?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Насилие над ребенком - как после этого жить
miumau


Всем привет!

Только анонимно, пожалуйста, спасибо.


Яна и все-все-все, скажите, пожалуйста, как преодолеть травму? Меня насиловал мой дедушка с 10 лет до 13 лет почти каждый день (родители работали в другой стране и оставили меня с дедушкой одну, бабушка умерла до этого еще). Это отец моей мамы, она его очень любит. И я так никому и не рассказала. Сейчас мне 27 и мне очень плохо всю жизнь от этого. Почему я никому не сказала? Он говорил, что убьет моего отца, если расскажу, что отравит его, а мне никто не поверит, потому что я глупый ребенок и что он скажет всем, что у меня психические проблемы (он был сам психиатр) и засунет в психиатричку и мне было страшно за папу очень, и за себя тоже, я верила, потому что была ребенком. Я убегала несколько раз из дома, но дедушка находил каждый раз и угрожал, что положит в больницу на долгие годы.

И родителям он говорил, что я связалась с плохой компанией и они ему верили, а не мне. И он уверял их, что все под контролем и исправит меня. Они были уверены в нем, что он хороший человек. На людях он же очень добрый и ласковый дедушка. Тем более психиатр. И еще моя мама очень любит своего папу, гордится им, у нее только он из родителей, мама ее умерла же, и я не могу разбить ей сердце. Как я ей скажу вообще? Да и зачем? Дедушка уже умирает (у него рак последней стадии, сказали осталось несколько месяцев ему). Я не общаюсь с ним, стараюсь не видеть его, а мама обижается, что он умирает, а я не хочу его проведать даже, но я говорю, что он меня пилил постоянно и я его не люблю. Хотя бы так мама отстала с визитами к дедушке. Не могу я его видеть, я его ненавижу и боюсь. Не простила. Он ведет себя, как будто не было ничего. И как будто я его любимая внучка. Такое лицемерие, знаете ли. Даже прощения не просил ни разу.

Я депрессую, у меня пустота внутри, боль, дыра внутри в душе огромная, черная. Я не доверяю людям, особенно мужчинам. Я не люблю себя, не верю в себя. Училась через пень-колоду, закончила универ, но все равно как-то на тройки, даже магистратуру закончила, на четверки и пятерки, одна тройка всего, но тоже без большого энтузиазма. Работала так же, то нормально, то дерьмово. Увольняли несколько раз, потому что я могла впасть в депрессию и ужасно работать, спустя рукава или не работать вообще. Отношения были, но очень травматичные эмоционально (это не отношения даже, а какие-то аддикции, как наркотическая зависимость). Меня никто не бил ни в отношениях, ни кто-то другой (родители например, они хорошие и любят меня очень). Но вербально унижали в отношениях и родители бывало тоже. Но это потому что я фейлю все нещадно. То есть заслуженно ругают. Я и сама себя ругаю. Безответственная, забитая, апатичная, ленивая, безответственная. И понятно, что косячу везде, где только можно. Потому что желания нет ничего делать. Мотивации нет. Да и вообще всегда веду себя как жертва в отношениях, вымаливаю любовь, веду себя униженно, прислуживаю, но и одновременно истерю, скандалю, то есть хочу, чтобы меня любили и такой вот, противной, невыносимой, но любили не как сексуальную игрушку, а как человека, безусловно. Цепляюсь за парней, а потом они от меня сбегают. Я заедаю боль, порчу фигуру постепенно, уже набрала неплохо так. Раньше часто резала себя, в школе, ножами, руки резала, лишь бы ощутить боль физическую и отвлечься от душевной, даже жгла пару раз пальцы себе, лишь бы не было больно внутри. Больше не режу после школы. Пыталась умереть 2 раза до 20 лет, не получилось, один раз в больницу попала, но о причинах сказала, что мальчик бросил, а имя его отказалась говорить. Другой раз даже до больницы не дошло, просто проблевалась.

