?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я тоже хочу умереть!
miumau


Яна, добрый день!

Я прочитала письмо про "спасите меня" и долго плакала, я даже рыдала, потому что у меня почти такая же мать. Точно так же била с детства, ругала постоянно, критиковала и оскорбляла без повода. И ей было не угодить. Что бы я ни делала, все было недостаточно. Все, что там в письме про мать и неидеальность и идеальность и завышенные требования к себе - все это так знакомо, до боли знакомо.
У меня поэтому комплекс отличницы, из-за мамы развился. Только вот папа у меня есть, но он очень эмоционально холодный и закрытый. Не бьет, но тоже критикует иногда и никогда не хвалит.



Мне 18 лет, в августе исполнилось, и я хочу тоже умереть, как и женщина из "спасите меня". Я давно хочу умереть, уже год об этом думаю серьезно. В детстве думала тоже часто об этом, хотела убежать на тот свет от побоев и унижений. Но тогда это было несерьезно. А сейчас вполне серьезно задумалась, последний год думаю. Я думаю умереть скоро, на днях, все никак не решусь. Мне тоже страшно как ей. Вот только она хватается за последнюю соломинку, надеется, что еще есть шанс, написала письмо, а я знаю, что для меня шанса нет. У меня слишком заниженная самооценка, слишком завышенные требования к себе и я даже соответствовать им не смогу, даже пытаться уже смысла нет. Мне не так много лет, чтобы хвастаться чем-то, достижениями, но я всегда была отличницей, в школе, занималась художественной гимнастикой и тоже играю на фортепиано, тоже всегда старалась быть хорошей для всех, быть лучше других. Ради похвалы мамы, папы, родных, учителей, одноклассников - кого угодно, лишь бы хвалили.

Я настолько хорошо понимаю голод той женщины, она так много делает всего и столько успела не из доброты ведь и не из целеустремленности, а только ради похвалы, это голод по одобрению, похвале, по любви. Я тоже все ради этого голода делала - и была хорошей, и отдавала все деньги (карманные) одноклассникам, как бы проставиться, угощала их всякими шоколадками, едой, покупала подарки подружкам, я даже спала с двумя парнями, по отдельности, не одновременно, в прошлом году, лишь бы меня любили. И олимпиады тоже выигрывала, и читаю много, и конкурсы музыкальные, играла на концертах и конкурсах, и на гимнастике старалась места брать и пробиваться. Тоже везде пыталась успеть, не всегда получалось, но усилия прилагала очень много, намного больше, чем другие дети, потому что я же наркоманка одобрения, ради достижений и похвалы жила. Я даже на улице всегда деньги даю попрошайкам. Лишь бы они думали обо мне, что я хорошая и говорили тоже это в лицо, я люблю, когда они говорят всякое хорошее в ответ на деньги. Могу все деньги отдать и ходить голодной весь день. Но мама очень редко меня хвалит, в моменты, когда у нее хорошее настроение, она тоже бывает плохая и хорошая, прямо как в том письме. А папа вообще никогда не хвалил и не похвалит. Похвалы остальных людей мне хватает на время, потом мне нужна все новая и новая доза похвалы. Я думаю, если бы я до 32 дожила, как та женщина из письма, у меня жизнь примерно так же и сложилась бы - постоянные лошадиные впахивания, достижения и жертвенность ради других, лишь бы быть хорошей и лишь бы хвалили другие. Но она хотя бы до 32 дожила и потом сломалась. А я уже сломалась, мне до нее еще 14 лет жить, но она сильная, а я нет, я даже просто дожить до 32 с такой мамой и с таким детством считаю подвигом. Вот я не смогу. Я даже веду анонимный блог, где пишу свои переживания. Но и там мне больно, если критикуют меня, и если хвалят, сразу радуюсь. Для всех я веселая, у меня много друзей, но никто не знает, какая я сломанная внутри. Я раньше хотела, чтобы меня просто обняли и плакать, пока меня утешают. А сейчас ничего не хочу. Сейчас уже все равно. Никто, кроме таких же сломанных людей, и не поймет меня. А у таких же сломанных людей своя боль, им о своем поплакать хочется

