?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Развод с ребенком и второй шанс
miumau



Доброго вам дня, и поскорее поправиться!

Часто читая ваш блог, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?

Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.

В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.

И тут оно развалилосьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Имхо, тут еще один важный момент есть: вернется муж жить с семьей ради ребенка - полноценной семьей? Или просто как родственники? Если полноценной, т.е., в т.ч. в качестве сексуального партнера - то как, если он ее разлюбил? И подойдут ли такие отношения "ну, раз уж я здесь, ложись" женщине? А ведь если муж вернется, то женщина не встретит никого, не будет счастлива в личном плане, в личной жизни себе откажет. Это получается какая-то клетка. Автор письма, может быть, есть смысл об этом подумать тоже? Тут важно еще и то, что если мужчина будет жить в семье не по любви и влечению, а только ради ребенка, то он запросто может завести еще романчик на стороне. Не потому что "ужас, какой плохой", а потому, что вот изначально уже "в сторону посмотрел", а тут же все точки (вроде бы) над i расставлены, он жену не любит, тогда уж с тем более больше шансов на такой романчик. А если посмотреть с его стороны, то тоже, в клетке жить плохо, живет дома ради ребенка, но хоть на любовь-то имеет право, если дома не любимая женщина. В общем, все непросто, имхо.

Мне кажется, если автор готова жить с мужем как родители ребенка, то она на это имеет право. Как-то договориться, что он вернется, но кроме воспитания у них ничего больше не будет.
Но это опять же обман себя может быть, если есть чувства.
Но это может быть материально легче. Потому что неизвестно, как у автора с материальным положением. Она пишет, что они мало зарабатывают оба. И возможно мужу дорого снимать квартиру. А развод будет предполагать раздел квартиры общей, если она есть..
Вобщем, это вариант по крайней мере подготовится материально к переменам.
Договорится, что например 3 года они живут как соседи и родители.. Не хамят друг другу, ночуют дома, праздники и тд дома проводят. Это вариант, если она сможет так жить.

Эта конкретная лошадь сдохла - и лучше прекратить реанимационные мероприятия и с неё слезть, пока она не настроила ребёнка против вас и не оттяпала квартиру. :-) Отношения муж восстанавливать не собирается - но готов покрутиться рядом, по его словам, ради ребёнка (то ли голос совести, то ли, так как не берёт его подруга с потрохами вотпрямщаз, в пустоту уходить решимость не назрела, а ваш дом - тихая гавань, где можно пересидеть на всём готовеньком, пока не подвернётся более соблазнительный вариант). Иными словами, готов вами и дальше пользоваться на своё усмотрение. Проще говоря, восстанавливать тут нечего - отношения уже распались, от попыток их собрать будет только хуже.

Успешные вторые шансы бывают, только чаще всего об этом никто за пределами пары не знает. Потому что супруг, который устроил беду, сразу упрашивает дать ему этот второй шанс, сразу старается не упустить его. И люди вообще не доходят то того, чтобы разъехаться. Ад в отношениях это не отменяет, но я сомневаюсь, что в этом случае все направо и налево рассказывают, что в отношениях была измена. Зачем знакомым знать? Прощающий тоже ведь чувствует себя в этот момент уязвивым перед мнениями других.
Или люди расходятся совсем, надолго. Но потом, спустя время понимают, что ошиблись, всё ещё любят друг друга, и пытаются отношения заново завести. Или через время чувства сами вспыхивают снова, когда забылось всё то, из-за чего расстались.
Но в любом случае это всё строится только на том, что оба любят. Там остаётся проработать ошибки, восстановить доверие, если было нарушено, но главное - оба понимают почему они это делают их цели совпадают.
Но то, что вы описали - не калечте себе жизнь. И ребёнку. В любом случае вы потом выставите ему счёт за свои мучения. Помимо того, что расти он будет в несчастливой семье, сначала в страхе повторения развода, потом с желанием, чтоб скорее уже развелись и всё это прекратилось.

