?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Я тоже хочу умереть!
miumau


Яна, добрый день!

Я прочитала письмо про "спасите меня" и долго плакала, я даже рыдала, потому что у меня почти такая же мать. Точно так же била с детства, ругала постоянно, критиковала и оскорбляла без повода. И ей было не угодить. Что бы я ни делала, все было недостаточно. Все, что там в письме про мать и неидеальность и идеальность и завышенные требования к себе - все это так знакомо, до боли знакомо.
У меня поэтому комплекс отличницы, из-за мамы развился. Только вот папа у меня есть, но он очень эмоционально холодный и закрытый. Не бьет, но тоже критикует иногда и никогда не хвалит.

Не надо...Свернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Вот в скорую звонить с "я хочу умереть" точно не стоит.

Это лучший комментарий, я считаю :)) Как многократный пациент скорой :))

Когда душа, ожесточась, порвет
Самоуправно оболочку тела,
Минос ее в седьмую бездну шлет.

Ей не дается точного предела;
Упав в лесу, как малое зерно,
Она растет, где ей судьба велела.

Зерно в побег и в ствол превращено;
И гарпии, кормясь его листами,
Боль создают и боли той окно.

Пойдем и мы за нашими телами,
Но их мы не наденем в Судный день:
Не наше то, что сбросили мы сами.

Мы их притащим в сумрачную сень,
И плоть повиснет на кусте колючем,
Где спит ее безжалостная тень.

Тоже училась на журфаке, поверьте, то что вы пропустили неделю, ничего не значит, можно все наверстать, списать лекции у одногруппников, узнать, что было на практике. Это же журфак! Не радиотехнический, не физмат и т.п. Сходите к психиатру, пусть вам назначат лечение.

как дочка точно таких же папы и мамы, дожившая до 36 лет, правда с проблемами по здоровью, могу сказать, что наверняка, кроме того, что вас мало хвалят, они еще наверняка нарушают закон. Полюбому. У меня недостаточно информации о вас. Но я думаю, вам нужно бороться с теми, кто мешает вам жить, а не искать их похвалы, или самоуничтожаться - они, если они такие, как вы описываете, могут и обрадоваться - не все родители хотят, чтобы их дети жили, вам точно надо заслужить их одобрение вот таким вот способом? и я уверена, что их есть чем зацепить в плане закона, наверняка они нарушают ваши права. Боли не понимаю, честно, таких родителей надо давить, а не обижаться на них.

мне злость помогла. просто разозлилась на всех. не любите меня ну и не надо, обойдусь. и обошлась. не просто, совсем непросто, но сейчас я действительно живу. Но даже сейчас иногда вспоминается это ощущение черной дыры в груди, которая вся силы вытягивает и становится страшно.

Яна как всегда права. Отравление - это рвота, судороги, испражнение под себя. Вот уж красавица в платье, с прической и сходившая под себя, с рвотными массами в волосах... Нет красивой смерти. Нет достойной смерти. Вот такая вот фигня... а главное, это окончательно, безвозвратно, отвратительно и неисправимо. И папа с мамой будут, может, плакать у гроба, но тому, кто там будет лежать... не то чтоб все равно. ему никак, потому что его там не будет и больше никогда уже не будет. И смысл? Автор, смысл есть?

испражнение при повешении бывает, т.к. кишечник расслабляется.

блин.. больно такое читать

Ну вот миумау совсем расслабилась, на нас понадеялась чтоли?:) ну чтож, не бросать же человека в беде.

