miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Письмо от Ждуна



Здравствуйте!

Хотелось бы спросить у вас, как перебороть в себе синдром отложенной жизни? Я прочитал недавно в интернете про это и прямо увидел себя в этом. Но статьи там не предлагают вариантов решений, а просто блаблала про то, что нельзя так жить. Хотелось бы услышать мнения реальных людей и вас лично, Яна.

Мне 29 лет, я графический дизайнер и работаю в одной небольшой заграничной фирме менеджером и дизайнером одновременно. И я постоянно живу будущим. Кто-то живет прошлым, а я вот будущим. Я всегда думал такими категориями "я буду счастлив, когда..." или "я буду счастлив, если...". К примеру, я в детстве и подростком страдал от лишнего веса. Худел усиленно, но не знакомился с девочками, стеснялся даже говорить с ними, не играл с ребятами в футбол во дворе, не участвовал в жизни школы или университета и не было социальной жизни почти. Я все думал, вот похудею и подкачаюсь, тогда стану красавчиком и буду таким стройным накаченным красавцем и буду популярный, счастливый, у меня будет девушка, много друзей и я буду очень активно жить, на тусовки всякие ходить, такой весь активный лидер. Такие мечты юношеские или мечты толстяков, можно сказать.



Я похудел и подкачался. Повысил свою привлекательность - стал одеваться лучше, ухаживать за собой лучше и прочее. Но счастливее не стал. Вместо этого появилось новое "когда". Когда закончу университет, найду работу, начну зарабатывать и тогда-то заживу. Потом уже работая, думал, когда накоплю на квартиру и будет своя, тогда-то заживу. Купил квартиру - двушку в своем городе. Но что-то это мне не разблокировало новый уровень счастья в жизни, новый уровень жизни. Купил машину. Меня повысили, ждал повышения 2 года. Но все равно жизнь проходит, а счастья все нет.

Вроде бы все есть, к чему стремился, есть даже друзья, были девушки, но все равно ощущение, что я не жил почти. Ведь я всегда стремился к чему-то. А наслаждаться этим не умел. И сейчас я вроде нормальный на внешность парень, не урод, вполне нормальный, накаченный, с квартирой, машиной, образованный, начитанный, не тупой, с работой, внимательный, стараюсь в отношениях, стараюсь радовать человека в отношениях но больше практически радовать (подарки, решения проблем, деньги, мечты какие-то осуществить, билет там купить в страну, куда она мечтала, например). Но любви нет, так, временные девушки были. Мне кажется как раз потому что я постоянно не живу, а бегу куда-то. Они устают от моей гонки и уходят. Потому что горизонт все дальше и дальше, его не достичь. Где та линия, где я уже начну жить счастливо - даже я сам не знаю. И что за счастье такое? Я представлял его как удовлетворение собой, своей жизнью, брак, семью, детей и умение наслаждаться моментом, жить в настоящем.

А меня в настоящем нет. Я постоянно в будущем. Думаю "вот когда...тогда и..." и подставить можно много чего. Вот сейчас мне кажется, что найду девушку, влюблюсь в нее, мы поженимся и тогда и буду счастлив. Но опять ловушка мышления, по-моему. Чтобы был счастливый брак, я уже должен быть счастлив, сейчас, до отношений, до нее, без нее. И потом только смогу быть счастлив с ней.

Я боюсь опять просрать очередную хорошую девушку своим неумением быть счастливым здесь и сейчас. Я любил очень одну девушку, но она сказала, что я ее вгоняю в депрессию и ушла. Сказала, что я слишком напрягаюсь и не умею просто жить, жить сейчас. Я не проводил с ней достаточно времени, не ценил моменты какие-то с ней, не наслаждался просто временем с ней, о чем я жалею сейчас, но это уже прошлое. Я решал ее проблемы, дарил что-то, мог утешить, но вот именно просто наслаждаться с ней моментами я не мог, сходить вместе погулять, например, предлагала всегда она, а я все сидел и втыкал в работу свою или что-то по проектам другим фрилансовым делал. И я часто говорил, что я занят, давай позже. Даже в отпуске так часто бывало, что я был занят очень зарабатыванием денег в компе. А она как бы рядом, но не со мной, получается. Я просто физически присутствовал, но не ментально. Но я и сам не хочу, чтобы девушка была как атрибут счастья для меня, я хочу полюбить человека и быть счастливым вместе с ней, а не за счет нее.

