?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Дорогая, не пригласить ли нам в постель транссексуала?
miumau


здравствуйте, Яна! спасибо за ваш блог - с удовольствием читаю уже лет 5! И никогда не думала, что доживу до такого, что не к кому будет мне обратиться с проблемой, кроме вас.

Я почти год переживаю тяжелый развод - переехали с мужем в один немецкий город из Америки из-за его работы, мне свою пришлось оставить, соответственно, а в Германии очень долго работа не находилась. Наверное, на этом фоне муж и сошел с ума - почувствовал, что ему в своей стране все можно, я - никто, идти мне не куда, пожаловаться не кому. И начал меня обижать. Последний эпизод закончился полицией и запретом ему ко мне приближаться. Я переехала к подруге и продолжала усиленно искать работу. За последние полгода моего проживания с мужем от любви с моей стороны не осталось и следа - только ненависть, поэтому на развод в плане чувственных проблем пожаловаться не могу. Только на то, что суды он все как немец с деньгами выиграл - домашнее насилие доказывается сложно, а я сейчас все это оплачиваю потихоньку, благо работа нашлась, а специалист я не самый дешевый.

И вот нашелся новыйСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, monday 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Давайте по порядку.
1. А если бы он предложил ЖМЖ - вам как? А если МЖМ? Что именно смущает? Я не увидела что вас испугал факт секса втроем, я увидела что вас испугала ориентация парня.
2. Пестики - отдельно, любовь - отдельно. Я вот вообще ничего страшного не увидела! То есть я увидела что вы испугались того что ваш близкий человек - гей. И вот это фу-фу-фу. Вы конечно пишите что вы не гомофоб, но всё письмо как будто этим пронизано. Допустите пожалуйста, что он - би. И любит вас. И хочет с вами строить отношения. На данный момент с вами. С женщиной. Всё что он будет с пестиками делать после вас, вас не касается.
3. Про измену. То есть то, что он потенциально в будущем может заняться сексом с другой девушкой - это нормально, а то что с мужиком - нет?
Если вы про "измену родине" - то есть измену вам в моральном смысле этого слова. Ну не знаю. Мне кажется что ну были у мужика фантазии. Но он их серьёзно в жизнь не выносил. Строил отношения с вами искренне уверенный что вот вы ему нужны. А вот тут просто решил поделиться. Ну неудачно это сделал. Не прощупал почву, но это из-за наркотиков так вышло. А вы ему измену родине в своём лице приписали. Я даже допускаю что если вы ему скажете "Милый-дорогой, я такого не хочу, и не приемлю в своих отношениях от слова совсем. И вот если ты со мной - то давай эту тему больше не поднимать". И он с облегчением просто всё это забудет! Ну пофантазирует раз в год в душе и всё.
Надо понимать что он отдельный от вас человек и вообще имеет право таким быть. Ваша воля соглашаться на отношения или нет. Обвинять в измене не имеете права.
4. Финансы. Если вам всё настолько на самом деле фу-фу-фу, а держат только финансы - не мучайте человека пожалуйста, уходите.
5. Мне кажется что это ваша защитная реакция после того что делал муж. И теперь вы на любой внезапно выявившийся факт, достаете весь своё защитный арсенал и готовитесь сверкать пятками. Признайтесь себе что вам страшно. Сходите к психологу, проработайте эти страхи. То что вы пережили - ужасно.
А то через год отношений с новым мужчиной вдруг выяснится, что... на новый год они ходят с друзьями в баню и он упивается вусмерть! А он вам об этом не сказал! Вы то думали что он раз в месяц бокал пива и всё!
6. Блин, ну приписывать хорошие отношения с родителями к тому что он возможно гей - вот тут вы перегибаете палку очень сильно! Не определяет это настолько характер человека! И вот этот перегиб меня убеждает в пункте 5.

Ффух. Не рубите пожалуйста с горяча.

Я-то думала что я гомофоб...

"Все, что он будет потом делать с пестиками, вас не касается".
Офигеть просто.

Цель для вас в этих отношениях какая ?
Про парня - явно еще не все для себя выяснил, перепробовал, перебесился в сексе, поэтому вряд ли пока успокоится и нацелится на семью-детей-и дальше по списку.
Т.е. если хотели семью-детей, то наверное не стоит думать об этом именно с этим человеком. Если приключения - то это самое оно.

Да, как-то так... Ещё не нагулялся товарищ )) И нагуляется ли в ближайшее время - вопрос. Раз прорвалось под наркотиками, возможно, глубоко запихнуто. А запихнутое - это всегда незавершённый гештальт. И будет мешать и толкать то и дело. Вне зависимости, есть семья, нет семьи...
В общем... я бы на месте девушки ограничилась бы пока френдзоной и посмотрела, как там будет. Всё равно же доверие утеряно. И зачем себя насиловать? Ради чего?

