?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Объясните мне, зачем это все?
miumau


Добрый день!

Спасибо вам за ваш жж и ответы, давно их читаю и в каждом нахожу что-то для себя. Но никак не могу решить одну главную проблему. Или не проблему. Я попробую описать ситуацию, хотя наверное многим она покажется надуманной.

Если коротко - мне кажется, я не умею жить. Вот сейчас читаю ваши советы девушке, которая ищет себе творческое занятие. Или о вашей работе. Или чужие письма о работе. И не понимаю, как вообще люди находят в себе что-то, что им хочется делать, ради чего хочется жить?

Вот мне 33 года. Я, сколько себя помню, никогда не знала, что хочу делать. В школе спрашивали - кем ты будешь по профессии? А я не знала, какая разница вообще? Все предметы давались одинаково, не было никакого любимого хобби. Я выучилась на архитектора, просто потому что думала это даст больше свободы - можно в творчество уйти, можно в инженерию, по ходу разберемся. Не разобралась, мне по прежнему всё равно.



Работала и по специальности, и художником перебивалась, и чего только не делала. Несколько лет жила на гранты и стипендии, снова училась - но просто потому что это был шанс не работать. Мне не то чтобы противно, мне просто всё равно. Я не могу наскрести мотивации продвинуться в рисунке - это надо вкладывать время и душу, а у меня нет никакой страсти. Я не знаю что рисовать, зачем. Могу технически выполнять всякие заказы, но сделать своё, приложить фантазию, составить портфолио… да и зачем?

Я приложу ссылку на сайт, но вы не публикуйте, пожалуйста. Просто, мне кажется, хорошо видно на что я трачу время - игровые сцены, собранные из фото, это даже творчеством назвать нельзя.

Есть ещё менее серьёзное занятие - всяческий фанарт. Чужие идеи, чужие герои.

Вот вы в одном ответе советовали смотреть на ютубе, что делают люди, вдруг что понравится? Я смотрела, и книжки читала, и дневники творческие вела, и ничего. Ничего я не хочу делать. Больше всего в жизни я люблю спать и бродить по лесу. Мне снятся совершенно фантастические сны, в которых я каждый раз другой человек, в которых нереальные эмоции - я могу проснуться от рыданий или в слезах радости. Я могу спать 15-18 часов в сутки, в любое время. Ещё люблю просто ходить по лесу, парку, желательно без людей. Шелест и солнце в листьях прямо гипнотизируют, сидела бы и часами смотрела в небо молча.

Я думала, это всё от стресса - так-то у меня приличная офисная работа (на этот раз по специальности), на которой надо много думать и много делать, нетривиальные задачи и даже бывает интересно. Но я не понимаю, зачем мне всё это надо. Нет времени на вот такие медитации, жизнь проносится мимо, я не успеваю думать. Может быть, думала я, если отдохнуть пару месяцев, то потом захочется всё-таки браться за что-то, работать в своём ритме, найти любимое дело.

Нет. Я год сидела дома на фрилансе, два года лениво ходила в универ - и всё свободное время делала ничего. Вернее, всё понемногу - рисовала, вышивала, строгала светильнички, занималась плаванием, стрельбой, читала, слушала Курсеру и прочее. И знаете, мне опять же ничего не приносит особого удовольствия. С энтузиазмом я разве что за руль сажусь, чтоб ехать несколько часов в никуда. Просто катаюсь по полям под музыку одна.

Сейчас я снова живу в новом городе. У меня из имущества есть только паспорт и ноут. Каждый день просыпаюсь, иду в офис и думаю - а зачем? Я могу уехать куда-нибудь к берегу моря, и работать фрилансом там, я могу попытаться продолжить дальше академическую карьеру. Но зачем? Я жила и на берегу моря, и в горах, и в Азии и в Европе. Нет такого места, куда бы мне хотелось. Куда бы ты не поехал, ты берешь с собой себя, вот это всё. У меня нет близких людей вообще, к сожалению. Я тяжело схожусь с людьми, очень неуверена в себе, а друзья молодости потерялись за переездами. Я не хочу детей, и не умею знакомиться с мужчинами. Не особо слежу за собой - в смысле, я спортивного телосложения, и волосы-одежда всегда конечно чистые, но на этом всё. Две пары джинсов, три рубашки и никаких макияжей, это слишком сложно и непонятно, зачем. Я бы хотела, конечно, найти любимого человека, но кому я такая нужна? Да и привыкла я жить одна по-спартански, не смогу быть традиционной женой с готовкой и уютом. Рисовать красивое лицо и строить из себя что-то другое бессмысленно, я уже один раз развелась) Именно потому что поняла - не моя история.

