?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Развод с ребенком и второй шанс
miumau



Доброго вам дня, и поскорее поправиться!

Часто читая ваш блог, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?

Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.

В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.

И тут оно развалилосьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Умер любимый котик

    Здравствуйте, дорогая Яна! Чуть больше недели назад у нас умер котик. Ему было всего 9 лет, умер он совершенно внезапно от сердечного приступа. Я…

  • Ищем красивые эротические блоги

    Яна, здравствуйте! Когда-то давно вы в своем блоге дали ссылку на красивый эротический блог на tumblr, и он на долгое время стал моим любимым.…

  • Вы тут всех разведете

    А помните, я тут жаловалась недавно, что мне читательница сначала прислала письмо с просьбой разобрать его в рубрике "вопрос-ответ", а потом она…


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

(Удалённый комментарий)

Мне кажется, что автор уже все решила для себя. И ее не смущает, что муж хочет вернуться только ради ребенка. Если бы он хотел вернуть ее, был бы совсем другой разговор


Однозначно, увы.
99% в таком случае поступают одинаково, и ничего им заранее не объяснить, не предупредить. Каждая ведь надеется, что именно у нее будет не так.

"Что произошло однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий."

Человеку всегда надо давать шанс исправиться (когда-нибудь он и вам может понадобиться), но только один раз!


Иногда давать человеку второй шанс - это, как давать вторую пулю тому,
кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся...




Надеюсь, у автора письма есть понимание, что он возвращается не к ней? Что муж просто испытывает чувство вины перед ребёнком, да и то... где была бы та вина, если бы та дама ответила ему взаимностью?
Она для мужа по-прежнему та надоевшая жена, которую он уже не любит пять лет как.

Да просто куда-то возвращаться надо. А то ж сидеть одному на съемной квартире (или выгнав жену с ребенком из общей, фи), платить алименты и мечтать о бабе, которая ему отказала и живёт себе со своей семьёй - ну это совсем лохом себя почувствуешь.

Да ну, вы сейчас свое время жизни, свои годы угробите на человека, которому вы не нужны. зачем это вам надо? Он же вам сказал, что пять лет уже не любит, просто привык. Если бы он сказал, что по вам скучает безумно и очень любит сильно, то еще понятно, а так - вы ему не нужны, им руководит чувство вины по отношению к ребенку. Скорее всего , через время он будет искать новую партнершу параллельно.

типичная история о жизни в своей голове.

то есть - он ушел, решил вернуться, потому что детенка жалко, а эта думает, не простить ли ей "измену".

во-первых, это не измена, а как раз предательство. Он вам не изменял. А ушел - это предательство. Он вас бросил.
во-вторых, он возвращается не из-за вас, а потому что жалко ребенка.
в-третьих, вы выясняете, что ему в вас не нравится, вспоминаете про ухажеров, которые вас добивались - вы вообще не понимаете суть мероприятия. Будет миллион скандалов и расход опять.

Скорее всего хочет вернуться потому что "там где он сейчас" хуже, чем было в бывшей семье. А вернуться "ради ребенка" звучит лучше, чем "мне дорого платить за аренду квартиры и еще тебе алименты".

мне кажется, стараться измениться, чтобы влюбить в себя заново - гиблый путь.
у меня такое было как-то раз и это оказалось унизительно и безрезультатно. как будто сдаешь экзамен, а тебе партнер каждый раз: всё хорошо, но... нет. перестаешь быть собой, начинаешь повторять чье-то поведение, подстраиваться. самооценка падает. самоощущение расплывается.

так что я считаю, нужно быть собой, и улучшаться туда, куда хочется самой, а не чтобы понравиться, какой-то такой эгоизм даже.
не нравитесь человеку такой как есть - понравитесь кому-то другому со всеми своими особенностями и недостатками.