(Удалённый комментарий)
Вот насколько ж многие зашорены. У мужчин очень сильна эрогенная зона -простата, так же как у нас клитор, например, это не относится к гомосексуализму. Может быть не в этом случае, но ничего стыдного в стимуляции простаты мужчины нет, можно страпон купить или пробки. разнообразить жизнь.

При чем тут простата? он член сосать хочет чужой.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Ответ на вопрос я не дам, но транс - это офигенно и очень будоражит. Но дорого. Очень.

Если есть такие знакомые, то может быть даже бесплатно.

А некоторые ездят в Тайланд, там большинство проституток трансы.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Как и в подавляющем большинстве случаев - а может, и всегда, я просто не 100% рубрику читаю - у Яны совершенно исчерпывающий и толковый анализ. Прямо добавить нечего, всё по полочкам.

От себя могу только согласиться со всем и ещё раз подчеркнуть: счастье в паре - оно исключительно за счёт того, что люди не ущемлены ни в одном своём предпочтении.
Благодаря этому НЕущемлению рождается счастливое чувство свободы - а значит, любви. И друг к другу, и к миру.
Поэтому все свои ущемления нужно экстраполировать до нуля. То есть, работать там, где что-то не туда пошло.

А способов много: и переждать, и переговорить, и пристально всматриваться, и даже создавать несколько провокационные разговоры, и пользоваться любой ситуацией, чтобы человек стал прозрачен.
Просто время нужно. Пуд соли съесть. Нет другого пути.
Недаром же считается, что перед интимной близостью пара должна пройти длинный период ухаживаний. Около 9 месяцев. За это время умная девушка много чего узнает об избраннике. И выводы сделает правильные.

1. Неспроста письмо начато с того, что после развода автору повезло получать моральную и материальную поддержку от этого парня...
2. Парень нормальный раскрепощкнный секс-партнер, всем бы таких.


Автор, в изменённом состоянии сознания можно озвучить идею, осуществить которую в нормальном и в голову не придёт. Наличие фантазии как таковой и её реальное воплощение суть вещи разные - я бы исходила из этого и особо не нагнетала обстановку, если человек себя в повседневной жизни контролирует и отношениями всё же дорожит. Но! Не выйдя толком из состояния развода, как в омут бросаться в новые отношения до степени "свет клином сошёлся" - не самый рациональный выход, а вот зависимостью, финансовой и психологической, он отдаёт основательно. Что мешает на этих отношениях не концентрироваться до такой степени? Ну есть они - и есть, можно им отвести часть жизни, оставив что-то и себе, но не скармливать им всю жизнь и себя с потрохами. А так... складывается впечатление, что мужчина слишком много доступа к вашей жизни получил - вам самой в ней не осталось даже кладовки или ящика стола, который принадлежал бы только вам. Не будьте перед ним уязвимой, оставляйте определённую дистанцию и занимайтесь чем-то ещё, помимо него - так и вам, и ему станет проще.

Раскрепощенность в сексе это отлично, когда эта раскрепощенность между нами в паре, а если бы чувак захотел от меня того чего у меня нет физически-наличия члена, я бы тоже сильно расстроилась. Потому что хороший член вместе с хозяином вряд ли страпон заменит, а значит как правильно автор заметила, она для него своим полом уже недостаточна. Предложение третьего партнера в этом плане меня пугает намного меньше:), он же не семью на троих предложил, а просто секс.эксперимент, хочешь соглашайся, хочешь нет.Есть ощущение, что у мужика активно присутствуют гомосексуальные предпочтения и он рано или поздно под еще одним экстези возможно их будет стремиться реализовать. И как бы это не драма, на здоровье пусть любит кого хочет, но отношения с автором точно не будут эксклюзивны.
Насчет того, что вы с ним не разговариваете я понимаю, что это такая реакция, но он ее ничем не заслужил, если все секс.фантазии считать изменой, то неизменяющих людей вобще не свете не существует и после того как вы столько написали о вашей близости на проверку оказалось, что ее и нет совсем, вы его принимаете только в удобном вам формате, а его истинного не знаете,не принимаете и пугаетесь. Для него это не меньший шок, чем для вас и я на его стороне, он вправе обижаться, в отличии от вас ему есть на что.