автор, предлагаю сразу отделять мух от котлет.
вы везде пишете - мы.
но вы -это отдельный человек, а муж - отдельный.
ребенок ваш - еще более отдельный человек, а не ваше продолжение невнятное.
и кстати, а кто это- девочка? мальчик?
вы как о среднем некто- нечто пишете- "ребенок".
самое главное- откуда ноги растут- чья недвижимость? кому принадлежит жилье, где вы живете? как оно было приобретено- в браке, нет?
вот с чего начинать надо- и это будет взрослый подход.
а то, что вы пишете в соплях- это подростковые разборки" любит- не любит, плюнет и т. д."
письмо краткое- но невнятное , но можно предположить, что муж ваш инфантильный, мамозависимый, незрелый субьект. он еще в подростковые сценки не наигрался( таких полно и в 60 лет).
вы тоже девушка невзрослая - но это можно поправить.
вам опять же к психологу надо- надо стать человеком- взрослым и самостоятельным.
Самой рулить своей жизнью, а не быть игрушкой дебильных фантазий мамозависимого инфантила.
и никакая вы не сильная- вы не очень умная- имеет в виду ваш недомуж.
не тратьте время на сопли- пришла пора жить.


Edited at 2018-10-02 14:15 (UTC)

Уважаю практичных,логичных женщин, которые сопли не жуют, а говорят/пишут коротко, по-существу

А, вот еще что в голову пришло! Ведь такая ситуация, когда муж вернулся и живет ради ребенка, это очень благодатная почва для манипуляций. Было: он как бы виноват, да? Ушел, бросил. В т.ч. и ребенка. Жена и ребенок - пострадавшая сторона. А тут он как бы "искупил" частично или полностью: живет с нелюбимой, страдает, все ради ребенка. А если и был виноват - так вот же, "все исправил". Да еще типа свободой за это заплатил. Теперь те, кто это не ценит ежечасно, - черствые, неблагодарные люди ;) В случае, если ему чисто житейски вместе жить по ряду причин удобнее (если не сказать цинично "выгоднее"), то он вообще в ажуре. Автор, вы это тоже из виду не упускайте на всякий случай. И удачи вам.

Мужик изоврался. То "ничего не было кроме поцелуя", то "сказал той, что все закончено". Если ничего не было, не пришлось бы и объявлять о том, что закончилось. Скользкий товарищ и неизвестно чего от него ждать дальше.

Муж то говорит, что ничего не было, то заявляет, что все кончено.
Не сходится у него ну никак.
Автор, не пускайте его обратно. Он вам наврал. У них все было и не он, а она решила с ним расстаться. А теперь он хочет вернуться "ради ребенка". Хаха. Не ради, а потому, что его послали, а замены нет и раны зализывать негде. Только у жены, ставшей еще 5 лет назад (!) доброй соседкой. Залижет и еще кого-нибудь найдет, и опять травмирует ребенка. Кстати причина "ты сильная" - это наверняка манипуляция. Ни один человек не разлюбит другого из-за того, что другой - сильный. Это же не недостаток, а наоборот классно. А он скорее всего уходил от вопроса и заодно программировал вас на установку "я справлюсь", чтобы ему хлопот поменьше. Повспоминайте, что он вам наговорить успел, и поищите противоречия. Боюсь, что перед вами - отъявленный манипулянт.

вот именно- пять лет назад- ребенок детсадовского возраста- то есть не больше 6 лет( а меньше конечно)
то есть дитя рождено уже без "любви" сопливожующего папашки?
там, я чую, такой кадр- ну очень бывалый.

...если бы он обдумывал, что ему делать, сидя в своем доме... а, поскольку собрал чемодан и ушел - все. Он принял решение. Он уже ушел. нельзя вернуть или чем-то вызвать любовь. Она или есть, или нет, как беременность. утраченную беременность вернуть нельзя. Ее можно сохранить, когда она внутри еще. Если утрачена - жизнь дальше стала другая. Без этой, ушедшей любви. У каждого своя. Боль ребенка - это самая тяжелая задача. Ребенку нужна хорошая психологическая помощь со всех сторон, со стороны мамы в первую очередь, но не сюсюкание и не задабривание. Ребенок стал сразу взрослым, и ему нужна помощь, как взрослому, нужны взрослые жизненные задачи, тогда можно справиться с болью утраты. И помощь профессионала хорошего тоже. Мое такое видение ситуации. Маме посылаю лучики мужества и веры в хорошее. Неизвестно, кому повезло. Жить с человеком, который в глаза сказал, что не любит... Зачем?

