?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я хочу, чтобы мой парень жил так, и вот так, и вот так...
miumau
Здравствуйте, Яна!

Пост про девушку с критиканом - парнем навеял и мне мысли о моем житие, и я решила тоже написать вам о своем, наболевшем.

Немного о нас расскажу, а то что-то прошлись так люди по внешности предыдущей девушки из поста о критикане, и вот, чтобы не домысливали ничего, я - вполне красивая, умная, вполне успешная, хорошая (я думаю), добрая и искренняя девушка, с образованием, мне 29 лет. Парню 28 лет, он тоже красивый, хорошо сложенный, высокий, умный, очень хороший и добрый человек, сильный и терпеливый. В общем, набор качеств всяких положительных есть у нас обоих, не сочтите за хвастовство, это просто чтобы обрисовать картину насчет комплексов. Объективно причин для комплексов у парня нет, получается (внешность, все остальное - нормальное, кроме учебы, но об этом ниже), ну и любит меня, не из-за денег со мной, и у меня все в порядке с самооценкой как бы, то есть и я не держусь за него ради каких-то эмоциональных дыр, я его тоже люблю. Мы очень любим друг друга и вместе уже 5 лет, хотим жениться через пару лет. Особо проблем никаких нет в отношениях, иногда ругаемся несерьезно, чуть-чуть как бы поцапаемся словесно, но это из-за его депрессивности, об этом ниже.



Теперь о парне подробнее.

Парень мой тоже , как у автора из поста о ворчуне, поздно пошел учиться в университет, в 25 лет. У него была травма серьезная и до этого времени он не мог учиться, лечился, почти лежачий был.

В 25 лет поступил, я с ним много говорила об этом, он думал забить, стеснялся, что "старый". Но в итоге уговорила идти к тому, о чем он мечтает (он хотел выучиться, "как все", получить образование, диплом, работать). Он так долго привык думать, что он хуже всех как бы, образно, в смысле из-за травмы своей, он думал, что все, жизнь не светит такая, о которой он мечтал. Но он вылечился и сейчас все в порядке с ним, и внешне, и по здоровью, ходит нормально, все хорошо. Учится уже 3 года, осталось еще 2 года. Но меня беспокоит его депрессивность. Он здоров, но нельзя напрягаться физически сильно (всю жизнь), то есть бегать нельзя, тяжелое (больше 20 кг) поднимать нельзя и поэтому он не может работать на физической подработке. За учебу его плачу я, потому что его семья все деньги потратила на его лечение и сейчас вылезает из долгов. И он чувствует себя очень плохо поэтому. Он иногда говорит, что это его гложет, что он "альфонс" как будто, содержанка. Но у него учеба с утра до вечера, интенсивная программа очень, поэтому сложно найти подработку, тем более не физическую и парню без образования.

Я понимаю поэтому того автора, девушку с ворчуном - парнем. Мне кажется еще, что он поэтому у нее такой ворчун, что ему тяжело эту ситуацию переносить. Ну мой парень, по крайней мере, поэтому бывает иногда раздражительный, срывается иногда в критику тоже, но не так часто, конечно. Бывает, в общем, что как-то сорвется иногда словесно и мне очень обидно, хоть и понимаю, что это он от боли внутренней говорит. Но потом извиняется сразу, говорит, что чувствует себя не по себе из-за всего этого, что он не работает, а я содержу нас обоих. Но он очень хороший, добрый парень и мы любим друг друга. Возвращаясь к теме, он очень депрессивный из-за того, что я его содержу и из-за того, что он как-то всегда видел жизнь в мрачных цветах из-за травмы, и нет у него как-то надежды, что ли.

Он подрабатывал, но получал не особо много, иногда что-то находит, но опять же по мелочи получается. Навыков особо пока нет, еще не было времени и возможностей же выучиться чему-то во время лечения. И он как-то чувствует себя "не мужиком". Старается по дому, помогает, убирается, готовит, заботится. Но все равно это так давит на него и он стал очень таким подавленным из-за этого, и еще из-за того, что он "старый" и учится с 18-20 летними. Чувствует себя лузером, в общем. Что уже вот ему 28 лет, но он ничего еще не добился, и учиться ему еще 2 года, работы нет, денег своих нет, навыков пока нет, и как-то активов получается нет особо. Есть у него домик свой, в деревне. Но там живет его сестра с ребенком, после развода. Поэтому, конечно, мы не трогаем этот дом, чтобы платить его учебу. Я взяла на себя его учебу, жилье (снимаем квартиру), еду и прочие расходы.