У меня такое ощущение, что это не моя жизнь, что моя жизнь должна быть другой совершенно. Что кто-то взял и сломал мою жизнь, пока я еще не начала ею жить. И это так несправедливо, нечестно и мне так обидно и больно и я ненавижу себя и всех иногда, рыдаю, но потом беру себя в руки и пытаюсь жить нормально. И потом опять срывает мне крышу и я лежу, депрессую, даже не ем, не пью, смотрю в потолок, даже плакать сил нет в такие моменты. Один раз лежала так 3 суток (живу одна)- без еды, воды, ничего не делая, просто лежала и смотрела в потолок, спала и потом опять просыпалась и даже не вставала. Я не помню, как-то я вылезла из этого потом, специально перекатилась, чтобы упасть на пол, а то я даже встать не могла осознанно, я даже руку поднять не могла. Упала на пол и как-то ползла, потом встала, потом потихоньку пошла попила воды и так вот вылезла потихоньку из этого. И я так всегда - впадаю в такие моменты, на несколько дней или недель или месяцы, когда я или рыдаю, ненавижу все, или такая апатичная. А потом оживаю, заставляю себя, пинаю себя встать и делать что-то. Потом я более-менее работаю, встречаюсь, даже и в зал хожу, веселая, все хорошо. Потом опять ломаюсь. И заново себя вытаскиваю потихоньку на свет. Умереть я больше не хочу. Но и жить так не хочу, я хочу нормально жить, как все живут же, любить себя и любить жизнь. Стремиться к чему-то, бороться, преодолевать себя, грустить иногда, но так же и чувствовать радость, счастье. Как перестать грузиться? И начать просто жить? Просто вот, примитивно хотя бы, не грузясь, работая где-то нормально, не вылетая оттуда через пару месяцев, быть в отношениях, как все, не в наркотической зависимости от человека, а именно в нормальных отношениях, быть стабильной во всех областях в жизни? Стабильно дружить, не исчезая в депрессию на недели или месяцы даже. Стабильно встречаться с кем-то. Строить планы, хотеть чего-то. Что я люблю? Я люблю только животных, у меня есть 2 кошки-подобрашки с улицы. Хочу однажды открыть приют для животных. Очень люблю и собак, и кошек, и всякую живность, даже змей люблю. Я бы хотела однажды спасать уличных кошек и собак, открыть для них приют и жить там, в доме при приюте, и заботиться о них. Но это же не работа, этим не заработаешь же на жизнь.

Мне так хочется начать новую жизнь, с нуля. Забыть все старое, отпустить. Как это сделать? И надо ли мне простить дедушку? Встретиться с ним, ведь он скоро умрет? Должна ли я попрощаться с ним? Или я не обязана это делать? Может, мне поможет, если я его прощу? Или не поможет? Да и как же мне его простить? Возможно ли такое вообще простить? Что вообще мне делать? Психолог есть, я с психологом каждую неделю общаюсь уже несколько месяцев, но боль так сильна, травма так глубока, что я уже и не знаю, поможет ли мне психолог вообще? У психиатра не была - я им не доверяю после дедушки, у меня иррациональный страх психиатров, я боюсь их власти над пациентами, он же был сам психиатром в больнице, и мне страшно, что они меня запихнут в психиатричку, скажут, что я сумасшедшая, у меня же и правда проблемы есть психологические и потом я буду взаперти и никто мне не поверит. Есть ли анонимные психиатры? Можно ли анонимно к ним пойти? Я знаю, что они записывают и на учет ставят. Можно ли как-то без этого? Могут ли они положить в больницу, если я никому не угрожаю и себе тоже не представляю угрозы? Я понимаю, что сама должна себя из этой боли вытащить, что никто не поможет, пока я сама себе не помогу. Но как? Кто смог? А может, я слишком уж ношусь со своей травмой? У всех же бывали проблемы, и есть же люди, кто пережил насилие. А я не могу почему-то пережить его. Хотя может быть, они этим делились и говорили и к психиатру обращались. А Я же никому не говорила о насилии и впервые только сейчас пишу, мне даже самой страшно вспоминать и я стараюсь не вспоминать никогда те моменты, те годы. Может, потому что я задвигала это всегда глубоко куда-то, поэтому я так страдаю сейчас? Подавленные эмоции просто вылезают, вся та боль и не дает мне жить? Я как будто все та же маленькая девочка, испуганная, плачущая, бессильная, я как будто даже и не выросла, не взрослая.

Спасибо вам, Яна и подписчики! Я очень рада, что нашла ваш ЖЖ. Я читаю его и утешаюсь, отвлекаюсь. Вижу, как люди свои проблемы преодолевают и мне легче становится. Такие люди молодцы, справляются. Может, и я справлюсь?