Милая автор!
Хотья и поздно пишу этот коммент, надеюсь, прочитаете :)
Фокус в том, что, если поскребсти чуть ли не любую пару, которая вместе лет 30, то найдется эпизод, похожий на Ваш. Другое дело, что люди об этом очень не любят рассказывать и даже вспоминать, оставляя неприятные эмоции в прошлом.
Вы пишете, что любите мужа - ну и прекрасно! зачем Вам учиться его ненавидеть? Глупости какие!
Он сказал, что не любит Вас уже 5 лет?
Хм, тут вопрос в том, ЗАЧЕМ он это сказал. И совсем не факт, что это - правда. Бывает у мужиков эдакий возрастной кризис, когда хочется что-то поменять: работу, жену, страну проживания :)
Потом - проходит :)
Особенно - если удалось поменять что-то другое, незачем становится менять жену :)

Он сказал, что Вы- слишком сильная? Опять-таки, ЗАЧЕМ он это сказал? Может, чтобы оправдать свой уход, типа - справишься? Тут - очень много всяких моментов, которые и Вы в письме описать не можете, и даже понять, что происходит - потому что он и сам толком не понимает, куда и зачем его несет :(

Все может быть снова хорошо! И даже лучше, чем было - так бывает!

А что делать Вам?
А просто быть собой. Тут пару раз хорошие советы давали - делать то, что Вам хотелось и нравится: записаться в бассейн или на танцы, или пойти на какой-то мастер-класс - да все, что угодно!
И - не педалировать ситуацию, немножко отпустить ее, пусть все развивается само.
Удачи и счастья Вам!

Слишком много слов, даже не стал всё читать.
Коротко: мужчина решил развлечься с другой, даже типа ушел, чтобы это было удобно делать. Но когда у мужчины либо не получилось там, либо ему надоело - он решает вернуться. А первая женщина, понимая что ей в принципе особо ничего не светит, оправдывает такое пренебрежение ей для того, чтобы не быть одной. Следовательно нужно придумать историю про вторые шансы и тд, ну не хочется же выглядеть плохо в глазах других людей и в своих. Так как других вариантов кроме как принять мужчину у нее не остается. :)
"Мне никогда не приходило в голову что я могу даже задуматься о прощении измены.
Но вот она я, сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс....
дать второй шанс в целом не будет ли слабостью? или это будет признаком мужества?"
Не-не-не, это не ты решаешь дать ли шанс или нет, дорогуша. Это ты находишь оправдания тому, что ты примешь такой вариант, поскольку у тебя нет других вариантов.
Помогу ладно, есть такой вариант - муженька своего посылаешь далеко, свидания с детьми только по выходным. Сама находишь нового нормального партнера. Минус этого варианта в том, что придется работать над собой и выходить из зоны комфорта. Выбирайте

Йа йа. Все верно сказано. Работать над собой! Делать свое дело, любить себя, делаться красивой для себя самой, не для мужчины!
А мужчина да. Решил ранки свои пока зализать, но... Вот нужен вам такой, которому на Вас, по сути дела, пофигу (почему уж пофигу - сложный вопрос, может быть, он настоящую Вас, веселую и красивую, не видел, а видел зачморенную, замучанную бытом, заезженную кобылицу), и зачем он Вам такой нужен? Любите-жить не можете? Он весь такой замечательный,
прекрасный, расчудесный? Да будь он хоть принц Монако, у Вас ведь есть еще и вы! И ребенок. Может, он Вам в свое время в уши насс*л тем, что он такой сложный и ранимый, что его надо понимать - а по сути дела, вампирил Вас энергетически все это время, попутно пытаясь "найти себя". Я всей ситуации не знаю, но почему-то она мне видится так. И вот подумайте, Вам, красивой, наверное, женщине, и неглупой, так приятно быть для кого-то "номером два"? Вряд ли. Даже если Вы сходите по нему с ума и сохнете. Вы - не номер два. Не перевалочный пункт, не вещь. Епрст, женщины. Начните уже себя любить и уважать, и видеть свои достоинства и развивать их... А не вот так...