При этом он готов все отдать мне. Как-то мне поставили ложный диагноз, что я ослепну и мне нужна срочно операция дорогая. Я плакала, записалась к разным врачам, не знала где столько денег взять (операция за границей должна была быть). Но на следующий день он пришел и принес почти что всю сумму! Очень большую сумму! Оказывается, он продал свой домик (попросил сестру пожить с родителями, хотя у нее с ними как-то там не очень отношения) и занял у людей остальное. Сказал мне, чтобы я не беспокоилась, а деньги он заработает и отдаст сам, что бросит учебу и будет работать, а мне операцию сделаем и все будет хорошо. И что даже если я ослепну, он будет обеспечивать всегда и меня, и будущих детей, и мне не надо будет беспокоиться о деньгах никогда и работать, понятно, не надо будет. Это так тронуло меня и я поняла тогда, что он и правда очень любит меня и готов на все ради меня. Потом диагноз сняли, там врач вообще оказался некомпетентный, никакой диагноз не подтвердился и все оказалось нормально со зрением. Дом выкупил он обратно, деньги всем вернул.

И зажили мы как раньше. То есть получается, что он не альфонс же. Просто пока что я содержу нас, а после учебы он сказал, сразу устроится на работу и будет работать. Но все равно у него это чувство, что он неудачник, и девушка его содержит, и что все одноклассники его самостоятельные, лучше него, закончили учебу вовремя, работают, содержат жен. И от этого он депрессует много, не верит в себя, не верит, что в жизни все возможно и что отвечаешь только ты за свою жизнь, что мы можем сами и квартиру купить в будущем, и нормально зарабатывать, и путешествовать, и что вот эта вот "успешная" жизнь, где он на ногах твердо стоит сам, вообще возможна. Это кажется ему чем-то эдаким нереальным, что ли. Типа все могут, а вот он нет, потому что уже как бы "залажал" по жизни, типа что с него выйдет, кроме середнячкового какого-то мужика, который там на минимальной или очень средней зарплате работает.

А я не такая совершенно, я много путешествовала, всегда нормально зарабатывала сама, и я вижу нас обеспеченными вполне, самостоятельными людьми, которые и жилье купят себе сами, и путешествовать будут, и детей содержать без проблем особых. В смысле я верю в себя, свои силы, в то, что смогу заработать сколько надо мне (раньше мне хватало, но на двоих стало тяжеловато просто, и мы немного "впритык" живем по расходам). Но без этой веры ничего же не получится. Он и рассматривает какие-то варианты работы после универа очень "низкие" что ли, лишь бы как бы взяли на минималку, а дальше по накатанной, постепенно поднимется, но высоко не метит все равно даже в далекой перспективе.

Он мало от себя ожидает, получается, поэтому согласен на малое. Но он очень трудолюбивый, трудоголик, дисциплинирован, мотивирован, умный, очень такой сильный, железный прям человек. И я знаю, что он может намного больше, чем он ожидает от себя. Но я же не могу "верить за двоих". Вот как вернуть ему эту веру в себя? До травмы он был очень уверен в себе (в 19 лет), очень оптимистичен и верил, что сможет все, что захочет, и ведь смог бы, с его железным характером. Но вот из-за травмы он как-то потух, с 19 до 25 лет почти ничего не делал же, не работал, не учился, друзей не было особо, дома только лежал в основном, пытался по интернету учиться, работать, но особо не получилось, так как лечение интенсивное было, и особо не двигался еще. В игры играл компьютерные, читал. Ну как-то вот "овощем" как бы пролежал 6 лет. Илья Муромец мой эдакий.

И основная проблема это именно его неверие, то есть да, вы, может, удивляетесь, как это железный такой прям человек, но такой вот неверун в себя. А вот так и получается, что он что угодно сделает, вытерпит, любую боль, работать по 15 часов в сутки может, если есть работа (работал одно время до университета усердно, недолго правда, потому что в универ пошел). Не жалеет себя, не ноет никогда, не размазня прям такая, которая только хочет, чтобы жалели его. Он и редко-то говорит о своих чувствах этих, один раз только сказал про вот это все, за 5 лет, что чувствует себя "недочеловеком" как бы, потому что в жизни не может работать пока, денег не зарабатывает, скиллсов нет особо, жилья своего нет, ну тот домик не в счет, он его сестре отдал же, подарил как бы. Даже машины нет и как бы не предвидится пока что. А все его друзья "успешные", на машинах, с жильем, семьями, путешествуют. И вот он тоже так хочет, и ведь может. Но не верит в себя совершенно.

Как будто искра просто вот потухла в нем. А с этой искрой он бы горы сворачивал с его-то характером упертым. Но мне не надо денег, мне не надо, чтобы он меня содержал, мне и своих денег на себя хватает, то есть я просто хочу, чтобы он ради себя поверил в себя. Я не хочу, чтобы он пахал ради моих путешествий, жилья и всего такого. Просто я сама могу себя обеспечивать, путешествовать, и я даже потянула бы одна и жилье, и детей постепенно. Но двоих людей таким уровнем обеспечивать (двоих взрослых людей) я не смогу. Да и он не согласился бы никогда. Я хочу, чтобы он сам поверил, что может на этом уровне жить, потому что он сам хочет ведь этого. Хочет, но не видит это реальным почему-то. Я просто хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он поверил в то, что его счастье в его руках и что оно реально.

