?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Поговорить о проблемах так хочется!
miumau


Здравствуйте!
Может быть, найдется мудрый совет и по поводу моей проблемы.
Проблема моя в том, что при возникновении малейших проблем в жизни я не могу держаться в своих границах, справляться с ними самостоятельно, не хватает внутренний силы, что ли, может быть, не хватает уверенности в себе, а может это просто слабость характера.

Если у меня возникают какие-то трения с людьми, споры, мелкие конфликты, недопанимание, на работе, с сестрой, с сыном, - все, я начинаю страдать, мне надо обязательно позвонить подруге, проговорить ситуацию, доказать, как я права и как не права, например, моя сестра....С сестрой чаще всего происходят стычки, она у нас "командир дивизии", вечно командует, считает себя вправе выговорить мне, как я не правильно себя веду, или как не правильно реагирую на ее жалобы, и т.д и т.п. Да и не только с сестрой. Малейшие трения на работе...
Причем я уверена, что моей вины никакой нет, но самостоятельно обрести равновесие не могу. Надо обязательно кому-то проговорить, "пожаловаться", выплеснуть все. И только тогда отпускает. Наверно, это слабость характера.
Но может быть, у вас есть какой-нибудь совет, какая-нибудь мантра, чтобы справляться самостоятельно. Ведь в основном, все это потом проходит, но вот хочется облегчения прямо щас....и ты звонишь и изливаешься. Бывает ли у вас такое? И как с этим научиться бороться и справляться.
Путанно, наверное, очень, но надеюсь на понимание.

***

Здравствуйте!
У вас какое-то очень странное понимание слова "границы". И странное представление о том, как нужно решать проблемы. С чего вы взяли, что все такие вещи человек должен решать один, сам с собой, ни в коем случае не спросив другого. Вообще, поговорить с кем-то - это один из классических способов работы с проблемой.
Все уважающие себя психотерапевты ходят к коллегам, разбирать собственные проблемы. Потому что известно, что мы всегда такие умные, когда доходит до чужих проблем. Потому что тут мы все видим со стороны. А как "за свое" - то все эмоционально вовлечены, и не могут трезво мыслить и смотреть на вещи.

Вообще-то считается, что человек, который быстро находит с кем обсудить свою проблему - конструктивно решает проблемы. Некоторые идут к терапевту, другие могут обсудить проблему со спутником жизни, или с каким-то членом семьи, который способен взглянуть на ситуацию отстраненно и трезво. У многих для этого есть друзья. Хорошо бы для таких вещей иметь не одного человека, а несколько. Во-первых - чтобы никакого отдельного человека не мучить такими разговорами слишком часто и долго. Во-вторых - в случае с какой-то сложной проблемой - опросить нескольких, сравнить результат.

И вопрос: "Кто неправ" тоже очень хороший. Часто нам кажется, что неправ другой. А если кого-то спросить, он может быть скажет, что "зря ты так куражишься. Другой человек вполне имеет право на свою такую позицию. Другой вопрос - как ты с этим будешь обращаться, если тебя эта позиция не устраивает".

Плохие границы - это когда вы лезете во что-то, что не является вашей территорией, вас не касается, пытаетесь изменить другого человека, вместо того, чтобы искать способы как с ним обращаться, с таким, какой он есть. Бывает, что у людей есть общие задания и обязанности. Например, вы работаете вместе. Тогда вы должны оба соблюдать определенные правила, чтобы было возможно вместе работать в команде. Иногда людям вообще делить нечего, и тогда никто никому ничего не должен. Такие люди имеют право вас обидеть, а вы имеете право обидеться и никогда больше с ними не разговаривать. В таком случае соблюдать границы означает - выгнать его со своей территории (эмоционально и физически), т.е. попросить его не лезть в дела, по поводу которых его мнение вам не важно. А если вопрос о физической территории - не ходить больеш к такому человеку, не пускать к себе, не встречаться. Либо сказать, что вы готовы встречаться, но на таких-то условиях, когда он вас не обижает, не оскорбляет, не лезет в то, что ему не положено. И, соотвественно, также не лезть туда, где вас не звали ничего улучшать и исправлять. Вот и все.
А обсуждать эту ситуацию с вашими близкими вы можете сколько угодно. И работать со своими чувствами по этому поводу - тоже.

И еще. Я уже упоминала читателей, которые мне иногда пишут: "Я собирался написать вам письмо в "вопрос-ответ", но пока писал, сам разобрался. Отправлять не буду, спасибо за внимание". Хаха. А на самом деле - есть ведь даже такое упражнение. Если не можешь разобраться в какой-то проблеме, попробуй ее письменно изложить. Еще лучше - попробуй изложить не слишком длинно. И когда человек проговаривает проблему, он тоже сам для себя раскладывает по полкам. Тут уже появилась задача: вы хотите другому все так объяснить, чтобы он понял, что случилось, в каком порядке, в чем конфликт. В тот момент, когда вы начинаете рассказывать, вы окидываете ситуацию свежим взглядом. Решаете, что важно, что достойно упоминания. Что на самом деле неважно. Что именно вас задело. Что показалось неадекватным -с его стороны или с вашей. За что вам обидно и.т.д. Вы практически прорабатываете ситуацию! В этом смысле рассказывать кому-то о случившемся тоже очень полезно!

