?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я - мать-абюзер
miumau


Здравствуйте, Яна.

Больше спасибо за Ваш блог и творчество! Я давно читаю Вас. Но вот последние письма женщин, которые планируют суицид и не хотят жить меня просто выбили из колеи.

Понимаете, я как раз и есть тот самый родитель-абьюзер, который калечит своих детей. И мне очень страшно, я не знаю, как это всё изменить и что делать. Клянусь, мне совсем не хочется ругаться и орать. Но на практике выходит иначе.

У меня двое детей. Сыну почти 4, дочери полгода. Я их очень люблю. Я ни разу ни на минуту не пожалела, что они у меня есть. И они замечательные, милые, родные мои малыши. Но тем не менее, ни один день не обходится без моих диких воплей на сына. А иногда и шлепков или подзатыльников. Я понимаю, как это ужасно и не могу передать, как мне от этого плохо.




Почему я ору? Бешенство начинается от отчаяния и бессилия. Приведу один дословный пример.

[5]: Говорю: “Сынок, не тяни кошку за хвост, ей больно. Кису надо аккуратно гладить.” Ноль внимания. То есть совсем ноль. Даже головы не поворачивает ко мне. И продолжает. Кошка вопит.

[4]: Подхожу, беру кошку на руки и глажу: “Сынок, смотри, какая она мягкая, ласковая, она нам доверяет. Если её гладить - она будет мурчать.” Он молчит и продолжает тянуться к её хвосту. Кошка нервничает и убегает подальше. Он бросается в погоню.

[3]: Вдогонку кричу: “Не трогай кошку! Не обижай её”. … Тишина. Истошное мяуканье кошки.

[2]: Иду к ним, вижу, что кошку загнали в угол под кровать и тычут туда тем, что под руку попало. Говорю: “Оставь её в покое!”. Ноль реакции.

[1]: “СЫН ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ???? НЕ ТРОГАЙ КОШКУ.” Он поворачивается ко мне и спокойно, как ни в чём не бывало, идёт из комнаты.

Но у меня уже упало забрало. И я ору. “ТЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ СЛЫШИШЬ ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРЮ??? ТЫ ПОЧЕМУ ОБИЖАЕШЬ КОШКУ? СКОЛЬКО РАЗ Я ДОЛЖНА СКАЗАТЬ? ДЕЛАЙ ЧТО Я ГОВОРЮ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”. Это я повторяю несколько раз. При этом я сажусь напротив его глаз, беру за плечи, иногда встряхиваю. Кричу при этом очень громко, до хрипа. И остановиться не могу. Он пугается, начинает плакать. Порывается сбежать и спрятаться. Через несколько очень длинных минут меня отпускает бешенство. И заливает вина.

Я начинаю думать, что он не хотел умышленно причинить кошке вред. Что он увлёкся игрой. Что он воспринимает её как равное существо и играет в догонялки, как играл бы с ребятами во дворе. Что он хочет её погладить, а она убегает и ему это обидно. Что ему нравится мягкая и красивая кошка, и он не может сдержать эмоций при виде её, начинает скакать, громко топать, бежит к ней. Потом я думаю о том, как страшно и плохо ему в тот момент, когда я кричу. Я как со стороны себя вижу и мне жутко от этой картины. Потом думаю, что он на кошке вымещает накопившийся стресс и страх. Что он так поступает из-за того, что я на него кричу и он думает, что обижать слабых - это нормально. Потом думаю, что когда он вырастет, то будет обижать близких, жену, например бить. И так далее, далее, далее... Короче, в моей душе творится АДЪ. Я прохожу все его круги.

Тогда я иду в комнату, где всхлипывает маленький человечек. А он, Яна, он вздрагивает, когда я вхожу в комнату. Господи, меня всю выворачивает, когда я вижу эти глаза, которые на меня смотрят настороженно и испуганно. В такой момент я готова выйти в окно мимо него. Я беру его на руки, обнимаю, целую, глажу. Извиняюсь за крик и за ссору, начинаю долго объяснять, что так нельзя, что надо по-другому, что надо прислушиваться к просьбам и так далее-далее. Он понемногу успокаивается, начинает задавать вопросы обо всём на свете, мир восстанавливается. Он говорит: “Мамочка, я тебя очень люблю. Давай с тобой не ссориться. Давай будем крепче дружить”. И я конечно тоже говорю ему много чего хорошего.

А внутри у меня холодеет. Потому что кредит детской любви не бесконечен. А вдруг я уже исчерпала его? А вдруг уже ничего нельзя исправить и он только от страха передо мной так говорит. Говорит то, что я хочу услышать, а на самом деле... Словом, АДЪ заходит на новые круги.

Во время, свободное от моих припадков, у нас всё не так плохо.

Мы гуляем, выбираемся в разные интересные места. Или дома рукодельничаем, или что-то чиним-мастерим, или играем друг с другом и с малышкой. Кстати, сестрёнку он, вроде, любит: целует, гладит, берёт на руки, старается успокоить, если плачет, следит, чтобы не упала с дивана и агрессии не проявляет (а может, меня боится).