Ездили мы за границу 3 раза, в разные страны. Но это было на мои деньги и он опять же чувствовал себя "ущербным". А я всего лишь хотела, чтобы он поверил немного в то, что это все реально, что человек, даже один, может ведь зарабатывать на путешествия за границу (Таиланд, Индонезия, Египет - мы туда ездили по 2 недели в разные годы). Но в итоге получилось, что он почувствовал себя "содержанкой", потому что как бы женщина его вывезла за границу, а он как бы "альфонс". И вот я не знаю, как ему вернуть веру в себя?

К психологу он ходить не хочет, отказывается, считает это все тратой денег и глупостью. И вот что же делать? Как же вернуть ему искру? Вернуть его горящие глаза, когда он верил в себя, видел чудесное будущее, и ждал от мира и жизни только хорошего? Как "спасти" его от него самого? А то он поставил на себе крест как будто, невидимый потолок какой-то построил себе и за этот потолок - ни-ни, нельзя! Ты не достоин! У тебя не получится! Твой удел - очень средняя зарплата, ипотека, машина в кредит и нехватка денег, Турция "все включено" раз в 5 лет. Так примерно выглядит какой-то его "предел".

Он учится на экономиста и политолога, при этом учит 2 языка в универе, с нуля почти что, включая английский. Он прекрасно рисует, я ему предлагала пойти на курсы графического дизайнера, но он не верит в то, что получится у него. Ну хотя бы как хобби, чтобы он этим иногда занимался, а не депрессовал. Но наотрез отказывается. И говорит, что этим не заработать, что он не сможет такого уровня стать дизайнером, чтобы зарабатывать на этом, а как хобби не хочет тратить время.

И в итоге, из-за его депрессивности этой и неверия в себя, в свободное от учебы и дома время он залипает в интернете, смотрит видео на ютюбе, сериалы, аниме, фильмы, играет в игры, в ВК сидит. Но вот я его прошу немного развиваться (именно саморазвитие), а не деградировать там, рисовать или читать книги какие-то, поучить языки самому, с репетитором или на курсах, а не только на универ полагаться, прокачивать скиллсы, пойти на дизайнера (курсы у нас есть вечерние, пару месяцев), ну я не запрещаю ему, конечно, пусть играет себе и пусть сидит где хочет, но прошу немножко (5-10% времени от его досуга) уделить саморазвитию, будущему. Причем ему это интересно ведь, например, дизайн, но он вот уперся, что не сможет, что он как бы лузер во всем и все, как будто самосаботажем занимается. Как будто раз лузер, то все, можно не стараться развивать себя. Ходит в универ, учится на отлично, все нормально, дом на себя взял полностью, потому что я работаю. И мне как бы и нечего ему сказать, но мне не нравится, что он забил совершенно на саморазвитие, полагаясь на то, что пойдет в любой офис работать на минимум как бы, потому что на большее он не способен.
А ведь без саморазвития трудновато будет как-то на большее и рассчитывать, сейчас же нужны везде скиллзы, хотя бы вот свободный английский (А в универе одном его так не выучить, у них там не супер языку учат), или какие-то программы знать немного компьютерные, ну или вот волонтерство или стажировка какая тоже ведь полезны для резюме, для будущего. Но ни на волонтерство, ни на стажировки ходить он не хочет, на резюме работать тоже.

Странно получилось, начала с одного, ушла в другую степь совсем. Резюмирую:

1) Депрессивность парня - как с ней бороться?
2) Как вернуть ему искру веры в себя?
3) Как убедить его заниматься саморазвитием и работать на резюме?
4) Как показать ему, что его невидимый потолок - фигня, которую он придумал себе сам? Что тюрьму из ограничений он сам себе построил? Что он может добиться чего захочет, и работу хорошую найти, и зарабатывать выше среднего, и путешествовать, и семью содержать, если хочет.
5) Как убедить его, что он не альфонс? Ведь он не альфонс, он готов работать идти хоть сейчас, но я против, чтобы он бросал учебу, ведь мне-то все равно на деньги, я всегда хорошо зарабатывала. Потому что он тогда точно залипнет на какой-то работе охранником или водителем и будет так и работать всю жизнь с его неверием в себя. И он готов был мне дать огромную сумму на операцию на зрение, так что точно же не альфонс, почему-то он этого сам не видит, что альфонс тот, кто ради выгоды с человеком, тот, кто сам не готов последнее отдать ради человека.

