?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Вся моя жизнь - сплошная аддикция
miumau



Всем здравствуйте!

И спасибо за публикацию и ответы.

Яна, посоветуйте плиз, как побороть аддиктивное поведение? Постоянно скатываюсь в аддикции. От одного избавлюсь, другое сразу появится. Мне 28 лет. Больше проблем нет, кроме аддикций. Самооценка вроде в норме, вроде бы адекватно оцениваю себя - звезд с неба не хватаю, не красавица, не умница, не ангелочек. Но обычная, нормальная такая, не тупая, не уродливая, не злая, средненькая староватая девушка или молодая женщина (ну так 28 уже почти 30 ведь). Комплексов вроде нет и вообще не зависаю в рефлексии и самоедстве, просто живу как все, училась, работаю, друзья, отношения всякие были, замужем никогда не была, но я не стремлюсь замуж, для меня не самоцель брак. Только аддикции жизнь портят.



Была пищевая зависимость с детства, пролечила, избавилась от этой напасти. Несколько лет это было.

Потом начала читать книги запоем просто, могла сутками сидеть читать, урывками спать по 3-4 часа, даже в туалете, ванной, за едой, в транспорте, в школе читать, университете, не делать уроки, ничего не делать, а читать. Это было около 5 лет так (включая первый курс универа)

Потом настала эпоха игр в моей жизни. Компьютерных игр. Висела опять же сутками. Я вообще удивляюсь, как я выучилась при таких аддикциях и хоть и с тройками, но закончила универ. Родители, конечно, ругались, отключали интернет, а я пропадала в интернет клубах. Это около года длилось.

Эта зависимость, к облегчению родителей прошла, но, к моему сожалению, сменилась аддикцией к уборке. Убиралась постоянно, драила дом просто по 6-7 часов в день, обычно вечером, после универа. Около года тоже.

Был потом еще период готовки, готовила по 6-7 блюд в день, включая как обычные блюда, так и всякие капкейки, маффины, выпечку прочую, родители уже всех соседей кормили, не знали куда деть всю эту еду, прятали продукты от меня, просили поменьше готовить, но покушать любили мою стряпню. Около 1.5 лет, а потом остыла и вообще перестала готовить, даже яичницу. Меня даже не заставить с тех пор пельмени сварить или сосиски. Мне лень это настолько, неинтересно и скучно.

Я вообще если остыну, то все, брошу насовсем, радикально, интерес потеряю нафиг.

Был период сериаломании - я, наверное, все сериалы посмотрела, которые на слуху у людей, You name it - I've seen it. Период фильмомании. По 3-4 фильма за день смотрела, когда выходные - могла и по 7-8 фильмов смотреть за сутки. Потом период лепки из глины и полимерной глины. Бисера. Войлока. Росписи по стеклу. И я как бешеная все время этому уделяю, не сплю нормально, ничем другим не занимаюсь, а мне надо только этим, своей аддикцией заниматься. Декупаж. Ремонт. Покраска садовых всяких скамеек и всякая такая дребедень. Я даже у кучи соседей все покрасила бесплатно. Чем только я ни занималась из творческого. Не то чтобы у меня таланты были. А именно аддикции

Потом начались соцсети. ВК - сидела сутками просто, еще и чатилась в группах всяких, ругалась иногда зачем-то с троллями всякими, смотрела картинки, читала всякие посты. Инстаграм - тоже сутками не вылезала. Фейсбук - та же история. Ютюб вообще бездна, там можно сгинуть аддикту. Психанула и удалила все учетки в конце концов, так устала. До сих пор нет у меня вообще ни одной соцсети.

Период блогов и ЖЖ тоже был. Но недолгий, пара недель.

Подошли к спорту! Ооо, бег! Я бегала как бешеная, по 4-5 часов в день. Колени убила, наверное, нафиг. Бежала в итоге даже 1 марафон полный, потому что год бегала как угорелая каждый день. Я даже не готовилась специально на марафон, мне предложили и я пошла, зарегилась и пробежала его. Стремно, не очень время, но все равно 1 марафон есть в копилке. Плавание - 3-4 часа в день, потому что нельзя же из бассейна не вылезать. Танцы! По 4 видов танцев за неделю в разных местах! Судороги, слабость бывала уже, но терпела. Это как наркотик. Кроссфит - месяц аддикции, умирала, ненавидела себя, но сходила с ума от ощущений эйфории после.

