?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Я тоже хочу умереть!
miumau


Яна, добрый день!

Я прочитала письмо про "спасите меня" и долго плакала, я даже рыдала, потому что у меня почти такая же мать. Точно так же била с детства, ругала постоянно, критиковала и оскорбляла без повода. И ей было не угодить. Что бы я ни делала, все было недостаточно. Все, что там в письме про мать и неидеальность и идеальность и завышенные требования к себе - все это так знакомо, до боли знакомо.
У меня поэтому комплекс отличницы, из-за мамы развился. Только вот папа у меня есть, но он очень эмоционально холодный и закрытый. Не бьет, но тоже критикует иногда и никогда не хвалит.



Мне 18 лет, в августе исполнилось, и я хочу тоже умереть, как и женщина из "спасите меня". Я давно хочу умереть, уже год об этом думаю серьезно. В детстве думала тоже часто об этом, хотела убежать на тот свет от побоев и унижений. Но тогда это было несерьезно. А сейчас вполне серьезно задумалась, последний год думаю. Я думаю умереть скоро, на днях, все никак не решусь. Мне тоже страшно как ей. Вот только она хватается за последнюю соломинку, надеется, что еще есть шанс, написала письмо, а я знаю, что для меня шанса нет. У меня слишком заниженная самооценка, слишком завышенные требования к себе и я даже соответствовать им не смогу, даже пытаться уже смысла нет. Мне не так много лет, чтобы хвастаться чем-то, достижениями, но я всегда была отличницей, в школе, занималась художественной гимнастикой и тоже играю на фортепиано, тоже всегда старалась быть хорошей для всех, быть лучше других. Ради похвалы мамы, папы, родных, учителей, одноклассников - кого угодно, лишь бы хвалили.

Я настолько хорошо понимаю голод той женщины, она так много делает всего и столько успела не из доброты ведь и не из целеустремленности, а только ради похвалы, это голод по одобрению, похвале, по любви. Я тоже все ради этого голода делала - и была хорошей, и отдавала все деньги (карманные) одноклассникам, как бы проставиться, угощала их всякими шоколадками, едой, покупала подарки подружкам, я даже спала с двумя парнями, по отдельности, не одновременно, в прошлом году, лишь бы меня любили. И олимпиады тоже выигрывала, и читаю много, и конкурсы музыкальные, играла на концертах и конкурсах, и на гимнастике старалась места брать и пробиваться. Тоже везде пыталась успеть, не всегда получалось, но усилия прилагала очень много, намного больше, чем другие дети, потому что я же наркоманка одобрения, ради достижений и похвалы жила. Я даже на улице всегда деньги даю попрошайкам. Лишь бы они думали обо мне, что я хорошая и говорили тоже это в лицо, я люблю, когда они говорят всякое хорошее в ответ на деньги. Могу все деньги отдать и ходить голодной весь день. Но мама очень редко меня хвалит, в моменты, когда у нее хорошее настроение, она тоже бывает плохая и хорошая, прямо как в том письме. А папа вообще никогда не хвалил и не похвалит. Похвалы остальных людей мне хватает на время, потом мне нужна все новая и новая доза похвалы. Я думаю, если бы я до 32 дожила, как та женщина из письма, у меня жизнь примерно так же и сложилась бы - постоянные лошадиные впахивания, достижения и жертвенность ради других, лишь бы быть хорошей и лишь бы хвалили другие. Но она хотя бы до 32 дожила и потом сломалась. А я уже сломалась, мне до нее еще 14 лет жить, но она сильная, а я нет, я даже просто дожить до 32 с такой мамой и с таким детством считаю подвигом. Вот я не смогу. Я даже веду анонимный блог, где пишу свои переживания. Но и там мне больно, если критикуют меня, и если хвалят, сразу радуюсь. Для всех я веселая, у меня много друзей, но никто не знает, какая я сломанная внутри. Я раньше хотела, чтобы меня просто обняли и плакать, пока меня утешают. А сейчас ничего не хочу. Сейчас уже все равно. Никто, кроме таких же сломанных людей, и не поймет меня. А у таких же сломанных людей своя боль, им о своем поплакать хочется