Привет автор. Мы были такие-же как вы. Я был такой-же как твой муж, точно такой-же. Только зашел чуть дальше. Была боль 2х детей, потеря перспективы, перосмысление своих приоритетов, осознание всякого. Я извинился перед всеми кто был в курсе, вернулся, мне дали второй шанс (и немного времени понять к кому именно), и у нас всё заискрило по-новой, лучше, чем было. Уже полтора года как. Как заново влюбились. Но это не далось просто так, и не будет продолжаться само по себе. Мы договорились (не за один день) обо всём, что будем делать и как замученные но любящие родители двоих спиногрызов, и как пара. Но главное, мы договорлись много всего поменять: от расстановки мебели в квартире и цвета стен, до того, как мы ходим за едой в магазин и что делаем на выходных. Грубо говоря, лениво и молча сидеть на жопах стало запрещено. Мы завели новые традиции (например, кофе по утрам вместе - обязательно!), делаем друг другу приятно, создаём нам охерительные выходные, проводим время в компании таких-же людей (т.е. семей) и вообще обо всём разговаривем (в том числе о прошлом, но немного).
Как тут пишут многие, мы выяснили для себя и друг для друга, что значит "вернуться".
На самом деле, это не назвается "вернуться". Это начать новые отношения. Новый брак. Только с кучей тузов на руках. Оба должны понимать это. Вот тогда всё получится.

Когда я съехал и жил у другой, меня заставила начать думать башкой вот эта статья на Луркморье про РСП http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%91%D0%BD%D0%BA%D0%B0_%D1%81_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%BC
А вот эта лекция про вторые шансы (всего 20 минут, блин!) полностью поменяла наши жизни. Надеюсь, вы оба понимаете по-английски
https://www.ted.com/talks/esther_perel_rethinking_infidelity_a_talk_for_anyone_who_has_ever_loved

Все делают ощибки. Пальцы крестиком за вас. Ну или за тебя.

Можно попробовать. Но на новом уровне. В старое смысла нет.
Сильная - отговорка.

Edited at 2018-10-02 08:28 (UTC)

Очень удобно подбивать вас стать слабой в такой момент. Товарищ понял6 что там не светит, решил заранее подготовить мягкую перину, вернуться как герой и сам себя простил. А вы поверили.
Если самой не страдать, то ребенок быстро поймет, что все нормально, родители у него оба есть, только живут раздельно. Что в этом такого? А у нас бабушка живет отдельно от нас. И что? Ходит ребенок в гости, страдает, что бабушка с нами не живет.
Мои родители расходились все мое детство. Без скандалов, тихо, но все страдали и не могли решиться. А я все детство болела не понятно чем и периодически страдала. Как только она точно решили, что все и разошлись совсем, я перестала болеть и страдать. Как снялся вопрос, что папа толи живет тут, толи нет, так сразу стало ясно понятно и легко.

"Сильная женщина", о которой пишет героиня - это, как сказала бы Эволюция, "лошадь в короне". Ей бы не тешить себя этой мнимой силой, и запомнить: от сильных и любимых не уходят. Значит, говоря о силе, муж имеет ввиду какую-то помощь ему в начале жизненного пути, когда они вместе "боролись с трудностями". Там мутная история, которая лично мне видится в том, что героиня помогла мужчине забыть предыдущую любовь и стала за него бороться. Он был благодарен - но не любил...

Но - это всё лирика, а тут вопрос, что делать сейчас. Ответ простой: лучше сразу договориться с супругом о свободных отношениях в браке. Если он возвращается "ради ребёнка", в приоритете любовь к ребёнку, и у его мамы не будет разочарования, когда папа опять побежит на сторону, если у неё будут те же шансы найти свою настоящую любовь.
А во все эти техники "как стать слабой, чтобы влюбить мужа вновь" я точно так же не верю.

Меня очень удивляют упреки на тему "сильная женщина". Искренне не понимаю, чем руководствуются мужчины, предпочитая слабых женщин, в качестве партнера по жизни. Что они что, будут жить вечно? А если с тобой вдруг что-нибудь случится, кто будет детей твоих ставить на ноги? Или надеятся, что у твоей слабой половины каким-то чудом появится очередной защитник и, вдруг, воспылает теплыми чувствами к твоим детям? Не, я понимаю, что так тоже бывает. Что иногда чужие люди могут относится к детям теплее, чем их родители. Но все же...


Сильную под себя не подомнешь. Она взбрыкивает, когда он к любовнице ходит. А слабая покорно терпит и ждет. О детях он думает.. пфф... Из-за поцелуя ушел, ага. Ссыт в уши.

Автор, вы сейчас не можете отказать возвращенцу, потому что это травмирует ребёнка.
Но учитывайте, что когда ваш муж снова влюбится, то он спокойно уйдёт - снова, не думая ни о ребёнке, ни о вас. А вы пару (десятков) лет можете побыть этаким перевалочным пунктом.
Эта ситуация неизбежна, потому что муж не тешит вас иллюзиями (и на этом спасибо!), что он вас любит. Нет, не любит, причём давно - то есть не влюблённость к той девушке временно ему вскружила голову, а любовь к вам давно ушла.