Потом начались любовные аддикции. О, это было просто ужасно! То в одного влюблюсь, сталкерю его, добиваюсь, потом с ума схожу, не даю нормально дышать даже, душу его своим вниманием, ревностью и обсессией на нем. Даже если придурок полнейший, если урод и относился плохо. Терпела все, с ума сходила. А потом как отрезало. Через месяц или несколько месяцев. И все, становилось плевать на человека, бросала, исчезала, блокировала везде и ужасалась себе и своему выбору мужчин. И так было около 3 лет. И около 4 мужчин было. Хорошо, что этот период прошел!

Был период трудоголизма, когда работала как бешеная, за себя и за Сашку! 😁 Кто смотрел фильм, поймет отсылку.

Период шопоголизма. Транжирила деньги как владелец казино на всякий бред, одежду просто кучей пакетов приносила домой. Один раз я потратила всю зарплату (2 штуки баксов) за один день на шмотки. Хорошо, что жила тогда с родителями и не надо было аренду платить.

Период скупердяйства и накопления денег. Даже монетки жалела и ходила пешком везде, чтобы не потратить монетки, у меня каждая монетка была на счету в копилке. Ела бесплатную еду, на работе всякие печеньки бесплатные, кофе, или со скидками, с истекающим сроком годности. И работала на работе и 3 подработках (переводы, транскрибирование и прочий фриланс) лишь бы заработать больше денег. На кой они мне тогда нужны были, я не знаю. Зарплата хорошая была, зачем так напрягать себя? Но мне хотелось именно заработать денег ради денег, побольше и не тратить. Скрудж МакДак в юбке. Я приходила домой и пересчитывала наличку, прятала в конверты, считала монетки, раскладывала по куче копилок, смотрела свою зарплатную карту онлайн и радовалась накоплениям.

Потом мне резко захотелось помогать людям. Ходила искала пропавших детей и взрослых с отрядами волонтеров, могла по 8-9 часов носиться по городу, расклеивать листовки, опрашивать людей, искать везде, даже в каких-то жутких местах типа бомжовских (бомжарских?) убежищ в теплотрассах, расспрашивать бомжей и странных личностей в парках, заброшках и стройках. Даже нашла одного пропавшего мужчину! Запил, оказывается и скрывался от родни.

Потом я стала собирать вещи и еду неимущим семьям. Потом были детдома. Потом были бомжи. Я таскала еду и одежду им собирала бэушную. Ходила потом по улицам и раздавала им одежду пакетами и еду. Но они хотели выпить обычно, просили денег вместо этого. Потом были животные - я их притаскивала с улицы, мыла, кормила, лечила в ветклинике и потом пристраивала по интернету. Но родители запретили таскать к себе собак и кошек, они были блохастые и блохи потом по всей квартире были, хоть я и отдельно жила тогда, но мама в ужас пришла, когда увидела у меня блохастую собачку и 3 кошек в квартире.

Потом я стала помогать больным детям и взрослым, которые не могут себе денег собрать на операции. Собирала им деньги в соцсетях и фондах, помогала им оформлять документы, ездила за свой счет (билеты купила и хостел оплатила себе дешевый самый, ну и свои расходы покрывала сама) один раз с одной девушкой в Германию на операцию как переводчик и сопровождающий на 2 недели. Она потом умерла от рака, через 2.5 года после операции, потому что рак вернулся и метастазы пошли в лимфоузлы. Очень я плакала тогда и решила больше не допускать аддикций, связанных с людьми.

Я не хороший человек, я довольно эгоистичная. Я это все делала не из добрых побуждений, а просто из-за мании, зависимости. Не благородство никакое ни разу.