Я почитала, что пишут той женщине люди. Да, она ведет себя как жертва, да, преувеличивает, видимо, но я думаю это она ради похвалы преувеличивает. У нее уже все источники похвалы, закончились и она в анонимах ищет похвалы за свои достижения, пусть и преувеличенные. Так глупо, но я иногда выкладывала фотографии цветов или подарков с интернета в свой инстаграм, как будто мне мой парень подарил, но парня у меня даже нету, я не хочу даже быть ни с кем, спала только чтобы меня любили, но не получилось, меня просто использовали для секса. Хотя они хорошие парни были, но что нужно подросткам в 18-19 лет? Просто секс же, какая любовь. А тут бесплатная давалка. Я выкладывала фейковые картинки с подарками и цветами, чтобы показать всем, что вот как меня парень мой любит. Это чтобы в интернете тоже хвалили меня и завидовали, что у меня парень так любит меня. Или выкладываю фотографии книг, которые я прочитала, тоже ради похвалы. Или иду в кафе и фотографирую еду и вру потом, что я приготовила, выкладываю в инсту без палева, без фона и делаю фильтры, чтобы цвет посуды и дизайн не спалили, что это из кафе, чтобы никто не узнал посуду кафе. Это все ради похвалы, ради дозы. Да, противно обычным, не сломанным, людям читать нытье таких людей и сразу говорят, что у нее синдром жертвы, что фу, она достала ныть, какая она бедная-несчастная. Но она ведь и есть жертва своей мамы. Вы не поймете никогда такую боль, если у вас не было таких родителей. Я тоже жертва. И я виню свою маму. А кого мне винить? Почему мне не быть жертвой, если мама меня сломала с детства? Себя? Что я сделала плохого людям, ей? Я не убийца, не насильник, не педофилка. Я не делаю ничего плохого и никогда не делала. Да, я слабая. Да, я сломанная. Но кто меня сломал? Мама. Не я же себя била и унижала. Не я же себя каждый день ломала. Я ее ненавижу, боюсь и люблю. Дикий микс. Мама у меня хорошая, но одновременно мразь. Я не знаю, как это уложить в своей голове. Но я все равно не могу уйти в позицию жертвы и только ее винить. Я тоже бываю противная, капризная, непослушная, ленивая и заслуживаю иногда побоев своей ленью и враньем маме. Я бываю плохая. Но я хорошая. Я хорошая, но веду себя иногда плохо. И мама виновата, и папа, и я. Все виноваты. Никто не хороший и не плохой полностью. Мы все и хорошие, и плохие, ведем себя мерзко иногда. Никто не жертва, не спасатель, не агрессор, а мы все по этому треугольнику Карпмана бегаем. Я пыталась выйти из него и перестала просто говорить. Я вообще не говорю с мамой или папой. Я всегда молчу. Уже месяц как молчу, маму и папу это бесит, а мне так легче, не ругаться, не оправдываться, а молчать. Я поступила в универ в этом году, на тот факультет, куда я хотела, на журналистику, но я не хожу на учебу. Никому не говорила дома об этом. Каждое утро я встаю и иду на учебу как будто учусь. Уже вот с начала сентября как будто учусь, а я даже не была в университете ни разу после поступления. А смысл? Все равно я скоро умру. Я хотела стать ведущей на ТВ или радио и чтобы мной восхищались опять же люди. Чтобы меня хвалили всякие зрители или слушатели, чтобы у меня были свои фанаты. Но это так глупо все. Этот голод не утолить.

Я не знаю, зачем я написала вам. Какой у меня вопрос? Что бы вы сказали человеку, который хочет умереть? Есть вообще тут человек, который из петли вылез и передумал в последний момент? Что его остановило? Но, кстати, я не буду вешаться. Мне надо чтобы мое тело было красивое. Отравлюсь, чтобы и после смерти быть красивой. Не хочу уродливой быть. Чтобы напоследок люди хвалили меня, какая я красивая даже умершая, как я красиво лежу в гробу, в платье своем шелковом фиолетовом (выбрала на похороны и написала уже записку, чтобы меня в нем хоронили). Сделаю еще прическу в салоне, локоны, чтобы красивые волосы были и попросила макияж мне сделать красивый после смерти. Пусть меня запомнят красивой.

