?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Развод с ребенком и второй шанс
miumau



Доброго вам дня, и поскорее поправиться!

Часто читая ваш блог, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?

Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.

В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.

И тут оно развалилосьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Умер любимый котик

    Здравствуйте, дорогая Яна! Чуть больше недели назад у нас умер котик. Ему было всего 9 лет, умер он совершенно внезапно от сердечного приступа. Я…

  • Ищем красивые эротические блоги

    Яна, здравствуйте! Когда-то давно вы в своем блоге дали ссылку на красивый эротический блог на tumblr, и он на долгое время стал моим любимым.…

  • Вы тут всех разведете

    А помните, я тут жаловалась недавно, что мне читательница сначала прислала письмо с просьбой разобрать его в рубрике "вопрос-ответ", а потом она…


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Это не вы сильная, это ваш муж слабак. Хотите стать слабее слабака? Зачем оно вам надо? Зачем ему надо, понятно тысячу раз. А вам-то зачем этот слабак?

Привычка и 10 лет — это очень, очень тяжело. Знаю по себе, даже если нет детей — это ужасно тяжело. Года не хватит, чтобы пережить расставание. Где-то к концу второго начнете чувствовать подобие равнодушия к прошлому. Но это того стоит: новые отношения, новая жизнь, новая лучшая и более сильная вы.
Альтернатива — вечный страх, что он уйдет, осознание его нелюбви, обиды и вины одновременно.

"Достаточно я сейчас для него слаба, или надо стать еще чуточку слабее". Ага.

ребенок привыкнет. Это такая стадия. Вы не привыкнете. И не только - Вы себе не простите, что "простили". Нельзя ступить в одну реку дважды.

Ребенок переносит эту ситуацию ровно так, как направляет его мама. Объясню. Вот у моей родственницы муж моряк, уходит на работу на 4-6 месцев, звонит и пишет далеко на каждую неделю. 2 сына переносят его отсутствие без всяких страданий - мама улыбается, говорит где папа путешествует, у них такая жизнь, никто не переживает, что другие папы дома с детьми играют.
И очень хорошо помню себя в детстве: отношения родителей - последнее, что меня интересовало (ведь есть друзья))), а то что папы или мамы нет дома, так это как объяснят - в командировке, значит в командировке, несколько дней, так несколько дней. Лишь бы ребенку улыбались, кормили, говорили приветливо.

(Удалённый комментарий)
Единственно, не согласился бы, что автору письма не надо меняться. Для мужа нет, а для себя - надо. Сейчас где-то расхождение с реальностью, которое плодит ошибки.
Ты представлял, что все прекрасно, спокойно и уютно, и был расслаблен - а на самом деле брак на ниточке, ты на грани измены и развода. Почему ты это не видел(а), почему ты видел(а) что-то противоположное?
Или расхождение между представлением о себе как слабеньком, и видением окружающих тебя как сильной. Что ты упускаешь из виду, что не так, как тебе кажется?

Если реальность дает тебе явные знаки, надо их слушать и меняться, не надо вставать в позу "буду каким буду, пусть мир прогнется под нас". Он прогнется, а потом резко и больно распрямится, вот как сейчас.

А муж? Я, как мужчина, конечно, пытался развернуть ситуацию - как бы все так же, только это сделала жена. Собралась уйти, но по чужой инициатив не получилось. И тут немного странно, потому что измена, я считаю, была (не она себя остановила, а "обстоятельства"). Но не было, как я понял, предательства. Вроде как честно сообщил, не делал это за спиной, сделал выбор, и сказал.

Ну, так это и воспринимать. Жить вместе, ради ребенка и оставшейся любви к нему можно - тысячи и тысячи так живут. Но доверия не будет уже никогда. Это будет для него (мужа автора) второй шанс, но второй шанс не одномоментный - а длиною во всю оставшуюся жизнь. НИкогда не будет доверия без оглядки, всегда с оглядкой.
Конечно, так жить хуже, и муж, видимо, рассчитывает на другое. Но его беда, его поступки, его и ответственность.

Мужчина хочет вернуться к ребенку - не к вам. ИГРАТЬ "счастливое семейство" ради ребёнка. Вы на это готовы? Играть, а не быть. Плюс чаще всего эта игра белыми нитками шита, да ещё и ребёнок может вырасти в убеждении, что оно у всех вот такое, это фальшивое счастье. Оно вообще надо? Ребёнку в итоге будет лучше общаться с родителями по отдельности, если они расстались мирно, чем жить в семье, где родители друг друга ненавидят - он за то, что пришлось вернуться, а вы за то, что вернулся не ради вас.

Если все, что муж сказал - это об’явление той женщине, что он хочет к ребенку в семью, то ничего не надо пока решать, а ждать, что он попросит или сделает по отношению собственно к Вам.