Самое смешное, что я не совсем такое унылое существо, как кажется из письма. Это я так внутри ощущаю, но не оставляю попыток жить. Каждые пару месяцев обязательно еду в новое место в небольшое путешествие, хожу в музеи, пытаюсь начинать всякие курсы и челленджи, занимаюсь спортом и прочее. Я тьфу тьфу здорова, психолог отправил домой. Но всё равно, что бы я ни делала, я хочу домой и спать. У меня в другом городе осталась мама, которой надо помогать, потом надо будет помогать больше. Собственно, ради этого и работаю. Но как-то уже почти опускаются руки. Должно же быть что-то хорошее в этом всём?

На работе недавно трагически погибла молодая коллега, а я ей так завидовала - у неё как раз были большие планы на дальнейшую жизнь. Погибла бы я - ничего бы не изменилось, только маму жалко. Да и вообще, у всех вокруг планы! А я туплю. Вы знаете, у меня вообще пристрастий нет. Пробовала как-то курить, не привыкается! Забываю. У меня вообще нет зависимостей, я не пью, не курю, мне всё равно что есть, что одевать итд. Слежу только за базовыми вещами - чтоб всё было чистое и свежее. Может, это тоже ненормально? Что делать, как научиться хоть от чего-нибудь получать удовольствие, чтоб был стимул хотя бы просыпаться?

Заранее благодарю за ответ!

***

Здравствуйте!
Знаете, я совсем не вхожу в число людей, которые всех считают "больными", кто не горит огнем с утра до вечера. Я понимаю, что люди разные, темпераменты разные, и модели счастья - тоже. Но, все же. Если человек пишет "сплю 18 часов в день", "все время хочу домой и спать" и задает вопросы вроде "зачем я живу" и "зачем это все", и между этим постоянно повторяет, что не хочется вообще ничего... Все же напрашивается мысль о каком-то недуге. С одной стороны так моет выглядеть депрессия (многие думают, что у них ее нет, потому что они же функционируют - умываются, ходят на работу). Но, если вас хватает столько на самое необходимое (потому что в вас четко прошито, что это - последнее, что "надо" при любых обстоятельствах, а больше в жизни не хватает вообще ни на что - это, все же, маловато.

Вы написали, что вы физически здоровы. И вы молоды. У молодого и здорового человека должно быть гораздо больше энергии. Да, бывает у кого-то меньше, у кого-то больше. Но если только "хочу спать" и "больше ничего не хочу", это все же не похоже на норму. Так что я бы еще предложила вам сходить к эндокринологу. Может быть у вас просто острая нехватка чего-нибудь, витамина какого-то. От этого бывает такая вялость. Или обмен веществ нарушен, или что-нибудь такое.

И если один психолог вас отправил домой, это еще не значит, что он - истина в последней инстанции. Сходите к другому. Или к психиатру. Расскажите вот все это. Он вам позадает всякие правильные вопросы, и скажет вам, действительно ли вы "в норме", или все же нет.

Т.е. м не все таки это не кажется нормой. По описанию похоже на какую-то апатию...

В остальном - еще у вас совершенно точно какое-то искаженное видение себя и своей деятельности. Вы пишете, что хобби у вас нет, и ничего вас не интересует. При этом перечисляете чертову тучу вещей, которые вы делали. Пусть они у вас никакой особой эйфории не вызвали - но вы же их поделали? Очень многие и это себя заставить не могут, вообще никак. И даже не пробуют. У вас, по крайней мере, хватило мотивации.