Так что я бы предложила вам радоваться, что вы нашли такой хороший подход к проблемам. Когда не с кем поговорить, и ходишь терзаешься чем-то - это гораздо вреднее! А если вы с кем-то что-то обсудили, вам легче стало, и может быть еще ситуация прояснилась - здорово же!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Я отучилась! Просто со временем у меня осталась только одна подруга. Те, кому я любила поныть - отвалились. Та, которая не реагировала на мои истерики на пустом месте - осталась. Поздно я это поняла конечно.
Действуйте от обратного - представьте что чуть что ваша подруга звонит вам пять раз на дню и просит сказать ей что она права и она хорошая. На сколько вас хватит? Поберегите подругу. Поливать всех из шланга своими проблемами ни к чему хорошему не приводит.

Про пожалеть. Любая жалость к себе, окружающих к вам - мешает вам развиваться и преодолевать проблемы. По сути - вредит. Оно вам надо? Это мешает вам давать отпор сестре, например.

Конструктивно обсуждать проблемы - обсуждайте! Если что-то случилось серьезное - обращайтесь за этой эмоциональной помощью, это нормально. Но по поводу каждой фигни не тратьте чужие душевные силы, относитесь к другому человеку с уважением. Когда вы прикроете эту лавочку, вам придется научиться решать свои проблемы без участия посторонних.

Мне думается, хорошо бы уметь различать желание обсудить проблему с неспособностью самостоятельно успокаиваться, восстанавливать душевное равновесие.

Мне кажется, хорошо, что автор озаботилась вопросом. Потому что если она все время жалуется подруге на однотипные проблемы, то наверное подруга раздражается на автора, это не способствует хорошим отношениям. Даже если автор будет жаловаться ей не каждый раз, а каждый второй - уже будет лучше.

>>Причем я уверена, что моей вины никакой нет, но самостоятельно обрести равновесие не могу - если я верно поняла, то вы звоните подруге, чтобы она вам сказала "все хорошо, ты поступила правильно"? Так вы можете сами себе это говорить, например, разбирая ситуацию наедине с собой. Можно проговаривать, можно записывать - кто что сказал, кто что сделал, кто почему хороший/плохой.
Я в юности тоже не умела сама смотреть на ситуацию на предмет "кто прав", и поэтому постоянно с кем-то обсуждала свои проблемы. Потом выработался этот взгляд, и обсуждения мне требуются очень редко. Так что это лечится, только не мантрами, а привычкой к анализу.

"наверное подруга раздражается на автора"- это врятли. Если бы раздражалась, то уже бы отвалилась. Есть такие люди, которые готовы и за себя пожить и за тебя. Если без нее ни одно решение не принимается, представляете какой она авторитет имеет. Я думаю, там подруга почву благодатную для жалоб разводит.

Дорогая Яна, мне кажется вы кат забыли 💐

У меня была такая подруга, желающая поизливаться, и с которой общение только из её жалоб и состояло. Это даже не рефлексия, а просто поток сознания, и было ощущение, что ей нужна не я, а уши, в которые это всё можно лить. Мне в какой-то момент настолько осточертело такое общение, что прекратила, пусть и "мы же со школы вместе и через столькое прошли".
Сочувствую вашей единственной подруге. Наверное, вы это чем-то хорошим компенсируете, раз она пока не отвалилась вместе с остальными.
Я уверена, что нужно научиться контролировать своё словесное недержание, переварить ситуацию наедине с собой, вести дневник, записывать и вести письменные диалоги с собой, если надо, а потом уже обсуждать. Не бессвязный поток, а выводы и мысли из ситуации.

Edited at 2018-10-04 06:45 (UTC)

Это не слабость характера, это существующая необходимость искать то ли поддержки, то ли свидетеля. Нечто или некто, кто подтвердит вашу правоту в конфликте, кто-то, кому вы обрисуете ситуацию так, как "есть на самом деле". А внутренней уверенности у вас в вашем мнении нет.
Как это лечится?
Организованностью, аккуратностью, правильным поведением в конфликтах. Не косячить, короче. Ну или косячить значительно меньше, чем выдавать верный результат. Тогда в большинстве случаев вы будете просто правы, а неправоту будете себе просто прощать. И главное - будете об этом знать, знать, что вы правы (ну или не правы - и хрен с ним, никто не умрет, если в целом вы не говно в проруби, а полезный человек, не создающий проблем другим). А когда будете _знать_, ничего вам доказывать ни себе, ни кому-либо не будет нужно.