Кто-нибудь вообще тут передумал в последний момент умирать? Что вас вытащило? О чем мне подумать? Но я уже потеряла весь смысл и мне кажется, мне трудно будет найти соломинку.

Кстати, если та женщина из письма "спасите меня" еще не умерла, я хочу вам сказать, что вам не надо умирать. Вы так много сделали и сможете вытащить себя. Вы сильная. Я слабая, я не смогла. А вы же очень сильная. И вы не сломались еще до конца, есть еще в вас сила, не могла она пропасть вся. Живите ради себя. Я не смогу. А вы сможете. Надеюсь, все у вас будет хорошо. Сломанные люди, когда чинят себя, если смогут починить себя, собрать по кусочкам, потом самые сильные.

Всего всем хорошего. Не ломайте детей, матери, пожалуйста. Не ломайте себя, люди. Живите. Просто живите.

***

Здравствуйте!
А давайте, вы тоже не будете себя травить? Напишу вам по секрету, что я активно интересовалась этим вопросом. Травиться - тоже совсем не так красиво, как вы думали. А главное - неприятно и больно. И плюс есть еще очень нехороший сценарий, когда можно отравиться не до конца. Почитайте книгу Бригитты Швайгер, о которой тут тоже уже писала отчет. Она как раз описывает, как отравилась, очнулась парализованная, в ужасном состоянии. И ей одновременно очень хотелось, чтобы ее спасли, потому что такой вот парализованной оставаться было очень страшно. Но так же было стыдно, что сейчас ее найдут врачи, и поймут, что она сделала. И.т.д.

И вообще - совет обратиться к специалистам я тут напишу и вам. Любое "не хочу жить" - это в скорую помощь. Вам там помогут! Дадут лекарства первым делом, после которых вот это пропадет. А потом с вами будут разговаривать. предлагать разные терапии, вы можете читать книги, разбираться в себе. И ваши проблемы тоже можно все разобрать, хоть это и не легко и не быстро. И вы можете зажить счастливой жизнью, и еще долго прожить на свете, получая от себя и от жизни удовольствие. У вас еще будет в жизни и настоящая любовь, и вдохновение, и внутреннее спокойствие, и способность жить обычными вещами, ничего не выдумывая.

Так что позвоните в какой-нибудь телефон доверия, или сразу в скорую, и скажите, что вам жить больше не хочется, и вам помогут. А потом я вам желаю раскопать и разрешить все ваши проблемы потихоньку! У вас получится!

P.S. И вы почитайте книгу "Токсичные родители" - хоть вы и наплачетесь, наверное, читая ее. Там тоже есть ответы, что нужно сделать и до чего нужно дойти, чтобы выйти из всех ваших кругов ада и начать новую жизнь.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Некогда Михаил Кузмин сказал, что хотел бы быть католиком, но не хотел бы им становиться. Так может очень хотеться умереть, но не хотеться умирать.

Недолюбленный ребенок


На холотропное дыхание я потащилась не из праздного любопытства, а с тем, чтобы разобраться со своими детско-родительскими отношениями.

Дело в том, что я – недолюбленный ребенок. Мама относилась ко мне крайне сурово, доброго слова я от нее не слышала, только попреки и недовольство, никогда я для нее хорошей не была. А отец меня вообще не замечал. Он выпить любил, и трезвым я его редко видела, а потом и вовсе умер. И теперь у меня никак не получается личную жизнь устроить.

А всем известно, что если ребенок любви в детстве недополучил, во взрослой жизни с этим тоже сложности будут, потому что самооценка ниже плинтуса.

Я столько психологических книг на эту тему перечитала – ужас просто! Сама уже могу консультации давать…

Ну так вот, отправилась я на холотроп. Насколько я знала, это такое особенное дыхание под музыку, которое вводит в особенное состояние, где можно получить ответы на все твои неразрешимые вопросы. А у меня с моей хронической недолюбленностью таких вопросов – воз и маленькая тележка, они-то и мешают мне жить счастливой и полноценной жизнью.