Я почитала, что пишут той женщине люди. Да, она ведет себя как жертва, да, преувеличивает, видимо, но я думаю это она ради похвалы преувеличивает. У нее уже все источники похвалы, закончились и она в анонимах ищет похвалы за свои достижения, пусть и преувеличенные. Так глупо, но я иногда выкладывала фотографии цветов или подарков с интернета в свой инстаграм, как будто мне мой парень подарил, но парня у меня даже нету, я не хочу даже быть ни с кем, спала только чтобы меня любили, но не получилось, меня просто использовали для секса. Хотя они хорошие парни были, но что нужно подросткам в 18-19 лет? Просто секс же, какая любовь. А тут бесплатная давалка. Я выкладывала фейковые картинки с подарками и цветами, чтобы показать всем, что вот как меня парень мой любит. Это чтобы в интернете тоже хвалили меня и завидовали, что у меня парень так любит меня. Или выкладываю фотографии книг, которые я прочитала, тоже ради похвалы. Или иду в кафе и фотографирую еду и вру потом, что я приготовила, выкладываю в инсту без палева, без фона и делаю фильтры, чтобы цвет посуды и дизайн не спалили, что это из кафе, чтобы никто не узнал посуду кафе. Это все ради похвалы, ради дозы. Да, противно обычным, не сломанным, людям читать нытье таких людей и сразу говорят, что у нее синдром жертвы, что фу, она достала ныть, какая она бедная-несчастная. Но она ведь и есть жертва своей мамы. Вы не поймете никогда такую боль, если у вас не было таких родителей. Я тоже жертва. И я виню свою маму. А кого мне винить? Почему мне не быть жертвой, если мама меня сломала с детства? Себя? Что я сделала плохого людям, ей? Я не убийца, не насильник, не педофилка. Я не делаю ничего плохого и никогда не делала. Да, я слабая. Да, я сломанная. Но кто меня сломал? Мама. Не я же себя била и унижала. Не я же себя каждый день ломала. Я ее ненавижу, боюсь и люблю. Дикий микс. Мама у меня хорошая, но одновременно мразь. Я не знаю, как это уложить в своей голове. Но я все равно не могу уйти в позицию жертвы и только ее винить. Я тоже бываю противная, капризная, непослушная, ленивая и заслуживаю иногда побоев своей ленью и враньем маме. Я бываю плохая. Но я хорошая. Я хорошая, но веду себя иногда плохо. И мама виновата, и папа, и я. Все виноваты. Никто не хороший и не плохой полностью. Мы все и хорошие, и плохие, ведем себя мерзко иногда. Никто не жертва, не спасатель, не агрессор, а мы все по этому треугольнику Карпмана бегаем. Я пыталась выйти из него и перестала просто говорить. Я вообще не говорю с мамой или папой. Я всегда молчу. Уже месяц как молчу, маму и папу это бесит, а мне так легче, не ругаться, не оправдываться, а молчать. Я поступила в универ в этом году, на тот факультет, куда я хотела, на журналистику, но я не хожу на учебу. Никому не говорила дома об этом. Каждое утро я встаю и иду на учебу как будто учусь. Уже вот с начала сентября как будто учусь, а я даже не была в университете ни разу после поступления. А смысл? Все равно я скоро умру. Я хотела стать ведущей на ТВ или радио и чтобы мной восхищались опять же люди. Чтобы меня хвалили всякие зрители или слушатели, чтобы у меня были свои фанаты. Но это так глупо все. Этот голод не утолить.

Я не знаю, зачем я написала вам. Какой у меня вопрос? Что бы вы сказали человеку, который хочет умереть? Есть вообще тут человек, который из петли вылез и передумал в последний момент? Что его остановило? Но, кстати, я не буду вешаться. Мне надо чтобы мое тело было красивое. Отравлюсь, чтобы и после смерти быть красивой. Не хочу уродливой быть. Чтобы напоследок люди хвалили меня, какая я красивая даже умершая, как я красиво лежу в гробу, в платье своем шелковом фиолетовом (выбрала на похороны и написала уже записку, чтобы меня в нем хоронили). Сделаю еще прическу в салоне, локоны, чтобы красивые волосы были и попросила макияж мне сделать красивый после смерти. Пусть меня запомнят красивой.

