?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Спасите меня - 2
miumau


Продолжение.
Начало тут: https://miumau.livejournal.com/2887515.html

Я делала все по дому и у мамы, и когда жила с мужчинами, и когда жила одна. Я готовлю просто вот реально лучше большинства людей, настолько я старалась удивлять свекровь и мужа (и мужчин до него и после, и , кстати, я была замужем около 3 лет) готовкой своей, что каждый день готовила новое что-то, училась, ходила на мастер-классы по готовке и даже закончила кулинарную школу, и училась сама очень много по интернету и на практике. Теперь я могу приготовить очень вкусно около 500 разных блюд из разных стран мира. Я могу совмещать работу, иметь сверкающий чистотой дом, готовить, читать, ходить на курсы, заниматься спортом, в салоны, ухаживать за собой одновременно, все за 1 день, я так и жила, в таком ритме, лишь бы быть идеальной во всем.



Я так жила до 28 лет примерно, в таком вот темпе, выкладываясь на полную, выжимая из себя все, делая столько же, сколько 10 человек делали бы.

Но, конечно, даже при этом не дотягивала до идеальной. Поэтому я всегда была для себя плохой. В своих глазах я была всегда хуже всех, тупее всех, страшнее всех, ленивее всех, дебильнее всех. Я себя умом-то оцениваю, что я норм, что я лучше многих по разным параметрам, ну хотя бы та же готовка или уборка, но чувствую-то я себя ненормальной, чувствую себя хуже всех, понимаете?

Поэтому я сломалась. Я развелась с мужем, бросилась в новые любовно-зависимые отношения, там все пошло плохо уже, потому что я уже устала стараться так, и как-то постепенно забила на идеальность, перестала быть идеальной хозяйкой, любовницей (а в этом я всегда тоже старалась ради мужчины, хоть не говорила никогда, что не чувствую ничего , кроме боли), партнером, подругой мужчине. Могла не убираться неделями, не готовить месяцами, не бегать на цыпочках перед мужчиной, не дарить ему постоянно подарки, не удивлять его всякими штуками из секс-шопов, не выкладываться ради его удовольствия в постели, то есть вообще могла не спать с ним месяцами даже. И, не выдержав своей неидеальности, я рассталась с ним.

В итоге я живу теперь одна. С собачкой, очень ее люблю. Но поскольку я неидеальна, поэтому "сгорел сарай - гори и хата", и я опустилась совсем. Я устала. Я не могу больше стараться стать хорошей. Потому что это невозможно. Я скатилась в прокрастинаторство, перестала почти что работать, в итоге, думаю, меня уволят сегодня-завтра, я не знаю даже. Я работала в офисе, но у нас такой формат работы, что можно работать из дома тоже, и я упросилась полгода работать из дома, но это была плохая идея, сначала все было хорошо, но я потом стала прокрастинировать все больше и больше. Вот теперь я не работала и не заходила даже на работу неделю и мне очень страшно. На работе наорут на меня и уволят, а мне невыносима критика, я боюсь очень, критика для меня стала равносильна смерти, то есть мне легче умереть, чем опять услышать "ты ужасна, безответственна, ленива, как так можно". То есть мне так еще не говорили на работе никогда. Но я подозреваю, что скажут. И я не выдержу. Сорвусь, сломаюсь совсем. Но бросить работу я не могу. Как же можно бросить работу? Я же не с жиру бешусь, как можно хорошую работу бросить, с хорошей зарплатой? Ну такая мысль у меня в голове.

Кстати, мне 32 года.