Я не профессиональный психолог, но думаю, что способен мыслить, и даже (о ужас!) размышлять... К тому же буду опираться на свой небольшой опыт.
Итак, первое, вы говорите, что «я сильная женщина, и ему это не нравится, но я себя всегда ощущала маленькой и беззащитной». К сожалению, так мыслят очень многие женщины. Беда в том, что слабой и беззащитной женщины себя ощущают тогда, когда им надо, чтобы для них что-то было сделано, или когда у них какие-то проблемы и в других подобных ситуациях. Но когда у женщины есть какое-то своё мнение, не совпадающее с мнением «партнёра», или желание, или ещё что-то «своё» (часто продиктованное субъективными стереотипами, необоснованными страхами и другими причинами), то в таких случаях оказывается, что она «сильная», «она всё знает», «именно она права, а оппонент должен её слушаться!»… Подумайте – в каких ситуациях вы оказывались «сильной»? И были ли эти ситуации обоснованны?
Дальше по тексту утверждается, что «не надо в себе ничего менять, т.к. что-то изменилось в муже, в его отношении к вам». Опять же – задумайтесь, почему в муже что-то изменилось? Ведь всему есть причина. И если раньше он вас любил – значит было что-то, что его зацепило. И если сейчас у него чуЙства прошли – значит это «что-то» куда-то делось! Что? И куда? Так ли вы выглядите, как раньше? Так же вы ведёте себя, как раньше? Также ли вы разговариваете с ним, как раньше? И много другого «также»… Посмотрите на себя со стороны, а потом уже обвиняйте мужа. Ведь его вы видите со стороны всегда, а себя – никогда!
Дальше есть вот такая фраза: «Может быть он думает пожить рядом с вами "без любви", ради ребенка, пока тот не вырастет?». Могут ли жить вместе два человека разного пола, если они не имеют друг к другу чуЙствОВ? Я с детства думал, что могут. Ну что тут такого – просто понимать друг друга, жить в мире… Но это возможно только в том случае, если мужчина ведёт себя как мужчина, а женщина – как женщина. Т.е. – когда каждый знает своё место. К сожалению, очень часто женщина считает, что «она здесь власть». По разным причинам – квартира зарегистрирована на неё (и она считает, что она «приютила» своего – бедного и беспомощного – мужа), или потому, что её мама всегда была в семье главной (и она впитала властность «с молоком матери»), или просто потому, что она хочет быть главной. Всё это, конечно, понятно. Но любая женщина должна понимать – в мужчине природой заложено быть первым! Лидером! Главным! Это инстинкт собственника! Может быть звучит не очень приятно, но это факт. И если бы не было у мужчины этого инстинкта – не было бы моногамных семей, не сложилось бы то общественное устройство, которое имеет человечество на сегодня! Мы так и остались бы дикарями, живущими стадами! Женщины переходили бы как вымпел – от одного «хозяина» к другому. В общем, суть последнего абзаца описывается фразой, которую женщины не очень любят, но понимание которой позволит очень многим сохранить семью: «Женщина, твоё место на кухне!»…
Что касается ребёнка – тут сложно сказать. Всё зависит от его возраста, темперамента, уровня развития… Мои родители тоже разошлись – когда мне ещё не было 6 лет. Видимо, я тогда толком не понимал что произошло. Позже отец приезжал, дарил мне какие-то мелочи. Но я его даже толком не запомнил – только обрывочные образы в памяти….

а причина описанного простая, вероятно, с рождением ребенка супруга переключилась полностью на ребенка, вот и результат: "я уже 5 лет тебя не люблю".

а если еще усугубить, что муж кормит семью, а супруга занимается детьми и собой и при этом выросла в матриархальной семье (где ее мать собственного мужа ни во что не ставит). ЗП мужа хватает на удовлетворение обычных потребностей, но без излишеств, зато в доме постоянная песня на тему:
- дай денег!
- на что?
- на ВСЁ!

практика, не теория. грустно... :(

Второй шанс давать можно и нужно. И третий и любой, если человек раскаялся и одумался и переоценил обстановку. И вообще - это можно рассматривать, как второй шанс для любви - добиваться, стараться, чтоб был твой, и какой я думрак что ушел. И вообще сильно йлюбви не бывает без уходов. Мне кажется наоброт, добавится остроты в отношения. Измены не было по факту, всякие романтические влюбленности бывают и десятками у людей, а мужчины вообще любят добиваться несбыточных высот. Понять, простить, и жить.