Все так и случилось, как я читала. Объяснили нам, что и как тут будет, разбили на пары (один дышит, другой помогает), включили музыку – и в добрый час. Улеглась я и стала старательно дышать.

Сначала долго ничего не было. Пыхчу, как паровоз, аж живот заболел, слева и справа – такое же сопение, музыка грохочет, мне аж тошно стало. Думаю, и чего это я сюда приперлась? Так-то я и дома, на диване могу упражняться… Только пока я так думала, вдруг что-то изменилось, словно переключилось что-то в голове, и оказалась я в странном месте. Вроде как сон мне снится, только не совсем сон, потому что мозги работают и все наблюдают.

Вдруг передо мной возникает свет, а из него – женщина, немолодая уже, полноватая, в длинной юбке и белом чепце, приветливая такая, уютная, глаза добротой светятся.

- Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!

[А вы кто?...]

- Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.

- А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках а ты зови меня Матушкой.

- Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?

- Очень давно, — смеется она. – Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?

- Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.

- Какие же, деточка?

- Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

- А сколько тебе лет, деточка?

- Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…

- А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?

- Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.

- Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?

- Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!

- Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?

- С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

- Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?

- Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.

- Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?

- Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю!

Продолжение здесь


Какой бредовый поток сознания, уж простите...аж мерзко


Кто-нибудь вообще тут передумал в последний момент умирать? Что вас вытащило? О чем мне подумать? Но я уже потеряла весь смысл и мне кажется, мне трудно будет найти соломинку.

Скажу очень-очень просто. У вас в жизни ничего хорошего не было, но если вы умрете, то точно никогда и не будет. Жизнь - это шанс. Да, надо приложить усилия, да, старт у всех разный, да, сломанным сложнее. Но вы никогда не узнаете кем могли бы стать и сколько хорошего вам отмеряно, если закончите эту историю сейчас.

Плюсую.

Сломанным сложнее, но не невозможно. И нужно просто сделать выбор и биться за свое счастье до конца.

Хмм...Уж простите, но когда хотят умереть-это берут и делают, а не пишут письма в блоги. Знаю по опыту своему (была попытка). Когда начинается писанина это означает-отговорите меня. Значит, жить вам хочется, просто не так как сейчас. Это в ваших руках. Вам все советы Яной  дадены. Как передумать умирать? Ну лично мне в свое время , как ни смешно, помогла какая-то книга Стивена Кинга. Там у героя вся жизнь под откос полетела, он достал где-то пистолет, хотел застрелиться. А потом подумал, что пистолет всегда при нем, в кармане. И пулю в лоб он себе в любой момент пустит.И ему стало интересно, а что будет если просто делать все как приспичит, как захочется, если все равно собрался умирать-терять уже нечего. И начал что-то делать без оглядки. И как-то закрутилось, вырулилось. Вот я тоже сидела, представила что мой пистолет(петля, бритва, неважно) всегда при мне. И что мне терять нечего. И жила какое-то время так, с этим напоминанием, никому о том не говоря. Знаете, повывезло) Нехитрая вроде бы вещь, а поди ж ты. Да, у меня тоже токсичные родители и трэш был в семье, да, до сих пор аукается, иногда сильно. Но я не не стала жертвой, сломала эту программу. Все в ваших руках, не опускайте их.


Очень многие пишут, говорят, просят помощи или просто от бессилия высказываются, а потом, когда заканчиваются силы, делают. Проблема в том, что далеко не всегда близкие понимают, что то, что говорилось, было всерьез, вместо того отмахиваются или принимают за пустые угрозы и попытки привлечь внимание. Не говоря уже о случаях, когда корни проблемы лежат в семье, от которой помощи ждать не приходится.

