?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Стесняюсь-смущаюсь!
miumau


Здравствуйте, Яна!
Спасибо Вам за всё, что Вы делаете, это здорово!

Решила Вам написать письмо, потому что вроде тут адекватные полезные советы дают, а мне ой как нужен такой совет.
Мне 24 года, и у меня что-то не так в голове, в поведении. Я чрезмерно застенчивая, стеснительная (веду себя как маленькая беспомощная девочка). Стесняюсь даже в магазине с продавцами здороваться. Когда иду по улице, а навстречу люди, всегда опускаю голову, не улыбаюсь, сутулюсь. Недавно была на свадьбе у подруги, и это был настоящий провал. Все как-то между собой перезнакомились, начали прикалываться и просто наслаждаться праздником, а я всё просто сидела в углу и пыталась придумать, как провалиться под землю. (Не однократно замечала: нахожусь где-то, в обществе, и постепенно оказываюсь вне кружочка, где все весело болтают и общаются.) Забавно было, что там встретилась с бывшими одноклассниками, с которыми давно не виделась, обрадовалась, вроде начали болтать, но меня быстро накрыло, что-то пошло не так, и собеседник слился. Весь второй день тусовки я просто проспала в комнате (мы гуляли в коттедже загородом). Я просто залезла под одеяло и думала, как бы просто исчезнуть. И еще представляла, что все тихонечко обсуждают, какая я тупая и странная. Вообще это же неправильно: с чего я решила, что всем до меня было дело, скорее всего, меня даже и не запомнил никто, но такие мысли у меня всегда.

Откуда они берутся?Свернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Я в своё время была ну очень застенчивой, тоже боялась даже счета оплачивать ходить. Измениться вполне можно - я сейчас даже не без удовольствия с незнакомыми людьми в лифте могу сама начать разговор и поговорить (но я не в России). Вообще это такой же навык, как все остальное, и тренируется. И все правильно Яна сказала: другим людям не до нас и никому особо не хочется с гениями общаться, вполне достаточно приятного слушателя. Достаточно иногда сосредоточиться на собеседнике, а не на себе и постараться его узнать получше. Ну и отвести себе какой-то фиксированный период времени, например, подойти к кому-то и сказать, вот, меня там ждут, но думала подойду поздороваюсь - вы откуда знаете жениха / невесту (например). Многие люди и сами стесняются, просто виду не подают

Автору ещё повезло. Она хочет общаться, но что то там мешает. Страшнее, когда вообще общаться не хочется. Ни с кем. Даже здороваться.

Наоборот, не хочется и не общаешься, живешь в гармонии с собой и окружающими.

первый раз подозреваю автора подобных писем в придумывании и умышленном кривлянии) а еще лени, так как хочется (сильно) быть в центре внимания, но не прикладывая никаких усилий по его привлечению и расположению к себе окружающих, оставаясь безвольной и неинтересной тряпочкой.

Ну то, что всем пофиг, еще не факт, по-разному бывает. По мне точно за моей спиной основательно проезжались за неучастие в коллективном веселье. В школе одну неприятную историю раздули на весь городок и один мой одноклассник привел из другой школы ребят посмотреть на меня, чтобы знали о ком столько разговоров.
С советами все очень сложно, многие просто не понимают, как можно быть не в состоянии открыть рот и сказать что-то. Вот вроде бы ничего сложного, знаешь это, понимаешь, а сделать не можешь. Чтобы поддерживать приемлемый социальный уровень мне нужно хорошо спать, много отдыхать, правильно питаться, принимать бады. И финансовая уверенность - без денежной подушки тревожность меня пожирает. Все остальные советы для меня из области "мыши станьте ежиками".

тоже был стеснительным черезмерно.
Но считаю это из-за подавления властной матерью.
Она до сих пор советует мне надевать шапку летом.
Стеснительность есть до сих пор, но какая то агрессивная, молчу-молчу , а когда достает становлюсь совсем нестеснительным. А так да, не трогайте меня, я же вас не трогаю (когда мне не нужно)

Мне в свое время помогло чтение разных книг по психологии и философии. Одно время очень этим всем интересовалась, много читала и на себе применяла.

Оооой, начали за здравие - кончили за упокой. Все начала письма - все нормально. Девчонка на самом порожике того места, где люди готовы узнать себя, познакомиться с собой и забить хрен. И тупо, в свое удовольствие на тусовке стоять в сторонке и созерцать и не считать себя дебилом, а просто фильтровать общение так, как им нравится. В этом успокоенном состоянии можно влиться в любой базар, кружок и компанию.

