддерживает, но на деле...

Чувствую инфантилом и его и, что хуже, себя. От мужа уйти можно, но от себя не убежишь. Я же тоже не заработала на квартиру, не готова самостоятельно финансово обеспечить ребенка. Но это не отменяет того, что я начинаю думать, что мой выбор был неверен. Хотя какой тут выбор. :) Несмотря на то, что в молодости у меня было много поклонников, серьезные и взаимные отношения сложились только с будущим мужем. Я его очень любила, когда выходила замуж, но сейчас, бывает, проскакивает мысль о том, что если бы я попробовала выстроить отношения с другим человеком, с которым роман не сложился, но с его стороны давно еще были попытки попробовать снова, может, все было бы иначе.

Кроме вопроса с детьми и вот таких финансовых претензий у меня есть и другие претензии к мужу. Есть и чувства к нему, желание заботиться, нравиться и получать поддержку, но такое ощущение, что мы заходим в тупик. Вместе почти ничего не делаем, это тоже сторона, над которой уже несколько лет пытаемся "работать".

Размышляю о том, чтобы поставить вопрос ребром - либо мы планируем с четкими сроками заводить ребенка, либо я ухожу. От одной мысли и больно, и страшно, и есть ощущение, что это будет ошибкой - во-первых, так некрасиво делать, во-вторых, точно не приблизит меня к тому, чтобы сбылась мечта о семье, и этот вопрос перестал меня терзать. Но не приблизит только в ближней перспективе. В отдаленной есть шанс найти того, с кем все сбудется, а тут словно бьюсь о стену.

Что делать - не знаю. В работе сейчас также испытываю кризис, так что вот он кризис 30 лет во плоти.Чего добилась - непонятно, разочарование в себе и жизни. Думаю, муж хочет, чтобы я его больше поддерживала: в работе и в быту со своей стороны поддерживала уют. Я стараюсь, но отсутствие перспектив и мысли о том, что движемся куда-то не туда, заставляют раздражаться и не желать продолжать идти навстречу.

P.S. Мы обсуждали, что если забеременею, конечно, найдем варианты. Но я сейчас так паникую из-за всего вышенаписанного, что мне страшно оказаться беременной вот так, и предохраняюсь вплоть до отказов в сексе.

***

Здравствуйте!
Как интересно: с одной стороны "так хочу ребенка сейчас и немедленно, что хочу поставить ультиматум", с другой стороны "мне так страшно оказаться беременной вот так, что предохраняюсь вплоть до отказа в сексе". Последняя фраза мне особенно понравилась, сразу вспомнились все шутки о том, что полный отказ от секса - это, как минимум, самое надежное средства предохранения от кучи бед. :-) :-)

Но давайте серьезно...
Вот поставите вы ему, допустим, ультиматум. И испугается он, и скажет: "Ну хорошо, давай рожать". И забеременеете вы в обозримые и четкие сроки. И что? Вы же не хотите рожать ребенка в таких условиях. Ваша актуальная ситуация кажется вам неподходящей для того, чтобы рожать ребенка. Мужчина не видит особого стимула "зарабатывать больше" или что-то менять во всем, что вас не устраивает. Соотвественно надо думать, что это так и останется. И соответственно вы получите ребенка в условиях, в которых не хотели с ним оказаться. Вы правда этого хотите?

Вы вот написали, что он обещал "что-нибудь придумать" если ребеночек таки появится. Но я бы очень сильно уточнила, что именно он поэж этим подразумевает. Потому что часто женщины в такой момент думают, что это на стороне мужчины означает "так и быть, в свете появления ребеночка соберусь и сделаю все, как она хочет", т.е. пойду найду крутую работу и всех обеспечу. А у мужчины на уме - совсем другой ответ. Вроде того, что "ну ладно, и без собственной квартиры и на меньше денег дети выживают, и никто не умер, лишь бы любили"? А то потом будет у вас ребенок на руках, и ожидание каких-то невероятных изменений, которых мужчина не планировал ни разу. И тут уже труднее будет уйти и искать себе новое счастье, или все улучшать самой.

