?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Развод с ребенком и второй шанс
miumau



Доброго вам дня, и поскорее поправиться!

Часто читая ваш блог, я вижу что в случае если двум людям вместе трудно, то всегда совет - разойтись. Даже просто потому что "любовь прошла"..
Разве не могут двое взрослых, хорошо относящихся друг к другу людей вернуть былые чувства?

Моя ситуация такова, что мы вместе с мужем уже больше 10 лет, есть ребенок детсадовского возраста, многого мы не нажили, но прошли в свое время через много трудностей, и в материальном плане, и с нашими родственниками.

В последнее время я могу сказать что расслабилась в отношениях.. ну как бы все спокойно, ровно, работа-дом-садик-магазин, иногда встречи с друзьями, ничего особенного.



Да, остроты чувств и страсти нет, но у кого она есть после 10 лет? Я правда ценила то, что у меня было: мужа, ребенка, нашу жизнь.

Муж тоже работает, мы примерно одинаково зарабатываем, тратили тоже вместе..

Внезапно мне муж сказал, что влюблен в другую, и что у них еще ничего не было (секса не было, но поцелуй был, и его я тоже считаю изменой), и скорее всего не будет (она не свободна, у нее муж и ребенок, и скорее всего она не решится уйти от мужа). Еще сказал, что меня он уже лет 5 не любит, но что я все еще близкий ему человек.

Он сказал что готов уйти просто чтобы ждать ее, ждать а вдруг она решится... я ему ответила пусть уходит, и он съехал.

я опущу то, какую боль он мне причинил всем этим, и как я себя собираю по крошечкам.

Но очень сильно стал страдать ребенок. Я не ожидала, что ребенку будет вот настолько плохо. Отец с ребенком общается, ребенок в любое время может позвонить ему, или мне - если с ним... но я прямо вижу что у ребенка рухнул весь мир.

Отец тоже видит что причинил ребенку, и он мне сказал что сообщил той, что у них все кончено, и он хочет вернуться в семью ради ребенка.

Мне никогда не приходило в голову что я могу даже задуматься о прощении измены.
Но вот она я, сижу и думаю о том, чтобы дать второй шанс.

Я все еще люблю его, хотела бы ненавидеть но не получается, да и зачем это, если нам нужно продолжать общаться много лет, пока не вырастет ребенок..

Но можно ли дать второй шанс, и надеяться что все наладится? что я верну его любовь? или влюблю заново? есть ли успешные истории в таких случаях? среди моих знакомых никто не давал вторых шансов.. Пожалуйста, поделитесь..

дать второй шанс в целом не будет ли слабостью? или это будет признаком мужества?

кстати, да я пыталась выяснить что во мне ему не нравится, и он сказал что то, что я сильная. Парадоксально, что я себя ощущаю маленькой потерянной девочкой большую часть жизни, а для него я сильная... как же стать слабее? как показать вообще мужчине, что я слабая? плакать по пол-дня от пореза на пальце?

как тогда не-сильная женщина может с упорством вернуть мужчину? Раньше я всегда позволяла себя добиваться ухажерам, а теперь что...
я запуталась, и мне бы хотелось послушать все таки истории успешных вторых шансов, и что для этого пришлось сделать женщинам, как измениться, если измениться?

Буду очень благодарна за внимание к моему письму!

Н.

***

Здравствуйте!

Во второй шанс я верю - при определенных обстоятельствах. На самом деле говорят, что все зависит от того, что люди успели наговорить и сделать друг другу в то время, когда ссорились. Часто кто-то умудряется сказать одну фразу, одну слово, такое, что через это потом переступить не получается. Потеряно доверие. Или просто остается такое ощущение, что этот человек умудрился сделать вам так больно, наверняка понимая, что он делает - и обиженный начинает бояться, что ему еще раз сделают так больно, и закрывается. Боится снова полностью раскрыть душу партнеру, довериться. Либо просто бывают самые обычные обиды, которые забыть нельзя.