И я не могу, у меня апатия, депрессия, ужас что такое. Я не мылась уже недели 2, не чищу зубы давно, заедаю (кстати, я стала полная, потому что мама гнобила, видимо, поэтому я связываю любовь с едой, для меня еда это любовь, потому что она когда была добрая, она меня кормила вкусно, а я сама себя не люблю), лежу на кровати весь день. Ем заказанную еду из ресторанов, много сладкого, пью всякую дрянь типа колы и соков пакетированных. Не выхожу из дома. Я и раньше так жила, уже год как почти так живу. Но раньше я хоть работала, сначала в офисе , потом последние полгода из дома. Я всегда хотя бы работала. А теперь я и работу потеряю. А это мой последний якорь. Который держит меня на плаву. Я ненавижу себя, я не могу смотреть на себя в зеркало, я мечтаю стать худой , как раньше, красивой, успешной, трудолюбивой, но не могу. Я дома одна живу, поэтому мне как бы хорошо, что не надо стараться быть идеальной ни перед кем. Но в итоге все идет по одному месту, все остальные сферы жизни. Ладно, можно не убираться, не готовить, но работа? Уход за собой? Деньги?

С психологами я работала, даже с психиатрами и психотерапевтом. Я подозревала у себя пограничное расстройство, но не подтвердили диагноз, сказали, со мной все нормально, что крайне низкая самооценка просто и депрессия, позанималась, выписывали таблетки всякие, слабые (афобазол, например), но особо как-то не помогло. Я не смогла преодолеть эти все комплексы и страхи и мою депрессию. Иногда хочется просто полежать в психушке, чтобы просто кормили, давали таблетки, улучшающие настроение, и чтобы я спала и никто не трогал. Но, говорят, со мной все нормально и никто не хочет ставить мне диагноз для психушки, печаль.

Я прочитала несколько сотен книг по саморазвитию и самопомощи. Все блоги, что я нашла в интернете психологические, статьи разные. Я могу рывками жить. То идеальная, когда все хорошо по всем фронтам, я пашу, стараюсь, работаю много над собой, то неидеальная, и тогда все в жопе - я не моюсь, не ухаживаю за собой, страдаю, ем, лежу, читаю книги или смотрю сериалы или фильмы. То есть я то один год идеальная, худая, с отношениями, Успешная, работаю много, умничка, всем помогаю, всем даю деньги (от мамы до родственников и иногда мужчины даже, и я даже бомжам даю деньги, много денег, раз в 10 больше, чем люди дают им, лишь бы в их глазах я была "хорошая", но и потому что жалко их тоже, то есть у меня 2 мотивации как бы) то ломаюсь и год, например, толстая, неухоженная, ленивая, мало работаю, много прокрастинирую, трачу деньги на еду, много трачу, не экономлю, даю деньги людям, но уже поменьше, и все такое. То есть я или хорошая, или плохая.

Но последний год примерно я на самом дне. Так "все плохо" еще не было никогда. Я как будто сдалась. И работа еще эта тупая, так страшно зайти на почту и чат на работе и увидеть там критику себя. Обоснованную, претензии обоснованные же будут. Кто так делает? Кто пропадает так? Но все равно ужасно страшно. Я привязала свою самооценку к начальству на работе. Потому что с мамой не общаюсь давно, только деньги на счет перевожу и все. Мужчины нет. Друзей нет - я дистанцировалась, потому что хоть одно слово критичное и я обижалась очень., но только в душе, не показывала никогда им обиды свои, и я прямо рубаха - парень для них всех, всегда веселая, смешная, интересная. То есть теперь последний мой оплот, оплот моей самооценки это начальство. Если они наорут на меня, я уже умру. Я не могу больше так. Это будет как приказ умереть для меня. То есть я держусь только благодаря этой работе. Хотя я понимаю, что работ миллион на свете. И у меня были другие работы. Но ни одна не была столь значима для моей самооценки, эмоционально.

Понимаете, я как бы живу, потому что я хоть в чем-то хороша - в работе. А если скажут, что и там я неудачница, тупая, дура, непрофессионально поступаю, и хуже всех. То....все, как бы финита ля комедия.

То есть сейчас моя основная проблема это работа. Прокрастинация. Я хочу вернуться и снова работать нормально, но боюсь, что опять скачусь в прокрастинацию. Я боюсь критики, я хочу хоп, перепрыгнуть этот этап, без критики вернуться и работать, будто не было ничего.

И моя другая проблема это депрессия, апатия и отсутствие сил что-то делать. Кстати, я здорова, и гормоны, и все в порядке, проверялась. Я вот тупо лежу сутками и не могу ничего сделать, даже вот встать и попить лень, даже дверь открыть курьеру лень, но заставляю себя.