Не поняла вас. Такой чудесный комментарий, а вывод - женщина виновата, недопоняла!!
Вы сами пишете: она его априори не устроила бы, нет у нее члена. Но она об этом изначально не знала, а он знал отлично. Так хрена он к ней полез? С какой стати он жертва? Не определился - не лезь, пока не дойдет окончательно, люди ведь не игрушки! Только тут лукавство.
И вся его предыдущая хорошесть - лишь почва, наносное, влюбить дурочку и пользоваться, ведь он все про себя на самом деле давно знает, ему нужны мужики и просто на все согласная ширма женского пола.

(Удалённый комментарий)
Есть интересный момент в подобных дискуссиях.
В современном мире, благодаря пересмотру на "раскрепощённый" формат интимных отношений М-Ж есть одна системная ошибка, которую никто не воспринимает, как ошибку.
Это тема "би".
Считается, что быть би - это нормально, и как бы все мы такие. И все всегда забывают о маленьком нюансе. А этот маленький нюанс даёт впоследствии сбои в представлении о человеке, крахи отношений и горечь утраты.

В чём ошибка. В том, что для "быть би" - даётся, как и всему в жизни человека - определённое время. Это вариант - как тут правильно замечали - чтобы утолить своё любопытство. Но самое главное - чтобы определиться.

Смотрите, человеку от природы дана свобода выбора. Ему можно всё. Вообще ВСЁ. Полная свобода действий. А чтобы он не особенно зарывался и хоть как-то физически выжил, даны правила жизни. Простые такие, вроде все знают: если хочешь жить, то не убивай, не ненавидь, не обижайся, не завидуй, не ревнуй, почитай старших и особенно родителей.
И в принципе всё, уже тебе может быть хорошо.
Но всё остальное - выбирай сам.
Вот тебе мужчины, вот тебе женщины, вот тебе нравственные принципы - и сам, сам решай. Но вовремя. Иначе не успеешь, застрянешь на незрелом этапе и... останешься в горьком проигрыше.

На все эти выборы даётся юность-молодость - пока много сил, здоровья, отваги, храбрости. Короткое, но бурное время, когда происходит становление личности.
Становление личности - это устойчивые убеждения. То есть, человек очень хорошо понимает, что хорошо, что плохо, что нравственно, что безнравственно. Именно с устойчивыми взглядами он будет потом передавать правильный опыт другим поколениям.
То есть, своё би человек должен отыграть в юности. Чтобы чётко сформировать об этом представление. Зачем?
Для устойчивости себя, как личности. Для того, чтобы не стать объектом манипуляции. Для того, чтобы стать независимым.
По-моему, всем известно, что внутренний раскол - это всегда пища для зависимостей. Колеблющийся человек - это всегда слабый человек. даже при брутальном поведении и виде у такого человека внутри нет ясной точки опоры.
И вот это самое главное логическое звено в современном мире выпадает из подхода к би.
Это как в выражении "мы ничего никому не должны" опускается вторая половина "кроме любви".
Так и про би. Да, мы все в общем-то - би.
Только мы вовремя должны определиться и ВЫБРАТЬ.
А если человек так и не выбрал, и так и носится со своим би, не зная, кто он такой - это вообще-то самое главное, половая инициация - то как потом он вообще научишься делать выбор? Так и будет балансировать туда-сюда чуть что?

А мужчине устойчивость личности особенно важна. Чтобы не расти потом по жизни берёзкой на ветру, мотаемой бурями. А стоять... гм... крепким дубом )) не поддающимся дешёвым соблазнам.
Ну, как-то так ))

Edited at 2018-09-20 10:45 (UTC)

А вот это хорошо сейчас было! Чувствуется то ли научный, то ли жизненный мощный бэкграунд :).

Ох, накрутил автор письма )))

От того, что парню нравится быть принимающей стороной в сексе - он не становится гомосексуалистом или би-сексуальным. Или еще каким то :)
Миллионы мужчин по всей планете, которые точно уверены в своей гетеросексуальной ориентации - любят иногда быть в примающей позиции в проникающем сексе. Это и новый чувственный опыт с партнершей, и исследование своей сексуальности, и простите, реально стимуляция простаты. Если смотреть отзывы на сайтах секс-шопов про страпоны - там будет невероятное количество отзывов, которые начинаются как "купил и попробовал со своей женой :)", а не отзывы от девочек, которые спят с девочками:)

