здравствуйте, Яна! спасибо за ваш блог - с удовольствием читаю уже лет 5! И никогда не думала, что доживу до такого, что не к кому будет мне обратиться с проблемой, кроме вас.
Я почти год переживаю тяжелый развод - переехали с мужем в один немецкий город из Америки из-за его работы, мне свою пришлось оставить, соответственно, а в Германии очень долго работа не находилась. Наверное, на этом фоне муж и сошел с ума - почувствовал, что ему в своей стране все можно, я - никто, идти мне не куда, пожаловаться не кому. И начал меня обижать. Последний эпизод закончился полицией и запретом ему ко мне приближаться. Я переехала к подруге и продолжала усиленно искать работу. За последние полгода моего проживания с мужем от любви с моей стороны не осталось и следа - только ненависть, поэтому на развод в плане чувственных проблем пожаловаться не могу. Только на то, что суды он все как немец с деньгами выиграл - домашнее насилие доказывается сложно, а я сейчас все это оплачиваю потихоньку, благо работа нашлась, а специалист я не самый дешевый.
( И вот нашелся новыйСвернуть )
Подписаться на
Telegram канал miumau
1. А если бы он предложил ЖМЖ - вам как? А если МЖМ? Что именно смущает? Я не увидела что вас испугал факт секса втроем, я увидела что вас испугала ориентация парня.
2. Пестики - отдельно, любовь - отдельно. Я вот вообще ничего страшного не увидела! То есть я увидела что вы испугались того что ваш близкий человек - гей. И вот это фу-фу-фу. Вы конечно пишите что вы не гомофоб, но всё письмо как будто этим пронизано. Допустите пожалуйста, что он - би. И любит вас. И хочет с вами строить отношения. На данный момент с вами. С женщиной. Всё что он будет с пестиками делать после вас, вас не касается.
3. Про измену. То есть то, что он потенциально в будущем может заняться сексом с другой девушкой - это нормально, а то что с мужиком - нет?
Если вы про "измену родине" - то есть измену вам в моральном смысле этого слова. Ну не знаю. Мне кажется что ну были у мужика фантазии. Но он их серьёзно в жизнь не выносил. Строил отношения с вами искренне уверенный что вот вы ему нужны. А вот тут просто решил поделиться. Ну неудачно это сделал. Не прощупал почву, но это из-за наркотиков так вышло. А вы ему измену родине в своём лице приписали. Я даже допускаю что если вы ему скажете "Милый-дорогой, я такого не хочу, и не приемлю в своих отношениях от слова совсем. И вот если ты со мной - то давай эту тему больше не поднимать". И он с облегчением просто всё это забудет! Ну пофантазирует раз в год в душе и всё.
Надо понимать что он отдельный от вас человек и вообще имеет право таким быть. Ваша воля соглашаться на отношения или нет. Обвинять в измене не имеете права.
4. Финансы. Если вам всё настолько на самом деле фу-фу-фу, а держат только финансы - не мучайте человека пожалуйста, уходите.
5. Мне кажется что это ваша защитная реакция после того что делал муж. И теперь вы на любой внезапно выявившийся факт, достаете весь своё защитный арсенал и готовитесь сверкать пятками. Признайтесь себе что вам страшно. Сходите к психологу, проработайте эти страхи. То что вы пережили - ужасно.
А то через год отношений с новым мужчиной вдруг выяснится, что... на новый год они ходят с друзьями в баню и он упивается вусмерть! А он вам об этом не сказал! Вы то думали что он раз в месяц бокал пива и всё!
6. Блин, ну приписывать хорошие отношения с родителями к тому что он возможно гей - вот тут вы перегибаете палку очень сильно! Не определяет это настолько характер человека! И вот этот перегиб меня убеждает в пункте 5.
Ффух. Не рубите пожалуйста с горяча.
Я-то думала что я гомофоб...
Офигеть просто.
Про парня - явно еще не все для себя выяснил, перепробовал, перебесился в сексе, поэтому вряд ли пока успокоится и нацелится на семью-детей-и дальше по списку.
Т.е. если хотели семью-детей, то наверное не стоит думать об этом именно с этим человеком. Если приключения - то это самое оно.
В общем... я бы на месте девушки ограничилась бы пока френдзоной и посмотрела, как там будет. Всё равно же доверие утеряно. И зачем себя насиловать? Ради чего?