И еще мне часто непонятно вот это - "мужчина в целом списке пунктов не устраивает, но я хочу от него ребенка". Мне почему-то всегда казалось, что детей надо заводить как раз с мужчинами, с которыми детей прямо отчетливо хочется. Я не предлагаю погружаться в иллюзии про вечное счастье и идеальную совместную жизнь. Но есть же мужчины, на которых смотришь и понимаешь, что вот он точно будет хорошим отцом моего ребенка. Он будет ему рад, он будет им заниматься, найдет способ помочь его прокормить. В конце концов простое женское желание - хочу, чтобы ребенок был похож на него. С такими чудесными мужчинами отношения тоже частенько разваливаются. Но остается такая ситуация, что у вас по крайней мере желанный ребенок, и вы с ним не одна на свете, а у ребенка есть отец, который в него тоже по мере сил вкладывается.

А когда вы пишете на нескольких страницах сочинение на тему "я не знаю, стоит ли рожать от этого мужчины", мне кажется, тут ответ уже ясен.
Есть еще другая концепция, у многих женщин она в какой-то момент созревает. Это, когда женщина решает, что ладно, подходящего мужчину не нашла, и не понятно, сколько его еще искать. А ребенка очень хочу. И тогда решают просто родить ребенка. Как бы полностью готовясь к тому, что это она сама хочет ребенка, независимо от того, будет ли там отец, и какой он будет. И все продумывают и просчитывают так, чтобы этого ребенка одной родить, одной вырастить и поднять. А там, если какой-то мужчина на пути встретится и поможет - хорошо, но они уже не расчитывают на это. У нас, кстати, такие женщины часто сразу идут в спермобанк, потому что там дают гарантию, что потенциальный отец ребенка был со всех сторон здоров. И нету вообще никакого мужчины, с которым нужно было бы как-то выяснять отношения. Мне кажется, что именно этот последний шаг хорошо иллюстрирует отношение женщины к ситуации: она решила все вообще сделать сама. Но мне кажется, что и это - не ваш случай. По крайней мере сейчас. Вы хотите ребенка, но вы не готовы, в случае чего, вообще все взять в свои руки, и пронести в своих руках, одна, до хотя бы ребенкиных 18 лет.

Соответственно, какие я тут вижу варианты:
1 - Хотите сами быть в состоянии решить все свои проблемы, как вам нравится, независимо от того, что там себе думает какой мужчина - занимайтесь собой. Садитесь и считайте, как и сколько вам надо заработать, чтобы без чьего-либо участия купить квартиру, когда вам надо, или жить без купленной, сколько надо, сколько надо, чтобы родить, посидеть с ребенком дома (или не сидеть, и значит заплатить кому-то, кто будет сидеть), как потом выйти обратно на работу, которая прокормит вас и его на нужном уровне и.т.д. И двигайте свой план. Не смотрите на мужчину. Тут уже сто раз писали и обсуждали вот это - когда женщине хотелось бы, чтобы мужчина то и это. Карьеу сделал, денег заработал больше, того захотел, это смог. А мужчина живет себе спокойно дальше, и ничего этого делать не собирается. Вы можете сами себя замотивировать, и переделать себя и свою жизнь, как угодно. Но дпугого человека вы не переделаете. Либо живите с ним, таким, какой он есть. Либо уходите от него и ищите другого.

2 - На чем мы перешли ко второму пункту. Если вы убеждены, что залог вашего счастья - обеспеченный мужчина, которому ничего не стоит прокормить вас и троих детей хоть сейчас - идите и ищите его! Садитесь думать, где и как такого находят, и ищите! (Разумеется я в таких случаях всегда предлагаю с предыдущим партнером разойтись. Не только, чтобы "все было по-честному", но и чтобы вы были по-настоящему свободны. Потому что только тогда растут шансы действительно что-то новое найти.)