***

Здравствуйте!

Я очень вам сочувствую. И мне кажется, что ощущения у вас правильные. Вы действительно находитесь не в своей жизни. И я знаю, что вы можете дить другой жизнью, без этой боли. Вот можете ли вы из этого выйти сами - я не знаю. Обычно из такой тяжеленной травмы люди сами не выходят. Это слишком сложная задача.

И я понимаю, что в России и в Европе с подобными проблемами и расстройствами обращаются по-разному. например, у нас ни на какой учет не ставят. И госпитализировать взрослого человека без его разрешения нельзя. У нас могут положить в больницу принудительно только, если человек непосредственно пытается убить себя, либо пытается убить или покалечить другого. И, интересным образом, даже в такой ситуации человек может потребовать, чтобы ему не давали никаких лекарств, и их не будут давать (просто привяжут к постели и дальше будут разбираться как-то). Но чтобы человеку против его воли даже дали лекарство, здесь нужен суд, и решение суда, которое признает его не дееспособным. Тогда будет назначен опекун, который получит право принимать за него все решения. Но такое происходит совсем не быстро, и для такого нужны веские причины. (Человек должен действительно не понимать. что он творит).

И еще я понимаю, что у нас немного по-разному проводят границу между психологом, психоетрапевтом и психиатром. У нас психолог - это человек, который изучал психологию, он может разговаривать в людьми и помогать им решать проблемы, но он никаким терапевтом официально не является. Он не лечит - он помогает обсуждать и решать проблемы и морально поддерживает. Психотерапевт - это человек со специальным образованием, который именно лечит и решает проблемы с пациентом, проводит психотерапию. Но у нас психотерапевты не имеют права выписывать лекарства, например - антидепрессанты. Они могут порекомендовать их, если они нашли у пациента депрессию. Но за рецептом придется идти к психиатру. А психиатр - это тот, кто вообще-то крайне мало разговаривает, никаких "лечебных бесед" не ведет, он выписывает лекарства и может предложить полежать в больнице. Если человека госпитализируют, опять же, в больнице будет и психотерапевт, который будет разговаривать.

Так вот - будь вы в Германии, вам нужен был бы психотерапевт. Вам первым делом нужна психотерапия. А если бы он решил, что у вас и серьезная депрессия имеется. пришлось бы еще пойти за рецептом к психиатру.

А в России, насколько я знаю, психотерапевты имеют право прописывать лекарства. Так что вам психиатр вообще не нужен, психотерапевт в крайнем случае (может быть посоветовавшись с коллегой) пропишет вам нужные лекарства сам. Психотерапевты не могут вообще никого госпитализировать, они не ставят психиатрических диагнозов, и не ставят никого на учет. Поэтому вам нечего бояться. А еще я так поняла, что в Росии многие психологи делают то, что у нас делают психотерапевты. Т.е. в Германии психолог - это не очень серьезно. А в России психолог может провести настоящую психотерапию. Так что может быть вам даже психолог подойдет.

Я еще у нас тут неоднократно обсуждалось, что многие психологи работают с пациентами через скайп. Это - не совсем анонимно.Но такой точно вам ничего не сделает, никуда вас не "упечет", и ни на какой учет вас не поставит. Может быть вам стоит найти такого.
Дорогие читатели, если можете кого-то посоветовать, в идеале - именон работающими с этой проблемой - посоветуйте?

В любом случае я думаю, что у вас слишком большая проблема, чтобы раскапывать ее самостоятельно. Т.е. я в принципе верю, что человек умный и инициативный может нарыть нужные книги и советы, раскопать все свои проблемы, и со временем найти правильный выход самостоятельно. Но, чудится мне, что с помощью специалиста это будет в разы легче и быстрее!

***

В остальном - из того, что я об этом знаю, я уже могу вам написать, что нет, вы не должны прощать дедушку. И даже если бы случилось чудо, он осознал бы свою вину, и раскаялся бы в своих поступках - даже тогда не должны. И не факт, что от его раскаяния вам станет легче - кому-то становится, а кому-то - совсем нет. А некоторых еще и зло берет, что "хорошо человек устроился" - всю жизнь зверствовал, потом перед смертью решил облегчить свою совесть, извинился. А тем, кого он покалечил, потом всю жизнь с этим жить. На самом деле все так и есть. Ему со своей совестью, виной, поступками жить и умирать. А вам надо жить свою жизнь.
И вам надо не думать о том, как его простить, или как перед семьей оправдаться, вам надо свою жизнь приводить в порядок, и это - главное.