Я стараюсь чтобы ему было хорошо. Люблю его баловать игрушками, вкусняшками и сюрпризами какими-то. Не скуплюсь на ласку и добрые слова. И хвалю много. Очень. Если у меня есть время и возможность выполнить его желание или просьбу, то я выполняю (тут речь идёт, как правило, не о покупках, а о чем-то вроде: “Давай пойдём туда-то и будем делать там то-то”). Я стараюсь быть хорошей мамой. Честное слово.

Он очень общительный, энергичный (даже чересчур иногда), весёлый, подвижный мальчик. Легко заговаривает со всеми детьми, взрослыми. Обаятельный, как все дети. Творческий, изобретательный. Можно часами о нём говорить и писать.

Но он очень упёртый и пассионарный. Такой трэш, как я описала выше, бывает у нас не каждый день. Но всё-таки бывает по тому или иному поводу.

А вот конфликты, когда я прикрикиваю, или громко ругаю его, или строго жёстко железным голосом что-то говорю случаются каждый день. Каждый. День. Если десять раз я смогла удержать себя в рамках, сгладить, отвлечь, что-то придумать, то на 11-й обязательно сорвусь. А потом себя корю. Конфликты бывают по самым разным поводам: взять меня за руку, когда рядом дорога, спать днём, почистить зубы, собрать разбросанное, спать ночью, сворачивать прогулку, помыть руки и т.д. И он по-настоящему расстраивается и плачет.

Бывает, конечно, что и он пытается манипулировать. Например, бросается на кровать/пол/землю и начинает скулить/подвывать, если я отказываю ему в чём-то. Вроде он и расстроен по-настоящему, но явно пытается продавить меня. И меня эти манипуляции очень злят. И тогда я кричу на него от злости. Коса на камень.

Ну вот правда, у меня не всегда есть силы спокойно ждать, пока истерика пройдёт и подбирать слова. Иногда хочется не стоять над душой у него, не повторять одно и то же стописят раз, не контролировать, не проверять, а просто сказать: “Сынок, помой руки” и чтобы он ПОШЁЛ И ПОМЫЛ. А в идеале вообще не говорить. :-) В конце концов, у меня есть ещё один ребёнок, он тоже требует внимания. Правда, пока с ним всё намного проще: носить, кормить, мыть, любить, целовать, играть, но чисто физически я устаю.

Я уже не говорю о том, что в моей жизни есть интересы и обязательства помимо детей. Я пытаюсь вернуться в свою профессию (а я - программист). Приходится много чего вспоминать, заново изучать, делать и т.д. Я во многом отстала за время первого декрета и каждую свободную минутку посвящаю прокачиванию скиллов. Получается медленно и урывками и от этого радостнее я не становлюсь.

Есть незавершённый ремонт в новой квартире. Сейчас виден финал: делаем мебель, двери, светильники, шторы и другие приятные хлопоты. Но это всё равно: встречи с подрядчиками, контроль, закупки, замеры, согласования бесконечные, чтобы всем угодить.

Есть повседневный быт, которым надо заниматься. Я люблю убирать и наводить чистоту. Но просто не могу заниматься этим качественно. И всё время вижу тут и там косячки. Уже научилась не париться по этому поводу, но иногда прорывается.

Есть творческие задумки, проекты, сотни книжек, которые хочется прочитать, темы, которые надо изучить. Тут просто пришлось зажмуриться и отложить на неопределённый срок.

Муж всё время на работе. Он помогает много, вот всё делает, что может. Никогда не пилит, хотя хозяйствую я на троечку с плюсом. И вообще, он золотой. Но с меня это нагрузку не особенно снимает. Бабушки далеко. Особенно за помощью обратиться не к кому.

Я мечтаю нанять няню. Но:

Муж не “за”. Говорит, что ему моя работа не нужна, что он всех прокормит и вообще, детский сад есть. А дети болеют у всех и это надо перетерпеть. А няня - неизвестно кто такая. И всякое такое. Ну вот такое мнение, имеет право.

Даже если я выйду на свою прежнюю работу, денег на хорошую няню мне сразу не хватит. Надо восстановить навык, забить портфолио и выходить на нормальную программистскую зарплату. Но это медленно очень получается. :-) Надеюсь, к весне я доползу до цели.

В нашей провинции с нянями плохо. Их в принципе тут мало. Есть те что доступны по цене, но детей оставить с ними страшно. Или хорошие, но дорогие…

Страшновато оставлять детей. Мой вариант - фриланс дома, но чтобы няня была с ними и приглядывала. В таком режиме я справлюсь.


Ох, сколько накатала всего. И ещё не всё сказала. :).

Возвращаясь к теме письма. Я не оправдываю себя усталостью. Я вижу реальную проблему в своей несдержанности и припадках. Я боюсь, что искалечу сына. Что воспитаю монстра и абьюзера. Боюсь, что он будет помнить только, что мама орала на него и трясла. Что иногда она была хорошая, а иногда ужасная, как два разных человека.

Что мне делать? Как перестать орать? Как не испортить ребёнку детство и всю дальнейшую жизнь. У меня волосы дыбом встают от того, что в 18 лет мой сын будет всерьёз обдумывать суицид из-за того, что я его сломала. Или его в другую качнёт и станет преступником-маньяком.