Бывают слова, бывают поступки. Измена - один из таких поступков. Партнер начинает думать: "Если другой смог вот так, находясь со мной в отношениях, пойти и завести что-то на стороне, значит он в любой момент может это повторить?" И дальше жизнь превращается в ожидание такого подвоха... Когда это повторится в следующий раз?

Это лечится очено простым аргументом: даже если ваш партнер никогда вам не изменял, это не отменяет возможности, что он сделает это завтра. Это - реальность. Вы либо учитесь жить с этим фактом, либо расходитесь. А то, что уже было, надо рассматривать отдельно от того, что может быть еще будет. Это - отдельный вопрос, можете ли вы это ему простить.

Про шансы: тема "тонкая и широкая". Я вот верю в первый шанс, но не верю во вторые и третьи. Т.е. иногда бывает, что человек сделал большую ошибку, и осознал это только, когда получил весь результат. И он так пугается, настолько сильно осознает, как он был неправ, что потом всю оставшуюся жизнь пытается больше такое не повторить. Бывает. Но гораздо чаще бывает, что этот "шанс" воспринимается людьми как "Ага, мне одни раз простили, и еще раз простят". Т.е. включается "ощущение безнаказанности" (т.е. человек получил какое-то наказание, но не потерял же все, а наказание - да, было неприятное, но терпимое), и он снова повторяет то нехорошее, что привело к разводу, думая, что оно теперь всегда так будет. Тогда все конечно очень плохо. Особенно с учетом того, что для ребенка это каждый раз новая трагедия. То наступила ситуация. Потом ее вернули назад. У него вспыхнула надежда. Потом опять все сначала.

Угадать, как все будет развиваться в вашем случае - нельзя. Я не могу, читатели не могут, и наверное вы не сможете.

Есть еще история о том, что "первый шанс съедается обстоятельствами". Для примера: люди расходятся, потому что один партнер никогда не работал, а другому надоело одному кормить всю семью. Один дает другому шанс и говорит: "Ок, я тебе даю полгода, и если ты за это время не выйдешь хоть на какую-то работу - все, расходимся". И тут, через неделю после этого ультиматума, у человека инфаркт, и потом он в больнице, потом у него реабилитация, потом у него страхи, потом он не очень активно ищет работу, потому что он еще не оправился от болезни, и прошло полгода, а он все еще не работает. В подобных ситуациях начинаются дискуссии о том, что, может быть у него и было самое лучшее намерение, но вот "обстоятельства". И тогда выкатывается этот аргумент "первый шанс иногда съедается обстоятельствами". И сводится все к тому, что "Дай второй шанс, на второй раз уж точно получится". Вцелом я верю и в это. Но я такие истории видела раз сто в жизни, и ни разу такого не было, чтобы первый шанс вот так "съелся обстоятельствами", а со второго что-то бы изменилось. Наверное это связано с тем, что люди в этих ситуациях не собирались ничего менять. А просто одну половину жизни выкручивались одним способом. Потом начали искать способы выкрутиться другим. Чтобы продолжать жить так же, как и жили, плюс-минус небольшие изменения в том, как это подается.

Хорошо бы вам посмотреть на всю вашу историю со стороны, и подумать - как муж себе это представляет? Каким он видит этот "второй шанс"? И каким его видите вы?
Вы вот написали "снова влюбить в себя мужа" - вот это я бы предложила забыть сразу. И вообще все ваши размышления о том, как и что вам надо изменить в себе, чтобы муж вас снова полюбил, или увидел какими-то другими глазами и.т.д. Это - заведомо неверное направление мысли. Изменения произошли внутри вашего мужа! Он к вам больше не испытывает любви! По крайней мере той, которая была вначале. Он к вам все равно что-то хорошее испытывает. Это - очень здорово. Когда отношения закончились не войной, а просто любовь сменилась на другие чувства (он вас продолжает ощущать другом, близким человеком может быть). Но - он вас когда-то любил такой, какая вы есть, и перестал. От того, что вы станете какой-то другой (не понятно, какой надо становиться) ничего не изменится в нем. Вы вот думали, что вы слабая, а он говорит, что вы сильная. У вас и сейчас уже не совпадает то, что вы о себе думаете, с тем, как он вас видит. Это не изменится. Вы можете начать менять себя в каких-то направлениях, думая как-то изменить его восприятие вас. А он будет снова видеть в этом что угодно, только не то, что вы запланировали. Бросьте это!