Я просто хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он верил в себя, обеспечивал себя в жизни и воплощал свои мечты. И ведь он этого заслуживает и может. Мне от него не надо же ни денег, ни жилья, ни чтобы у него был "диплом" или "статус" или хорошая работа, ничего, я не стыжусь его и никогда не стыдилась, и не скрывала ничего ни от кого. Я могу и с охранником прожить всю жизнь, но он-то не будет счастлив охранником быть. Я хочу, чтобы мы были партнерами и оба работали и были счастливы как бы идти вместе, рядом. К слову, я могу его и сама содержать всю жизнь, я вообще не вижу в этом ничего плохого. Но он никогда на такое не согласится, и так уже порывался много раз учебу бросить, потому что ему было стыдно на содержании быть, как он говорит.

Вот такие дела. Извините, Яна, за словоблудие. Излила душу, так сказать. Простите за многословность.

Надеюсь на ваши советы и советы ваших читателей. Спасибо заранее!

***

Здравствуйте!
Первый вопрос - вечный, и ответ всегда одинаковый. С депрессией надо бороться с помощью специалиста. Не психолога, с которым ваш парень разговаривать не хочет, а психиатра (или кажется в России это и психотерапевты делают) - который таблетки пропишет. На самом деле это - типичная история. Когда человек был долго болел, и после этого у него наступает депрессия. Тут миллион причин - устал от себя и проблем, тяжело, много очень переживаний, волнений, безысходности. Силы кончаются. Конфронтация с собственным бессилием.
К тому же вы пишете, что до проблем со здоровьем он был трудоголиком и очень активным. Это вообще - отдельная "порода", таким сначала джико трудно мириться с тем, что не все теперь возможно. Но одновременно приходит страх: Вот погорячусь опять, и опять заболею. Поэтому они с одной стороны тоскуют по своей "прежней" жизни, когда они были супергероями. С другой стороны они осторожничают, очень боятся снова сломаться. И с третьей стороны - им часто кажется, что размеренная жизнь - это "недожизнь", и все это как-то угнетает. И вот вы пишете, что вы уверены в себе. А он не уверен, потому что его мир уже пошатнулся. Это лечится. Но надо этим заниматься.

Но вот правда - очень часто такое вот состояние лечится просто антидепрессантами, особенно, когда все описание так похоже на депрессию.
Подскажите ему сходить к специалисту, с которым ни о чем разговаривать не надо, просто получить и пропить таблетки. Может он согласится.

2 - Как вернуть ему искру веры в себя? Никак. Вы уже делаете для него, что можете. И при этом вы можете человека поддержать. Но изменить го вы не можете. Если он в каком-то эмоциональном тупике, это он должен с ним разбираться и разобраться. И если он этого делать не хочет или не может, вы можете как угодно изворачиваться, а в нем вы ничего не измените.

3 - Как убедить его заниматься саморазвитием и работать на резюме? Никак. Вы ни в чем таком человека не можете убедить. И уговорить не можете. Вы можете подать идею. Иногда людям действительно какое-то простое решение в голову не приходит. Особенно хорошо подавать идеи, когда вам уже что-то сказали, вроде: "Я ищу выход из такой-то ситуации, нет ли у тебя идей?" :-) Ну ладно, полагаю, что вы без приглашения уже подавали ему идею, и не одну. Больше вы ничего сделать не можете. Ах, нет, можете. Вы можете создать условия и поддержать. И это вы тоже уже сделали.

Не исключено, что в треде почвится дискуссия о том, стоит ли вообще так поддерживать кого-то годами и столько "условий" создавать. Но это уже другой вопрос. Факт, что вы уже сдедали что могли. Если в актуальных условиях он все еще не движется туда, куда вам бы хотелось - значит у вас не совпадают жизненные сценарии, или цели, или амбиции...

4 - Как убедить его, что он все может? Никак. Нельзя человека в этом убедить. Можно поддерживать и вселять надежду. Этой надеждой человек может иногда загореться, и воодушевиться. Вы уже многое в этом направлении сделали. Вот честно, уже на четвертый вопрос отвечаю, а в мыслях только один ответ снова: либо оставьте все как есть, и смотрите, куда все развиваться будет. Может он сам как-то найдет свой путь. Либо убедите сходить к врачу. лечение депрессий может того самого воодушевления сильно прибавить, которого так не хватает.