Я в отчаянии. Простите за простыню и сумбур. И спасибо за возможность написать.

***

Здравствуйте!

Я не знаю ответа на все ваши вопросы, но идеи у меня такие. Я бы предложила работать в двух направлениях. Во-первых - избавляться от этих приступов дикой ярости. Во-вторых - думать над стратегиями, как добиться от ребенка чего-то.

Начну с конца. Вы вот написали про кошку. Кошку жалко, за нее конечно надо заступаться. И при этом читаешь и понимаешь, что ваш ребенок, конечно, в такой ситуации не слышит вас, и вашими советами не очень интересуется. Он действительно весь увлечен кошкой, и желанием поймать е е. У меня была в детстве такая ситуация, и мама меня отучила от таскания кошки за хвост за один раз. (Ну, за полтора.) Я потянула за хвост кошку, а она потянула за волосы меня. Молча. Я естественно разобиделась и заревела, а она мне сказала, что вот кошке так же приятно, как тебе. Я сделала с тобой то, что ты сделала с кошкой. Потом я попыталась еще раз потянуть руку к кошке, но мама мне напомнила, что сейчас будет. Третьей попытки уже не было.

Собственно, я не знаю, хороший ли это вариант, педагогичный ли. Но у нас по крайней мере не было воплей. А вопли - это что-то такое абстрактное для ребенка. Мне кажется, что когда орут, ребенок как-то и не думает о том, что именно орут. Не прислушивается к словам, не разбирается с их смыслом. Он просто слышит такой страшный раздражитель - опасность, и у него одно только желание - чтобы это прекратилось. Поэтому в ответ на вопли дети умеют только разрыдаться. А когда какое-то действие - необычное, со смыслом, и без вот этого фона эмоционального - тут хотя бы есть шанс сказать ребенку, что это, и о чем это!

Вообще, еще одна вещь, которую я выучила от мамы. Чем громче орешь, тем меньше ребенок тебя слышит. А если хочешь, чтобы ребенок услышал, или проявил интерес к сказанному, надо говорить тише и тише! Вообще максимум внимания достигается, если ребенку что-то нашептать. Не знаю, что там срабатывает. Может быть любопытство и "охотничий инстинкт" - желание разобрать, что сказали. Или может быть интимность этого акта привлекает - что что-то говорят лично тебе. Но вы попробуйте. :-)

И я думаю, что про все такие спорные ситуации можно придумать выход, как ребенка подвести к нужному результату, иногда даже без войны и угроз. (Иногда, кстати, угрозы действенны. Но тут у вас - чем больше вещей, которые ребенок обожает с вами делать, тем больше у вас рычагов управления. У моей мамы (опять привожу ее в пример) и со мной, и с моим сыном, и с моими внуками, всегда был огромный арсенал вещей, которые все любили с ней делать. По внукам видно - их приводят на выходной, и они прямо требуют "всю программу", что у них там с бабушкой любимого: и почитать вслух (стопка книг обязательных), и поиграть в микадо, и еще в какие-то игру, и порисовать, и бабушкины блинчики поесть (бабушкиным фирменным способом, намазав сгущенкой и свернув в трубочку), и.т.д. Там густая программа. И довольно легко управлять ими, сказав, что "ой, ну раз вы мне не хотите помогать и не слушаетесь - я с вами тоже не буду..." Любое из этого предложи отнять - будет трагедия. Иони быстренько соглашаются на компромисс, только бы не потерять любимую развлекушку.

Я знаю, что это - самый "накладный" способ управления детьми. Надо во-от столько вложить, построить, приучить, чтобы было потом чем торговать. :-) Но оно того стоит.
Или вот про игрушки - я писала, как у моего М. всем детям рассказывали сказку, что вещи, которые не положили на место, по ночам страшно, от того, что они не на своем месте, и они не могут спать. Можно отнести это в раздел "страшилок". Но результат таков, что все дети в этой семье, не знаю до какого колена, все перед сном складывают. :-) Причем М. мне рассказывал, что потом он вырос, и прекрасно понял, что ничего такого нет, никто там в темноте не плачет, и вещам все равно. Но вот это неуютное чувство осталось - на фоне совершенно взрослого разума. Он даже описал это потом: что вещи-то все равно, а тут оказалось, что ему самому неуютно, если оно невесть где лежит.

Про чистку зубов - есть легендарная книжка про человека с молоточком, которая уже в моем детстве существовала. Ее с тех пор миллион раз переиздали. Уверена, что можно ее найти, или найти аналогичную. И вместе читать сказку про то, как все было плохо, и потом стало хорошо, и как здорово по вечерам чистить зубки, чтобы человечек с молоточком (противный очень) не мог там поселиться и тихо рубить себе пещеру в моем зубе. Я отчетливо помню, что на меня эта история хорошо подействовала. И я чистила зубы, представляя себе этого человечка. А сыну я в свое время купила песочные часы. Надо было смотреть на них, пока они не отсчитают три минуты, и все это время чистить зубы. А еще некоторое время спустя обнаружилось, что сына особенно круто мотивирует к чистке зубов крутая электрощетка. Детым помладше нравятся щетки с яркими картинками и.т.д., потом он вырос и стал такое красивые "технологичные" себе покупать. Есть такие, которые показывают, какую часть рта надо чистить, это занимает и развлекает. Короче, надо думать, как бы вызвать вот это чувство, чтобы ребенок либо сам захотел, либо чувствовал себя неуютно, не сделав чего-то.