Понятно, что эта практика на просторах русскоязычных стран довольно сильно стигматизирована и овеяна негативными стереотипами. Но вообще то - экспериментировать в сексе нормально.
Нормально озвучивать свои фантазии (даже очень стыдные, а судя по тому, что молодой человек автора озвучил это под наркотой - видимо в нормальном состоянии он бы молчал как на допросе пленный партизан).
Не нормально - ронять шлем ужаса на глаза и моментально обвешивать ярлыками своего мужика.
Всегда можно поговорить словами через рот и обозначить, что вам нужны эксклюзивные отношения и к свободным вы не готовы. А если ему хочется таких экспериментов - подумайте, сможете ли вы с игрушкой дать ему такое (ну и захотите ли!), чтобы никого третьего вам не нужно было в постели иметь). Или просто вот готовы так и так экспериментировать в сексе, а вот так - не очень. Я уверена, что многие вещи можно обсуждать и нужно обсуждать, в том числе сексуальные фантазии. И главное - если человек вас любит, и вы его - то вы найдете общий компромисс.

Ну и последнее - мужчина, который предпочитает свой пол - не обязательно будет обладать феминными качествами. Они могут быть вполне себе мужицкими такими мужиками.
А повышенная нежность и внимательность, и все что автор описал как подозрительное в поведении ее мужчины - могут вообще другими вещами порождены.
Может быть он вырос в хорошей семье, где мужчинам нормально было проявлять эмоции (и это вообще то круто! и очень ценно в отношениях!), или еще миллион причин, почему он такой. А не потому что он якобы "гомосексуален" :)

Желаю автору скорейшей реабилитации психологической после развода ) Может тогда тревожность снизится, и мысли формата мой мужчина вот такой (и это означает, что он сделает то и то, и вообще не надежный или еще что!) будут меньше стучаться в голову.

Edited at 2018-09-20 10:52 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Интересно, как это можно так замуж сходить что бы ещё и со всех сторон должной остаться? ...о детях вроде ни слова

По поводу молодого человека, это странно: оценивать ценность отношений в зависимости от своей ценности для партнера. В его голову все равно не залезть. Вам нужен красивый мужчина, с суперским телом, посчитавший возможным позвать вас к себе жить и помогать финансово? Он у вас есть.

"Интересно, как это можно так замуж сходить что бы ещё и со всех сторон должной остаться?" - Тоже об этом думала. Учитывая наше местное законодательство, такое возможно, допустим, в таком случае - если у нее в собственности что-то осталось, что суд признал собственностью мужа или совместной собственностью и она, по соглашению или по решению суда, выплачивает ему теперь или полную стоимость или его долю.


ППЦ!

Нет. не то пипец, что парень оказался бисексуалом - дело, что называется, житейское; и по статистике, и по личному опыту людей, которые "когда-то пробовали" или не исключают спонтанного эксперимента с партнером того же пола, гораздо больше, чем принято предполагать.

Пипец здесь в другом: (следите за моими руками)) что мы имеем? Мы имеем "молодого, красивого, доброго" парня, который познакомился с молодой девушкой в полном раздрае (что естественно в ситуации такого развода), но не только не испугался тех самых пресловутых "нерешенных проблем", о которых нас так долго предупреждали большевики психологи, но и долгое время оставался на ее стороне и морально, и материально. Который настолько доверял этой девушке (замечу: иностранке ни кола - ни двора в прямом смысле), что познакомил ее со своими родителями и, как я поняла из письма, даже задумывался о создании с ней семьи. И вот когда он, im Rausch (под кайфом), в минуту наибольшей близости (а анальная стимуляция даже для большинства женщин - шаг более интимный, чем привычная пенитрация), поделился с ней своей фантазией, желанием - не суть - вещью глубого интимной. Поделился именно от большого доверия ("родные" ж, бля, "люди"), что делает наша милая несчастная, "мужем битая", недопринцесса, чем же она отплачивает)) за теплоту и ласку), а главное - за Доверие? Она вываливает личную, глубоко интимную история топ-блогеру русского интернета в надежде на "помощь" данного блогера и коллективного разума))! Браво! Вуаля!

Чтобы остальные комментаторы понимали, о чем я - представьте себе, что человек, подчеркиваю, которому вы бесконечно доверяете, выкладывает в интернет ваши пьяные (или не очень)) сексуальные (или не очень)) эскапады с целью "обсудить" и "получить совет" от... эээ... сколько сотен тысяч читателей ЖЖ? (все посты Яны - в топе, а ведь у нее еще и фэйсбук есть со ссылками на пост). Сильно вас утешит в данном случае заявленная "анонимность"? Поднимите руку)), кто представил себе это и сказал "а мне пофиг"?))