Пятый вопрос самый абсурдный. Как убедить его, что он не альфонс?
Он не альфонс, потому что это слово подразумевает, что человек специально вступает в отношения, чтобы обогатиться или посидеть у кого-то на содержании как можно дольше. Но вы его содержите, и это часто дает перекос в отношениях, кт бы об этом что ни говорил и ни думал. Это - факт. Тут каждый человек сам должен для себя разобраться, что он по этому поводу думает и чувствует, как ему лучше, что он может или не может. Кто-то может спокойно сделать план - например, доучиться, потом найти хорошую работу, и начать зарабатывать так, что компенсирует все, в него вложенное. Другой может решить. что нет, он не хочет столько лет находиться в таком положении, лучше пытаться учиться и зарабатывать параллельно. А вот от чего меня покоробило, так это от вашей фразы "я против того, чтобы он бросал учебу". Я понимаю, что учебу бросать жалко. :-) Но как насчет того, чтобы предоставить взрослому мужчине принимать такие решения самостоятельно? Он - совершеннолетний. И мне кажется, что вот такие отношения, где женщина сама за всех придумывает стратегический план, и рассказывает мужчине, как бы ей хотелось чтобы он делал то и это - тоже не способствует укреплению его самооценки и уверенности в себе.

Вы очень много написали, чего бы вам хотелось - чтобы он вот так и так жил. И у вас конечно самые лучшие пожелания. И картина мира такая прекрасная и гармоничная. И конечно было бы здорово, чтобы он так жил. Но он будет жить не как вы хотите, а как он хочет и может. Может быть стоит просто оставить его в покое, и посмотреть, куда он сам будет двигаться?

Может быть у него есть какой-то план, вроде "закончить учебу и потом броситься работать". Или может быть он бросит учебу и поднимет бизнес. Полно есть направлений, где можно всю жизнь успешно работать. не имея никаких дипломов. И полно работы, не тяжелой физически. Я не скажу, что "интеллектуальный труд" - это легко. :-) Думать головой и творить - иногда такая пахаловка, что тоже все силы на это уходят. Но, если есть какие-то проблемы, можно найти себя в какой-то работе, где не надо тяжести таскать и весь день пахать физически.

Мне кажется, что каждый человек может предложить свою помощь, предложить какой-то свой сценарий. Но другой человек может эту помощь решить принимать, или нет. А может пойти своим путем. И тогда у вас выбор - либо вы живете с ним, потому что вы в него верите, и у вас есть еще ресурсы, чтобы потерпеть, посмотреть, куда его вынесет. Либо вас это все так не устраивает (потому что не соответствует тому, как вы хотели жить), что надо искать другого спутника жизни, более подходящего.

В общем - я вам желаю увидеть, что вы уже очень много для него сделали. И теперь дальше что-то сделает он. Или не сделает. :-)
Как там было? "Божечка, дай мне смирение, чтобы принять то, что я не могу изменить, храбрость, чтобы изменить то, что я изменить смогу; и удрость, чтобы отличить одно от другого? ;-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Какое нудное  письмо, по пять раз об одном. Прямо вижу, как она его запиливает изо дня в день одним и тем же " развивайся, учись". Мамочка


Автор, примите для себя тот факт, что других вы не переделаете. И если чел залипает в Интернете и прочее, то по каким-то своим причинам ему с этим хорошо. Ему так нормально. А воспитывать его - пустая трата времени. Примите все, что он делает, как данность, потом представьте себе, что так оно и будет, как он говорит. И решите для себя, хотите ли вы так жить.

А чего бы не позалипать в интернете в свободное время? Вроде человек в вузе учится, по дому все делает, надо и отдыхать же.

Этот молодой человек бракованный, ищите нового.


На часто приходят письма когда все герои располагают чуть ли не к покупке билета, с целью выезда на место для личной помощи руками :))

Вы молодцы. Очень приятно было читать. Особенно Вы девушка молодец.

________

Ближе к делу.

Я не верю в смысл получения высшего образования, что бы было, что бы это оценили и что бы взяли на работу.
Зато верю в то что, если сталкиваешься с проблемой недостаточной компетенции или практического навыка- то нужно разбиться, но выделить время и средства на обучение необходимому наилучшим образом.

Не всему по чуть-чуть, что бы было (у меня тоже слабенький но вузик в активе), а что-то ближе к тому во что ты собираешься упереться. Я бы честно говоря и школу обязательной сделал бы класса до 6-го. А потом очень жесткая сегрегация, кому-то- сопромат, кому-то литература, кому-то физкультура и педагогика.
И если у государства стоит задача ( дети не должны болтаться по улицам), то часть школы можно уверенно заменить на походы в экскурсии по разным сферам труда, что бы везде дети могли понять, профессии, задачи, интересы, сложности. И под это уже в школе начать углубленно учиться с 6-го по 11-й. Я не боюсь, что 3-м из 9-и очень понравится профессия парикмахера и это будет детская наивная ошибка, или водителя дальнобойщика. Потому что будет очень много и других примеров. Важно предлагать, позволять быть внутри профессии, стоять рядом с профессионалом.
У меня каждый год приходят родители и говорят, что их Валя или Сережа тоже хотят быть тренерами :-)) Знаете почему? Потому что эту работу они видят хорошо, часто и они видят эмоциональное содержание её. Но они не видят тоже содержание, которое есть в других местах, за теже или за существенно большие деньги, за равное или большее потребительское уважение.