Тут вообще сразу вспоминается история про Тома Сойера и забор. Одна моя подруга умудрилась так обставить амбарную книгу, где были записаны задания по дому, что у нее дочери, по мере подрастания, прямо спали и видела - когда им разрешат тоже в этой священной книге галочку поставить! Там прямо ждали как посвящения в какое-то высшее общество - взрослым можно, а детям пока нельзя. Как они ждали, что посуду разрешат помыть, или что-то убрать, и тогда, своими руками. поставить там галочку, в общей взрослой книге - уууу...

Конечно девочки подросли и все поняли. Начали лениться, торговаться между собой, кому какое задание спихнуть. Но там попозже другие механизмы включились (см. первый пункт). Все вместе очень ждали воскресенья, чтобы пойти гулять в любимый парк. А потом оказалось, что что-то не доделали, и все вместе никуда не идем, пока список недели не будет заполнен. Неважно, разбирайтесь как хотите. Можете сидеть на диване и ждать, пока одна сестра не доделает свои дела, которые она бросила. а можете помочь, чтобы вместе поскорее выйти из дома. А иногда так бывало, что до вечера провозились, и никуда не пошли, до следующей недели. Очень действенно.

Или вот еще вспоминаются многочисленные замечательные истории - из жизни и из фильмов. Когда с детьми начали играть. Везде т во все. Придумывать на ходу сказки, истории. И каждое действие (умыться, искупаться, вещи сложить) превращали прямо в миссию какую-то: мол он - капитан корабля, и вы летите спасать какую-то планету, и не преодолеть какой-то там барьер гравитации, пока не помоешься в специальном шампуне. И целые цивилизации ждут спасения, а вы все не искупались и не нырнули в постель. А там, в постели, конечно ворота в другое измерение - надо уснуть, чтобы туда попасть. И.т.д. Попробуйте, может придумаете что-то такое?

***

А второе, что я упомянула - это вот эта ярость и отчаяние, которые заставляют вас орать. Это, возможно, не единственное. Но мне кажется, что я вас в этом пункте понимаю очень. Когда у меня появился маленький ребенок, я была очень организованной, и по характеру таким "контрол-фриком". Я привыкла все делать очень собранно, бодро, быстро, нигде не тормозить. И очень гордилась этим, т.к. за счет этого я много успевала всего сделать.

И тут у меня появился ребенок, и вместе с ним появилось ощущение, что все вышло из под контроля. И вообще никак это не собрать. Выделишь время, чтобы с ребенком погулять. Ну ладно, там время именно для ребенка, он себе ходит-бродит, каждый листик, бортик, жучка по три часа разглядывает, идет куда хочет. А потом выйдешь с ребенком в магазин, а он не понимает разницы. Тоже норовит куда-то уйти, везде застревает. А нам ведь надо быстро и целенаправленно. а он - там тормозит, тут встал и задумался, там чего-то просит. Рррр! Дома тоже - ничего не сделаешь нормально. То он хочет есть сам. Но сам он есть оооочень медленно, все по сто лет, и так, что после этого полкухни мыть. И так же он собирается спать, и так же он вещи собирает (если вообще), и.т.д. И всегда есть выбор: либо оставить ребенка, пусть действует, как ему удобно. Но тогда полностью погружаешься в этот его режим, и так ничего никогда не доделаешь нормально. (Или в сто раз меньше сделаешь.) Либо - отнять и сделать самой, иногда ребенок плачет, он сам хотел есть или завязывать шнурки. Но маме некогда наблюдать за этим действом, ей проще быстро взять и самой. Я в свое время так научилась "закидывать" тарелку каше в ребенка - офигеть просто. За три минуты. :-) Он, бедный, и опомниться не успевал. Но они ведь часто этого так не хотят.

Ну есть еще третий, самый неблагодарный вариант: дать делать самому, но стоять над душой и давить на психику, подгонять, чтобы не отвлекался, не тормозил и.т.д.

Я в какой-то момент поняла, что вся эта борьба ни к чему не приводит, кроме истерик. Это - потому, что вы жили в другом мире. Теперь этот привычный для вас мир у вас рушится. И вы с ребенком за него боретесь, и при этом вас еще преследует ощущение, что ребенок вам ломает вашу удобную жизнь, и от него одни неприятности. Из этого можно выйти, если просто признаться себе, что той жизни больше нет. Что вы сейчас (и на ближайшее долгое время) не сможете так действовать, будто у вас нет ребенка. У вас теперь другой режим, и другой темп работы. Вы теперь надолго будете подстраиваться под ритм ребенка, который вам вообще-то не близок. Просто ребенок не может иначе. А вы не можете постоянно раздражаться на этот несовпаданс, иначе у вас нервов не хватит.