3 - Подумайте хорошо и честно о том, что ваш актуальный мужчина подразумевал под "если ребеночек появится, мы как-нибудь справимся". Как я уже написала выше, лично я предполагаю, что он под этим подразумевал, что "будем жить как и сейчас, только немного сложнее, но ради ребенка это вытерпим, как очень многие другие". На самом деле это звучит не очень здорово. Но это - тоже вариант! Очень многие так живут! Заводят ребенка, потом им лет пять трудно и бедно. Потом потихоньку становится лучше. Вы вот пишете, что ваш мужчина теоретически не против какого-то роста, но он хотел бы заниматься этим попозже. Не знаю, какие у него там цифры в голове - моет он собирался через лет пять что-то заметно менять, или через десять. Очень вероятно, что, если такой план есть, он так и сделает. И вы первые сколько-то лет "перекантуетесь", а потом как-то потихоньку все станет лучше и легче. Правда еще нудно помнить о его хзамечаниях о том, что он еще не напрыгался. Что бы это ни значило. Он тогда, свое "погулять" принесет в жертву ситуации? Если при этом у него останется ощущение, что он что-то такое драгоценное упустил, есть шанс, что он возьмется "гулять" попозже, когда ребенок подрастет немного. Т.к. мы не знаем, в чем оно заключается, есть шанс, что оно вам не очеьн понравится. :-) И тогда есть шанс, что финансово и по жизни все станет лучше, а отношения все равно развалятся. А еще отношения могут развадиться и без гулянок, просто от тяжелой жизни, или от недовольства, потому что все не так, как хотелось. Но по крайней мере у вас будет ребенок. И у ребенка будет отец. Который может быть с вашей точки зрения не слишком хорошо будет его поддерживать - но хоть как-то.

Я собственно это все так перечислила, а вы над этим подумайте. Это - не самый радужный вариант. Но может так случится, что вы на все это посмотрите, и подумаете: "А что, пусть будет так". По крайней мере уже будет расти ребенок, как-то перекантуемся, а там со временем оба на ноги встанем, потом разберемся уж, как жить.

Такой вариант тоже можно принять и захотеть. И это лучше, чем рисовать себе какие-то сказочные перспективы (которые не сбудутся), вроде "вот забеременею, и мужик все осознает и все сделает как я хочу".

4 - Не могу, конечно, не упомянуть последний вариант: посмотреть на всю ситуацию и все возможности,и согласиться, что мужчина прав, и вы не готовы сейчас рожать ребенка. Заняться, опять же, своими делами. И поставить например лично себе цель через пять лет оказаться в такой ситуации, чтобы можно было рожать ребенка спокойно. независимо (!) от того, насколько за эти пять лет поднимется по карьерной лестнице муж! Вам не так много лет. Может быть через пару лет все само станет лучше, и муж таки станет "готов". А может быть вы за это время поймете, что он никогда готов не будет, но станете готовы сами. Как уже сказано - вопрос "хочу ребенка" в случае чего можно и совсем отдельно от какого-либо мужчины решать, если именно ребенка очень хочется. Но можно просто отложить этот вопрос, с надеждой, что у вас таки в этой паре еще все получится. Очевидно, что если вы сейчас вот так будете продолжать, вы скоро разругаетесь. А если оставить мужика в покое и заняться собой, может быть скоро ваше положение улучшится, и вы действительно станете вместе готовы, и он это увидит. Надо просто понять, что время у вас есть, не так вам много лет. Никакой последний поезд еще не уходит, вы еще спокойно можете оба позаниматься лет пять построением и обустраиванием своей жизни. У вас просто откуда-то такая цифра в голове - 30! Откуда-то взялось это убеждение, что в 30 надо уже иметь ребенка. А это ведь всего лишь цифра... Кстати, можете посидеть и подумать, откуда она взялась, и кто вам это в голову всадил. Отвлечтесь. :-)

В общем, надеюсь, что эти размышления немного помогут вам успокоиться. И желаю, конечно же, найти лучшее для себя решение.
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Вот уж точно, что "надо что-то менять", но точно не рожать

Почему же? Так ничего не будет, а так ребенок. А жизнь все-равно у нее идеально не получится ни в каком случае.