Я взрослая циничная тетка; как Шнуров пел: "видел даже то, чего не может быть")), но уроветь такой мерзости и предательства мне представить сложно: сложно представить, ЧТО творится в голове этой женщины, что позволило ей пойти на такую гнусность и КАК она может каждый день (по последним данным)) письма она еще не "переехала к подруге") встречаться взглядом, смотреть в глаза, спать, возможно, в одной постели (пусть и без секса), есть за одним столом, брать деньги, в конце концов, с человеком, чьи интимнейшие детали сексуальной жизни обсуждает (комментами или оффлайн, не суть) сейчас "весь Рунет"... Человеком, чья вся "вина" заключалась в том, что он позволил себе быть самим собой не с той женщиной.

Самое большое скоровище в жизни (после самой жизни как таковой) - это доверие. Думаю, со мной согласится (почти) каждый, что иметь отношения, в которых это доверие есть - редкостная удача. И я также думаю, что (почти) каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда это доверие другой человек разрушал - знает, как это больно и как аукается потом долгие годы. Без сомнения, ситуация у автора письма для нее сложная, непонятная, неприятная... Но это ни разу не повод выносить её на суд (обсуждение) т а к о г о количества (чужих и не обязательно доброжелательных) людей. Я, как и автор письма, живу в Германии. Поэтому абсолютно точно знаю, что, хоть и к психологу записаться на прием очень сложно и долго (а иногда и просто дорого), но вот всяких "консультаций" (Beratungsstellen) - плюнуть некуда! А как просто взрослый человек я так же точно знаю, что в данном случае - когда нужно принять четкое решение, "rein oder raus" - все эти консультации, психологи, яны франк, коллективный разум и разговоры с подружками - служат одной единственной цели - подкрепить тебя в том решении, которое ты инстинктивно уже принял. Что делает данное предательство - Предательство человека, который тебе ТАК доверял - особенно бессмысленным...

Кошмар, какой мусор у некоторых людей в голове!
Автор письма, не берите в голову простыни подобных повернутых, бегите от этого парня, которому и хуй нужен, и чтоб приличия соблюдены были. Вы ни в чем не виноваты, вам еще обязательно повезет!

(Удалённый комментарий)
А я считаю, что нужно быть толерантными к нетолерантным. Человек имеет полное право считать, что би-, педи-, гомо-, трансо- - это полная нахрен дичь, в его жизни не нужная, и очень даже можно это от своего полового партнера не принимать и ни капли не переживать на тему его тонкой душевной организации. Не надо никого уговаривать, что совать дилдо в жопу мужику - нормально. Это стало в наше время понятнее, но не "нормальнее". Ни в коем случае не надо это делать женщине, если ее САМУ не привлекает этот акт. Если она видит в коленопреклонном мужике что-то не нормальное, то ее не уговорить, что это ему приятно, видите ли. Не хочешь - не делай, и не считай себя зашоренной или еще какой-то.

Да и все тут заладили про свою продвинутость, письмо вообще читали?? Он транса хочет. С хером! Транса!! Это ж, блин, не мужик, не вторая баба, не дилдо, это уже какой-то зверь, чудо-юдо! Этот парень весьма искушен, а не бедная неудовлетворенная овечка в поиске. Он жрет колеса и сует в себя все, что хочет и когда хочет. Ах, душу он открыл! Не в том месте душа у людей, товарищи! Окститесь!

И чем же его интересно не устроила рука автора письма, вместо члена.

Ну повторю то, что говорю практически всегда. Никогда не принимайте решение о браке или партнерстве в процессе развода. Часто уж очень нескладно получается. На нового партнера по инерции слишком много всего переносится, обычно тот этот груз просто не тянет.
Опять же- новый партнер никак не гомосексуалист, а возможно просто любопытный или би, тут Яна права. Но вот в треугольнике Карпмана он СПАСАТЕЛЬ. И вот тут его главная проблема. Но она к автору письма имеет очень опосредованное отношение. Из его роли следует и то, что он в какой то моменнт стал ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ. А когда героиня уйдет, он станет ЖЕРТВОЙ.
Ну и вообще не стоит всерьез принимать то, что человек несет в измененном сотоянии сознания. Не так давно мне психиатр рассказывала, что новый пациент чуть не задушил жену, с которой уже много лет вместе, во время эпиприпадка. Хотя раньше такого у него никогда не было. А что иной раз несут больные после некоторых видов химиотерапии! Так там вообще всем вокруг надо бы вроде вязать и сажать в тюрьму.
Но вообще принять факт, что у многих людей бывают фантазии на тему группового секса в разных конфигурациях, все таки стоит. Другое дело, что редко кто много и часто их воплощает. Это скорее сказывается на том, какого типа порно человек иногда смотрит.

Ну так он ведь не просил ее считать его слова наркотическим бредом. Он свое признание с повестки дня не снимает.