Автор, вам невероятно плохо и тяжело, и больно, и вероятно кажется, что так будет всегда. Но из этих состояний есть выход, есть лечение, есть терапия, есть специалисты, которые могут помочь. Детский абьюз - это ужасно и оставляет жуткие шрамы и открытые раны, но и с этим можно справиться и выжить. И сейчас, когда у вас нет сил, самое время обратиться к врачам, чтобы выйти из замкнутого круга и получить помощь, чтобы не быть одной. Плюс в интернете много сообществ, где люди, имеющие опыт подобных переживаний, делятся тем, как они справились, есть телефоны горячих линий, где можно поговорить со специалистами. Из этого состояния есть выход, и он не в самоубийстве. Просто на данный момент вам тяжело его увидеть и нужно время и помощь, чтобы дождаться момента, когда вы сможете разглядеть альтернативы.

Вдобавок ко всем правильным хорошим словам и советам скажу, что сейчас вскрытие обязательное. Эстетичной смерти не получится, вы представляете какая будете под этим своим фиолетовым платьем.

И - плавали, знаем, выплывали. "Токсичных родителей" хоть почитайте напоследок.
И Франкла "Психолог в концлагере", там тоже было плохо. Может, вы захотите тоже выжить.

Естественный отбор.
Если в человеке нет достаточного ощущения своей ценности для себя, то он отбраковывается. А то будет жить, мучиться, детишкам своим эту фигню передаст.
Не автору, но вообще на тему: если вы таки умрете, ничего страшного не случится. В мире останется полно людей, и человечество будет продолжать идти своим путем.
Как мы видим, умереть хочется многим, зачастую из за сложных родителей.
Ну, значит кто-то умрет, а кто-то нет, и отличаются жти случаи только тем, что один решил умереть, а другой решил жить.
Мне тоже всегда хотелось умереть,  зачатки религиозного воспитания держали, могу только сказать - подождите лет до тридцати, неизбежно накапливающийся жизненный опыт станет волей-неволей отводить вас от желания смерти.


Спонтанная мысль возникла- поставить себя на место хозяйки рубрики "вопрос-ответ".

Отчетливо понял, что не хотел бы что бы мне шли подобные письма. Особенно ежедневно: "Мне плохо, ты моя последняя надежда, хочу себя убить".

Как-то многовато веса на снаряде, а?

Читающие эволюцию? Туда что-то подобное шлют?

Вот цена терпения и доброты, да. Нагрузят так, что не по себе станет.
Почему с этим не ходить в церковь? Почему не идти к профи бесплатным?

Я бы точно очертил круг тем, на которые писать не надо мне, как только что-то пришло бы вопреки границ- пересылал бы точечно без комментария на сайт РПЦ или на сайт психпомощи для несовершеннолетних.

________

Тоже слышал от 18-летней: "я не хочу жить". Пффффф!
Просто сразу все прекратил (самому 23 было). Сразу! И больше с "детским садом 18 летним " никогда в жизни не связывался.

Какой-то излом проходит в этом возрасте. Самому было противно.
Вроде уже не ребенок по цифрам, а за взрослого тебя никто не держит... "портфолио жизненное" ещё пустое. Не было пока времени почти ни на что "взрослое".
Кроме спорта и приводов в милицию по сути ничего и не было!
Рожать считаю не взрослое в этой части - нехитрое и дурное дело. Нет там взрослости. Армию хорошо подсовывают в этом возрасте, просто отличная перебивочка.
Что делать девочкам... ну вот вопрос... Может быть к чему-то стремиться начать делать смещение к цели?!

Автор.
Переход сделайте от родителей и из детства во взрослую жизнь, и вся эта муть постепенно отпадет.

Банальный колхоз на первом курсе на 1,5 месяца осенью- уже сделал взрослее и поуверенней в себе. Отходите от родителя в сторону качественных (не каких попало) ровесников и молодежи 25 минус. На почве общих каких-то дел.

Те, кто не жил в семье, где не хвалят или хвалят так, что звучит не как похвала, а как само собой разумеющееся или подталкивание к большим вершинам, даже представить себе не могут, что это такое. Какая постоянная неуверенность, желание дружить, чтобы замечали, привечали и всё такое.