имхо, но детей надо рожать только при наличии пункта 1:)

Никто ей не даст гарантии, что будет. Одно ясно, что будет не идеально, и с этим нужно смириться.

И ИМХО, если она не родит сейчас, то эта ситуация никак не изменится еще годы и годы. Все так же она будет не решаться ни с мужчиной что-то прояснить, ни ребенка завести, будет сидеть и ждать у моря погоды.

Мой прогноз: поболтавшись в этой ситуации еще N лет (5, а то и 10), она все же родит, и тут с мужем и разведется на фоне трудностей и понимания, что любовь давно ушла, а жизни разные; или он ее бросит, или она его.

К тому времени она, может, денег себе накопит, а тогда уже и бросать не страшно.

1. Если мужик не хочет - прекратите его насиловать и решайте проблему сами. Проще всего - без него, или с другим.
2. Если у вас нет ресурсов для рождения ребенка - кидайте все силы на их развитие. Вы в принципе поняли что кроме вас о вас и ребенке никто заботиться не будет. Значит вам нужно: а) востребованность вас как специалиста на рынке труда. б) хорошая финансовая подушка. в) хорошие социальные связи. г) хорошее здоровье.

Топнуть ножкой и заставить другого человека (мужа) захотеть ребенка прямщас, увеличить втрое доход и застегивать вам сапожки - не получится, без вариантов. Он отдельный человек и очень ясно вам свои желания и стремления обозначил.

Ох, сколько я видела: "я родила ребенка, я то и се, а он не пошевелится даже."
Причем до ребенка этого же мужика считали годным среднечком. И тут женщина тратит в 10 раз больше своих сил, а для мужчины ничего не изменилось. От этого и негодование.

ну говорят же, что муж познается в декрете :)


Мне кажется у всех русских женщин есть эта тема родить до 30 лет.

Мне с паникой по такому же поводу помогло справиться понимание, что для того чтобы родить не нужна молодость, нужно здоровье. Фертильный возраст на 30 годах не заканчивается и если вы будете заботиться о себе, улучшать здоровье, убедитесь что у вас нет никакой вирусни, особенно хламидий, вы сможете и в более позднем возрасте спокойно родить.

А пока можно заняться тем, что вы требуете от своего мужа: начать больше зарабатывать, откладывать на квартиру, откладывать на декрет и тд.

И смириться что жизнь не всегда идет по стандартному сценарию, никто вообще вам этот сценарий не обещал и все само собой происходит не всегда и не у всех.

при чем тут вирусы?))
это сто пятый фактор
возраст фертильности закладывается генетически.

автор, тут три простых вопроса.
давайте сразу отделять хмели от сунели. это вообще полезный навык по жизни.
первое- да , у нас на постсовке вот это вот- каааак! 30 лет- ребенка нЕЕЕт!!!!
и это очень отравленное сознание.
второе- каждый человек ( не инвалид и не очень больной) должен уметь себя обеспечить.
это базовый навык. очень нужный- потому как всякое в жизни могёт случиться- надо смочь выжить в разных ситуациях и прокормить свое дитя. потому как муж может умереть и тд. жизнь.
третье- ваши отношения с мужем-по ходу,невротические. ни вы его не видите, ни он вас.
это очень отдельный, и очень важный вопрос- потому как и при богатстве обоих такие отношения- не айс.
а уж если вы оба не умеете создать матбазу - результат вообще ясен.