Оставайтесь такой, какая есть. А если надумаете меняться, то меняйтесь только для себя, потому что вам самой понадобилось куда-то расти и развиваться.

А ситуацию с мужем рассматривайте с точки зрения тех фактов, которые сейчас есть. Он вас не любит. Но ему жалко ребенка. Он ушел, и ему теперь может быть одиноко. У него был романчик, но он закончился ничем. Т.к. все понимают, что та женщина не собирается ради него бросать мужа. И может быть муж думает, что "ну - раз я сейчас не удел - можно с тем же успехом вернуться обратно домой, по крайней мере к ребенку ближе". Что он себе там думает по поводу чувств к вам - загадка. Может думает, что вы помиритесь. Иногда у людей на минутку вспыхивают какие-то приступы нежности к бывшему партнеру - из чувства вины, или потому что он его уже потерял. (Снова на минутку включается охотничий инстинкт.) Но думает ли он, что он может остаться с вами навсегда? Как он себе это представляет? Может быть он думает пожить рядом с вами "без любви", ради ребенка, пока тот не вырастет? А вы на это согласны? А может быть он вообще думает, что он себе со временем другую найдет, свободную, и тогда уйдет. И просто пытается вернуться на время, пока он один. Все эти варианты возможны. Можно его спросить, что он думает. Но можно и не получить честного ответа.

Вы можете только попробовать проиграть в уме все возможные варианты. Взвесить риски: какое будет разочарование, если опять не получится, и ребенок переживет расставание еще раз? Конечно вы можете решить также, что вы готовы попробовать - несмотря на все риски.

Просто постарайтесь не выдумывать всякие фантазии, а поработать с реальностью. Подумайте о том, как оно могло бы быть на самом деле (а не в ваших романтичных фантазиях). Что он себе думает, какие у него планы?

А ребенка - может быть отвести к психологу? Понятно, что любой ребенок очень переживает о разводе родителей. Но в целом детская психика способна справиться с этой ситуацией. Но может быть стоит походить к специалисту. Получить советы, как лучше это ребенку объяснять, какими словами лучше комментировать. Чтобы он тоже мог работать с реальными фактами, и не метался между надеждами и страхами. Я бы вообще сейчас первым делом подумала о том, какой вариант будет легче для него. (С учетом варианта, что может быть вы через какое-то время опять разойдетесь.) И об этом тоже поговорила бы со специалистом.

В общем - удачи вам. Надеюсь, что вы найдете лучшее решение для вас. И напишите нам пожалуйста еще раз, когда это все чем0нибудь закончится? Интересно в очередной раз узнать, работают ли вторые и десятые шансы, или вы подумали и решили их не давать, и как все сложилось дальше?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

О, да. Тоже кажется, что не нужно прятаться за спину ребёнка. Если сохранять семью- то потому что так хочется самой. Ребёнку и без того нелегко, не надо его ещё грузить ответственностью за то, что мать переступила через себя, сломала свою жизнь и гордость.