У меня прекрасные родители (были, т.к. папы уже нет в живых), но меня именно что воспитывали, а любовь как-то проявляли так, что я о ней не задумывалась. К младшей сестре иначе относились. Но это понятно - я родилась, когда мама была сама молоденькая, 19 лет, а папа в это время учился и работал, и мама училась и работала. Так вот, если бы в моём самом раннем детстве не было бабушки и дедушки, которые хвалили меня, хвастались перед знакомыми моими детскими достижениями, а бабушка носила угощения в садик на всю группу... Я не знаю, если бы я видела в детстве только то, что видела от родителей, что бы со мной сейчас было.

В школе, несмотря на то, что была отличницей, участвовала в олимпиадах и конкурсах, занималась спортом, получала разряды, я всё время чувствовала себя неуверенно, но заставляла себя преодолевать это и иногда даже казалась уверенной в себе, смелой, искренней (хотя искренней была редко, очень редко, чаще боялась, что будут смеяться или вообще не замечать, и делала вид, что ничего такого я не думала).

Начиная с 9 лет, я ждала, пока окончу школу и смогу уехать от родителей - а сделать это можно было, только поступив в хороший вуз не в своём городе, потому и стремилась учиться хорошо. В 16 лет уехала из дома, поступила. И как же я свободно чувствовала себя в институте! Я до сих пор не понимаю, поражаюсь, какая разница между ощущением в школе и в институте, я не считала себя не интересной, я с удовольствием общалась, не ждала насмешек или равнодушия от сверстников, мне даже не приходилось переступать через былую застенчивость, когда надо было выступить перед другими, я не стеснялась петь и танцевать на вечеринках, рассказывать истории, вступать в споры.

Я не уверена, что если бы я не знала такой любви бабушки и дедушки, а только были бы такие отношения с родителями, какие были, я бы вообще рискнула хоть куда-то двинуться. Это вообще другое. Кто не жил в таком доме, тому трудно понять. Пишут "просто переступите" и всё такое, но КАК переступить - даже не то чтобы советов не дают, не понимают, что это часто такой барьер, который самому человеку не преодолеть. И живут взрослые детки, не уверенные в себе, с родителями годами и десятилетиями, а родители так же к ним относятся - понятно, что не удалась карьера, личная жизнь, деточке уже 20, 30, 40 - а всё никак не продвинется ни в работе, ни семью свою не создаст. А если и создаст, то будет не своя семья, а как бы филиал родительской, и чтобы филиал превратился в отдельную семью, надо снова прилагать усилия и перешагивать этот барьер непреодолимый...

Эволюционных изменений не выйдет, надо революцию делать - уезжать или отселяться, жить самостоятельно, денег не брать. Бунтарство как период на пользу будет.

Самое важное - как только начинаешь "всё сам", и родители начинают иначе относиться. Если в какой-то момент перестать пользоваться их деньгами, пусть даже во многом себе отказываешь. Но переломный момент позже - когда уже ты им гостинцы привозишь или как-то иначе помогаешь. Только тогда ты становишься взрослым для них. Хотя, конечно, люди, семьи и ситуации всякие бывают.

Edited at 2018-09-10 18:58 (UTC)

Детство кончилось, можно устроиться на работу и жить в своё удовольствие. Но нет, надо отжать чего-то нытьём, вдруг дадут


Автор просто еще не поняла, что она может отселиться от родителей, походить к психологу, вообще что-то сделать с собой. А это реально. Если захотеть.

Вот у меня какая мысль - на учебу ходить стоит, искать подработку, будет образование - никто вас дома не удержит, если сможете жить отдельно и себя содержать. И, конечно, обратиться к врачу - платно или бесплатно, но выкарабкиваться. Все у вас получится и не придется до 32 лет страдать - справитесь раньше!

Ну смотрите, автор. Быть для всех хорошей - не работает. Все равно не получается, и вы пришли к смертельной черте. А теперь разворачиваетесь на 180 градусов и выживаете просто всем назло. Вы не нужны миру хорошая, вы даже себе хорошая уже не нужны. Но вы же не пробовали побыть стервой? Журфак - отличное место, чтобы отрастить зубы и когти. Попробуйте научиться говорить нет, держать удар, давать отпор, а еще лучше - бить первой. Это не значит, что этим надо будет заниматься всегда и везде. Но это необходимые навыки.