Муж там совершенно четко шлангует и тоже тянет время.
Хотя, может он и открытым текстом все говорит, да только автор слышать не хочет.

Сменить среду, чтобы перестало казаться, что в 30 лет ребенка нет- это кошмар и стало казаться, что это еще очень рано.
Зарабатывать и аккумулировать деньги вне зависимости от мужа, например, года 2, чтобы хотя бы год потом прожить на эти деньги. Пока деньги собирутся, с мужем ситуация вполне может рпзрешиться.


30 лет это не очень рано, а уже приближается к поздно

Автору стоит сходить к психологу и поработать с проблемой контроля. Я как раз пост в отложенные на завтра поставила. Про то, что контроль часто принимает форму» хочу чтоб он хотел этого добровольно». Это как раз очень связано с темой шизофренических связок, которые мы сами не замечаем.
Согласна с ответом Яны, но беда в том, что контроль от разумных советов меньше не становится. С ним работать надо несколько по другому.
Но хорошие новости в том, что как только он слабеет, то и деньги начинают приходить и другие вопрсы решаются.
А пока полезно было бы свыкнуться с мыслью- он никогда не захочет счастья так, как его вижу я. Это трудно, но очень полезно.

Гелена, как заядлый контрол-фрик со стажем буду рада почитать про контроль. :-) Правда, мне кажется, в письме есть ещё одна сторона - пожелание к мужу: "Ты обязан выполнить мою хотелку за свой счёт, и попробуй только быть доволен не исполнением моих желаний, а чем-нибудь другим - линчую на месте: интересы в этом доме все мои, а с другими ты мне не нужен". Не знаю, насколько это именно контрол-фричество - скорее, эгоизм махровый...

Как будто вчера родилась) Не знает как это делается?
Делать надо то, что хочется, причем хочется сейчас, без оглядки на последствия. Объяснять это себе и окружающим нужно врожденным даром вселенской любви и заботы. А крайним и ответственным за весь негатив и провалы назначить сами знаете кого.

автор путает появление детей с заведением котенка. посмотрела на других и поняла, что "хочу". нельзя так. надо объективно взвешивать свои "за" и "против".
по-моему, тут обыкновенный кризис среднего возраста( "Боже, мне 30, и я уже не та").

Она путает его с зарубкой в плане "жизнь удалась".

Когда столько сомнений, точно нужно перенести мысль минимум на год.

Отличный повод заняться личными финансами, раз до сих пор ничего не скопили. Вот отличная подборка: http://fb.ru/article/272372/luchshie-knigi-po-finansovoy-gramotnosti-reyting-opisanie-i-otzyivyi
Можно буквально за пару дней вдохновиться и начать менять свою жизнь к лучшему

Судя по наблюдениям, даже если уйти от мужа, родить прям здесь и сейчас не особо выйдет. Подруге было 24, когда ей срочно захотелось ребенка. Мужика не былр, начала отчаянно искать, вплоть до того, что честно предлагать секс ради забеременеть. Было пару попыток, ни о чем, не особо -то мужики и знакомились, и летели. Что уж говорить о поиске серьезного партнёра. ЭКО ждать она не хотела, в итоге взчла ребенка в детдоме. Я не к тому, чтоб в детдом бежать, а к тому, что Яна правильно пишет, что не особо-то что гарантирует уход от мужа. Тут надо или самой базу сколачивать, или жить отдельно и ЭКО, или еще что, на мужа не оглядываясь, но пусть будет, если в остальном устраивает. Ну а если он как человек не нужен-уходить и самой, самой, только понимать-ребенка хотите или новую семью.


в 24 года усыновила?! Россия? ее бы отговорили на начальном этапе, скорее всего.

Родишь и будешь гнать тему Я И ДОЧА.
Здоровое питание, закалка, прогулки...
Не боись! Желаю тебе четверых сыновей и четыре дочки.