Я хочу детей, но боюсь их тоже превратить в вечных ждунов счастья своим воспитанием. Я не хочу, чтобы дети только стремились в жизни, в глупой ненужной гонке за достижениями не были счастливы здесь и сейчас. Ведь мы не знаем, сколько нам жить. И я хочу, чтобы мои дети ценили маленькие радости, моменты какие-то особенные, как под дождь попасть с любимым человеком и бежать под дождем и смеяться, или варенье варить с бабушкой, или на лодке кататься со мной и женой по озеру, разговаривая о чем-то своем, смешном. Ну такое вот, мелкое что-то, незначительное ценили бы и наслаждались таким. Таких моментов у меня в жизни очень мало, потому что я все бежал куда-то, и все они почти из детства, такие моменты. Бежал, оказалось, от жизни. Я не хочу, чтобы дети, научившись у меня модели жизни, ждали, что потом, потом, будут счастливы, когда сделают то или это.

Как вы думаете, это какой-то баг, который можно пофиксить во мне? Или это системная ошибка? Как мне перестать быть ждуном и начать жить? Что почитать? Какие шаги предпринять? Нужен ли мне для этого психолог или я сам справлюсь?

благодарю за внимание.


С уважением,

Ждун

***

Здравствуйте!
По описанию мне кажется, что вы отлично живете. Поставили цель, достигли цели, захотели чего-то нового, добились и этого. Девушки у вас есть, приходят и уходят. Это - норма жизни, у всех так. Отношения начинаются, и они все чем-то заканчиваются. Иногда через год, иногда через 40 лет. И да, в некоторых отношениях что-то не складывается. Может быть, оглядываясь назад, вы поймете, что где-то были неправы, и совершили ошибку. Это - тоже совершенно обычная часть жизни - в следующих отношениях у вас будет шанс что-то сделать иначе. Или может быть в следующий раз вы просто найдете себе более подходящую девушку. Которой будет достаточно того времени, которое вы проводите с нею. Может быть следующая девушка (которая станет и вашей женой), будет сидеть рядом с вами в отпуске, и сама тоже зарабатывать деньги, и все будет замечательно. И вам будет достаточно совместного ужина после работы, и все будут довольны?

Проблема только в вашем восприятии. Почему-то вас преследует ощущение, что с вашей (совершенно нормальной) жизнью что-то не то. И что вы не счастливы.

По этому поводу у меня есть две идеи.

1 - Вы могли бы поискать какую-нибудь проблему из детства, или какой-нибудь внутренний блок, из-за которого вы не можете себе разрешить быть довольным своей жизнью здесь и сейчас. Или просто признать, что вы уже живете. Иногда находятся какие-то вещи, которые подобное объясняют. (И тогда сразу становится легче, потому что теперь вы уже взрослый, и понимаете, что этот блок сейчас не имеет уже никакого значения.) Приведу два примера, которые мне тут вспомнились. Они не совсем про это, но может быть наведут вас на что-то свое. Первая - про моего знакомого, который полжизни чем-то непонятным болел. Он ходил на терапию, и там они раскопали, что в детстве он заболел, и подслушал, лежа в больнице разговор родителей. Оказалось, что родители собрались разводиться. Но отец сказал, что вот, ребенок болеет, жалко его, вот как поправится - разъедемся. Ну и понятно, что после этого он болел изо всех сил, до своих 30 лет. Родители все равно разъехались раньше. Но он где-то в глубине души думал, что, может быть это потому, что он - не достаточно качественно болел. Все равно отец его всегда навещал, когда он болел, носил воздушные шарики и мандарины. И он думал, что крепче и чаще надо болеть, чтобы продлить счастье. Он, конечно, осознанно так не думал! Но где-то в голове что-то заклинилось, его мозг как-то себе все так разложил, что залог семейного счастья - его болезнь. Вторую историю я слышала в лекции Веры Биркенбиль. Там тоже отец хотел покинуть семью, а мама плакала. Мол, на что мы будем жить. Она не могла ничего зарабатывать из-за здоровья, а сын был подростком. И отец сказал, что ладно - сын-то у нас уже немаленький. Вот скоро он начнет зарабатывать сам, и тогда я уйду. Ну и наверное здесь вы тоже уже догадались, что из этого вышло. Сын этот до 40 лет все не шел работать. Одно образование получал, другое, влезал в какие-то долги, еще что-то начинал, получал какие-то стипендии, дома сидел, еще долги увеличивал. Только бы не пойти работать. И механизм был тот же. (И отец тоже ушел в какой-то момент, но тут уже это неважно, мозг себе уже сделал такую "программу безопасности", и не анализирует ее. Просто продолжает жить по правилу "пока я не работаю - все хорошо".