А потом вдруг "сильнее втаптываю себя в грязь", и как давай чужие письма депрессяшек с патологиями переписывать, ага. Вы это бросьте. У вас даже парень есть! Работу год могут не найти часто даже экстраверты с харизмой размером с Луну.
"Парень мне всегда советует просто расслабиться и забить на незнакомых" - послушайте его. Расслабиться и забить - это именно метод заводить себе знакомых и везде нравиться. А можно и не нравиться, но на это тоже надо забить. Кстати, насчет обсуждения какая вы странная и тупая - такие найдутся, на самом деле)) и на это тоже надо забить. Забить - значит уважать себя. Вы нормальный человек, с чего вам париться, что вам просто впадлу и не горит поддерживать малоинтересные разговоры? Такие как вы учатся сами создавать темы для разговоров, куда более интересных) всё впереди у вас. Для начала попробуйте ваше желание бывать в уединении - уважить. Не обязательно таскаться на все прям тусовки. Не хотите - не идите, но займитесь тем, для чего людям нужно уединение - учеба, чтение, творчество, йога, разведение улиток, я не знаю. Уважайте свою эту особенность - в себе вариться. И направляйте ее на пользу себе. И вы станете человеком, которого сами окружающие захотят спросить - а чо ты там такое делаешь интересное, одна?

Да, к слову, насчет незнакомых. Попробуйте, когда вы в ситуации, где какой-то незнакомой толпе до вас якобы сильно есть дело, взять и перевернуть линзу - и смотрите на них. Попробуйте сами ими интересоваться. Наблюдать, но не судить. Присматриваться, изучать. Находить в них красивое, доброе, хорошее без привязки к себе. Вообще никак не придавая значения тому, как они относятся к вам, и замечают ли вас вообще. Созерцайте и не стесняйтесь этого. Со временем это смещение фокуса вырастет в доброжелательность и дружелюбность. Только не угождайте! Думаю, у вас вообще все в порядке. Вы не выделываетесь, не дохнете без внимания, и вообще совершенно здоровы. А работа... да, такая важная вещь не вас первую заставляет думать о смысле жизни. Ищите да обрящите работу свою) вопрос времени. Скорее всего, поуверенней будете себя чувствовать просто решив эту проблему.

О, к Яне зашкаливающая гордыня пожаловала, даже вступление заход сверху «тут вроде как дают хорошие советы», ну-к, ну-к, напишу-ка, что там Яна напишет.
Как бесят вот эти мегазастенчивые и неловкие люди. Робеют, заикаются, запираются в комнатах - ну, поговоритеее со мной, понянчитесь, позовите особым приглашением.

Попуститесь, с чего вы взяли, что вы особенная и требуете особенного отношения. А вы ведь требуете. Парню своему вот цену себе набиваете. Если вы такая зажатая, откуда у вас парень.

Хм, а оно вам надо точно, вот это-быть центром внимания и все такое? Ну обратят, а вы застенчивая, вам от этого легче? Не, уверенность и необходимую доя социума коммуникабельность вырабатывать нужно, факт. В остальном-никто вам не указ. Я была тенью, была общительной и смелой..а сейчас вдруг поняла, что мне особо и не сдалось. Точнее, мне не особо интересно узнавать чужих людей, вникать там во что-то в их жизни. И лень, и неинтересно. О чем-то по делу поговорить-да, это нравится. Но вот так типа легкая болтовня, знакомство ради общения на личные темы и проче...да ну нафиг оно мне. Как только кто-то начинает-мне становится скучно. И я на это забила, мне правда не интересно лишнее личное общение. А веселиться, да под пьяную лавочку-легче не придумаешь)) всем все равно наплевать, это самые легкие данные под выход из зоны комфорта, вот тут реально можете не париться, это не собеседование)) А валяться под одеялом и думать, что все тебя обсуждают-то еще самомнение, спуститесь на землю. Если мне где-то некомфортно-я тупо сваливаю и не парюсь. И другие тоже))



Edited at 2018-09-12 07:31 (UTC)

Если надо, то пусть автор обращается на сайт, он в заглавном посте у меня написан. Исправляется такое быстро, методами десенсибилизации движениями глаз. Ну и еще некоторыми техниками. Вполне возможно, что просто страх генерализировался по каким то причинам. Так что советую убрать, а то может и двльше ползти и перейти вообще на совсем нейтральные вещи.
А страхи частенько могут начать генерализироваться даже на фоне усталости или легкой простуды.