Надо в какой-то момент это принять. Что у вас та фаза жизни, в которой вы все так умели делать компактно - кончилась. И теперь другая. Вы теперь многое будете систематически не успевать. Делать медленнее, гораздо менее элегантно. Некоторые вещи вообще теперь годами не получится сделать. Разве что урывками. когда все спят. И.т.д. Т.е я знаю, что эту фразу все очень не любят - но тут действительно нужно "отпустить ситуацию", и принять, что вы теперь в новой ситуации. И ничего тут не поделаешь.

Вы можете завести себе новый челендж. Вы ведь явно умеете мыслить стратегически, и разрабатывать планы проектов? Вот придумайте, как вам в новых условиях (с учетом новых параметров) хоть что-то делать и успевать. Так, чтобы это сочеталось с существованием и жизнью ребенка, а не делалось полностью поперек и "вопреки".

Просто нужно выйти из этой модели, где у вас ничего не получается, потому что оно не может получиться, потому что ребенок подрывает все привычные стратегии. Стройте новые стратегии, которые включают взаимодействие с ребенком, на которое он способен. От этого в идеале пройдет вот это ощущение, что вы на войне. И должно сильно убавиться вот этого чувства отчаяния и желания просто орать.

Т.е. возникла у вас проблема с ребенком- попробуйте забить вообще на цель решить это "сейчас и немедленно". (Потому что этого можно добиться только массивным наездом, который полностью парализует ребенка, и тогда вы прокатитесь по своему пути, как танк.) Попробуйте остановиться и подумать: ОК, вы уже встретили проблему, она уже перегородила вам путь к спокойному выполнению других заданий. Теперь уже можно подумать, как бы до ребенка так донести свою мысль, чтобы вас хотя бы услышали. (Вот историю с кошачьим хвостом вспоминаем.)

Или вот еще приведу пример. Когда у меня ребенок только научился стоять и ходить, он добрался до важного комода. он был такой высокий и узкий, и в нем было штук семь ящиков друг над другом. И он их по одному выдвигал и теребил. Они, к тому же, легко открывались - комод был дешевый и плохонький. В общем - я бесилась, не могла никак отвадить его от этого комода, и думать над каким-то более глобальным решением было некогда. В то время как раз была в гостях свекровь. Которая посмотрела на эту драму... осмотрелась в квартире... взяла палку от швабры. И воткнула ее во все ручки этого комода (продела через все). И все - стало невозможно открыть один ящик. Ребенок тянул за что-то, начинали открываться все, это было тяжело, тормозило и.т.д. Решили вопрос. Да, испортили интерьер, теперь в комоде торчала палка от швабры. Я тогда еще сердилась. что до этого не додумалась я. (Мне конечно муж не забыл сказать, что вот, бери пример с мамы, вместо того, чтобы беситься, можно придумать такое творческое решение.) Но решение я запомнила! Вот это - хорошее решение. Вот так бы все решать.

***
И еще конечно хочется написать (хотя вы это и сами наверное понимаете), что нет для детей ничего страшнее и страньше, чем родитель. который то супер-ласковый, то вдруг бросается и вопит, как будто мир рухнул. Вообще настоящие скандалы должны заказтываться крайне редко (пару раз за детство), тогда они будут действенными. А когда ребенку устраивают эмоциональные качели, он сам становится совершенно неадекватным и раздрызганным. Он и логику не понимает, почему вы то добрая, то орете. И соотвественно скоро напридумывает себе каких-то выдумок, не имеющих отношения к реальности, пытаясь как-то выявить логику в ваших действиях, и заработать себе мирную фазу. а еще попозже он станет хитрым, и додумается про ваше чувство вины. И будет на нем играть. Будет еще красочнее вздрагивать и играть на ваших чувствах. И вы погрузитесь в такую эмоциональную войну, что ничему уже будете не рады. Лучше отмените все эти формы взаимодействия, пока он маленький. И вводите совсем новые правила общения - адекватные. (Вот забейте временно на карьеру и работу, и подумайте над планом, как это сделать. И смиритесь, что для этого придется вложить много времени и стараний.)

И я понимаю, что сначала вас будет разносить по привычке. Потому что проще привычно разораться и наорать, и чтобы наступила развязка и стало легче. Но старайтесь этого не делать. Вспоминайте, что из любой истерики можно выйти на любом этапе. А потом можно научиться даже в нее не входить. Придумывайте для каждой ситуации альтернативные пути, как вывести ребенка из его ступора, и ввести в нужное для вас русло.

В общем - желаю вам как-то пересмотреть свое отношение к ситуации, сесть и сделать себе план, как вместе с ребенком из этого выйти, и попробовать успокоиться.
А еще - если вас все равно часто разносит именно от желания орать и беситься - сходите к врачу и проверьте гормоны! Бывает такое - это как ПМС. Помните, как многие женщины описывают это состояние? "Когда желание умереть переходит в желание убить, и обратно". Это очень даже бывает от гормонов, особеннос учетом того, что один ребенок у вас родился совсем недавно. Попросите помощи у врача. Такое часто запросто лечится таблетками!

И удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Маме попить успокоительные, ребенку ввести систему награждений-штрафов - за хорошие дела и плохие. Только необходимо заранее сообщить, за что вы будете награждать, за что штрафовать, и насколько в каждом конкретном случае. Здесь необходимо убрать момент волюнтаризма: хочу наказываю, хочу милую. Проще оперировать к закону, которому подчиняются обе стороны. :)

На грудном вскармливании хрен что попьешь
Кроме валерьнки

Я бы еще добавила, что можно проверить ребенку слух. Бывает так, что человек не слышит только определенные частоты. Это маловероятно, но почему бы не проверить.

Более вероятен случай так называемой детиной глухоты, которая появляется в определенные моменты (например, когда очень нужно дергать кошку за хвост).

И детского невролога неплохо бы посетить. Вариант, когда ребенку что-то говорят много раз подряд, а он "не слышит" может иметь корни в этой области.

Да взрослых таких тоже полно. Умеют весьма успешно не слышать неприятного.

В ситуации, когда ребёнок тягал кошку, вижу такое решение:

1) спокойно говорю "вася, отпусти хвост";
2) фиксирую непослушание;
3) фиксирую ребёнка (обнимаю и перехватываю руки)
4) ребёнок начинает плакать (ну как -- плакать... Там все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, депрессия, торг, принятие. И вы должны пережить первые три стадии, потом хорошенечко объяснить ситуацию В ФОРМАТЕ ОТВЕТОВ НА ЕГО СЛОВА " -- отпусти! -- не пущу, ты же кошку мучаешь -- отпусти!! -- нет, а то вдруг ты опять хвост тягать будешь?" на стадии торга, и потом ещё с ним побыть на стадии принятия)
5) научится ли ребёнок не дёргать кошку -- спорно. Но для родителя этот способ менее нервный и более приятный, чем тот, что в посте.

Маме бы к психотерапевту (если их нет в ее городе или они не вызывают доверия, то через скайп и другие средства связи можно работать со специалистом из Москвы, Питера, любого города). Возможно, легкие антидепрессанты попить, если дочь не на ГВ, или после того, как грудью перестанет кормить. Сына тоже стоило бы врачу показать, неврологу, например, может, у него СДВГ в какой-то форме.

И да, запреты должны быть запретами, а вот это вот - Говорю: “Сынок, не тяни кошку за хвост, ей больно. Кису надо аккуратно гладить.”, когда она что-то вроде как и запрещает, но при этом чуть ли не извиняется, что смеет сыну что-то запрещать и что ему вообще что-то может быть запрещено, эффекта не даст.

Edited at 2018-09-21 05:24 (UTC)

Есть антидепрессанты, которые совместимы с гв. Понятно, что когда человека шатает от гормонов, и на фоне малышки старший кажется взрослым уже, тяжело всё это. 4 это же очень мало ещё.


Логично. И взрослый её не будет слушаться.

Надо не объяснять, первым пунктом пресекать - тянет кошку за хвост, разжала пальцы, отвела от кошки, объяснила, вторая попытка тянуть кошку за хвост - наказание, хотя бы тоже банальное - присел, отжался и т.п.

Расхлябанность и страх быть требовательной опасны для ребенка.


А если ребёнок отказывается приседать и отжиматься, стоять в углу или ещё что? Тогда как наказывать?

Автор - почитайте Петрановскую "Мама на нуле" и ищите срочно няню хоть на пару часов в день


“Мама на нуле» - это не Петрановская, но согласна. А Петрановскую «Тайная опора» тоже очень рекомендую.

Мама от себя очень много требует. Слишком много. Поэтому она всегда в напряжении. Идеальная чистота, двое детей, кошка, подработка, творчество. В итоге планируешь одно, а получается фигня. И это бесит. Возможно, ещё ей нужно время на одиночество, а его нет от слова вообще. И опять же получается срыв.
Няня, считаю, нужна хотя бы для того, что маме разгрузить мозги на какое-то время. Иногда пара контролируемых часов в день достаточно для того, чтоб отпустило.
Ну и "технические решения" - замки на ящики, страшилки и т.д. - здорово упрощают жизнь.

У нее там еще и ремонт. Это полный перегруз. Она делает работу 4-5 человек.

Автор, то что вы периодически ругаете сына ПО ДЕЛУ (это важный момент, подчеркну), не делает вас домашней тираншей и не работает на разрушение психики ребенка. Ломает психику, когда ребенку прилетает за все подряд - и за хорошее, и за плохое, или когда за одно и тоже действие сегодня прилетает, а завтра нет, потому что хорошесть/плохость зависит от настроения родителей. Вот это реально плохо, потому что ребенок не различает черное/белое, не понимает, что с ним будет в следующую секунду и как на это отреагируют родители. Это погружает в страшный стресс. А когда у вас есть конкретное правило "не обижать кошку" и вы периодически срываетесь, требуя исполнения - это конечно не суперхорошо, но и не ужас-ужас.У меня есть предположение, что срываетесь вы по двум причинам: слишком много словесных заходов к ребенку, которому на ваши слова вообще плевать. Не знаю почему, то ли в силу организации нервной системы, то ли говорите тихо, то ли он увлечен - много факторов.
И второе - не получилось быть идеальной мамой, которая воспитывает без крика.