Что же со мной не так? Почему у меня нет сил никаких моральных заставить себя работать вовремя, выйти на работу - виртуально, в смысле, выйти, почему я не могу просто выйти из дома (я купила абонемент в бассейн неделю назад и абонемент в зал, но они лежат дома и я не ходила таки ни разу). Почему я не могу готовить еду , как раньше , и питаться правильно? Почему я не могу не есть джанк фуд, не лежать весь день на кровати не страдать? Я понимаю, что нельзя винить маму в моей самооценке, я взрослый человек, все прошло и я сама отвечаю за свою жизнь. Я ненавижу себя за лень эту, апатию, за депрессию. Мне кажется, я с жиру бешусь, ною, жалуюсь, жалею себя, потому что я никчемная вот такая, жалкая, ленивая дура. И я не виню маму, то есть как бы виню и как бы не виню. Она много для меня сделала, содержала меня, работала, то есть не убила же, не отдала в детдом, не сделала аборт и выучила меня. И бывала очень хорошей и доброй мамой. И я ее так жалею, и плачу, что она несчастная и я в этом виновата. И как бы все равно немного виню тоже. Потому что за что она так со мной?

Ведь я всегда старалась, не огорчала ее, я вообще в жизни так старалась, как будто 10 людей вместо одного, я делала за год, например, столько, сколько и 10 людей не делают за год. Я же пыталась, я же старалась, я же напрягалась, я же трудилась. Почему не получилось? Почему я сломалась? Почему я не стала идеальной и хорошей и не стала счастливой? Почему я не оправдала ни маминых, ни своих надежд? Почему я такая вот конченая неудачница, все живут же нормально, работают, семьи у них, свое жилье, много зарабатывают. А я ? Ни жилья, ни мужа, ни детей, ни фигуры, ни внешности, ничего, кроме дипломов, языков и опыта работы, который все равно нафиг не нужен, потому что я запарываю работу своим прокрастинаторством. Кому нужна моя начитанность? Кому нужны мои 500 блюд? Мое чистоплюйство? Мои таланты какие-то? Да никому они не нужны. И мне даже в том числе. Потому что все равно недостаточно.

Я очень люблю писать и пишу хорошо (рассказы, в стол пишу, и книгу начала писать). Но я не верю, что я могу стать хорошим писателем. Люди читали и очень хвалят, говорят, что мой стиль очень похож на рассказы Брэдберри. Оно и понятно, в принципе, столько книг прочитав, конечно, я могу писать как-то нормально теперь. Но все равно, я не уверена даже в этом, что я могу хорошо писать.

Я хочу просто любить себя. Быть счастливой. Пить чай у окна, читать книжку в большом кресле, залезть туда с ногами, быть снова маленькой хрупкой девочкой, чтобы муж рядом любящий, читал книжку, лежа на ковре у камина, дом свой, детишки, неидельный муж, неидеальные дети, неидеальная я и неидеальные собаки и кошки дома, может, даже сорока, хаха. Всегда хотела сороку домашнюю, чтобы она прятала блестящие штучки всякие у себя. дарить ей всякие блестящие безделушки, на ее радость. Я хочу просто быть. Просто разрешить себе жить. Писать книги. Не гоняться ни за чем, не стараться быть идеальной. Готовить неидеальный, подгоревший немного по бокам, клубничный пирог с детьми и заляпать кухню и не париться об этом. Смеяться и веселиться, просто тупо лежать с детьми и мужем и собаками на лужайке во дворе и смотреть в небо, лежать и болтать и чтобы не надо было никуда бежать, пахать, доказывать, быть лучшей. Любить себя, семью и чтобы меня любили.

Но вот сейчас мне реально плохо. Что мне делать? Как мне выжить? как мне вылезти из этого?

Я была счастлива в детстве, лет до 10. Я любила себя. Я была простая, нормальная, без этих завышенных требований к себе.