Я вот понять не могу - регулярно бывают письма типа "я вся такая стеснительная разговаривать не могу из дома не выхожу годами", а в середине письма вдруг парень. Или муж.
Вот как, КАК вы их находите с таким набором навыков? От сырости заводятся, что ли? Можно пошаговую инструкцию?

Как-то сами всегда заводились на работе/учебе. Есть много мужчин, которые очень падки на образ кроткой барышни, которая хвостиком за ними и других коммуникаций особо не имеет.

Если хотите напишите мне в личку и я в общих чертах скажу что делать (я бы написала здесь, но не уверена что вы заметите этот комментарий). Если вы будете над этой проблемой работать, ставя себе небольшие цели и делая маленькие шаги (например тренироваться как можно чаще здороваться в магазине или не сутулиться на улице)постепенно ситуация улучшится. Напишите и я расскажу об этом более подробно.

Старайтесь на таких сборищах совсем уж в углу не сидеть, а присоединяйтесь к компании и просто слушайте и когда надо улыбайтесь и смейтесь, я всегда так делаю, главное конечно чтобы никто не стал обращаться именно ко мне, тогда я тоже начинаю стесняться))
А так и тема может какая возникнуть которая вам интересна и в которой вы разбираетесь и тогда даже можно вставить пару слов)
Ну и терапия по идее должна помочь)

Мне кажется, тут один шаг до освобождения от проблемы.

Просто надо на какое-то время забыть о себе ("меня никто не замечает", "я неинтересна" и пр.) - хоть каким-то самовнушением, что ли.

И не надо насильно стремиться хохотать, острить и рассказывать анекдоты.
Быть самой собой!
Девушка не солистка, не клоун, не златоуст. Ну и что? Это же хорошо.

Надо присоединиться к группе, которая интересна.
Или к человеку, который заинтересовал.
К неинтересным - не надо и подходить, зачем?

А к интересному подойти и задать любой вопрос: "Слушай, я давно хотела у тебя спросить: а как...?"
Это по обстоятельствам.
Или в компании - спрашивать!
И слушать, заинтересованно глядя в глаза собеседнику. С мягкой улыбкой.
Задавая новые вопросы.
Получать ответы.
И с удовольствием общаться и общаться дальше!

Вообще застенчивой девушке, не любительнице порассказать о себе, стоит поучиться просто проявлять интерес и задавать вопросы.
Это универсально - так надо завязывать общение с человеком любого пола и возраста (малознакомым симпатичным парнем, будущей свекровью, коллегами, соседями за столиком на свадьбе и пр.)

Почти любой человек да, мало интересуется ближними, но всё своё считает очень важным. И охотно про себя будет говорить. Так начнётся общение.

Внимательный и доброжелательный слушатель - большая редкость и находка для каждого!
А дальше само пойдёт.


Edited at 2018-09-12 09:08 (UTC)

Прочитала Ваш комментарий и подумала, что я, видимо, серийный убийца самооценки стеснительных людей.

Если ко мне походит кто-то малознакомый и начинает беседу с вопроса: "Слушай, я давно хотела у тебя спросить: а как...?" я сразу напрягаюсь, но вопрос выслушиваю. Отвечаю кратко, если нет возможности обойтись нейтрально-вежливой фразой. Но если после этого человек заинтересованно глядя мне в глаза, с мягкой улыбкой, продолжает задавать вопросы, я сбегаю от него. И стараюсь больше не оставаться с ним один на один.

При этом вполне нормально и дружелюбно реагирую на small talks по теме сборища или нейтрально вежливые темы, вроде погоды и еды. Которые потом уже могут перейти в обоюдные вопросы/ответы.

подумалось: комментарии, кроме полезной инфы, замечательны мини-рассказом комментатора о себе... как резюме читаешь)

А это всегда так, независимо от того, о чем пост. Будь то тема отношений, дети, деньги, здоровье. Тут есть читатели, которые саим ни разу ни в какой вопрос-отвтет не писали, но я уже всю из биографию знаю, и все диагнозы, и как они относятся к целому ряду спорных вопросов, и почему. :-)

Проходить начало, когда уехала от родителей. Самый основной детский фактор (наверное, самый основной), когда всё время оглядываешься на чьё-то мнение, стал дальше, менее значим.