И раз уж пример про кошку вы привели, то поделюсь своей историей. У меня очень спокойный папа, который всегда обращался с нами очень мягко. И вот когда я потянула за хвост попугайчика, он ОЧЕНЬ строго мне объяснил, что с животными так нельзя.Подействовало на всю жизнь, и за это я ему очень благодарна.
Я к тому, что если кошку нельзя трогать, то не надо говорить "ой, сынок кисе же больно". Пресейкайте физически, если словами не понимает. Разводите по комнатам, например.

Очень разумно, спасибо. А то я испытала такое замешательство и гнев, не нашла нормальных слов для тёти, и захотела наорать на неё и отвесить поджопник))


У меня трое детей, и младшая дочь как раз такой ребенок, как сын автора: с огромной силой желания. Если она чего-то хочет, умри весь мир, а будет по ее. При этом она милая добрая девочка, заботливая, внимательная, любящая. Миленькое такое существо в кудряшках, а под кудряшками - стальная воля и характер-кремень. Старшие были совсем другие, и с младшей я долго не могла понять, как быть. Потом нащупала несколько приемов:

- во-первых и в-главных - строгая иерархия. Я - главная, ты меня слушаешься. Я добрая главная, я не командую без причины, но если я отдала приказ, например, "дай руку" перед дорогой, ты даешь мне руку. Если не даешь, я возьму тебя за руку сама и буду держать, пока не перейдем. Вариантов не будет никаких вообще. (Этот прием перестает быть нужен самое позднее лет в восемь, так что можно не бояться, что в какой-то момент ребенок окажется сильнее.)

- во-вторых, командовать как можно меньше. Подмечать малейшее побуждение к самостоятельности и поощрять. Моя цель - чтобы ребенок перестал нуждаться во мне, соответственно, любые шаги в этом направлении как минимум дозволяются, как максимум поощряются. Я для себя это вижу так: есть несколько областей (в основном связанных с безопасностью ребенка и окружающих, плюс некоторое количество социальных вещей), где я держу вожжи крепко, а все остальные меня касаются постольку-поскольку (и чем меньше касаются, тем лучше для меня и для ребенка). Справляешься сама? - умничка, маме меньше хлопот. Не справляешься? - могу объяснить, как лучше. Не хочешь объяснений? - ок, выкручивайся сама, если что, свисти, я помогу.

- в-третьих убрать категорию вины вообще. Этот умный совет мне дала другая мама, я бы до него в жизни не додумалась, а оно работает. Если ребенок мутузит кошку (в нашем случае - собаку), ворует телефон у брата, чтобы поиграть, и т.д., я не обвиняю ребенка, не доказываю, что ему сейчас должно быть стыдно, вот-вот прямо уже сейчас станет стыыыыдно, и так далее, а просто пресекаю это поведение, отбираю телефон, выпускаю собаку и повторяю: это нельзя, я не позволяю тебе обижать собаку, брать чужие вещи и т.д. (Я объясню, почему это все нельзя, но лишь в первый, самое большее во второй раз, потом буду просто требовать соблюдения.) До категории вины детям расти долго (и вообще это такая опасная вещь, с ней надо осторожно), и к тому же, виноватя ребенка, я сама начинаю ужасаться - фсе, пропал ребенок, он будет жесток и ужасен, он будет вечно воровать телефоны, он вырастет преступником, пойдет по кривой дорожке, ой, ой, все пропало. То есть и ребенку хуже от назидательных выговоров, и мне. Нафиг такое счастье.

Так получается, что, с одной стороны, у ребенка не очень много ограничений (их легко запомнить и понять, плюс границы дают ощущение упорядоченности мира, читай безопасности), а с другой - он может свободно проявлять самостоятельность во всем остальном и чувствовать себя хозяином хотя бы некоторых частей своей жизни. Сейчас младшей девять, я ей вообще ничего не запрещаю уже: на переходе через улицу она мне и так даст руку, а на переходе на парковке у магазина уже не дает, к примеру, и я не настаиваю, потому что вижу, что это не прихоть, а взвешенное решение с учетом уровня опасности - в общем, она права, конечно, и переходит грамотно; собаку и котенка она не мучает (думаю, просто переросла детские разрушительные импульсы и доросла до умения сопереживать), во всяких социальных вещах запреты типа "не брать чужого" она вобрала, а все менее ужасные вещи она освоит и без моей чрезмерной помощи - мир щедр на обратную связь.

И последнее еще, то, что понимают обычно только после первого ребенка: прежде, чем повзрослеть, ребенок обязательно совершит некоторое количество ужасных, с точки зрения взрослого, вещей: раздавит жука и будет смотреть, как тот ползет из последних сил, стащит у подружки красивый ластик, оболжет других и так далее. Это все этапы развития. Иногда для того, чтобы никогда не пинать собак, надо один раз пнуть и потом пережить все с этим связанное. И правильно и хорошо сделать это еще ребенком - и собаке не так больно, и урок раньше усвоишь. Поэтому все эти "ужасные" детские проявления - норма, они были у всех, даже у самых прекрасных и достойных людей, так что переживать о страшном будущем детей не стоит.

Плюс много! Очень дельно сказали!