Я думаю, что вам стоит договориться с мужем о терминах и точно выяснить, что он имеет в виду под "вернуться ради ребенка". Вы это восприняли как то, что он хочет вернуться к вам. Я это восприняла как то, что вас он по-прежнему не любит и хочет вернуться только потому что ему совестно перед ребенком. Многие мужчины под "жить с женой ради ребенка" понимают следующую конструкцию - формально они в семье присутствуют, по факту - заводят отношения на стороне, потому что к жене чувств нету, но надо же ради ребенка жить с ней. Никому такая история радости не приносит, несчастны все - и муж, и жена, и ребенок, и любовницы мужа.

Плюс еще такой момент, что муки совести когда-нибудь заканчивается, человек думает "да какого черта" и уходит. Поэтому вот это "жалко ребенка" - оно не работает на вас, если муж вас не любит, через какое-то время с успехом поймет, что отношения с ребенком можно сохранять и не будучи в браке с его матерью.

В чудесные изменения, чтобы опять кого-то в себя влюбить я не верю. Я сама не пробовала, когда-то давно пробовал мой парень. И вот знаете - надоел уже человек, он неприятен. Он что-то пытается делать хорошее, как-то по-другому себя проявлять, но то разочарование, которое у меня уже сформировалось, мне не удалось перебороть, хотя я честно старалась. Поэтому и вам не советую ничего менять в себе, потому что есть причина расставания, а есть повод. Т.е. не факт, что повлияли ваши личные качества, муж ушел, потому что полюбил другую женщину, а повод- вы "сильная женщина".

Edited at 2018-10-02 05:27 (UTC)

И у меня подобное было, когда парень пытался поменяться чтобы я снова его полюбила. И не смогла. Он же оставался таким человеком каким я его знала, а эти попытки были, на мой взгляд, такими искусственными и не настоящими аж до отвращения.


Про "сильную" и "слабую".
Почитайте Милу Левчук, посмотрите её ютуб - очень подробно и понятно. Я на её курсы не ходила, поэтому советовать или нет не могу. Но в целом в свободном доступе очень много информации. Мне показалось что ваш муж про это говорит.

Еще мне кажется что возвращение мужа не должно даться ему легко. Может быть походите на свидания, пусть поухаживает за вами. На расстоянии видишь человека с другой стороны и понимаешь что потерял.

И постарайтесь заняться собой. Независимо от ситуации с мужем будет очень полезно.

Успехов вам! Это очень здорово что вы не успели испортить отношения в такой тяжелый период.

Мила Левчук - коммерческий проект, наебизнес, и ничего в ее "учении" полезного нет. Поищите реальную историю кто это, отзывы на форуме forum.baginya.org

Edited at 2018-10-02 05:49 (UTC)

Почему так сильно переживает ребенок, если отец его не бросил и продолжает общаться? Кто ему наглядно объяснил, что мир рухнул?
К психологу ребенка, исправлять ущерб. С папой пусть больше времени проводит. Пусть вместе ходят куда-то, занимаются проектами-играми-делами, д хоть дуракавалянеем, но вместе, чтобы не было этого чувства "меня папа бросил".
А самой понять, что муж если вернется, то поживет немного, отряхнет перышки, вернет себе самооценку и полетит к следующей даме, на этот раз более удачно.

Edited at 2018-10-02 07:03 (UTC)

По мне, в одну реку дважды не входят. Если меня разлюбили, то и мне в ответ уже никак не полюбить. Может быть можно сожительствовать вместе и как партнеры вместе вести проект под названием "ребенок", не знаю. Это если есть уважение в отношениях и разные комнаты. Возможно вы станете когда-нибудь друзьями и сможете даже поддерживать друг друга в ваших отдельных автономных жизнях.

Сейчас лучше всего заняться собой - новая стрижка, новое платье. Не для мужа! Просто большинству женщин это помогает =) Чувствовать себя красивой - лучшая терапия от всего =)

Ребенка жалко, но и в его жизни будут разочарования и расставания, так что то как вы это сможете пережить - будет примером для него.

