miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Я - мать-абюзер



Здравствуйте, Яна.

Больше спасибо за Ваш блог и творчество! Я давно читаю Вас. Но вот последние письма женщин, которые планируют суицид и не хотят жить меня просто выбили из колеи.

Понимаете, я как раз и есть тот самый родитель-абьюзер, который калечит своих детей. И мне очень страшно, я не знаю, как это всё изменить и что делать. Клянусь, мне совсем не хочется ругаться и орать. Но на практике выходит иначе.

У меня двое детей. Сыну почти 4, дочери полгода. Я их очень люблю. Я ни разу ни на минуту не пожалела, что они у меня есть. И они замечательные, милые, родные мои малыши. Но тем не менее, ни один день не обходится без моих диких воплей на сына. А иногда и шлепков или подзатыльников. Я понимаю, как это ужасно и не могу передать, как мне от этого плохо.




Почему я ору? Бешенство начинается от отчаяния и бессилия. Приведу один дословный пример.

[5]: Говорю: “Сынок, не тяни кошку за хвост, ей больно. Кису надо аккуратно гладить.” Ноль внимания. То есть совсем ноль. Даже головы не поворачивает ко мне. И продолжает. Кошка вопит.

[4]: Подхожу, беру кошку на руки и глажу: “Сынок, смотри, какая она мягкая, ласковая, она нам доверяет. Если её гладить - она будет мурчать.” Он молчит и продолжает тянуться к её хвосту. Кошка нервничает и убегает подальше. Он бросается в погоню.

[3]: Вдогонку кричу: “Не трогай кошку! Не обижай её”. … Тишина. Истошное мяуканье кошки.

[2]: Иду к ним, вижу, что кошку загнали в угол под кровать и тычут туда тем, что под руку попало. Говорю: “Оставь её в покое!”. Ноль реакции.

[1]: “СЫН ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ???? НЕ ТРОГАЙ КОШКУ.” Он поворачивается ко мне и спокойно, как ни в чём не бывало, идёт из комнаты.

Но у меня уже упало забрало. И я ору. “ТЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ СЛЫШИШЬ ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРЮ??? ТЫ ПОЧЕМУ ОБИЖАЕШЬ КОШКУ? СКОЛЬКО РАЗ Я ДОЛЖНА СКАЗАТЬ? ДЕЛАЙ ЧТО Я ГОВОРЮ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”. Это я повторяю несколько раз. При этом я сажусь напротив его глаз, беру за плечи, иногда встряхиваю. Кричу при этом очень громко, до хрипа. И остановиться не могу. Он пугается, начинает плакать. Порывается сбежать и спрятаться. Через несколько очень длинных минут меня отпускает бешенство. И заливает вина.

Я начинаю думать, что он не хотел умышленно причинить кошке вред. Что он увлёкся игрой. Что он воспринимает её как равное существо и играет в догонялки, как играл бы с ребятами во дворе. Что он хочет её погладить, а она убегает и ему это обидно. Что ему нравится мягкая и красивая кошка, и он не может сдержать эмоций при виде её, начинает скакать, громко топать, бежит к ней. Потом я думаю о том, как страшно и плохо ему в тот момент, когда я кричу. Я как со стороны себя вижу и мне жутко от этой картины. Потом думаю, что он на кошке вымещает накопившийся стресс и страх. Что он так поступает из-за того, что я на него кричу и он думает, что обижать слабых - это нормально. Потом думаю, что когда он вырастет, то будет обижать близких, жену, например бить. И так далее, далее, далее... Короче, в моей душе творится АДЪ. Я прохожу все его круги.

Тогда я иду в комнату, где всхлипывает маленький человечек. А он, Яна, он вздрагивает, когда я вхожу в комнату. Господи, меня всю выворачивает, когда я вижу эти глаза, которые на меня смотрят настороженно и испуганно. В такой момент я готова выйти в окно мимо него. Я беру его на руки, обнимаю, целую, глажу. Извиняюсь за крик и за ссору, начинаю долго объяснять, что так нельзя, что надо по-другому, что надо прислушиваться к просьбам и так далее-далее. Он понемногу успокаивается, начинает задавать вопросы обо всём на свете, мир восстанавливается. Он говорит: “Мамочка, я тебя очень люблю. Давай с тобой не ссориться. Давай будем крепче дружить”. И я конечно тоже говорю ему много чего хорошего.