Про работы и "трачу время" - тоже очень странное описание. Жаль, что очередное письмо, в котором "не публикуйте ссылки". Но может вы их покажете читателям в обсуждении?
Сцены - по-моему просто очень красивые. И я такое пробовала, знаю, сколько там работы. И как надо хорошо это уметь, чтобы вот так вышло: не понятно, где кончается фото, и где начинается нарисованное. Когда я такое пробовала делать, у меня очень быстро из работ исчезала фотографичность и резкость, все становилось совсем "нарисованным". Вот это свечение пропадало, и блеск. У вас оно осталось, хотя там явно много наворочено. Все в цвете держится. В некоторых местах склеены вместе совершенно разные объекты, которые наверное и в разном масштабе были сфотографированы. И они очень хорошо приведены к одной фактуре. (Например помещение, в котором гигантский паук сидит). По-моему это очень крутые работы. И по ним видно, что вы умеете сесть и что-то проработать. Я не могу себе представить, с какими ощущениями вы это делаете. Но как-то трудно представить человека в состоянии полной апатии, делающего это. Это ведь большой труд. Как-то у вас нашлось настроение столько таких работ начать и закончить?

Глядя на это я подумала, что может быть вы просто как-то не так оцениваете свое состояние? Может быть у вас приступы творчества есть, и они всем прекрасные. Просто вы их как-то не видите, не считаете достаточно серьезными? Может быть вы себе кипящий и бурлящий творческий процесс как-то иначе представляете?
Просто - полное портфолио сильных и проработанных работ. И при этом человек пишет "ничего не делаю, ничего не хочу". Как-то это у меня не склеивается.

Мне кажется, что вы на самом деле многое можете, и вам много чего хочется. (Ведь что-то же вас привело к тому, чтобы сесть за стол и сколько-то часов делать каждую из этих картинок). Просто общего запала хватает не намного. Может быть между всей этой деятельностью вы так устаете, что порадоваться потом не хватает сил. Ябы все же проверила здоровье. Не подходит это описание под "совершенно здорового молодого человека".

В общем - я бы вам посоветовала таки внимательно проверить здоровье. И с другой стороны попытаться пересмотреть свое отношение ко всему, что вы делаете. Вы делаете не мало, и то что показали, делаете хорошо. Может быть вы где-то чего-то начитались, или вам кто-то так все преподнес, что вы представляете себе "полноценную жизнь" как какой-то вулкан? М поэтому вам ваша жизнь (нормальная) кажется не достаточно яркой? Иди может быть просто много времени провели рядом с людьми, которые откровенно маньячили? И у вас от этого исказилось представление о норме. Вам кажется, что все, что вы делаете - мало и не достаточно динамично? :-)

Я вам желаю таки полюбить то, что вы делаете, и оценить это по достоинству. И найти способ перейти в какое-то более конструктивное состояние. И напишите нам потом как-нибудь, к чему вы пришли, и как?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Я сейчас хожу к психологу и могу описать пару вещей для примера, которые мы с ней делаем. Может быть, автор письма проведёт какую-то параллель между ненормальностью своего состояния и ненормальностью моих. И найдёт хорошего психолога.
Например, выяснилось (в ходе нескольких бесед), что я знаю, что значит быть плохим человеком, но не знаю, что значит быть хорошим. Она мне задала написать эссе: Что для меня значит быть хорошим человеком. Нормально, да? О чём писать? Подумала пару дней, села и начала писать. Начала с того, что вообще не знаю, что от меня хотят. Разобрала по косточкам: что это оценка, кто должен оценивать, что именно и как. На следующем приёме зачитала, обсудили, психолог спросила, хороший ли я человек. Отвечаю: выходит, что да. Она говорит: ну вот, быть хорошим человеком - это состояние. Что может вас из этого состояния вывести? И дальше обсуждаем.
Потом оказалось, что про любовь к близким у меня есть крайне нехорошая установка. И она отправила меня изучать доступные мне проявления любви - ко всему. Я сейчас который день уже ловлю себя на мысли: ага, вот это я люблю, и вот это, и вот это. Настроение очень сильно меняется.
И с профориентацией мы с ней работали, с разными отношениями к работе и деятельности.
Я считаю, что хороший психолог все вот эти вещи из клиента вытянет и поможет исправить. Даже без чёткого первоначального запроса, потому что от визита к визиту запрос изменяет форму. Надо искать по отзывам, по личным страницам, смотреть образование, опыт работы, преподаёт ли. Надо послушать или почитать интервью, публикации - составить мнение, совпадает ли своё мировоззрение с его. И записываться и идти.