А некоторые ездят в Тайланд, там большинство проституток трансы.
От себя могу только согласиться со всем и ещё раз подчеркнуть: счастье в паре - оно исключительно за счёт того, что люди не ущемлены ни в одном своём предпочтении.
Благодаря этому НЕущемлению рождается счастливое чувство свободы - а значит, любви. И друг к другу, и к миру.
Поэтому все свои ущемления нужно экстраполировать до нуля. То есть, работать там, где что-то не туда пошло.
А способов много: и переждать, и переговорить, и пристально всматриваться, и даже создавать несколько провокационные разговоры, и пользоваться любой ситуацией, чтобы человек стал прозрачен.
Просто время нужно. Пуд соли съесть. Нет другого пути.
Недаром же считается, что перед интимной близостью пара должна пройти длинный период ухаживаний. Около 9 месяцев. За это время умная девушка много чего узнает об избраннике. И выводы сделает правильные.
1. Неспроста письмо начато с того, что после развода автору повезло получать моральную и материальную поддержку от этого парня...
2. Парень нормальный раскрепощкнный секс-партнер, всем бы таких.
Насчет того, что вы с ним не разговариваете я понимаю, что это такая реакция, но он ее ничем не заслужил, если все секс.фантазии считать изменой, то неизменяющих людей вобще не свете не существует и после того как вы столько написали о вашей близости на проверку оказалось, что ее и нет совсем, вы его принимаете только в удобном вам формате, а его истинного не знаете,не принимаете и пугаетесь. Для него это не меньший шок, чем для вас и я на его стороне, он вправе обижаться, в отличии от вас ему есть на что.
Вы сами пишете: она его априори не устроила бы, нет у нее члена. Но она об этом изначально не знала, а он знал отлично. Так хрена он к ней полез? С какой стати он жертва? Не определился - не лезь, пока не дойдет окончательно, люди ведь не игрушки! Только тут лукавство.
И вся его предыдущая хорошесть - лишь почва, наносное, влюбить дурочку и пользоваться, ведь он все про себя на самом деле давно знает, ему нужны мужики и просто на все согласная ширма женского пола.
В современном мире, благодаря пересмотру на "раскрепощённый" формат интимных отношений М-Ж есть одна системная ошибка, которую никто не воспринимает, как ошибку.
Это тема "би".
Считается, что быть би - это нормально, и как бы все мы такие. И все всегда забывают о маленьком нюансе. А этот маленький нюанс даёт впоследствии сбои в представлении о человеке, крахи отношений и горечь утраты.
В чём ошибка. В том, что для "быть би" - даётся, как и всему в жизни человека - определённое время. Это вариант - как тут правильно замечали - чтобы утолить своё любопытство. Но самое главное - чтобы определиться.
Смотрите, человеку от природы дана свобода выбора. Ему можно всё. Вообще ВСЁ. Полная свобода действий. А чтобы он не особенно зарывался и хоть как-то физически выжил, даны правила жизни. Простые такие, вроде все знают: если хочешь жить, то не убивай, не ненавидь, не обижайся, не завидуй, не ревнуй, почитай старших и особенно родителей.
И в принципе всё, уже тебе может быть хорошо.
Но всё остальное - выбирай сам.
Вот тебе мужчины, вот тебе женщины, вот тебе нравственные принципы - и сам, сам решай. Но вовремя. Иначе не успеешь, застрянешь на незрелом этапе и... останешься в горьком проигрыше.
На все эти выборы даётся юность-молодость - пока много сил, здоровья, отваги, храбрости. Короткое, но бурное время, когда происходит становление личности.
Становление личности - это устойчивые убеждения. То есть, человек очень хорошо понимает, что хорошо, что плохо, что нравственно, что безнравственно. Именно с устойчивыми взглядами он будет потом передавать правильный опыт другим поколениям.
То есть, своё би человек должен отыграть в юности. Чтобы чётко сформировать об этом представление. Зачем?
Для устойчивости себя, как личности. Для того, чтобы не стать объектом манипуляции. Для того, чтобы стать независимым.
По-моему, всем известно, что внутренний раскол - это всегда пища для зависимостей. Колеблющийся человек - это всегда слабый человек. даже при брутальном поведении и виде у такого человека внутри нет ясной точки опоры.
И вот это самое главное логическое звено в современном мире выпадает из подхода к би.