А внутри у меня холодеет. Потому что кредит детской любви не бесконечен. А вдруг я уже исчерпала его? А вдруг уже ничего нельзя исправить и он только от страха передо мной так говорит. Говорит то, что я хочу услышать, а на самом деле... Словом, АДЪ заходит на новые круги.

Во время, свободное от моих припадков, у нас всё не так плохо.

Мы гуляем, выбираемся в разные интересные места. Или дома рукодельничаем, или что-то чиним-мастерим, или играем друг с другом и с малышкой. Кстати, сестрёнку он, вроде, любит: целует, гладит, берёт на руки, старается успокоить, если плачет, следит, чтобы не упала с дивана и агрессии не проявляет (а может, меня боится).

Я стараюсь чтобы ему было хорошо. Люблю его баловать игрушками, вкусняшками и сюрпризами какими-то. Не скуплюсь на ласку и добрые слова. И хвалю много. Очень. Если у меня есть время и возможность выполнить его желание или просьбу, то я выполняю (тут речь идёт, как правило, не о покупках, а о чем-то вроде: “Давай пойдём туда-то и будем делать там то-то”). Я стараюсь быть хорошей мамой. Честное слово.

Он очень общительный, энергичный (даже чересчур иногда), весёлый, подвижный мальчик. Легко заговаривает со всеми детьми, взрослыми. Обаятельный, как все дети. Творческий, изобретательный. Можно часами о нём говорить и писать.

Но он очень упёртый и пассионарный. Такой трэш, как я описала выше, бывает у нас не каждый день. Но всё-таки бывает по тому или иному поводу.

А вот конфликты, когда я прикрикиваю, или громко ругаю его, или строго жёстко железным голосом что-то говорю случаются каждый день. Каждый. День. Если десять раз я смогла удержать себя в рамках, сгладить, отвлечь, что-то придумать, то на 11-й обязательно сорвусь. А потом себя корю. Конфликты бывают по самым разным поводам: взять меня за руку, когда рядом дорога, спать днём, почистить зубы, собрать разбросанное, спать ночью, сворачивать прогулку, помыть руки и т.д. И он по-настоящему расстраивается и плачет.

Бывает, конечно, что и он пытается манипулировать. Например, бросается на кровать/пол/землю и начинает скулить/подвывать, если я отказываю ему в чём-то. Вроде он и расстроен по-настоящему, но явно пытается продавить меня. И меня эти манипуляции очень злят. И тогда я кричу на него от злости. Коса на камень.

Ну вот правда, у меня не всегда есть силы спокойно ждать, пока истерика пройдёт и подбирать слова. Иногда хочется не стоять над душой у него, не повторять одно и то же стописят раз, не контролировать, не проверять, а просто сказать: “Сынок, помой руки” и чтобы он ПОШЁЛ И ПОМЫЛ. А в идеале вообще не говорить. :-) В конце концов, у меня есть ещё один ребёнок, он тоже требует внимания. Правда, пока с ним всё намного проще: носить, кормить, мыть, любить, целовать, играть, но чисто физически я устаю.

Я уже не говорю о том, что в моей жизни есть интересы и обязательства помимо детей. Я пытаюсь вернуться в свою профессию (а я - программист). Приходится много чего вспоминать, заново изучать, делать и т.д. Я во многом отстала за время первого декрета и каждую свободную минутку посвящаю прокачиванию скиллов. Получается медленно и урывками и от этого радостнее я не становлюсь.

Есть незавершённый ремонт в новой квартире. Сейчас виден финал: делаем мебель, двери, светильники, шторы и другие приятные хлопоты. Но это всё равно: встречи с подрядчиками, контроль, закупки, замеры, согласования бесконечные, чтобы всем угодить.

Есть повседневный быт, которым надо заниматься. Я люблю убирать и наводить чистоту. Но просто не могу заниматься этим качественно. И всё время вижу тут и там косячки. Уже научилась не париться по этому поводу, но иногда прорывается.

Есть творческие задумки, проекты, сотни книжек, которые хочется прочитать, темы, которые надо изучить. Тут просто пришлось зажмуриться и отложить на неопределённый срок.