Господи, какая ерунда! :(
Стервы - это несчастные закомплексованные идиотки. Которые не могут ни одного действия совершить естественно, потому что у них в голове всё время щёлкает счётчик - как это кому-то сделать хорошее? Ну нееет...
Как же хорошо быть хорошим человеком! Поступать не по чужим принципам, а по первому движению души (а оно, как известно, обычно благородно). Не считать всё время, сколько тебе дали или недодали, а отдавать всё, всё, сполна. Растить не зубы и когти (а зачем они?), а доброту и свет в себе. Не говорить "нет", а говорить миру - да, да, да, я часть этого мира, я счастлива быть этой частью!.. Тогда и "держать удар" не придётся, потому что никто не нападает.
Как же несчастны люди, живущие по чужим, навязанным лекалам, считающие жизнь дракой за лучший кусок, а главное, неспособны отдать этот кусок, быть выше куска!.. Какое же счастье - быть хорошим!

Надо к психологу.
Однозначно.

Человек в 18 лет не может быть на 100% сосредоточен на маме - даже если мама английская королева.
На родителях вообще.
Даже на возлюбленном, что куда чаще вгоняет девочек в депрессию и даёт ощущение недолюбленности, нелюбимости, обездоленности. И нежелания жить.
Есть ведь и другие люди вокруг.
Лет с 5-6 уже важны друзья. Чем дальше, тем больше. И другие люди - тоже. Мир велик.

А если хочется, чтобы тобой восхищались и любили (комплекс Андрея Болконского, который не из-за мам-мразей появляется, это просто нормально для любого человека), но почему-то не особенно восхищаются, можно обвинить в этом маму, бабушку, школу, дворника и пр.
Не восхищаетесь - тогда я умру, а вы пожалеете. Плакать будете.

Нужен специалист, чтобы разобраться, что тут происходит с человеком.
Но всякое самоубийство, всякий труп - это жалко, неприятно и некрасиво. Стоит об этом помнить.

Я не знаю как это работает, но это так!Мать такая не отпускает тоже, понимаете?Она чего-то хочет от тебя, вынуждает ей доказывать, что ты не какашка, вызывает чувство вины и ты вроде и пытаешься вырваться из под ее крыла, да она не дает, продолжает унижать. И уже когда муж есть и дети, вот этот вопрос "Да что же я такого сделала?" мучает и все мысли об этом. Через силу себя переключаешь, но в какой-то момент снова тебе напомнят. Кстати, мне на мой вопрос отвечают- прчина что я родилась похожей на отца, который мать избивал( А до меня родилась дочь на нее похожая, но умерла через 3 дня..И все, всю жизнь я должна ей терпеть унижения, она ж меня не бросила. А мне ее послать к чертям и вычеркнуть из жизни совсем совесть не позволяет..

(Удалённый комментарий)
Может. Раз человек поступил на журфак. Значит, умеет логично и грамотно излагать мысли, присутствует чувство стиля и грамотность. Сочинения в школе тоже без слэнга пишутся, как и статьи.

Я такой человек, который передумал в последний момент. Меня такой гнев взял - я тут сижу режу себе руку, кровь течет, мне больно, я делаю себе еще больнее, чтобы вообще помереть - а те, из-за кого я это делаю, останутся жить и еще на похоронах про меня гадостей наговорят - что я была больная, ненормальная, ну и т.д. (маменька очень любила это дело тогда).

Тоже старалась быть хорошей девочкой, все такое.

Так с тех пор и живу, жить хорошо. Правда, то, из-за чего я поняла, что жить хорошо, со мной случилось только 8 лет спустя, но случилось же. Так что дело того стоило.

что меня удержало - и, на самом деле, удерживало несколько лет.
я верю в реинкарнацию. При этом я не считаю суицид - грехом прям, за который будет аддд.
Но! однажды один мудрый человек мне сказал:
- ты понмаешь, очень может быть, что суицид - это как горячий рестарт компьютера. И ты загружаешься НА ТОТ ЖЕ УРОВЕНЬ, который ты не прошла. И проходишь его ЗАНОВО.