Путешествия! Спускала одно время все деньги на путешествия, причем мне было важно именно в новые места, новые страны поехать, и плевать, что это какой-то Таджикистан или Алтай. Просто торкало в новое место поехать, в хостеле жить самом дешевом даже с таракашками, но зато новое ощущение. Поскольку денег было не так уж много, объездила весь СНГ, многие города в России, несколько европейских стран, Турцию, Марокко, Алжир, Танзанию и в ЮВА несколько стран. Потом отключилась моя мания к путешествиям, к облегчению моих финансов. Но я зато много интересных мест посмотрела и как-то духовно обогатилась, очень интересная аддикция была.

Что еще...О, были еще собирания камней разных, всяких там жеод, кристаллов и прочего. Еще собирала монетки. Потом марки с птичками. Скупала посуду одно время. Менялась книгами *book -crossing*. Открыла магазин бижутерии и успешно его забросила потом. Открыла свой книжный магазин (онлайн) и тоже успешно забила на него в итоге.

Всех аддикций и не упомню. И это не просто увлечения, как у нормальных людей. А какая-то бешеная мания. Например, люди собирают монетки потихоньку же, постепенно. А мне надо было сидеть часами в интернете выискивать монетки интересные и тратить всю зарплату на это, в итоге у меня куча всяких сувенирных, старинных и прочих монет, серебряных в том числе. Но я совсем к моей коллекции охладела. Подарила потом братишке, который увлекается этим, но увлекается годами, а не как я - пару месяцев.

Некоторые аддикции длились несколько часов, день, несколько дней, некоторые неделями или месяцами, очень редко год или больше. Одновременно никогда не бывает 2 аддикций. Одна всегда сменяется другой.

И вроде бы аддикции принесли мне много чего интересного и нового, знания какие-то, опыт, знакомства. Но я хочу уже спокойно жить, без всяких аддикций. Вот сейчас у меня аддикций пока нет. И мне страшно, что новая начнется.

Работа страдает от такого очень. Финансы. Да и отношения, личная жизнь. Отношения с семьей. Они уже в ужасе ждут, что там мне опять в голову взбредет, какое очередное безумное хобби.

Доктор, это лечится? 😂 Что со мной, доктор? Сумасшествие или я просто увлекающаяся натура? 😁

Спасибо!

***
Здравствуйте!

Еще одно письмо из серии "не знаю, что посоветовать, т.к. я всю жизнь так живу, и проблемой это не считаю".
Да, наверное это - аддиктивное поведение. Если сильно так думать и анализировать. Но я все тоже так делаю приступами, и это - причина, по которой я в чем-то могу в обозримое время добиться каких-то хороших результатов. И так же спортом занимаюсь - то в одно погружусь с головой, то в другое. (Пока где-нибудь что-нибудь не клюнет, тогда сбавляю обороты, но погружаюсь во что-то другое). И я тоже так же запоями - то книгу пишу, то футболки делаю, то карты рублю. Тоже часто - по ночам, приступами по 10-15 часов в день. То до середины ночи, то все выходные напролет. Были у меня и вещи, которые я делала весь день, а потом - еще ночью и утром, лежа в постели с планшетом, пока не вырублюсь.

Финансы у меня от этого тоже страдали, пока я не смогла большинство этих приступов направить на работу. Я теперь просто придумываю, как очередной приступ рукоделия, изучений новых технологий, или интересующие новые знания превратить в товар или новую статью или книгу. :-)
Отношения - у меня тоже от этого страдали. Пока я не нашла себе пару - такого же занятого. Да, пока у меня был маленький ребенок, было непросто. Потому что требования ребенка часто мешали погрузиться во что-то совсем уж по уши. Но я, кстати, находила способы и тут погрузиться на слишком много и долго. Ребенок меня, кстати, понимал, и спокойно шел заниматься своими делами. Не поминал и осуждал муж. Ну, это было и прошло, теперь ребенок большой (и кстати сам такой же), и мы занимаемся каждый своим делом, сколько можем.