Это как в выражении "мы ничего никому не должны" опускается вторая половина "кроме любви".
Так и про би. Да, мы все в общем-то - би.
Только мы вовремя должны определиться и ВЫБРАТЬ.
А если человек так и не выбрал, и так и носится со своим би, не зная, кто он такой - это вообще-то самое главное, половая инициация - то как потом он вообще научишься делать выбор? Так и будет балансировать туда-сюда чуть что?
А мужчине устойчивость личности особенно важна. Чтобы не расти потом по жизни берёзкой на ветру, мотаемой бурями. А стоять... гм... крепким дубом )) не поддающимся дешёвым соблазнам.
Ну, как-то так ))
Edited at 2018-09-20 10:45 (UTC)
От того, что парню нравится быть принимающей стороной в сексе - он не становится гомосексуалистом или би-сексуальным. Или еще каким то :)
Миллионы мужчин по всей планете, которые точно уверены в своей гетеросексуальной ориентации - любят иногда быть в примающей позиции в проникающем сексе. Это и новый чувственный опыт с партнершей, и исследование своей сексуальности, и простите, реально стимуляция простаты. Если смотреть отзывы на сайтах секс-шопов про страпоны - там будет невероятное количество отзывов, которые начинаются как "купил и попробовал со своей женой :)", а не отзывы от девочек, которые спят с девочками:)
Понятно, что эта практика на просторах русскоязычных стран довольно сильно стигматизирована и овеяна негативными стереотипами. Но вообще то - экспериментировать в сексе нормально.
Нормально озвучивать свои фантазии (даже очень стыдные, а судя по тому, что молодой человек автора озвучил это под наркотой - видимо в нормальном состоянии он бы молчал как на допросе пленный партизан).
Не нормально - ронять шлем ужаса на глаза и моментально обвешивать ярлыками своего мужика.
Всегда можно поговорить словами через рот и обозначить, что вам нужны эксклюзивные отношения и к свободным вы не готовы. А если ему хочется таких экспериментов - подумайте, сможете ли вы с игрушкой дать ему такое (ну и захотите ли!), чтобы никого третьего вам не нужно было в постели иметь). Или просто вот готовы так и так экспериментировать в сексе, а вот так - не очень. Я уверена, что многие вещи можно обсуждать и нужно обсуждать, в том числе сексуальные фантазии. И главное - если человек вас любит, и вы его - то вы найдете общий компромисс.
Ну и последнее - мужчина, который предпочитает свой пол - не обязательно будет обладать феминными качествами. Они могут быть вполне себе мужицкими такими мужиками.
А повышенная нежность и внимательность, и все что автор описал как подозрительное в поведении ее мужчины - могут вообще другими вещами порождены.
Может быть он вырос в хорошей семье, где мужчинам нормально было проявлять эмоции (и это вообще то круто! и очень ценно в отношениях!), или еще миллион причин, почему он такой. А не потому что он якобы "гомосексуален" :)
Желаю автору скорейшей реабилитации психологической после развода ) Может тогда тревожность снизится, и мысли формата мой мужчина вот такой (и это означает, что он сделает то и то, и вообще не надежный или еще что!) будут меньше стучаться в голову.
Edited at 2018-09-20 10:52 (UTC)
По поводу молодого человека, это странно: оценивать ценность отношений в зависимости от своей ценности для партнера. В его голову все равно не залезть. Вам нужен красивый мужчина, с суперским телом, посчитавший возможным позвать вас к себе жить и помогать финансово? Он у вас есть.
Нет. не то пипец, что парень оказался бисексуалом - дело, что называется, житейское; и по статистике, и по личному опыту людей, которые "когда-то пробовали" или не исключают спонтанного эксперимента с партнером того же пола, гораздо больше, чем принято предполагать.