Кто-нибудь вообще тут передумал в последний момент умирать? Что вас вытащило? О чем мне подумать? Но я уже потеряла весь смысл и мне кажется, мне трудно будет найти соломинку.

Кстати, если та женщина из письма "спасите меня" еще не умерла, я хочу вам сказать, что вам не надо умирать. Вы так много сделали и сможете вытащить себя. Вы сильная. Я слабая, я не смогла. А вы же очень сильная. И вы не сломались еще до конца, есть еще в вас сила, не могла она пропасть вся. Живите ради себя. Я не смогу. А вы сможете. Надеюсь, все у вас будет хорошо. Сломанные люди, когда чинят себя, если смогут починить себя, собрать по кусочкам, потом самые сильные.

Всего всем хорошего. Не ломайте детей, матери, пожалуйста. Не ломайте себя, люди. Живите. Просто живите.

***

Здравствуйте!
А давайте, вы тоже не будете себя травить? Напишу вам по секрету, что я активно интересовалась этим вопросом. Травиться - тоже совсем не так красиво, как вы думали. А главное - неприятно и больно. И плюс есть еще очень нехороший сценарий, когда можно отравиться не до конца. Почитайте книгу Бригитты Швайгер, о которой тут тоже уже писала отчет. Она как раз описывает, как отравилась, очнулась парализованная, в ужасном состоянии. И ей одновременно очень хотелось, чтобы ее спасли, потому что такой вот парализованной оставаться было очень страшно. Но так же было стыдно, что сейчас ее найдут врачи, и поймут, что она сделала. И.т.д.

И вообще - совет обратиться к специалистам я тут напишу и вам. Любое "не хочу жить" - это в скорую помощь. Вам там помогут! Дадут лекарства первым делом, после которых вот это пропадет. А потом с вами будут разговаривать. предлагать разные терапии, вы можете читать книги, разбираться в себе. И ваши проблемы тоже можно все разобрать, хоть это и не легко и не быстро. И вы можете зажить счастливой жизнью, и еще долго прожить на свете, получая от себя и от жизни удовольствие. У вас еще будет в жизни и настоящая любовь, и вдохновение, и внутреннее спокойствие, и способность жить обычными вещами, ничего не выдумывая.

Так что позвоните в какой-нибудь телефон доверия, или сразу в скорую, и скажите, что вам жить больше не хочется, и вам помогут. А потом я вам желаю раскопать и разрешить все ваши проблемы потихоньку! У вас получится!

P.S. И вы почитайте книгу "Токсичные родители" - хоть вы и наплачетесь, наверное, читая ее. Там тоже есть ответы, что нужно сделать и до чего нужно дойти, чтобы выйти из всех ваших кругов ада и начать новую жизнь.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Потеряла ребенка

    Добрый день, Яна. Начну с основного - я потеряла ребенка. Пишу вам не в первый раз - последнее что беспокоило эти в ноябре о том, что я…

  • Зачем читать?

    Привет, Миу! и все читающие! Меня давно мучает вопрос: зачем читать. Я знаю, это приятное времяпрепровождение, но это же просто бегство от…

  • Милые бранятся

    Шла я в субботу по супермаркету, вечером. В это время там ходят толпы очень молодых людей обычно, вообще народу много. И вот прохожу я мимо…


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

  • 1
Те, кто не жил в семье, где не хвалят или хвалят так, что звучит не как похвала, а как само собой разумеющееся или подталкивание к большим вершинам, даже представить себе не могут, что это такое. Какая постоянная неуверенность, желание дружить, чтобы замечали, привечали и всё такое.