По моему Яна, вы упустили важный момент в своём ответе автору.
Она не проговаривает проблему, она хочет услышать «я права и не правы те, с кем трения» о чем и пишет.
На мой взгляд это немного разное)
Конечно, ей «легче» это же все остальные не правы.
У меня просто сестра мужа такая;)
Вот недавно, выезжала на повороте, создала аварию, не пропустила, «помеха справа».Весь вечер :» ну это ж та машина могла и остановиться, ведь видит же, я уже сильно выехала» ))

Вот я бы не хотела, чтобы в меня регулярно кто-то сливал свой негатив как в помойную яму. Это приводит к эмоциональному истощению, пожирает энергию и силы. Вампиризм самый настоящий. Удивлена, что Яна советует продолжать это делать.

с больной головы на здоровую

никто так себе не хочет. и кстати именно по этой причине, что бы в него не лили, не льет сам в других.

если тебя скажем муж называет дурой набитой, то это не подлежит жалобе и поиску свободных ушей. совсем другое подразумевает- самой взять и перекрыть боль, неудобства, неудовлетворенности.

что где плохо мы прочитаем в газетах. в интернете. стоит только открыть глаза или уши.
если ещё и в личные контакты включать негативистов- пассивистов - это что за жизнь то такая нам останется?

Нормально всё у вас, стандартное женское поведение.
Заведите мужа, научите его вас выслушивать, и будете до старости счастливой... )))

1) найти себе психотерапевта,и рассказывать все ему
2) завести дневник, и писать туда

В нашей культуре для таких дел очень любят использовать парикмахерш, педикюрш. Иногда сидишь, и слышишь как за соседнем креслом пересказываются жизненные истории наводительнице красоты. Становится жалко этих женщин, выступающих свободными ушами. Но как вижу, там полный баланс. Ушам нравятся личные истории, и что благодарный клиент возвращается снова и снова. А любители рассказать уходят не только красивыми, но и довольными, облегчив себе душу.

"Причем я уверена, что моей вины никакой нет..."
Автор, я Вас умоляю...)
Где это Вы видели, чтобы кто-то добровольно не под пытками признавал свою вину?
На самом деле в конфликте виноваты всегда двое. Конечно, в разной степени-один больше, другой меньше. Аналогия: сталкиваются 2 бильярдных шара. Кто из них виноват в столкновении? Мне кажется что оба: если бы не было одного из них не было бы и "конфликта" шаров. Когда Вы "сталкиваетесь" с кем-то, Вы тоже несете ответственность за развитие событий. Может, конечно, кто-то сказал Вам грубое и обидное слово. Но вы же по-разному можете отреагировать, у Вас есть свобода выбора, свобода воли. Вы же можете управлять своим языком? Или где?) Или он живет отдельно от Вашей головы. Можно отреагировать стандартно: сам дурак. А можно совсем по-другому, можно и даже нужно учиться особо не обращать внимания на то, что делают, говорят, думают другие. Для собственной жизни и собственного счастья важно только что Вы-делаете, говорите, думаете.
Учиться - ключевое слово. Учиться и, самое главное, применять на практике, в жизни то, что узнали. Знание без дел-мертво.
Хорошо бы: прочитал мантру и сразу к ногам упало долгожданное счастье. Увы и ах. Но можно и с мантры начать учиться.
И не надо требовать от окружающих знаков внимания, признательности, подтверждения своей "хорошести". "Хорошесть" она внутри и не зависит от внешнего.
Вы хотите жить по заповеди: "А ну-ка ближние и окружающие! Быстро! Сразу! Все!Полюбили! Меня! Кому сказано!!!" А истинная заповедь совсем противоположная) И в этом- премудрость, которую Вы ищите и обязательно найдете)

(Удалённый комментарий)
Рискну оказаться в меньшинстве, но иногда, и может даже достаточно часто, необходимо кому-то выговориться и получить обратную связь. И комментаторы правы, поэтому со временем научилась себя ограничивать(но совершенству нет предела, а до него ещё далеко), но тоска о такой возможности всё равно живет внутри. Можно было бы организовать клуб для таких людей.

дык давно организовано, куча групп в фейсбуке: группа для плаков, группа для пожаловаться

но даже и там люди которые постоянно забивают эфир, начинают утомлять.

Мне кажется, что большинство конфликтов у автора из-за того, что она совершенно не умеет держать язык за зубами. В словесном поносе очень сложно разобрать, что именно хочет сказать говорящий. Прежде чем ответить в конфликтной ситуации, стоит посчитать хотя бы до 10, а потом отвечать. И не перебивать оппонента, а дослушать, прежде, чем описать, как он неправ.

Без веры в Бога жизнь человека полна проблем, страхов, несчастий и бед.

Господь Бог