Пипец здесь в другом: (следите за моими руками)) что мы имеем? Мы имеем "молодого, красивого, доброго" парня, который познакомился с молодой девушкой в полном раздрае (что естественно в ситуации такого развода), но не только не испугался тех самых пресловутых "нерешенных проблем", о которых нас так долго предупреждали
большевикипсихологи, но и долгое время оставался на ее стороне и морально, и материально. Который настолько доверял этой девушке (замечу: иностранке ни кола - ни двора в прямом смысле), что познакомил ее со своими родителями и, как я поняла из письма, даже задумывался о создании с ней семьи. И вот когда он, im Rausch (под кайфом), в минуту наибольшей близости (а анальная стимуляция даже для большинства женщин - шаг более интимный, чем привычная пенитрация), поделился с ней своей фантазией, желанием - не суть - вещью глубого интимной. Поделился именно от большого доверия ("родные" ж, бля, "люди"), что делает наша милая несчастная, "мужем битая", недопринцесса, чем же она отплачивает)) за теплоту и ласку), а главное - за Доверие? Она вываливает личную, глубоко интимную история топ-блогеру русского интернета в надежде на "помощь" данного блогера и коллективного разума))! Браво! Вуаля!Чтобы остальные комментаторы понимали, о чем я - представьте себе, что человек, подчеркиваю, которому вы бесконечно доверяете, выкладывает в интернет ваши пьяные (или не очень)) сексуальные (или не очень)) эскапады с целью "обсудить" и "получить совет" от... эээ... сколько сотен тысяч читателей ЖЖ? (все посты Яны - в топе, а ведь у нее еще и фэйсбук есть со ссылками на пост). Сильно вас утешит в данном случае заявленная "анонимность"? Поднимите руку)), кто представил себе это и сказал "а мне пофиг"?))
Я взрослая циничная тетка; как Шнуров пел: "видел даже то, чего не может быть")), но уроветь такой мерзости и предательства мне представить сложно: сложно представить, ЧТО творится в голове этой женщины, что позволило ей пойти на такую гнусность и КАК она может каждый день (по последним данным)) письма она еще не "переехала к подруге") встречаться взглядом, смотреть в глаза, спать, возможно, в одной постели (пусть и без секса), есть за одним столом, брать деньги, в конце концов, с человеком, чьи интимнейшие детали сексуальной жизни обсуждает (комментами или оффлайн, не суть) сейчас "весь Рунет"... Человеком, чья вся "вина" заключалась в том, что он позволил себе быть самим собой не с той женщиной.
Самое большое скоровище в жизни (после самой жизни как таковой) - это доверие. Думаю, со мной согласится (почти) каждый, что иметь отношения, в которых это доверие есть - редкостная удача. И я также думаю, что (почти) каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда это доверие другой человек разрушал - знает, как это больно и как аукается потом долгие годы. Без сомнения, ситуация у автора письма для нее сложная, непонятная, неприятная... Но это ни разу не повод выносить её на суд (обсуждение) т а к о г о количества (чужих и не обязательно доброжелательных) людей. Я, как и автор письма, живу в Германии. Поэтому абсолютно точно знаю, что, хоть и к психологу записаться на прием очень сложно и долго (а иногда и просто дорого), но вот всяких "консультаций" (Beratungsstellen) - плюнуть некуда! А как просто взрослый человек я так же точно знаю, что в данном случае - когда нужно принять четкое решение, "rein oder raus" - все эти консультации, психологи, яны франк, коллективный разум и разговоры с подружками - служат одной единственной цели - подкрепить тебя в том решении, которое ты инстинктивно уже принял. Что делает данное предательство - Предательство человека, который тебе ТАК доверял - особенно бессмысленным...
Автор письма, не берите в голову простыни подобных повернутых, бегите от этого парня, которому и хуй нужен, и чтоб приличия соблюдены были. Вы ни в чем не виноваты, вам еще обязательно повезет!
Опять же- новый партнер никак не гомосексуалист, а возможно просто любопытный или би, тут Яна права. Но вот в треугольнике Карпмана он СПАСАТЕЛЬ. И вот тут его главная проблема. Но она к автору письма имеет очень опосредованное отношение. Из его роли следует и то, что он в какой то моменнт стал ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ. А когда героиня уйдет, он станет ЖЕРТВОЙ.
Ну и вообще не стоит всерьез принимать то, что человек несет в измененном сотоянии сознания. Не так давно мне психиатр рассказывала, что новый пациент чуть не задушил жену, с которой уже много лет вместе, во время эпиприпадка. Хотя раньше такого у него никогда не было. А что иной раз несут больные после некоторых видов химиотерапии! Так там вообще всем вокруг надо бы вроде вязать и сажать в тюрьму.
Но вообще принять факт, что у многих людей бывают фантазии на тему группового секса в разных конфигурациях, все таки стоит. Другое дело, что редко кто много и часто их воплощает. Это скорее сказывается на том, какого типа порно человек иногда смотрит.