Другие члены семьи, по сути, тоже виноваты перед вами. Они не заметили, что происходит, не защитили вас. По уму, нужно рассказать им, что случилось. А дальше это уже их выбор, как они будут с этим обращаться. Конечно хотелось бы, чтобы поверили, расстроились, попытались попросить у вас прощения и наладить с вами отношения. Но часто бывает и так, что люди отрицают такую ситуацию (ведь это означало бы - признать свою вину тоже), и не верят. Но это, опять же, их дело. Вы и их не обязаны прощать, не должны поддерживать с ними отношения. Вы можете вообще не общаться с ними тоже, если вам так будет лучше и легче. Опять же - рассматривайте все только с той точки зрения, как будет лучше для вас.

И я бы вам посоветовала почитать книгу "токсичные родители". Потому что там есть эта тема - семейная тайна, которую вся семья дружно покрывает и игнорирует, и как все делают вид, что ничегошеньки и не было. И как это выглядит, когда кто-то один пытается сказать всем правду и поговорить обо всем честно. И чего можно от этого ожидать. Эта книга, кстати, еще раз вам разъяснит, что вы никому ничего не должны. Ни прощения, ни бережного отношения, ни участия в этом семейном заговоре. И там же написано, что можно прекрасно жить без семьи или некоторых ее членов. И если семья у вас токсичная, то лучше жить без нее.

Есть поговорка, что "семья - это все, но так же семьей может стать все." Вы можете найти себе семью (настоящую, не больную) в другом месте и построить сами. Только сначала нужно вылечиться от ужасной травмы, конечно.
Удачи вам! Желаю вам как можно легче и быстрее выйти из этого ужаса. И пусть вам помогут!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

  • 1
А если семья не объединится и не поможет? Если отвернется? Тогда что, пусть они все будут прокляты? А человеку что делать, быть еще более несчастным?
Кто подобное не переживал не разделит такую вот боль. У каждого свой ад внутри. Вот ему с этим адом и учиться бороться, а не перекладывать на других.
Даже если все хором плюнут в лицо деду, думаете это покрое то, что он сотворил?

Нет, не покроет. Но хотя бы понимание того, что зло должно быть и потому будет наказано ( ясно, что не тюрьма и не расстрел ), но хотя бы то, что маньяку-зверю не будет прощения и продолжающегося ухода и сочувствия, когда он лежит перед лицом смерти , автору может хоть как-то расправить крылья.
Увы, по статистике почти все женщины подвергались тому или иному физическому насилию хоть раз в жизни - конечно, от лица родственников-мужчин это ужаснее в тысячи раз, тем более, это было неоднократно!
И трудно представить мать, которая поверит собственной дочери меньше, чем отцу или мужу. Ведь дочь - самое близкое и родное, и самое уязвимое, что есть у женщины.
Как советовали выше, хорошо бы это признание сделать под руководством опытного психолога и в его присутствии.
Если бы автор могла забыть и не возвращаться к этому вопросу, она бы забыла.

Мать, которая не поверит своему ребенку очень просто представить. Только под этим письмом отписались несколько женщин, которым мать не поверила. И даже несколько психологов, которые высказались, что это самая распространенная реакция, отрицать. Человек не может взять и поверить, потому что весь его мир рушится в этот момент.
Вы к тому же Вы сами осознаете " нет, не покрое." Это ничего не даст. НИЧЕГО. Так зачем тогда расплескивать?
Чтоб тебе сочувствие оказали, по головке погладили? Это поможет?
Иногда нужно не зацикливаться на наказании. Месть, чувство несправедливости, все это прежде всего тебя самого разъедает, а не твоего обидчика.
Это не станет наказанием для деда. Ему плевать на всех и вся. Он через неделю месяц кони двинет. При таком раскладе ему вообще все равно плохой он или хороший. На больничной постели это произойдет или в тюремной камере. Слишком четок конец для него.

  • 1