А возможно, у автора есть какое-то одно очень сильное желание, смысл жизни буквально, но которое невозможно осуществить. Принять это очень трудно, и оно уходит на бессознательный уровень. А остальные желания на его фоне теряют смысл.

вот да, то же самое хотела написать )

Почему-то, несмотря на то, что мне тут видится депрессия, хочу сказать -какое ж классное письмо, и какой классный ответ!
Автору желаю здоровья и не терять надежды!

Очень согласна с Яной насчет здоровья, регулярное желание спать по 18 часов требует внимания врача и также согласна про то, что автор дофига всего пробует и активнее многих, вот это вот "рисовала, вышивала, строгала светильнички, занималась плаванием, стрельбой, читала, слушала Курсеру и прочее" это прямо вау! Я вам скажу, что огромная толпа взрослых людей , особенно не творческих, проводят жизнь следующим образом- проснулась, пошла на работу, вернулась, приготовила поесть (варианты накормила семью) позанималась детьми, посмотрела киношку, легла спать. ВСЕ! В выходные к списку добавляются еще домашние дела и поход погулять,в кино, или встреча с друзьями, ито не всегда. Жизнь красит даже не то что мы делаем по сути, а что мы чувствуем при этом. Вы как раз дофига всего делаете, но не чувствуете себя счастливой и не можете из этого состояния апатии выйти. Сейчас по каждому поводу гонят к психологу, но правда,если человек не может нащупать сам механизмы как извлекать из себя счастье, почему бы не попробовать получить проф.помощь?

У меня так было всю жизнь. Согласна с комментатором выше, который предположил, что в вас где-то сидит подсознательное желание, которое вы каким-то образом поместили в подсознание)). Причина может быть любой почему оно там оказалось. Но просто это надо вытащить оттуда, вспомнить. Честно говоря у меня так произошло в 45 лет). Понадобился очень большой стресс, чтобы вдруг вспоминть, чего мне хотелось в 24 года и что я посчитала невозможным и благополучно забыла. Но в 45, находясь в огромном стрессе и не зная что делать, я вдруг вспомнила это свое похороненное желание). И поскольку терять было нечего, я решила его осуществить. И сейчас у меня есть любимая работа, любимый человек, любимые успешные дети и вообще все, что мне необходимо. и все это произошло в 2 года.

У вас любимый человек и дети появились после 45 лет? А так можно? ) Ну, чисто технически.

Один из видов депрессивных состояний( подчеркиваю состояний- а не клинической депрессии) как раз и называется - потеря смысла. С этим вполне нормально работается. Причем работа идет по двум направлениям- непосредственно психотерапия, чаще тут оказываются заблокированные еще в раннем детстве эмоции и намерения и работа с телом. Надо обязательно работать с той частью , которая хочет все время спать. Ну и все равно я своих клиентов посылаю в таких случаях на анализы- расширенный клинический, витамин Д и все такое. Примерно половине приходится потом дополнительно еще или большие дозировки витаминов каких то принимать , ну или препараты железа или чего то еще.
И что там первично- психосоматика или органика- не всегда и можно разобраться. Да и не так это уже важно.

А железо в каком виде пить, чтобы оно усваивалось?

Жалко таких вот людей живущих в полном невежестве, и главное не желающих ничего менять в этом отношении.
Вам прямая дорога в изучение психологии собственного сознания, по книгам именитых психологов. А когда разочаруетесь в них - почитайте Бхагавад-гиту.

А что почитать рекомендуете конкретно?

Видеть красочные сны так часто - не совсем хороший показатель здоровья. Возможно, у вас есть только фаза короткого сна, которая повторяется всю ночь? Имеет смысл посмотреть в эту сторону, потому что вы явно не высыпаетесь, раз эмоционально встречаете окончание снов.