Ну так вот - в свете таких историй, подумайте. Может быть и у вас найдется какая-нибудь история, которую ваш незрелый ум мог интерпретировать как "когда я добьюсь своего я что-то важное потеряю"? Может быть какой-нибдуь друг вам сказал, что вот, добъешься ты того и этого, и не сможем мы больше быть друзьями? Или может быть просто существовала какая-то семейная история. Вроде того, что один вот стал успешным, богатым и красивым, и больше он нам не родственник, потому что (ну не знаю - зазнался?) или что-то в этом духе?

Иногда найдешь такую историю, и сразу как-то отпускает. Потому что становится ясно, откуда у проблемы "уши растут". С этого момента уже не получается всерьез ее бояться.

***

2 - Мысль вторая, которая не отпускает меня на протяжении всей этой истории. Может у вас нету вообще никакого синдрома отложенной жизни? И вам просто случайно эта статья хорошо пошла под грустное настроение? Вот честно. Что такого необычного в вашей жизни. Что вы все время думаете: "Вот сделаю это, потом будет мне то"? Я так живу каждый день. (Безо всяких синдромов.) Каждый раз, когда я рисую какой-нибудь календарь, я думаю: "Вот дорисую календарь наконец (он в процессе уже успел меня утомить), и буду рисовать гораздо более интересную книжку. Потом сижу, рисую книжку, и мечтаю, как я ее скоро закончу, и буду писать про нее посты. А рисовать буду следующую книжку. И так - КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Когда я лежала и болела, я думала, что вот, выздоровею - поеду в Америку, в Лас Вегас. Поехала, провела там некоторое время, получила удовольствие. Потом мне надоело, и я начала собираться домой. С мыслью, что вернусь домой - и там спокойно начну какой-то большой проект, буду сидеть работать. Вернулась и заболела. Лежала в больнице и мечтала - выздоровею, и тогда буду работать. Вот прямо сейчас я сижу и пишу этот пост, и при этом думаю: вот как мне надоело, что у меня болит нога, больше месяца уже. Последний врач обещал, что дней через десять она уже пройдет. И я сижу и думаю, вот пройдет нога - пойду на танцы, пойду в фудшеринг, пойду с друзьями повстречаюсь... А переодеваясь после танцев я буду думать - ой быстрее бы уже в теплую постельку!

В чем разница между вами и мной? По сути - в том, что вас преследует ощущение, что вам недодали каких-то моментов счастья. А я уже давно поняла, что вот эта обычная тихая жизнь, с некоторыми вещами, к которым еще идешь - это самое счастье и есть.

К этому я тоже могу привести интересное воспоминание. Было это сто лет назад. Обсуждали мы, что я не умею на улице радоваться поющим птичкам, и зеленой травке. Все бегу куда-то, занята. (Я тогда правда была очень занята.) Я тогда в пылу спора сказала: "Так, все. Я пошла на улицу прямо сейчас! Птичкам и травке радоваться!" Вышла такая сердитая на улицу. Встала. Ну? Птички поют вон. Травка зеленеет. Радости нету. Что делать? Посторяла, поупрямилась, и пошла домой. Со словами "и не говорите мне, что я не выделила на это достаточно времени..."