Но сейчас, чтобы быть счастливой, у меня огромный список требований к себе. Вот люди сейчас будут плеваться, что я "хвастаюсь", что я неадекватно оцениваю себя, что я вру или это разводка. Но вы не понимаете. Я не хвастаюсь. При всем том, что я сделала, что умею, что знаю, я все равно считаю себя хуже всех людей, понимаете? То есть другим это необязательно все делать, знать, они и так НОРМАЛЬНЫЕ, с ними все в порядке. А со мной нет. Мне даже с этими всеми знаниями, опытом работы, спортом, умениями, начитанностью невозможно с ДРУГИМИ, то есть всеми людьми на свете конкурировать. Даже когда я была стройная и красивая, для себя я была уродливее всех. И это очень давит.

Чтобы быть счастливой, мне надо быть лучше всех. А это значит, мне надо быть красивой, стройной, накаченной, с идеальной кожей, зубами, волосами, лучшей одеждой, чем у других, стильно одетой, богатой, заработавшей кучу денег сама, купившей дом и этот несчастный Лексус маме, путешествующей по всему миру, с красивым хорошим мужем, с 3-4 детьми, конечно, тоже идеальными внешне и по поведению и умными (и я боюсь , что стану такой же требовательной к ним, как мама, поэтому я пока и не рожала, все боялась стать, как мама), то есть успешной, и чтобы все люди любили меня, много друзей, хорошая, добрая, идеальная, желательно еще знаменитая, и знать еще 10 языков свободно, быть лучшей на работе, знать еще больше в разных сферах, еще несколько дипломов по разным специальностям иметь (у меня 2 высших в разных сферах), еще бы быть трудолюбивой , никогда не прокрастинировать, никогда не депрессовать, содержать маму полностью и хорошо, содержать еще вообще кучу людей, просто потому что я должна же быть хорошей и содержать людей, помогать им, хотя бы деньгами, потому что какой еще от меня толк? И, короче, я не буду углубляться. Но там список из 100 вещей как минимум (я их в блокнот целей пишу). Очень много чего мне надо сделать, чтобы быть идеальной, а значит, хорошей. То есть я от других людей ничего не жду вообще, не требую , не ожидаю. А к себе у меня сотни треований и очень завышенных. Я и работала всегда на износ (люди делали объем работы 1 единица условно в день, а я делала 30 единиц в день, я не шучу, я сидела в 2 раза дольше них, бесплатно, лишь бы у меня было больше сделанной работы, лишь бы меня хвалили, я спала мало, по 5-6 часов в день, лишь бы по работе показатели поражали начальников), и так около 6 последних лет и работала, на износ (кроме последнего года, там уже халтура пошла). К слову, я всегда совмещала учебу на полный день и 3-4 подработки. То есть отдыхать просто, без угрызений совести, я не могу, учиться , не работая, я не могу, работать на 1 работе я не могу, постоянно нахожу подработки еще. Чем больше я работаю, тем я полезнее как человек, чем больше я зарабатываю, тем я лучше как бы, достойнее жить.

Я понимаю, что звучит это все как бред сумасшедшего. Я же и думала, что я сумасшедшая! Но психиатры уверили, что все более чем отлично, и тесты сдавала, и МРТ даже, у невролога была, и у психологов разных еще. Я и сейчас занимаюсь с психотерапевтом. Но мне не помогает. Мне никогда не помогали психологи. Мне помогало только если я более - менее "идеальна", ближе к идеалу, чем обычно, если я в своем "хорошем" периоде, когда я стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы по всем сферам быть лучшей, чтобы меня хвалили и не ругали все вокруг. Как же я из кожи вон всегда лезла, чтобы люди меня хвалили! Я содержала 2 мужчин, даже когда я с ними рассталась, Я их все равно содержу, один из них мой бывший муж. Не знаю зачем. Просто мне их жалко, они хорошие, но слабые, не работают, депрессивные люди, а мне кажется, что я плохая, что это я их сломала и довела до депрессии, и я обязана их содержать, помогать им в жизни, я так решила сама, они как бы не просили и не садились на шею ко мне. Но вот мне их жалко. Как бы взяла их под свою опеку. Я содержала свекров своих, построила им дачу на свои деньги. Я делала все, чтобы они меня хвалили - свекры, муж, мужчины, мама, друзья, начальники.