Возможно, вам еще не попадалось то, что вам захотелось бы делать постоянно, если такого постоянного приятного вам не хватает, можно пробовать вообще все, как в фильме "Всегда говори "Да", где герой на все соглашался и перепробовал множество разных дел

Почему? У меня всю жизнь очень эмоциональные, красочные сны каждую ночь. Потрясающие просто, из-за них и люблю спать. Вроде особых проблем не имею


Уважаемая автор письма! Ваша история похожа на мою, но у меня немного в иной форме протекало. Та же самая тема - "А зачем это все? И где взять мотивацию?" И даже по образованию я архитектор)
В моем случае я проходила психотерапию у хорошего психолога, которого нашла не с первой попытки, затем сама выучилась на психолога, что-то сама смогла у себя проработать. После этого завидовать самоубийцам и погибшим я перестала. Какую-то мотивацию для себя нашла. Пришла к выводу, что у жизни смысла нет, мы сами ее своими смыслами и мотивациями наполняем.
И выяснилось, что я плохо отношусь к близким людям, установка с детства на то, что близкие люди - плохие. Из-за этого негативного отношения к близким я стремлюсь подсознательно к одиночеству, к смене работ и места жительства, к отсутствию друзей.
Теперь я стараюсь в себе взращивать любовь к близким. С помощью знаний по психологии и психолога.
Дорогая автор, может мой опыт вам чем-то поможет или натолкнет вас на какую-то мысль.

Откуда берутся люди, ищущие смысл в жизни? Зачем? Ведь это проходят всего-то в курсе философии любого завалящего универа. Все двоечники что ли? Или опыт поколений никак не устраивает супер-звезд, чей смысл жизни непременно должен быть какой-то особенный?)

Ахахаха! Это пять! Пристрастий нет, занимаюсь тем тем и этим, замужем была, кучу мест объездила, много где пожила. Автор, ваша жизнь в разы интереснее моей. Жаль, что вы этого не видите. Походите по терапевтам, когда попустит - перечитайте письмо ещё раз, посмеётесь. А так, конечно, выздоровления вам, и вообще, давайте дружить! Я тоже нелюдимая:)

. Слежу только за базовыми вещами - чтоб всё было чистое и свежее. Может, это тоже ненормально? Что делать, как научиться хоть от чего-нибудь получать удовольствие, чтоб был стимул хотя бы

Думается, что автор в том состоянии, в котором находятся многие. Но в отличие от нее, этого не знают.
Честно, я рада за автора. Она найдет свой путь. Более того, он на правильном пути: пробует разное, держит себя в форме.
Возможно, много размышляет. А ум имеет тенденцию все затемнять. Может быть, попробовать медитацию. Для начала - Анапану. Чтобы успокоить "машину ума", и услышать интуицию.

Думаю я, все-таки, что проблема, как оно чаще всего и бывает - в трусах. Когда у человека насчет трусов все спокойно и полное принятие адекватное наличия/отсутствия полового партнера/друга/мужа, то ему не надо думать "зачем это всё". Все ваше зачем-зачем-зачем не просто так подытоживается отсутствием личной жизни. Иными словам - зачем вам это всё, если нет члена? Вот ваш вопрос. Зачем преуспевать, быть интересной, яркой, накрашеной и нарядной? Обычная вы баба, которой не удается вписаться в межполовое общение и конкурировать с другими самками. Не надо этого стыдиться и разводить философию насчет всего того, что не касается той проблемы, которую вы не хотите назвать. Вас напрягает неустроенность личной жизни. Скорее всего, и с друзьями все так себе. Так и перестаньте иметь свои мозги, займитесь ключевой проблемой. Хорошейте, общайтесь, дружите. Займитесь внешностью для начала - пусть это будет вашим творческим экспериментом. А работа - это просто работа. Не надо трахать ее, если больше некого.



Ого. Эдак вся жизнь в трусах и окажется.

(Удалённый комментарий)
Не понимаю, как можно столько всего сделать, не имея никакого желания и не видя в этом смысла? Какое-то противоречие, автор в чем-то врет сам себе.