Муж всё время на работе. Он помогает много, вот всё делает, что может. Никогда не пилит, хотя хозяйствую я на троечку с плюсом. И вообще, он золотой. Но с меня это нагрузку не особенно снимает. Бабушки далеко. Особенно за помощью обратиться не к кому.

Я мечтаю нанять няню. Но:

Муж не “за”. Говорит, что ему моя работа не нужна, что он всех прокормит и вообще, детский сад есть. А дети болеют у всех и это надо перетерпеть. А няня - неизвестно кто такая. И всякое такое. Ну вот такое мнение, имеет право.

Даже если я выйду на свою прежнюю работу, денег на хорошую няню мне сразу не хватит. Надо восстановить навык, забить портфолио и выходить на нормальную программистскую зарплату. Но это медленно очень получается. :-) Надеюсь, к весне я доползу до цели.

В нашей провинции с нянями плохо. Их в принципе тут мало. Есть те что доступны по цене, но детей оставить с ними страшно. Или хорошие, но дорогие…

Страшновато оставлять детей. Мой вариант - фриланс дома, но чтобы няня была с ними и приглядывала. В таком режиме я справлюсь.


Ох, сколько накатала всего. И ещё не всё сказала. :).

Возвращаясь к теме письма. Я не оправдываю себя усталостью. Я вижу реальную проблему в своей несдержанности и припадках. Я боюсь, что искалечу сына. Что воспитаю монстра и абьюзера. Боюсь, что он будет помнить только, что мама орала на него и трясла. Что иногда она была хорошая, а иногда ужасная, как два разных человека.

Что мне делать? Как перестать орать? Как не испортить ребёнку детство и всю дальнейшую жизнь. У меня волосы дыбом встают от того, что в 18 лет мой сын будет всерьёз обдумывать суицид из-за того, что я его сломала. Или его в другую качнёт и станет преступником-маньяком.

Я в отчаянии. Простите за простыню и сумбур. И спасибо за возможность написать.

***

Здравствуйте!

Я не знаю ответа на все ваши вопросы, но идеи у меня такие. Я бы предложила работать в двух направлениях. Во-первых - избавляться от этих приступов дикой ярости. Во-вторых - думать над стратегиями, как добиться от ребенка чего-то.

Начну с конца. Вы вот написали про кошку. Кошку жалко, за нее конечно надо заступаться. И при этом читаешь и понимаешь, что ваш ребенок, конечно, в такой ситуации не слышит вас, и вашими советами не очень интересуется. Он действительно весь увлечен кошкой, и желанием поймать е е. У меня была в детстве такая ситуация, и мама меня отучила от таскания кошки за хвост за один раз. (Ну, за полтора.) Я потянула за хвост кошку, а она потянула за волосы меня. Молча. Я естественно разобиделась и заревела, а она мне сказала, что вот кошке так же приятно, как тебе. Я сделала с тобой то, что ты сделала с кошкой. Потом я попыталась еще раз потянуть руку к кошке, но мама мне напомнила, что сейчас будет. Третьей попытки уже не было.

Собственно, я не знаю, хороший ли это вариант, педагогичный ли. Но у нас по крайней мере не было воплей. А вопли - это что-то такое абстрактное для ребенка. Мне кажется, что когда орут, ребенок как-то и не думает о том, что именно орут. Не прислушивается к словам, не разбирается с их смыслом. Он просто слышит такой страшный раздражитель - опасность, и у него одно только желание - чтобы это прекратилось. Поэтому в ответ на вопли дети умеют только разрыдаться. А когда какое-то действие - необычное, со смыслом, и без вот этого фона эмоционального - тут хотя бы есть шанс сказать ребенку, что это, и о чем это!

Вообще, еще одна вещь, которую я выучила от мамы. Чем громче орешь, тем меньше ребенок тебя слышит. А если хочешь, чтобы ребенок услышал, или проявил интерес к сказанному, надо говорить тише и тише! Вообще максимум внимания достигается, если ребенку что-то нашептать. Не знаю, что там срабатывает. Может быть любопытство и "охотничий инстинкт" - желание разобрать, что сказали. Или может быть интимность этого акта привлекает - что что-то говорят лично тебе. Но вы попробуйте. :-)