Не, ну меня тоже подзадалбывало повторять по 10 раз одно и то же, и на 11-й раз начинаешь орать


Но в данном случае, я бы парня неврологу показала
Непонятно, почему ноль реакции на мать
Странно это


А с кошкой у нас тоже был инцидент, мой ее как то больно за лапу схватил или за хвост
Я его взяла и так же схватила, сказав, что "тебе больно? Вот кошке точно так же больно, как и тебе сейчас"
Понял с первого раза


Да, я мать такая, специфичная
С детьми все эти сюсю не прокатывают, у них еще нет осознанности, они как маленькие животные с инстинктами


ПС. А вообще, искренне не понимаю мотивацию женщин, рожающих 2-го, 3-го и тд
Мне вот одного хватило более чем, нафиг нафиг эти "радости материнства" повторно проходить, бггг



Edited at 2018-09-21 05:53 (UTC)

не странно, если честно.
это вопрос привычки. есть такая можель поведения, и она уже зашла. само не пройдет, надо меняться родителям (я на своем сыне прошла этот этап). это просто, но труно - надо быть просто последовательной и доводить просьбы/команды до конца. сказала вымыть руки - не повторять сто аз, например из-за компа, а сопроводить в ванную, если сам не пошел... как-то так.

Дорогая автор, как я вас понимаю. Никто меня так не бесил как свои любимые дети, дааа...
Лайфхак: отключить режим сюсю и уговоров. В ситуации с кошкой (знакомо) я просто брала ребёнка и сажала в одну комнату, а кота в другую. Кстати, тут бы пригодился умеющий за себя постоять кот )) Нашего дети довели в итоге. Пара царапин, и как бабка отшептала.)
Потому что бешенство накатываете не сразу, а вот именно после того, как долго лебезишь и уговариваешь.
На крайний случай, в рамках борьбы с сиюминутным стрессом, заведите дома боксерскую грушу 😭
Но по настоящему меня отпустило с выходом на работу.

Меня тоже смутили длительные сюсю, когда нужно кошку спасать. Ощущение что автор так стльно хочет быть хорошей, что перевкладывается, потом срывается, потом вина и так по кругу.


Более того, могу честно сказать, что у нас пару лет ремень висел на видном месте и я даже иногда им пользовалась
Ну, надо просто понимать, что большинство детей туповаты ввиду недоразвитого мозга и слова не понииают, особенно это мальчиков касается (из наблюдений)


Да что там дети, многие взрослые слова не понимают)))


особенно это мальчиков касается (из наблюдений)

Хм, странно) По моим наблюдениям, непонимание слов во взрослом возрасте больше девочек касается) Но лечится да, умением сделать больно. Один раз моя девушка напросилась со мной в поход, пропустила мимо ушей мои слова про удобную обувь, и одела НОВЫЕ НАТИРАЮЩИЕ САНДАЛИКИ СО СТРАЗАМИ, КАРЛ!!! Я это увидел, купил на базаре упаковку пластырей и забросил в рюкзак. Потом в лесу (где-то км 15 от города) начала хныкать и наезжать на меня. Слова "я не люблю слушать нытьё" были два раза проигнорированы. Ну, на третий раз я ей сказал "электричка -- там в 5 км" и пробежечным темпом побежал на станцию... После этого встречались мы с девочкой год -- и никакого нытья. Как рукой сняло, бггг)

Автор, вы сами себя не можете контролировать иногда (срываетесь и кричите), но при этом ожидаете, что ребёнок, у которого не развита часть мозга, отвечающая за эмоциональное регулирование, будет вести себя всегда разумно и не устраивать истерик. Нельзя этого от ребёнка ожидать, особенно когда он устал / голоден, это нормальная стадия развития. Можно ребёнка постепенно учить справляться с эмоциями (полно на эту тему книг), заодно и самой научиться считать до десяти и вспоминать, что вы взрослый человек с развитой передней частью мозга, а ваш сын - нет.

От совета покусать ребёнка я в некотором шоке - так вы просто покажете, что слабого можно обижать. Дети куда больше следуют тем моделям поведения, которые мы им демонстрируем сами, чем тем, которых мы от них требуем (а сами ведём себя по-другому). В случае с кошкой убирайте кошку из места, где сын может ее достать, спокойно объясняйте, что вы не можете ему позволить обижать кошку. И в принципе стоит выделять «особое время», когда вы проводите время, концентрируясь исключительно на сыне, пусть 15 минут в день, не торопите его, разрешаете делать что-то, что обычно не поощряется и требует вашего особого внимания. Плюс вам нужно время, чтобы самой восстановиться эмоционально и поделать что-то, что вам даёт больше энергии, будь то йога или просто книжку почитать. А в целом стоит помнить, что у детей нет намерения вам что-то назло сделать, в том числе и истерики - это об отсутствии саморегуляции, а не о том, чтобы вам сделать назло.

А я не в шоке насчет кусания, кстати, хорошо работает, наблюдала. Это более внятно и наглядно почему-то, чем шлепок большой рукой большого человека по маленькой попке. Кусать до синяков не надо, разумеется, в кусании заложена опасность. Это какой-то психологический ход не знаю, насколько он здоровый, но дети, если честно - не умнее собаки.