1) Может быть ему как-то заочно завершить обучение?
Если у него свербит. И у меня бы тоже свербило!!! Значит можно это не игнорировать, а сделать какой-то реверанс в сторону намерений и желаний.

2) В этом месте могу быть не прав конкретно в вашем случаи, или глобально даже.
Но от чего такая жесткая зацикленность на трудоустройстве, на оценке себя только как получателя работы и заданий со стороны?
Меня вот эта неуверенность и ориентированность на рабочее место созданное другими смущает?
Почему бы не рассмотреть ( По крайней мере хотя бы попробовать!) области для самостоятельной работы? Одному, в партнерстве с 2-3 мя людьми? Разные варианты есть.
Это выглядит более рискованно и не надежно, но отвечает тем вопросам которые и вы себе ставите и он. Быть предпринимателем, это не значит взять обязанность стать миллионеров валютным. Это значит самого себя устроить на работу и назначить себе ту зарплату, которая будет объективной и приемлемой для самооценки и для жизни.

3) Ему очень поможет маленькая победоносная война. Одна, а лучше три. Пусть посмотрит какие-то очевидные и востребованные в потреблении сегодня бизнес - идеи. У увидит, что он ВСЁ может. Нужно только личное время, вложение сил, и продуманность.
Даже в пределах какой-то работы в предприятиях можно получить этот эффект- я всё могу, у меня получается, с чего бы мне думать о себе слишком скромно?

Дайте ему полигон. Идеально- предприятие у ваших знакомых и друзей. Я сам помню начинал, с того, что на фирме был способен только ходить на почту, в банк, заказывать грузоперевозки и т.д. Мне ничего не запрещали, но предлагали пока "присматриваться", вникать, смотреть что происходит. Двух месяцев хватает, потом по чуть-чуть начинаешь помогать старшим и опытным, потом по чуть-чуть- тебе дают уже что-то свое внутри фирмы под твою ответственность. Потом ты уже понимаешь. что вырос для того, что бы взять совершенно свежее направление для фирмы под свою ответственность.

Шаг за шагом, не сомневаясь в себе,но обрастая опытом знаниями, навыками практическими.


У меня сейчас по соседству- арендуют бутик двое молодых людей вашего возраста Аня и Саша. То что они делают вдвоем- может сделать любые двое с ресурсом не материальным, но с ментальным.
У них уже получается и будет все только лучше. Срок их действия в ТРЦ- 3 недели!
Они не сверхлюди. Такие же как вы, как я- голова два уха, аня постоянно улыбается, Саша о чем-то думает всегда :-)

И много таких примеров могу привести вам конкретно. наглядных, что зайди и посмотри как это сделано и как работает.
ВСЁ возможно. Дайте своему будущему мужу это прочитать. Будете проездом или по делу в Нижнем заходите, поговорим.

_____

Последнее- физические недостатки- ограничивают, да. Но не лишают возможностей. Об это лучше не спотыкаться и слишком большого значения не придавать.

Автор, займитесь своей жизнью. Если вам нужен высокомотивированный успешный парень, ищите его, а не пытайтесь переделать уже имеющегося. Возможно, вам кажется, что постоянно окучивая другого человека вы и занимаетесь своей жизнью, допиливаете имеющегося мужчину до идеала, чтобы лично вам потом было с ним лучше. На самом деле - нет. Вы грубо говоря купили кошечку, а хотите, чтобы она стала собачкой. Так не бывает.
По письму ваш парень не плохой человек, не бессовестный, не бездельник. Просто он не такой, какого вы хотите.

Вероятно, вы сильно нервничаете из-за того, что вам все-таки в дальнейшем придется содержать мужчину, поэтому постоянно его подпинываете - развивайся, развивайся, развивайся. Вы пишете, что вам тяжело терпеть партнёра, который на ваш взгляд мало развивается, поэтому его воспитываете. Так у вас есть выход - не терпеть. Найдите уже готовый продукт, так скажем.

И кстати, учеба на очном отделении + ведение хозяйства - это вполне себе загрузка на полный день, от которой надо отдыхать. Можно лежать на диване, можно смотреть ролики на ютубе и т.д. Это вообще ни разу не маркер того, что ваш парень не развивается. У него есть нагрузка, он ее выполняет, потом отдыхает.
Я тоже после работы люблю часок в телефоне посидеть, это ни разу не говорит о моей депрессивности или отсутствии стремлений.