И вот я как ... представила, как я ЗАНОВО прохожу свою детсво, школу - вот это вот всё..... и...честно говоря, мне хватило просто ВЕРОЯТНОСТИ, что придтся вернуться в начало вот этого самого пути.
при том что у меня еще не самый тяжелый вариант из возможных (хотя тот еще трэш, просто я знаю сейчас тех, у кого ЕЩЕ трэшовее).
Потому что - НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ В ЭТО ЕЩЕ РАЗ

ну а потом было очень много психотерапии, самотерапии, йоги, медитаций и тд и тп.
ну и проф. помощь, в том числе врачебная, в таких случаях - штука на самом деле хорошая.
а сейчас с нею попроще, чем было 20 или даже 10 лет назад.

и еще одно: когда ВОТ ТАК очень хочется сдохнуть, как правило - это не про сдохнуть. Как правило это про ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, но - по-другому.


ЗЫ: и кстати, у меня для вас хорошая нововтсь - если вы в 18 смогли напистаь такое обстоятельное письмо без срыва на истерику, с четким разбором ситуации - вам действительно очень хочется жить, и у вас очень хорошие шансы выкарабкаться. причем довольно быстро.
и что вы - сильная.

Edited at 2018-09-10 16:55 (UTC)

ну и да: комментаторы, которые выше говорят про "отжать нытьем, взрослеть неохоты, берите - и выходите во взрослую жизнь!" - они ВООБЩЕ не понимают, что с вами и какой у вас внутри.... пейзаж после атомной войны.
их там просто не было.
никогда.
и это их ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ УДАЧА.

Edited at 2018-09-10 17:01 (UTC)

Надо съезжать от родителей срочно. В общагу съезжать. Стать старостой и упросить общагу. Найти подработку и снять комнату с кем-нибудь. Всё что угодно, кроме мужика. Но надо съехать, потом разбираться.

Родители не пустят? Сначала всё подготовьте, ходите регулярно на учёбу - пусть всё выглядит идеально. Поставьте перед фактом. Соберите минимум необходимых вещей заранее и перевезите. Потом всё устроится.

Идите в прямые продажи, например. Ищите работу, которая сможет подстроиться под расписание пар. Выбирайте официальное оформление и белую зарплату. Желательно в крупной компании, лучше в международной - но как получится.

Стремитесь получать стипендию. О боже, неделю учебного года пропустили. Скажите всем, что были в отъезде или что-нибудь ещё. Вы там не одна такая) Там пока повторение пройденного в школе идёт, ничего вы пока не потеряли, но не усугубляйте.

Потом уже будете думать, умирать вам или нет. Вы ещё не всё попробовали, чтобы опускать руки. Многими замечено, что после отделения от родителей жизнь в значительной степени налаживается. Вы инфантильная ещё (они это тоже видят и боятся за вас, но не умеют отпустить), вам опыт самостоятельной жизни очень много даст для взросления.

А умирать страшно. Меня что-то изнутри вело к несчастному случаю, я вообще не в адеквате была - в вашем возрасте как раз. Это даже не самоубийство было. Побывала на границе, врачи вытащили, спасибо им огромное. Оказалось, что жить люблю и хочу. Я до того даже не осознавала, насколько я хочу жить! Я себя веткой представляла, которая гнётся-гнётся, но не ломается. Потом спружинивает и распрямляется. Потом ещё видела, как у нас на даче ураган ветку у яблони сломал: тяжёлая ветка была, с кучей яблок. Эту ветку подпёрли, рану полечили, к дереву примотали - так у неё листва вся засохла, а яблоки дозрели. А на следующий год ещё больше яблок было. Вот я себе так представляю, как сломанное лечить.

Надеюсь, автор письма ещё читает комментарии.

Вчера у Катерины Мурашовой вышла очередная статья - как раз про желание умереть. Вот https://snob.ru/entry/165461

Короче, надо съезжать от родителей.