Под сильной может быть все, что угодно. Может, вы хабалка и базарная баба, может, умение решать свои проблемы, может, хорошая карьера, а может - тупо отмазка, ну не знал чувак, что сказать. В любом случае, не пинайте мертвую лошадь. Конкретно вас конкретно этот мужчина не любит.

А я верю в ситуацию "влюбить в себя мужа в браке заново".
НО ЕСТЬ очень-очань ВАЖНЫЙ НЮАНС. Для этого нужно не "меняться для него", не "стать такой, как он хочет", не угождать ему и "делать для него много хорошего".
А просто отвалить. Отвалить и слезть с человека полностью!
Даже если договоритесь, что он вернется "к ребенку", помнить о том, что он вернулся не к женщине, а к ребенку. Соответственно, отношения с этим мужчиной могут строиться сейчас только в формате "общаемся вежливо и уважительно, как родители ребенка". Все.
Никаких пеньюаров с кружевом и прочих глупостей в сторону мужчины, которому как женщина жена надоела, возможно его даже поташнивает. Уважать себя и не спать с мужчиной, которому ты надоела. Это не вернет чувства, а добавить тошноты.
Разделить границы, жить как вежливые соседи. Будет муж пытаться инициировать секс (из вежливости или чтобы "наладить отношения" - отказаться, не принимать эти подачки. Уважать себя и не спать с мужчиной, который страдает по другой. А самой начать новую жизнь. Меняться самой, делать то, что хочется самой именно для себя. Стать лучше и сильнее для себя самой. (Это "ты сильная и мне это не нравится" - чушь. Возможно, жены слишком много руководящей было. Или просто вежливая причина, не скажешь же "просто надоела").
И вот когда у людей, живущих рядом, появляется у каждого отдельная жизнь и отдельная личность (а не "две слепленные половиночки") и никаких претензий и требований "люби и доставляй романтику тыжемуж" в свою сторону они не ощущают, возможен новый взгляд на человека. Другая атмосфера. И новые чувства.
Но терпения и самоуважения для такого варианта мало у кого хватает. Потому и пишут многие "такого не бывает".

Плюс 100500, самый дельный и детальный совет.


может быть, ребёнок переживает из-за того, что эта ситуация вас подкосила?

Выводы небольшие из своего похожего развода:
1. Мне кажется, о втором шансе человеку стоит думать, давать или не давать, когда он сам просил. Иначе это больше фантазии, которые потом аукнутся. Цветы-записки, скучаю по ТЕБЕ, дай второй шанс... Его очередь проявлять активность, не ваша, занимайтесь собой, ребенком.
2. На фоне п.1 не втягивайтесь в дружеские разговоры. Если уж дистанция - то поконтрастнее, только о ребенке.
3. То, что "говорил секса не было" сооооовсем ничего не значит. Не верится, что из-за одного поцелуя пришел с разводом. Будьте к этому готовы, если вдруг правда пойдет новая волна и он "откроется". Может стать вторым ударом
4. Зато если сейчас искренне и полностью вложитесь в восстановление отношений, не вынося мозг (а это возмоно при п.1), а он снова накосячил - боли и терзаний станет намного меньше при расставании. И оценка этих отношений будет более трезвая, вы там сделали все что могли.
5. Сильная женщина... Это не значит, что он так думает, это о другом. Подумайте, не пытались ли вы им командовать или рулить особенно на фоне материнства. когда он делает "маловато", а вы его "мотивируете". На счет быта, или детей, работы. Это очень сложно отследить, но чаще всего когда мужчины обощначают "сильная" в негативном контексте, а не уважительном - именно это имеется ввиду. Он будет чувствовать сильным себя, когда инициатива будет его.


Edited at 2018-10-02 06:19 (UTC)

Автор, я понимаю что вам сейчас очень больно и плохо, и очень хочется вернуть все нормально и чтобы не болело. Но так уже не получится...
А еще подумайте разве вы ходите подать пример своей жизнью с мужем пример семьи для ребенка. Он будет знать, что это норма где папа не любит маму и сам потом будет стремиться к такой модели. Вот вы хотите такую семья для своего ребенка?