У меня прекрасные родители (были, т.к. папы уже нет в живых), но меня именно что воспитывали, а любовь как-то проявляли так, что я о ней не задумывалась. К младшей сестре иначе относились. Но это понятно - я родилась, когда мама была сама молоденькая, 19 лет, а папа в это время учился и работал, и мама училась и работала. Так вот, если бы в моём самом раннем детстве не было бабушки и дедушки, которые хвалили меня, хвастались перед знакомыми моими детскими достижениями, а бабушка носила угощения в садик на всю группу... Я не знаю, если бы я видела в детстве только то, что видела от родителей, что бы со мной сейчас было.

В школе, несмотря на то, что была отличницей, участвовала в олимпиадах и конкурсах, занималась спортом, получала разряды, я всё время чувствовала себя неуверенно, но заставляла себя преодолевать это и иногда даже казалась уверенной в себе, смелой, искренней (хотя искренней была редко, очень редко, чаще боялась, что будут смеяться или вообще не замечать, и делала вид, что ничего такого я не думала).

Начиная с 9 лет, я ждала, пока окончу школу и смогу уехать от родителей - а сделать это можно было, только поступив в хороший вуз не в своём городе, потому и стремилась учиться хорошо. В 16 лет уехала из дома, поступила. И как же я свободно чувствовала себя в институте! Я до сих пор не понимаю, поражаюсь, какая разница между ощущением в школе и в институте, я не считала себя не интересной, я с удовольствием общалась, не ждала насмешек или равнодушия от сверстников, мне даже не приходилось переступать через былую застенчивость, когда надо было выступить перед другими, я не стеснялась петь и танцевать на вечеринках, рассказывать истории, вступать в споры.

Я не уверена, что если бы я не знала такой любви бабушки и дедушки, а только были бы такие отношения с родителями, какие были, я бы вообще рискнула хоть куда-то двинуться. Это вообще другое. Кто не жил в таком доме, тому трудно понять. Пишут "просто переступите" и всё такое, но КАК переступить - даже не то чтобы советов не дают, не понимают, что это часто такой барьер, который самому человеку не преодолеть. И живут взрослые детки, не уверенные в себе, с родителями годами и десятилетиями, а родители так же к ним относятся - понятно, что не удалась карьера, личная жизнь, деточке уже 20, 30, 40 - а всё никак не продвинется ни в работе, ни семью свою не создаст. А если и создаст, то будет не своя семья, а как бы филиал родительской, и чтобы филиал превратился в отдельную семью, надо снова прилагать усилия и перешагивать этот барьер непреодолимый...

Эволюционных изменений не выйдет, надо революцию делать - уезжать или отселяться, жить самостоятельно, денег не брать. Бунтарство как период на пользу будет.

Самое важное - как только начинаешь "всё сам", и родители начинают иначе относиться. Если в какой-то момент перестать пользоваться их деньгами, пусть даже во многом себе отказываешь. Но переломный момент позже - когда уже ты им гостинцы привозишь или как-то иначе помогаешь. Только тогда ты становишься взрослым для них. Хотя, конечно, люди, семьи и ситуации всякие бывают.

Edited at 2018-09-10 18:58 (UTC)

Допускаю, что любовь для кого-то всё, или около этого.
Может это быть уязвимостью? Я считаю- да может.

Мне как-то любовь.... ну непонятно было всегда как это использовать. Она без практической что ли надобности, не реализуемый, не преобразуемый актив. Не деловое качество. Сам себя любишь уже актив, остальное нужно брать руками и ногами.

Хорошо понимал всегда другое. Запрет !!! И условие снятия запретов.
Мне казалось это честным, прозрачным, подразумевающим мои действия, а не то что кто-то сдаст мне требуемое "по любви".
Наверное я сухарь, но мне это понятно в этой схеме с условиями подразумевающими действия есть определенность.

Так и в шахматах было, когда директор сдюшор отслылал меня в 6-м классе: " ты что приперся с 3-разрядом своим. в твоем возрасте посмотри- ровесники уже близко к кмс подобрались. иди в борьбу, бокс, штангу, гандбол".

он не имел права такое говорить, но взывал к рациональности.Это надо трактовать как отсутствие любви? :-) Нет. По мне это ты не вписываешься, есть условия разрядные. Я из читального зала не вылезал в те годы, брал шахматы и читал книги, которых был некоторый дефицит.