Поэтому не тратьте свою жизнь на то, чтобы быть перевалочным пунктом и жить в подвешенном состоянии. Как бы ни хотелось вашему ребёнку семейных декораций. Просто представьте себе, что у него с той девушкой всё получилось, они теперь живут вместе. Вот как бы он в таких обстоятельствах выстраивал своё общение с ребёнком - так пусть и выстраивает сейчас.

Когда папа уйдет во второй раз, ребенку это удар в ту же рану.
Как рубить собаке хвост по кусочкам.

По-моему мужик просто нервы жене треплет со скуки.
Автор, было бы разумно сходить на системные и семейные расстановки по хеллингеру чтоб посмотреть что на самом деле происходит. Только к хорошему расстановщику.
Эти истории - когда муж на ровном месте захотел разводиться, - это мужики типа дают "последний шанс поговорить о любви", когда им становится тоскливо в браке и жена многие годы больше интересуется детьми и хозяйством чем мужчиной.
Может всамделе любовь прошла, но больше похоже что нервы треплет.

1. Не переносите (оба) свои чувства на тему развода на чувства ребенка. У вас - предательство, облом, кидалово, недооцененность вас как женщины, и вам сказали, что вас не любят. У папы - чувство вины. У ребенка - стресс из-за вашего с мужем поведения. Ребенок не испытывает ни ваших, ни папиных чувств, у него совесть чиста, и его любят родители. Его чувства вам не совсем видны и понятны, а мир рухнул только у вас, а в таком состоянии вы и понимать способны не всё. Так что, как объект манипуляций исключите его (оба).
2. Мужчины любят и уважают сильных женщин. А что именно назвал "силой" ваш муж - вам видней. Скорее всего что-то противное. Упертость, скандальность? Вы пишете, что сказали, мол, иди. А откуда тогда ниже "как тогда не-сильная женщина может с упорством вернуть мужчину?". Значит, упорственные усилия предпринимаются? Почему муж отвечает на вопросы? Кто их задает? В общем, судя по всему вы продолжаете мужу выносить мозг и вести долгие разговоры.
3. Почему "он мне сказал что сообщил той, что у них все кончено, и он хочет вернуться в семью ради ребенка" - почему это звучит? Почему вы в курсе его отношений с ней? Почему муж вынужден вам отчитываться о том, что он говорит левой женщине? Они встречаются не смотря на мужа и ребенка у нее? Стоит ли в связи с этим верить словам мужа?
4. "сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс" - а смысл думать? Ведь вы же сами выцыганили у мужа все те реакции, что он сейчас выдает. О чем вам думать? Он ломится обратно в дом? Если так, то сразу пускать обратно и играть в семью не обязательно. Общайтесь, в гости ходите, если надо, с ребенком время проводите. Чтобы начать "все сначала" потребуется время. И лучше с этим не торопиться, т.к. судя по всему он еще в любви вам не признался, а та баба послана или нет - не известно. Да и какое послана, он сам ей не нужен. Фишка в том, что она ему пока нужна. Так и пусть отдельно подумает об жизни. А вам срочно возвращать его в быт ваших ситцевых трусов не нужно, это вам не в плюс будет в отношении вашей женской привлекательности.
5. "Парадоксально, что я себя ощущаю маленькой потерянной девочкой большую часть жизни" -какая пошлость. Нет в мире ничего хуже, чем рожавшие и откормившие грудью девочки в разводе и с целлюлитом на попе. Никогда никому такое не говорите. Найдите в себе женщину, или бабу для начала, взрослую. Подумайте - как ведет себя самостоятельная женщина. Потом - как взрослый человек, хомо сапиенс, безотносительно пола. Уж точно ничего не вспоминает о "девочке". Когда взрослая женщина играет в девочку и топает мозолистыми ножками "хочу-хочу-хочу вернуть мужа", а то и вспоминает, что ее, видите ли, всегда добивались УХАЖЕРЫ (при чем тут муж?), это многие тактично называют "сильная женщина". Сильная как бессмысленный тайфун.
6. По сути вопроса - шансы есть. Когда вы выкинете понятия "девочка" (нахрена вашему мужу такая девочка?) и "вернуть" (что может вернуть девочка, кого??). Дайте мужу волю оценить вас как порядочную женщину, которая хорошая, добрая, верная старя жена и мать его ребенка. Девочка, которая хочет что-то вернуть, не нужна никому.