"я же наркоманка одобрения" стоит начать с этого осознания и попробовать хотя бы внутренне послать всех х**ми.
"А тут бесплатная давалка" это ощущение у многих девченок в таком возрасте, если не у всех, секс в этом возрасте это какое то недоразумение, но так оно и есть, просто не париться слишком сильно, ну секс и секс, такие недоразумения еще будут.
Слова "я-сильная" и "я-слабая" в принципе вычеркнуть из словаря.
По чесноку, в вашем возрасте у меня тоже были подобные мысли, но у меня было все не так плохо, может гормоны, избыток энергии, жить было не интересно, деревня, кризис, денег нет, убогие все замученные, какой то тошняк и беспросвет, уходишь в пять утра приходишь в 10 вечера, нафик так *опу рвать? Настоение такое было, как надпись на футболке "живи так будто тебе это нравится":) Стоит найти такую сатируюмора внутри, так легче жить.
Дома меня ждала мама, которая очень добрая но как и вы наркоман похвалы(не осознающий этого), "идеальная" и беззащитная, до сих пор у нее приступы меня переделать, но я "эгоистка", необучаема:).
Вощем все таки ждалось какого то Чуда, на нем и выехала. Я уехала из дома, нашла копеешную работу и из последних сил сняла квартиру с подругой в городе, правда это было в 20.
Это был первый глоток воздуха, я начала думать немного яснее, появилась свобода выбора, я бы сказала еще свобода выбора ответственностей, никаких оглядок на родителей, если дура то сама:)
В связи с этим я неуч:) но уж точно ни о чем не жалею.
Даж не знаю что посоветовать почитать, что нибудь что развивает внутреннюю свободу, самость, дзен... "Вы меня побили, а я встала и пошла, а вы когда нибудь все сдохнете в одиночестве, потому что как вы меня "любили" так и я вас буду:), а мне 18 и у меня вся жизнь впереди, и это не благодаря, а вопреки вам."
Сейчас лучше разозлиться хорошенько, а с обидами на родителей и (если вдруг) виной, разберетесь между 30-40 лет как раз.

Ну вощем если переживете все это, перешьёте себе мозги, напишите как оно получилось.

Эксперимент над аудиторией Миу Мау.


Можно попробовать хвалить саму себя, например, каждый вечер перед сном мысленно перечислять пять причин, за которые можно себя похвалить. Так и формируется личность. Но хвалить лучше за какие-то дела, которые требовали прикладывания усилий и преодоление трудностей, внутренних и внешних. Так и закаляется характер. У вас больше шансов выковать внутренний стержень своего Я, в отличие от избалованных обожаемых детей, которых вырастили в тепличных условиях.
По поводу суицида. Мысли о самоубийстве - это бесовской соблазн. Сущности завладевают сознанием человека, чтобы окончательно его погубить, у меня есть доказательства реальности этих сущностей, но я об этом не распостраняюсь. Личная семейная история. Просто предупреждаю.

Автор, а плюньте на все - слюной и поезжайте работать за границу. В стрип. У вас все данные, вас будут хвалить, от мамы уедете... Убить себя всегда можно. А жить - только один раз.

это кстати хороший совет, как ни странно))) Я как раз так и сделала. Правда не в стрип)), так как возраст уже не тот. Но именно в загранице, когда получаешь стресс совсем другого рода, произошло переосмысление всего того, что с родителями происходило. И помогло, отпустило точно.

Автор, жаль нет ссылки на ваш анонимный блог. Если вы еще здесь, дайте, пожалуйста.

Женщину из предыдущего письма было действительно жалко, там явные проблемы.
А это нытье подростка, да ну.

Хорошо ещё, когда подросток ноет. Ужасно, когда жизнь настолько однообразна и беспросветна изнутри, что поныть кажется бессмысленным, потому что всё одно и то же, всё понятно, из рамок не вырваться. Когда впереди не видится ничего другого.

Вы слишком много думаете о себе, автор :) Оглянитесь вокруг, есть еще и другие люди. Когда вы в последний раз хвалили маму? Или папу? Когда в последний раз искреннее интересовались другим человеком? Каким-то явлением в мире? Ходить на учебу можно не только ради того, чтоб хвалили. Там еще интересно бывает. Что-то новенькое узнаете, интересное.
Вам надо поменьше думать о себе и своих переживаниях. И о ком-то заботиться. Заведите собаку, котенка. Если родители не разрешают, пойдите на работу, заработайте денег, снимите комнату и заведите кота. Взрослая ведь уже. Все равно в универ не ходите, бездельничаете. А так хоть какого-то котенка несчастного из приюта спасете. Вы не одна, кому плохо. На свете тысячи живых существ, которые нуждаются в помощи. Если умрете, и котенок какой-нибудь умрет, которого вы могли бы спасти. Желаю вам здоровья. Полечитесь все-таки от депрессии еще. У врача.