И я думаю, что про все такие спорные ситуации можно придумать выход, как ребенка подвести к нужному результату, иногда даже без войны и угроз. (Иногда, кстати, угрозы действенны. Но тут у вас - чем больше вещей, которые ребенок обожает с вами делать, тем больше у вас рычагов управления. У моей мамы (опять привожу ее в пример) и со мной, и с моим сыном, и с моими внуками, всегда был огромный арсенал вещей, которые все любили с ней делать. По внукам видно - их приводят на выходной, и они прямо требуют "всю программу", что у них там с бабушкой любимого: и почитать вслух (стопка книг обязательных), и поиграть в микадо, и еще в какие-то игру, и порисовать, и бабушкины блинчики поесть (бабушкиным фирменным способом, намазав сгущенкой и свернув в трубочку), и.т.д. Там густая программа. И довольно легко управлять ими, сказав, что "ой, ну раз вы мне не хотите помогать и не слушаетесь - я с вами тоже не буду..." Любое из этого предложи отнять - будет трагедия. Иони быстренько соглашаются на компромисс, только бы не потерять любимую развлекушку.

Я знаю, что это - самый "накладный" способ управления детьми. Надо во-от столько вложить, построить, приучить, чтобы было потом чем торговать. :-) Но оно того стоит.
Или вот про игрушки - я писала, как у моего М. всем детям рассказывали сказку, что вещи, которые не положили на место, по ночам страшно, от того, что они не на своем месте, и они не могут спать. Можно отнести это в раздел "страшилок". Но результат таков, что все дети в этой семье, не знаю до какого колена, все перед сном складывают. :-) Причем М. мне рассказывал, что потом он вырос, и прекрасно понял, что ничего такого нет, никто там в темноте не плачет, и вещам все равно. Но вот это неуютное чувство осталось - на фоне совершенно взрослого разума. Он даже описал это потом: что вещи-то все равно, а тут оказалось, что ему самому неуютно, если оно невесть где лежит.

Про чистку зубов - есть легендарная книжка про человека с молоточком, которая уже в моем детстве существовала. Ее с тех пор миллион раз переиздали. Уверена, что можно ее найти, или найти аналогичную. И вместе читать сказку про то, как все было плохо, и потом стало хорошо, и как здорово по вечерам чистить зубки, чтобы человечек с молоточком (противный очень) не мог там поселиться и тихо рубить себе пещеру в моем зубе. Я отчетливо помню, что на меня эта история хорошо подействовала. И я чистила зубы, представляя себе этого человечка. А сыну я в свое время купила песочные часы. Надо было смотреть на них, пока они не отсчитают три минуты, и все это время чистить зубы. А еще некоторое время спустя обнаружилось, что сына особенно круто мотивирует к чистке зубов крутая электрощетка. Детым помладше нравятся щетки с яркими картинками и.т.д., потом он вырос и стал такое красивые "технологичные" себе покупать. Есть такие, которые показывают, какую часть рта надо чистить, это занимает и развлекает. Короче, надо думать, как бы вызвать вот это чувство, чтобы ребенок либо сам захотел, либо чувствовал себя неуютно, не сделав чего-то.

Тут вообще сразу вспоминается история про Тома Сойера и забор. Одна моя подруга умудрилась так обставить амбарную книгу, где были записаны задания по дому, что у нее дочери, по мере подрастания, прямо спали и видела - когда им разрешат тоже в этой священной книге галочку поставить! Там прямо ждали как посвящения в какое-то высшее общество - взрослым можно, а детям пока нельзя. Как они ждали, что посуду разрешат помыть, или что-то убрать, и тогда, своими руками. поставить там галочку, в общей взрослой книге - уууу...

Конечно девочки подросли и все поняли. Начали лениться, торговаться между собой, кому какое задание спихнуть. Но там попозже другие механизмы включились (см. первый пункт). Все вместе очень ждали воскресенья, чтобы пойти гулять в любимый парк. А потом оказалось, что что-то не доделали, и все вместе никуда не идем, пока список недели не будет заполнен. Неважно, разбирайтесь как хотите. Можете сидеть на диване и ждать, пока одна сестра не доделает свои дела, которые она бросила. а можете помочь, чтобы вместе поскорее выйти из дома. А иногда так бывало, что до вечера провозились, и никуда не пошли, до следующей недели. Очень действенно.