Лечится ли это? Я не знаю. А это надо лечить? А вдруг вылечится, и станет вообще незачем просыпаться по утрам? И жить станет неинтересно? Мне повезло с родственниками (не считая мужа, который осуждал, но с ним мы в результате разошлись просто). Как увлекусь новым проектом, все близкие с интересом смотрят, что я там делаю, слушают, что я такого наузнавала везде. Более того, мой М. сейчас иногда озадаченно говорит: "Что-то у тебя давно нет никакого безумного проекта, ты о чем-то грустишь? Или плохо себя чувствуешь?" Вот, понимающая душа. Представляете, и такие бывают. :-)

Так что я бы вам предложила не лечиться от этого, а радоваться, что у вас огонь горит, и энергии так много. Ну да, можно попробовать направить все это немнго в мирное русло. Попробуйте в следующий раз как-нибудь подумать, как бы это все продать?

Например вот я себе завела такое правило... У меня несколько раз такие увлечения начинались с того, что мне нужно купить определенный принтер, плоттер, чего-нибудь-делательную-машину. И я начала так делать: обещать себе придумать такой проект, чтобы эта новая штука этим проектом окупилась. Часто такие вещи стоят не так уж и много (не все, конечно, но многие). И можно что-то такое придумать, чтобы на эти 100 или 400 евро наторговать. И вот я для себя решила, что если я эту покупку хотя бы окупила - ее уже нельзя отнести в категорию "дорогое хобби" или "потратила деньги, и теперь оно стоит". Многое потом пять лет стоит. Но это уже не убыток. Оно себя окупило, и дальеш я спокойна. Вот недавно плоттер включила в первый раз за пять лет. :-) Я это поняла, потому что кошкам моим пять лет. А они его знают только в роди диванчика. :-) И были очень разочарованы и напуганы, обнаружив, что их лежанка умеет рычать. :-) Ну и что - когда я его купила, у меня уже был на уме проект, который я собиралась с его помощью сделать и продать. Потом он пять лет стоял у меня "окупленный", теперь вот снова понадобился. Может быть, если вы какое-нибудь похожее утешение себе придумаете, вам как-то легче станет? В остальном - мне кажется, что этот огонь и рвение что-то вот так увлеченно делать - это классно! Радуйтесь, что у васэ то есть. Это же тоже в какой-то форме - жажда жизни!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Девочка просто рвётся жить. Радоваться надо, что столько энергии!:)))

так то это... ни проблемы, ни вопроса нет :-) Мне бы такое шило в попе :-)))

А что было между этими порывами?

а главное - сколько хорошего она сделала в эти периоды! и животным помогла, и детдомам!

автору это на филфаке задают? тогда двойка за стиль, все письма как под копирку...
неужели нет какой-то программы, которая может эти простыни за последний месяц сравнить и Яне показать, что это один человек пишет????

Это истероидный психотип просто. Они все так пишут очень похоже, у кого истероидные психотипы. Бывшая моя точно такие же писала эссе, как это, при каждой ссоре,включая описание детства и всякую херь не по делу. Я удалял даже не читая потом. Вначале честно пытался. Потом хуй забил. Вам такие истерички в жизни не попадались просто, повезло. Мужики такие же есть. У сестры ебарь такую же поеботу написывал ей. То разосрется с ней,то извинения пишет в объяснительных в контакт на 10 листов. Сказал ей бросать его нахуй. Дура не послушала и беременна теперь. Тупая. Ладно ещё бабам простительно истеричками быть - бабы вроде эмоциональный народ. А когда мужик хуйню пишет листами-это уже диагноз. Ну его нахуй с такими людьми вообще связываться. Тут сразу по письму понятно -очередная истеричка и пустозвон

Edited at 2018-10-06 09:20 (UTC)

очень текст похож на то письмо, которое пришлось на два поста разбивать. Стилистически в смысле - ну одна же рука

не только стилистически. все "базовые ценности" одинаковые. вплоть до помощи бомжам)))

Вещь довольно распространенная. Но автор волнуется по делу. Я бы посоветовала бы тут тоже сделать шкалирование энергии, как первую технику и поработать с навыком так не заныривать в то, что интересно. Это называется пограничное поведение и я бы начала с ним работать, пока можно обходиться без лекарственных методов.
Вот случай, когда чем раньше начнешь, тем меньше проблем потом. Так что рекомендую искать специалиста.