Во-первых, хороший, добрый и искрений человек не станет писать про себя "я хороший, добрый и искренний".
Во-вторых, по письму видно, что парень абсолютно нормальный, и все с ним в порядке. Хуже нет, когда бросаются "спасать" человека, который об этом не просил. Представляю, как она его достала...

Про во-первых, почему? Почему нельзя объективно про себя написать хотя бы то, что про тебя говорит ближайшее окружение? Если сам не скажешь, что ты хороший/ профи/ умный, то окружающие как это поймут?

Ощущение, что парень может нормально существовать только в экстремальных условиях. Вряд ли это удастся исправить...


Сколько же несостыковок. То ли железная воля, то ли постоянные лежания на диване и тупка в монитор, то ли чувак переживает, то ли раз в пять лет неудачно выразился, то ли она одна все на свете потянет, то ли целых двоих взрослых тяжело. Автору бы самой неплохо определиться.

Написано просто как-то не очень связно и непоследовательно. Я из текста так поняла, что железная воля была до депрессии его и потери веры в себя, поэтому и тупка в монитор ныне. Чувак переживает, но старается не грузить этим и держит все в себе, видимо. Одна она потянет двоих, если будут бедно жить, а она и чувак хотят другой уровень жизни, а тот, который они хотят, она на двоих обеспечить не потянет, по ходу всякие путешествия, жилплощадь купить, машину и обеспеченно жить, о чем она там говорит выше - вот это на двоих не, а на одну нее вполне. Вроде так? Бедными потянет обоих и ребенка, а средними вытянет только себя. А сама она бедно жить не хочет, да и чувак, видимо, депрессуется от бедной жизни и тоже бы не прочь дорохо-бохато жить, но только своими силами. А раз не может своими силами, то и забил как-то и решил, что бедным быть - его удел. Как-то сумбурно в посте написано, но вроде суть такова.

Автор! Вы просто слишком мамочка. Взяли на себя роль мамочки и спасаете зачем-то человека, который вроде не тонет. Дайте людям самим выкарабкиваться из своих проблем. Почему вы можете, а он нет? Все прекрасно всё могут сами, было бы желание. Не будьте мамочкой ни парню своему, никому другому. Ну только детям и то до 4-5 лет, потом уже тоже дайте самостоятельно набивать шишки. У вас, наверное, низкая самооценка и какие-то свои загоны в жизни или проблемы, что вы так спасаете других и убегаете от своих проблем в чужие. Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на других.

>>мне не нравится, что он забил совершенно на саморазвитие>>
Дорогая автор письма, ваш мужчина сейчас учится "на экономиста и политолога, при этом учит 2 языка в универе, с нуля почти что, включая английский"(с)
Остановитесь.
Он достаточно занимается саморазвитием (учеба - это оно и есть). Не надо ему сверху навешивать еще и курсы дизайна, кружок по фото и сводный хор в местном дворце пионэров.

По сути проблемы: для нормального адекватного мужчины очень унизительно оказаться на содержании. Неважно у кого - у любовницы, у жены, у папы с мамой. Чужой хлеб горек. Даже если ты знаешь, что это временно, вынужденно и скоро ты сможешь сам зарабатывать на свои нужды. Это невозможно принять, но можно смягчить.

Я сама такая, как ваш мужчина, для меня работа и заработок это часть моей личности, я не могу отказаться от куска самой себя.

И муж у меня такой же. В силу обстоятельств нам пришлось побывать примерно в вашей ситуации, и я могу сказать, что, хотя это было наше общее решение и мы знали, зачем мы идем на такое положение вещей, муж пережил это время очень тяжело. В принципе, он мог остаться на старой работе и спокойно зарабатывать столько, сколько в новой специальности он смог заработать только через 3 года после начала переквалификации. А так мне пришлось выйти на полный рабочий день, когда нашему ребенку было 11 месяцев(а ребенка вообще отправить в другой город к бабушке). Мы очень дорого заплатили за его переквалификацию. Ему это стоило гордости, мне - возможности видеть, как растет мой ребенок.
И вот когда ситуация завершилась, когда основным добытчиком в семье стал он, а я стала домохозяйкой, вот только тогда ему стало спокойно и легко.
Зато теперь нелегко и неспокойно мне )

>>Как показать ему, что его невидимый потолок - фигня, которую он придумал себе сам?>>
Скажите ему, что потолок не там, где мы думаем. Потолок там - где у нас заканчиваются силы прыгать выше головы. Пока есть силы, потолка не существует.

Ну и кстати, то, что вы рассматриваете как его постоянную позицию, может оказаться просто констатацией его положения здесь и сейчас. Мне так отец фыркал про мое "я смогу нормально зарабатывать после 30 лет" - а по факту я оказалась права в силу ряда обстоятельств, которые папа мой в расчет не принимал, а я учитывала и их тоже.