Или вот еще вспоминаются многочисленные замечательные истории - из жизни и из фильмов. Когда с детьми начали играть. Везде т во все. Придумывать на ходу сказки, истории. И каждое действие (умыться, искупаться, вещи сложить) превращали прямо в миссию какую-то: мол он - капитан корабля, и вы летите спасать какую-то планету, и не преодолеть какой-то там барьер гравитации, пока не помоешься в специальном шампуне. И целые цивилизации ждут спасения, а вы все не искупались и не нырнули в постель. А там, в постели, конечно ворота в другое измерение - надо уснуть, чтобы туда попасть. И.т.д. Попробуйте, может придумаете что-то такое?

***

А второе, что я упомянула - это вот эта ярость и отчаяние, которые заставляют вас орать. Это, возможно, не единственное. Но мне кажется, что я вас в этом пункте понимаю очень. Когда у меня появился маленький ребенок, я была очень организованной, и по характеру таким "контрол-фриком". Я привыкла все делать очень собранно, бодро, быстро, нигде не тормозить. И очень гордилась этим, т.к. за счет этого я много успевала всего сделать.

И тут у меня появился ребенок, и вместе с ним появилось ощущение, что все вышло из под контроля. И вообще никак это не собрать. Выделишь время, чтобы с ребенком погулять. Ну ладно, там время именно для ребенка, он себе ходит-бродит, каждый листик, бортик, жучка по три часа разглядывает, идет куда хочет. А потом выйдешь с ребенком в магазин, а он не понимает разницы. Тоже норовит куда-то уйти, везде застревает. А нам ведь надо быстро и целенаправленно. а он - там тормозит, тут встал и задумался, там чего-то просит. Рррр! Дома тоже - ничего не сделаешь нормально. То он хочет есть сам. Но сам он есть оооочень медленно, все по сто лет, и так, что после этого полкухни мыть. И так же он собирается спать, и так же он вещи собирает (если вообще), и.т.д. И всегда есть выбор: либо оставить ребенка, пусть действует, как ему удобно. Но тогда полностью погружаешься в этот его режим, и так ничего никогда не доделаешь нормально. (Или в сто раз меньше сделаешь.) Либо - отнять и сделать самой, иногда ребенок плачет, он сам хотел есть или завязывать шнурки. Но маме некогда наблюдать за этим действом, ей проще быстро взять и самой. Я в свое время так научилась "закидывать" тарелку каше в ребенка - офигеть просто. За три минуты. :-) Он, бедный, и опомниться не успевал. Но они ведь часто этого так не хотят.

Ну есть еще третий, самый неблагодарный вариант: дать делать самому, но стоять над душой и давить на психику, подгонять, чтобы не отвлекался, не тормозил и.т.д.

Я в какой-то момент поняла, что вся эта борьба ни к чему не приводит, кроме истерик. Это - потому, что вы жили в другом мире. Теперь этот привычный для вас мир у вас рушится. И вы с ребенком за него боретесь, и при этом вас еще преследует ощущение, что ребенок вам ломает вашу удобную жизнь, и от него одни неприятности. Из этого можно выйти, если просто признаться себе, что той жизни больше нет. Что вы сейчас (и на ближайшее долгое время) не сможете так действовать, будто у вас нет ребенка. У вас теперь другой режим, и другой темп работы. Вы теперь надолго будете подстраиваться под ритм ребенка, который вам вообще-то не близок. Просто ребенок не может иначе. А вы не можете постоянно раздражаться на этот несовпаданс, иначе у вас нервов не хватит.

Надо в какой-то момент это принять. Что у вас та фаза жизни, в которой вы все так умели делать компактно - кончилась. И теперь другая. Вы теперь многое будете систематически не успевать. Делать медленнее, гораздо менее элегантно. Некоторые вещи вообще теперь годами не получится сделать. Разве что урывками. когда все спят. И.т.д. Т.е я знаю, что эту фразу все очень не любят - но тут действительно нужно "отпустить ситуацию", и принять, что вы теперь в новой ситуации. И ничего тут не поделаешь.

Вы можете завести себе новый челендж. Вы ведь явно умеете мыслить стратегически, и разрабатывать планы проектов? Вот придумайте, как вам в новых условиях (с учетом новых параметров) хоть что-то делать и успевать. Так, чтобы это сочеталось с существованием и жизнью ребенка, а не делалось полностью поперек и "вопреки".