Штааа? Что за шкалирование энергии? Опять псевдонаучный бред психологов...

Биполярное расстройство у девушки как минимум, как максимум - легкая шизофрения.

Вот да
Плюсуюсь



Edited at 2018-10-06 08:48 (UTC)

К психиатру бы этой староватой девушке заглянуть, имхо...


И когда люди все успевают!?

Ну во-первых люди во время маниакальных эпизодов таки "погуще" живут, чем многие. В том смысле, что все время, пока бодрсьвуют, довольно активно что-то делают. *И некоторые в таких фазах начинают таки поменьше спать.) А во-вторвх, надо понимать, что такие увлеченные люди в такие времена много чего бросают и не делают. У них на каком-то фронте суперпродуктивность, а посуда может лежать немытая неделю, и кучу других обязанностей могут отложить. (И благополучно получают за это по ушам от окружающих.) Просто им это по фигу, лишь бы делать то, чем они актуально горят.

Мне кажется такая интересная жизнь, так много сделано! Жаль только, что как только аддикция проходит, вы к этому совсем не возвращаетесь совсем, не используете полученные навыки. Например, не готовите больше ничего. Но хоть какие-то знания все-таки остаются.

Аддикция сама не может пройти. Все равно что алкоголик или наркоман проснулся с утра и такой: алилуйа, моя аддикция прошла. Пойду в шахматы играть и строить дороги

После прочтения сложилось ощущение, что все очень преувеличенно. Даже не верится в это все. А после ответа Яны оглянулась на свою жизнь, и если вообще вспоминать все свои увлечения, их наберется тоже вагон и тележка, просто обычно люди все это маниакально не запоминают, потому что это просто жизнь. У всех были периоды увлечения готовкой, уборкой, помощи людям, рукоделие, графоманство и т.д. Просто когда в жизни появляется работа, быт, отношения, дети и животные, уже не получается уделять своим увлечениям много времени, а не потому что все вокруг такие спокойные и ничем не увлекающиеся )))))))ЧСВ завышенное и времени свободного много у автора.

Точно подмечено, у меня такие же мысли на этот счет.

Сама активность мне нравится в письме, но смущает, что это все поверхностно и скоротечно. Предположим, с хобби такой подход- даже очень хорошо, с творчеством, работой- еще кое-как (хотя некая рутина уже и там), а вот с семьей...
Что делать с мужем, если он надоест через три месяца? Эмоции же притупляются.
А как детей растить вообще не ясно- тут или ребенка запилит опекой или быстро охладеет и совсем в игнор.
Автору все время нужен праздник, жизнь на супер-оборотах, может организацией праздников заняться? Или работать сутками, чтобы приходить домой уже выжатой и с домашними общаться чисто на долге, ответственности, общих делах? (и не задушить сужа с ребенком своей любовью)

Ооо... Вам завидно что ли? Да, всё время праздник, да, всё время движуха, и чё? Муж-дети-быт единственная верная форма существования?

Аддикция - это погоня за легким кайфом, тяга к привычным действиям, приносящим мгновенное удовольствие, но в итоге разрушающим личность. Грубо говоря
нажал на кнопку - получил гормон счастья в мозг. В данном письме к аддикциям можно отнести игроманию, шопоголизм.
Целенаправленную продуктивную сложную деятельность, требующую волевых усилий, (покраска скамеек у всех соседей или ежедневная уборка или плетение из бисера, помощь собакам и бомжам) нельзя отнести к аддикциям. Кто вам все эти письма катает очень интересно, мало похоже на живых людей.

Ещё обжорство авторши, фильмы, сериалы и социальные сети- аддикции, разве нет? Мне кажется, насчёт остального -помощи людям и проч. более сложного из деятельности- авторша приврала малёха. А интернет, еда, сериалы, фильмы, контактики и проч. -у многих такие зависимости есть, у каждого второго в мире. Тут ещё не сказано, пила ли она или курила ли. Тоже классические зависимости же. Ещё из классики - азартные игры, карты и покер. Сам в онлайн покере зависал, хуеву тучу денег спустил на него в свое время.

Edited at 2018-10-06 10:45 (UTC)