о майн гот!
девочки--ну учитесь уже ЧИТАТЬ то что говорят мальчики..Он
НЕ ЛЮБИТ ВАС,а вы пытаетесь оживить дохлую лошадь.Он
МАКСИМАЛЬНО все обьяснил-чтоб не обидеть сильно (хотя о чем я)..
Заприте двери-все--уйдите на 2 месяца совсем от него.
у него давно связь с этой бабцой!
начинайте строить СВОИ отношения...бросте каку)
Ну епрст---УВАЖАЙТЕ себя и свои чувства

вот неистово плюсую. Надо уважать и любить себя

Ребенок выростит, своей жизнью займется и все поймет. Зачем тратить лучшие годы на мужчину, который уйдет когда ребенок пойдет в универ и к тому же сохнет по другой? Надо жить дальше, найти СЕБЕ хорошего мужчину, а с ребенком сесть и поговорить как со взрослым и поделиться своими настоящими переживаниями.

Второго шанса у старых отношений нет, но зато вполне возможны новые отношения со старым мужем. Пока я бы посоветовала жить во» внутреннем разводе». Даже если решите жить вместе. Вот так и принять- что никуда вам пока не деться, типа развода нет. Но и при этом помнить, что это уже совсем чужой человек. И просто вы приняли решение жить вместе.
Если при этом поработать с психологам над тем, что таки послужило причиной охлаждения с обоих сторон, то вполне вероятно, возможен и новый роман с тем же человеком. Но это реально нужна работа и причем с обеих сторон. Иначе вы постоите просто полмоста , висящих над водой. А работа там будет над больными точками. Обидой женщины , что ее разлюбили и обида мужчины, что он брошен, причем обоими женщинами.
Кстати, не исключу, что и рассказ жене и попытки самому увести другую женщину связаны скорее с какими то конкурентными войнвми. То ли сам думал станет призом, из за которого начнется война у соперниц с ништяками для него, то ли сам хотел повоевать за новый приз и проиграл. Но я бы там покопала. Если бы дело было именно в остывании чувств к жене, то тот роман был бы просто поводом и при разрыве с любовницей мужчина был бы скорее рад свободе и меньше бы транслировал вину и уж точно не делал бы попыток вернуться. Не помню точно статистику, но романы на стороне приводят к новому долговечному браку только в двадцати пяти процентов случаев, кажется. Но возвращается в старые отношения чуть больше половины. Но тут цифр не помню.
Так что шансы есть. Хоррший бонус в том, Что если не удастся наладить, то второй разрыв пройдет сильно легче первого. И закроет эти отношения окончательно.

Edited at 2018-10-02 10:47 (UTC)

Давно хотела написать: спрашивала здесь про свободные отношения, поскольку отец первого ребенка не был готов к моногамным отношениям. В итоге мы таки разошлись к 2,5 годам ребенка. И я немедленно встретила будущего мужа!сейчас уже 5 лет вместе, родилась дочка. Так что я скорее критично отношусь к второму шансу


Автор, мне кажется у Милы Левчук есть много нужного материала для вас. У неё есть видео-блог на ютубе, там много полезной информации, и ещё она проводит платные семинары. Все мои знакомые, кто проходил их, остались очень довольны. Говорят, мир с ног на голову переворачивается. Начинали понимать, в чем были их ошибки в отношениях, исправляли их и очень удивлялись положительному эффекту. Надеюсь, вы посмотрите и найдете что-то полезное для себя.

Прощать можно, когда просят прощения.
А тут, как я поняла, никто ничего не просит.

>>> Он сказал что готов уйти просто чтобы ждать ее, ждать а вдруг она решится...

А он у вас очень порядочный человек. Серьезно.

Вот да. А автор подумывает дать ему шанс стать непорядочным в своих глазах и возненавидеть её за это.

Еще одна банальная причина, по которой муж может хотеть вернуться - жить на съемной квартире одному (или где он живет?) после стольких лет привычной семейной жизни - не в кайф. Подумайте над этим. А ребенок - предлог.
А у вас такой прекрасный шанс построить свою жизнь - ушел ОН, вам оставив жилье и ребенка. При таком чувстве вины перед ребенком (если действительно есть) - его не бросит, будет помогать деньгами.
"У меня там все кончено" - это так смешно.. Как кончится так и начнется снова.. стоит той женщине позвать.. Однажды испытав сильные эмоции, будет искать их снова..

п.с. мой взгляд, конечно обусловлен моим тяжелым разводом, когда муж после 10 лет сначала переключился на вдруг подросшего старшего сына, я стала просто удобной прислугой, еще через 5 лет стал раздражаться на меня, оскорблять, унижать, но никуда уходить не собирался - ему удобно же. Мне очень дорого далась свобода - и в плане здоровья и в материальном плане.

Кстати, тоже здравая мысль. Жить на съемной квартире, полностью держать на себе быт: готовку, уборку, вот это вот все, да еще ребенку денег давать - это вариант гораздо менее удобный, чем жить вместе, объявив, что не любит, но вот какой хороший, терпит неудобства совместной жизни ради ребенка. И сразу за съемную квартиру платить не надо, вкусные обеды и ужины - снова с тобой, полы драить все время не надо - лепота! А про личную жизнь: ну предупредил же, что не любит, все честно, можно романы на стороне заводить. Поди плохо-то.