Просто нужно выйти из этой модели, где у вас ничего не получается, потому что оно не может получиться, потому что ребенок подрывает все привычные стратегии. Стройте новые стратегии, которые включают взаимодействие с ребенком, на которое он способен. От этого в идеале пройдет вот это ощущение, что вы на войне. И должно сильно убавиться вот этого чувства отчаяния и желания просто орать.

Т.е. возникла у вас проблема с ребенком- попробуйте забить вообще на цель решить это "сейчас и немедленно". (Потому что этого можно добиться только массивным наездом, который полностью парализует ребенка, и тогда вы прокатитесь по своему пути, как танк.) Попробуйте остановиться и подумать: ОК, вы уже встретили проблему, она уже перегородила вам путь к спокойному выполнению других заданий. Теперь уже можно подумать, как бы до ребенка так донести свою мысль, чтобы вас хотя бы услышали. (Вот историю с кошачьим хвостом вспоминаем.)

Или вот еще приведу пример. Когда у меня ребенок только научился стоять и ходить, он добрался до важного комода. он был такой высокий и узкий, и в нем было штук семь ящиков друг над другом. И он их по одному выдвигал и теребил. Они, к тому же, легко открывались - комод был дешевый и плохонький. В общем - я бесилась, не могла никак отвадить его от этого комода, и думать над каким-то более глобальным решением было некогда. В то время как раз была в гостях свекровь. Которая посмотрела на эту драму... осмотрелась в квартире... взяла палку от швабры. И воткнула ее во все ручки этого комода (продела через все). И все - стало невозможно открыть один ящик. Ребенок тянул за что-то, начинали открываться все, это было тяжело, тормозило и.т.д. Решили вопрос. Да, испортили интерьер, теперь в комоде торчала палка от швабры. Я тогда еще сердилась. что до этого не додумалась я. (Мне конечно муж не забыл сказать, что вот, бери пример с мамы, вместо того, чтобы беситься, можно придумать такое творческое решение.) Но решение я запомнила! Вот это - хорошее решение. Вот так бы все решать.

***
И еще конечно хочется написать (хотя вы это и сами наверное понимаете), что нет для детей ничего страшнее и страньше, чем родитель. который то супер-ласковый, то вдруг бросается и вопит, как будто мир рухнул. Вообще настоящие скандалы должны заказтываться крайне редко (пару раз за детство), тогда они будут действенными. А когда ребенку устраивают эмоциональные качели, он сам становится совершенно неадекватным и раздрызганным. Он и логику не понимает, почему вы то добрая, то орете. И соотвественно скоро напридумывает себе каких-то выдумок, не имеющих отношения к реальности, пытаясь как-то выявить логику в ваших действиях, и заработать себе мирную фазу. а еще попозже он станет хитрым, и додумается про ваше чувство вины. И будет на нем играть. Будет еще красочнее вздрагивать и играть на ваших чувствах. И вы погрузитесь в такую эмоциональную войну, что ничему уже будете не рады. Лучше отмените все эти формы взаимодействия, пока он маленький. И вводите совсем новые правила общения - адекватные. (Вот забейте временно на карьеру и работу, и подумайте над планом, как это сделать. И смиритесь, что для этого придется вложить много времени и стараний.)

И я понимаю, что сначала вас будет разносить по привычке. Потому что проще привычно разораться и наорать, и чтобы наступила развязка и стало легче. Но старайтесь этого не делать. Вспоминайте, что из любой истерики можно выйти на любом этапе. А потом можно научиться даже в нее не входить. Придумывайте для каждой ситуации альтернативные пути, как вывести ребенка из его ступора, и ввести в нужное для вас русло.

В общем - желаю вам как-то пересмотреть свое отношение к ситуации, сесть и сделать себе план, как вместе с ребенком из этого выйти, и попробовать успокоиться.
А еще - если вас все равно часто разносит именно от желания орать и беситься - сходите к врачу и проверьте гормоны! Бывает такое - это как ПМС. Помните, как многие женщины описывают это состояние? "Когда желание умереть переходит в желание убить, и обратно". Это очень даже бывает от гормонов, особеннос учетом того, что один ребенок у вас родился совсем недавно. Попросите помощи у врача. Такое часто запросто лечится таблетками!

И удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 338 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…