Вы ему напомните, что когда дети у вас появятся - содержание семьи будет на нём. А раз вы друг друга любите - детей можете наделать много, и не исключено, что содержать ему вас придётся большую часть оставшейся жизни.

В умных книгах пишут, что мужчине от женщины для счастья нужно, чтобы его принимали и не пытались изменить, чтобы им восхищались, чтобы в нем нуждались и чтобы его понимали. Естественно, что вместо этого женщины зачастую дают мужчине советы для его же блага, много любви, и свою самостоятельность от него :)
Советую книгу Очарование женственности, несмотря на то что там пропагандируется чтобы женщина не работала, все остальное там на мой взгляд верно (и совпадает с другими хорошими книгами на эту тему, в том числе написанными мужчинами).

Также интересно, готова ли автор письма к тому, что ее мужчина может как только встанет на ноги найти другую женщину, которая не видела его слабым и перед которой у него нет чувства вины и долга
Или она ожидает, что он всё-таки вернёт вложенное в него обратно, будет ее долго любить и поддерживать

Edited at 2018-09-10 06:25 (UTC)

Где-то так же вижу развитие событий. Свалит он от неё, как на ноги встанет. Сейчас он как бы вынужден, а потом захочет вырваться из под тотальной опеки и забыть, как страшный сон

Кмк, ничего хорошего в таких отношениях нет. Мужик бесится, депрессует, так как он загнан в яму и чувство долга, ведь он «хороший парень» не позволяет ему выбраться.

Что делать? Оставить его в покое. Он три года отучился? Прекрасно. Теперь вы, дорогая наша мать Тереза, слезаете с мужика со своими установками и занимаетесь своими делами. А мужчина, идёт на заочку, находит ту работу, которую сможет найти и начинает содержать себя сам.

А вы, повторю ещё раз, занимаетесь своими делами. Попробуйте, у вас получится.

Заняться своими делами? Ну вы предложили! Тут годы на воспитание, а вы - "своими делами"! Куда это годится!

А почему каждую секунду надо непременно заниматься чем-то полезным "для резюме"? Он ходит в универ, этого вполне достаточно. Отдых и увлечения не менее важны, даже если Вам залипание в интернете кажется бесполезным и тупым.
Я тоже в свободное от учёбы и работы время смотрю сериальчики и зависаю в соцсетях. Это помогает перезагрузить мозг. Если бы мне кто-то посоветовал дополнительно заниматься ещё чем-то требующим активной интеллектуальной деятельности, я бы этого человека послала.
Скажите спасибо, что он не пьёт.

Скажите спасибо, что он не пьет

:-)
Хотелось бы что бы это был юмор поддерживающий. А не стеб и не издевательство.
Автор ничего плохого никому не сделала и не делает. За что ей такие смехуечки, и отзывы получать про мамочку, про задолбила парня? Я например вижу по письму, что она ему хочет помочь преодолеть неуверенность и депрессию на фоне и так ограниченности физической. Ни про какие богато или про "заработай имя и мемориальную доску себе и семье"- речи то нет. Она описывает обычные семейные планы, самые распространенные, и то что смущает лишь его уныние в моменте, и на 2 ближайших года.

Сегодня просто понедельник и все как-то напряжены и недовольны?

>" я - вполне красивая, умная, вполне успешная, хорошая (я думаю), добрая и искренняя девушка, с образованием, мне 29 лет."

вот кто ей это сказал интересно?))) Сама себя убеждает?

А почему нет Петр?!
На улицах красивые это жуткий дефицит? Её заявление о себе ничтожно ввиду чертовски малой вероятности?

Или может быть вам не нравятся женщины с самомнением выше "я церковная мышь"? :-)

Высшая добродетель- оставить близкого в покое!
Учтите, чем вы больше его тормошите, тем он больше уходит в защиты и утверждается в том, что лузер. Отстаньте от человека. Выбрали помогать- помогайте и не ждите отклика в виде радости и выбора вашей модели жизни. Тут только один вопрос возникает- для чего вам нужен его оптимизм? Где вы перебираете с помощью ему, что хотите свести баланс?
Я бы подумала в эту сторону. Может снизить пока желание сделать ему хорошо? Ну съездите в отпуск одна в конце концов. Раз он считает, что не заработал. Посмотрите- проще ему стало или нашел новый способ быть недовольным. Почитайте Карен Прайо» не рычите на собаку». Научитесь просто игнорировать его ворчание. Особенно если у него ворчлив кто то из родителей. Тогда ворчать человек будет всю жизнь. Есть такие люди, станет поздоровее, станет может и поменьше ворчалок или они просто тему сменят.

Всё это срабатывает отлично, но при условии, что оба смотрят в одну сторону. А тут у женщины приоритет - обеспеченность, а у мужчины - "лишь бы не шевелиться" и "и так сойдёт". Слишком разнится уровень запросов...