Вы готовы притворяться быть не тем кто есть, лишь бы вас условно любили?

А то, что там наверху советуют смотреть Левчук, не смотрите. Она пропагандирует не здоровые отношения, а отношения путем манипуляций.

Не, ну она его примет, конечно
Но жить с мужиком, который сказал тебе в лицо, что ты ему что то вроде доброй соседки?
Ну, сомнительное мероприятие
Ребенка жаль, но он вырастет и свалит
А тебе жить с этим вот.. соседом..
Свою единственную жизнь.
Хз
Я бы на такой компромисс с собой не решилась бы
Даже ради ребенка
Пусть общается с папой, пусть даже временами живет у него, не вопрос, папа никуда не делся, вот он, и по прежнему любит
Но мама то почему должна страдать?
Ребенку пора понимать, что жизнь это не только розовые пони
Другое дело, как ему это преподнести
Многое, очень многое зависит от реакции матери на развод.


А знаете, это вообще не трагедия, что любовь типа прошла.
Когда любовь, то поступки рассматриваются через призму - ну он же лююююбит, а выразить умеет вот так, но это не важно, потому что лююююбит.
А когда больше дружеско-родственные отношения, то людям может вдруг начать очень легко дышаться, потому что все выяснено, решают только реальные поступки. И может оказаться, что без "любви" вообще делать рядом с человеком нечего. И отцепиться от него впоследствии не больно и не трудно.

Ух тыж какие замороченные все. Конечно, проще всего было бы автору письма (и комментаторам) убить себя и не мучиться всеми этими вопросами, но, наверное, это все-таки не выход. Хотя, конечно, пассаж про "дать второй шанс" очень, очень провоцирует.

Вы либо хотите жить с этим человеком и вместе решать возникающие в отношениях проблемы, либо нет. Если хотите -- ну так вперед, но только без иллюзий.

Если нет -- ну так и не надо сходиться, решайте возникающие в отношениях проблемы при раздельном проживании Потому что из-за ребенка какие-то отношения у вас все равно будут, вопрос в том, какие. И лучше для всех, чтобы они были хорошими

Но вот это вот "дать второй шанс" и надежда на то, что человек изменится (если она есть) -- это не работает. Человек всегда один и тот-же, просто ведет себя в разных условиях по-разному.

Edited at 2018-10-02 06:39 (UTC)

Ребенок считывает "страдания" матери, так что возьмите себя в руки и не гробьте ему психику!

Понятно, что в такой ситуации больше всего хочется, чтобы стало как было и перестало болеть.
А если автор мужа примет обратно, но потом та женщина передумает и позовёт? Или через какое-то время появится новая любовь?
Как ни печально, но жить на пороховой бочке - только себя мучить.

Ох, женщины. На все готовы, чтобы удержать....хоть еще на минутку. У меня подруга тем же самым сейчас занимается... И говорит те же самые слова: я меняюсь, я хочу поменяться для него. Поставить его на первое место, потому что он ее упрекал, что у нее дети были на первом месте. я ее слушаю и понимаю, что еще расти надо человеку. На первом месте должны быть у себя ВЫ. Потом уже дети-муж.

Если вы хотите без любви прожить всю оставшуюся жизнь, то вперед меняйтесь, принимайте его пока он желание изъявил))). Он не любит вас. Что еще нужно к пониманию? Вам голодно? Холодно? ну такие были мотивы у женщин там в прошлом, чтобы жить без любви. А у вас какие? Вы его любите? И вы готовы на все? Ну тогда вы должны осознать, что счастливы вы будетет только тем, что он вам кинет как кость из жалости. Все равно уйдет, когда найдет любовь, с которой получится. Потому что он ищет, а вы нет.