А вам нужно поменьше давать тупые советы. Вы ещё калеке без ног стометровку пробежать посоветуйте. А бедному - слетать развеяться на Багамы.

И еще мы узнаем, что у вас были карманные деньги, т. е. родители хотя бы об этом заботились. Вы ходили в кружки и добивались успеха, поступили в универ, небось мама с папой репетиторов нанимали. Одеты, наверное, хорошо и кормят вас неплохо, раз об этом жалоб нет. И единственный ребенок в семье, все вам небось.
Конечно, с нелюбимыми детьми так и возятся, не выкидывают их на улицу, не запирают без еды в комнате, не тушат окурки об них. А водят на кружки, помогают с учебой, деньги дают карманные и проч. И вот справедливости ради, ну вот за всю-всю жизнь мама не обнимала, не целовала вас, папа вам не улыбнулся ни разу за 18 лет, да? И подарки вам не дарили? Попробуйте хоть перед собой не лукавить.
Вы скорее всего поссорились с родителями. Мамка, может, подзатыльников надавала и обозвала (это избиения и унижения, иначе вы бы расписали в красках), а вы сильно обиделись и давай придумывать, как умрете, а мамка с папкой будут плакать и вот тогда все пожалеют!
Успокойтесь. Жизнь не вертится вокруг ваших родителей. Вы скоро будете жить отдельно так, как хотите, только немного надо усилия приложить, но с этим, как я понимаю, проблем нет. Станете сама мамой и многое поймете. Ваша жизнь - это ваша ответственность, а не ваших родителей. Они уже свое дело сделали, как смогли. Никто не идеален. Они о вас заботились, как могли. Теперь ваша очередь о них позаботиться, они скоро станут старенькие и будут болеть. А девочка, в которую они столько вложили любви, сил, денег и времени даже ничем им помочь не сможет, если самоубьется по глупости. Ну давайте сделайте их несчастными на всю жизнь. Они же заслужили, козлы.


Человек вообще-то пишет, что ее с детства били. И когда уже в наших широтах переведутся люди, считающие, что это нормально?

Дорогая автор, очень хочется вас обнять и обнадежить, что у вас впереди все может быть хорошо, а может быть просто великолепно. Потому что раньше вы были ребенком и вашим воспитанием занималась мама, как умела, как могла, а теперь вы взрослая, и ваша жизнь теперь может никак от мамы не зависеть. Мама сделала вам плохо (наверняка не по злому умыслу, а по неумению воспитыать детей), а теперь вы можете взять и сделать себе хорошо. Мне сейчас 30, вспоминаю мои 18, помню то же тотальное обвинение мамы за собственную поломанность и желание умереть. А потом годы идут, жизнь идет, приходит понимание что я уже совершеннолетняя, могу просто взять и не позволить маме говорить мне то, от чего мне плохо и больно. Грубо очень запрещала маме меня критивовать. Сейчас стыдно за это, но делать это умнее и деликатнее не умела, а поток критики со временем прекратился, как и общение с мамой, к сожалению. Из каких то статей и книжек почерпнула светлую мысль что если мама не долюбила и неправильно воспитывала  это плохо и грустно, но теперь то я взрослая и могу сама себя любить и воспитывать. Да, я этого не умею, так и мама моя не умела, ее тоже в свое время недолюбили и поломали, и она не смогла этому потом научиться, возможно, потому что у нее не было интернета и стольких хороших статей и книг, а у меня есть, значит мне легче научиться себя любить и быть самой себе любящей мамой. И знаете, последние 10 лет я живу когда счастливо, когда не очень, но определенно  на порядок лучше и свободнее, чем тот забитый комок боли и обиды, каким я была в 18.