Или жена. я до сих пор уверен, что это не по любви было с её стороны ( а просто расчет). Я в ущербе? А вот нет. Сошлись общие резоны. Я тоже брал не только "эстетичные ноги + губы" в жены.

Я считаю, что таким бесчувственным к внешним чувствам чурбанам вроде меня - жить куда как проще. Есть симпатия или любовь хорошо, нет- едем дальше- не кризис.

На меня тратили время в детстве- спасибо. Но что бы вот прямо в жопу целовали... никогда такого не было. были ли недостача... не знаю. я ни холодильники в ссср не сравнивал в плане наполнения, ни кого любят больше, кого меньше. Меня устраивал мой холодильник и то что я сам себе нравлюсь и сам с собою дружку не без интереса :-) Родители? Вот именно что только для питания и кровати под не протекающей крышей. Всё!

Равнодушие со стороны взрослых иногда лучше, чем "воспитание". Я тоже знала условия: если учиться хорошо, то не будут читать нотации. Если сделать уборку дома и задание на огороде, то можно валяться с книжкой без вопросов "как тебе это может нравиться, когда не сделано то-то и то-то". Но кто не жил так, тот не поймёт. Ты стараешься, стараешься - и боишься лишний раз привлечь внимание взрослых, боишься этой похвалы и в тоже время ждёшь её. И даже уже не то чтобы ждёшь, а как бы нормой является то, что стараешься, стараешься, а будут упрёки, что всё равно то не так, это не этак - и лучше бы не заметили уж совсем, чем заметили и поучающим тоном "да, видим, что старалась, НО..."

У ребёнка мир весь - родители, свой дом. Бывает и иначе, конечно, если повезёт. Если мир расширен до двора, до друзей. А если раньше начинаешь бояться насмешек и поучений, чем мир расширится до друзей, с которыми хорошо и легко? Тогда не вырваться, тогда совсем пропащая ситуация. Такое противоречие ужасное между "добиться лучшего, стать заметным и лучшим" и "а хоть бы и не высовываться, чтобы не привлечь внимания, избежать поучений и выговоров, наставлений, замечаний".

Всё интересное и существенное было как казалось вне дома. ВСЕГДА.
Первая страсть была в 4 года к детсадовской пианистке. Мне позволила мать сходить к ней в общежитие и пробыть в гостях 1 час. Я сам узнал где она живет, сам узнал будет ли она дома в воскресенье, и сам попросил разрешение идти в гости у пианистки.

Ничего плохого в этом вроде бы не было, немного странно и удивительно для взрослых.
Как только исполнилось 18 лет- исполнилось важное условие- родители перестали спрашивать с меня отчет, я получил возможность переехать туда- куда захочу из дома.И я стал очень редко ночевать дома, оставаясь в общежитии у друзей студентов. Потом стали снимать квартиру, потом я сам устраивался на разные работы и сам запустил институт до 3-к.

Когда не мешают, это очень хорошо.
И да- лучшие годы для меня 90-е :) и по возрасту и по возможностям для всего.

Понимаете, детям иногда даже не приходит в голову что-то "узнать" (будет ли она дома) и тем более "попросить разрешение". Всё, что "нормально", описано, перечислено, названо - оно есть в правилах. Всё, что не входит в этот список, конечно, можно узнать и спросить, но нужно именно что преодолеть тот барьер, сначала, чтобы пришло в голову, а потом, чтобы осмелиться.

Боюсь, "сытый голодного не разумеет", мне трудно вам объяснять, как трудно другим людям которым счастливые другие люди говорят "встань и иди". Я сейчас могу считаться вполне успешным человеком. Но не уверена, что если бы не бабушка с дедушкой, которые занимались мной, когда родители были заняты, я смогла бы не стать затюканной, плаксивой, неуверенной, ноющей и ждущей чудес откуда-то извне.

КАК себя любить, если родители научили себя ненавидеть? Вы не понимаете, потому что вас любили.

  • 1