Потом, 15 лет спустя, я стала умнее. Сейчас я знаю, в чем была ошибка. Надо было не стоять, а пойти! :-) И конечно с тех пор я сто раз порадовалась птичкам и травке. Например, когда меня после двух недель в реанимации вытащили на двор клиники. Я там сидела и мне нравилось и ветерок слушать, и на листья деревьев снизу смотреть...
Это из серии "счастье - это отстутствие несчастий". Вот как загремишь в какую-нибудь реанимацию (не дай бог, конечно, любому), но сразу понимаешь, что господи, как же хорошо-то было. Когда просто ходил на работу, потом оттуда - домой к себе. Чтобы насладиться одиночеством, или приятной компанией, и ужином. Надеюсь, что вы и жену скоро найдете, которая будет так же думать о счастье. Что слава богу - дети здоровы, работа есть, квартира есть, жизнь прекрасна".

Но вернемся к моей ошибке, и к тому, что надо было просто пойти, а не стоять посреди двора. Мы буквально несколько дней назад обсуждали с моей подругой совсем другую проблему. Она - врач, давала мне советы, как быстрее ногу вылечить. И собственно рассказывала, как уловить момент, когда зарядка дает первые плоды, и происходит первый выброс эндоморфина. Вот идете вы на улицу, и что-то вам холодно, мокро, лень. Дождик противный, пасмурно, жаль, что лето кончилось, и далее по списку. А потом, минут через десять, вы так вдруг замечаете, что вообще-то дождик вполне себе бодрит. И не так уж все противно. И свежо так, воздухом дышите. Вот это и есть тот момент, когда включился эффект от тренировки, и вы начали замечать зеленую травку. А если травки не дают - прелести дождика и осеннего свежачка. Это вот гормоны счастья и есть, и это есть счастье.

И я вот в последнее время была слишком занята своими проблемами, когда ходила по улицам, и не улавливала этот момент. А мне его нужно отследить, чтобы отрегулировать длину своих прогулок, чтобы быстрее выздороветь. Но я это к тому, что моменты эти на 100% наступают. Наше счастье, по сути - это чистая химия. Протопал на свежем воздухе 10 минут - улучшилось настроение, погода кажется немного менее противной. Если при этом оживленно болтать с девушкой, можно и не заметить смену настроения. Но она есть. Или вот влюбились вы - у вас было счастье. У всех оно есть, когда период влюбленности, ухаживаешь, ждешь новых встреч. Первый секс - выброс окситоцина. Пойдите, пслушайте на ютюбе Дубынина, он вам там расскажет, из чего все человеческое счастье сделано. :-)

И когда вы свою квартиру купили, у вас было счастье. И когда диплом получили. И когда вас повысили на службе. Это все - моменты счастья. И у вас их полная жизнь. Вы это переживаете уже сейчас, и переживали все это время. Может быть у вас просто какое-то представление о счастье не такое? Какое-нибудь... кривое? Может вы думаете, что счастливый человек все время носится по жизни в полной эйфории? Это не так. Если бы мы были все время счастливы, мы бы этого и не чувствовали, потому что не было бы контрастного ощущения, с чем сравнивать. Ну просто некоторые ждут от этого слова чего-то такого зашкаливающего. А на самом деле просто перестали ворчать, почувствовали, что не так уж плохо бежать зимой через парк - вот и получили вы удовольствие от прогулки.

Может быть просто некоторые люди как-то более лирично описывают свои чувства, красиво умеют петь о мелких приятностях жизни? А вы не умеете, и поэтому вам кажется, что в их жизни есть что-то такое, чего у вас нет?
А может быть на самом деле все вы прекрасно чувствуете иногда. Просто сейчас момент в жизни какой-то грустный? Ну, бывает. Осень. А тут еще статья подвернулась, про то, как вы всю жизнь прождете чего-то, вот вас и накрыло? :-)
В общем - предлагаю пойти на улицу, гулять вперед бодрым шагом, и прислушиваться к своим ощущениям. Через примерно 10 минут счастье попрет. Может быть не таким прямо фонтаном. Но вы его заметите. И как почувствуете этот момент, можете сразу (окончательно успокоившись) разворачиваться, и топать домой. Больше вам и не надо (не дожидайтесь усталости и новой волны тоски). :-) Вот - получили подъем настроения здесь и сейчас! Вот вы и дождались! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 146 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…