А я всего лишь хочу ту картину, что я описала - мужа, детей, любить себя, домик, ленивые будни, смех и уют. Чтобы муж работал, а я расслабилась и была какой-то вот слабой, женственной, домашней такой, уютной домохозяйкой, которая радуется связанному шарфу (вязать я тоже умею, кстати). Все. Но мне кажется, что я должна быть идеальной. Должна быть всем тем, что у меня в голове засело из "должна".

Я сломалась. Я устала.

Сейчас у меня только начальство есть и работа. Только они определяют мою самооценку сейчас. И если меня уволят, я умру. Если на меня наорут и раскритикуют завтра (я думаю завтра выйти на рабту), я умру.

И я серьезно. Я просто пойду и убью себя. Отдам собачку в добрые руки, уберусь дома, выброшу все вещи, оставлю записку. И умру.

И вот, вы моя последняя надежда. Пожалуйста, Яна, скажите мне, как мне отвязать свою самооценку от работы, от начальства, от других вообще людей??? Как мне выжить? Как мне не умереть и вылезти из моей ямы неидеальности и депрессии? Как мне прийти к моей жизни, простой, неидеальной, о которой я мечтаю? Как перестать требовать от себя непомерно огромного списка из "должна"?

Вообще, как вот мне не убить себя? Как пережить это все? Как найти силы идти дальше?

Простите за ошибки, писала быстро, не редактировала потом.

Простите вообще за очень длинное письмо. Но, может быть, это моя исповедь перед смертью и я вылила тут все, о чем я молчала 32 года.

Простите меня, люди. Простите за то, что изливаю на вас свою боль и бред. Я правда не хотела так длинно писать. Получилась слишком длинно.

Я не жалею себя, я не "хорошая", я не хвастаюсь, я не горжусь собой, я не люблю себя. Не раздражайтесь, пожалуйста. Я не вру. Я не жалуюсь, не ною. Я не виню никого, кроме себя, ну немного маму, но и она ведь старалась ради меня, любит же меня, пусть и очень странной и больной любовью. Я просто хотела ведь маленького неидеального счастья в жизни. И я сломалась под всеми этими "должна".

Я думаю, что у меня какое-то расстройство есть, я не знаю, может тяжелая клиническая депрессия, или пограничное расстройство (хотя сказали, что нет его), может, У меня даже нарциссизм? Но я ведь не горжусь собой. Может, у меня какое-то другое расстройство? Биполярка? Но я же всегда в ужасном настроении, всегда ненавижу себя и всегда мне плохо внутри. Но что-то со мной и правда не так, права была мама. Потому что ну не может быть человек быть нормальным с такими странными бзиками - завышенными требованиями к себе, попытками быть "Фигаро здесь, Фигаро там", и энергией, сменяющейся депрессией, полной апатией и еще с постоянной ненавистью к себе.

Люди восхищаются мной, говорят, что я самый умный человек, кого они встречали. Мужчины говорят, что я красивая, прекрасная, лучшее, что было в их жизни. Женщины восхищаются моей готовкой, хозяйственностью. Волонтеры (я была еще и волонтером 6 лет, в разных фондах и странах) говорят, что я самый добрый человек на свете. Друзья поют дифирамбы. Люди говорят мне, что таких, как я не бывает. А я - я ненавижу себя просто вот каждую клетку себя, и внешность, и жизнь свою, и качества свои, считаю себя самой уродливой, страшной, ленивой, тупой, жестокой, плохой, неудачницей. И никто не знает об этом...Все думают, что я прямо такая счастливая, успешная девушка. Многие говорят, что завидуют мне и хотели бы быть, как я. А я смеюсь про себя в душе, думая, что я-то все отдала бы, чтобы быть, как они.

И я бы все променяла, чтобы быть просто какой-нибудь простой, не амбициозной Нинкой - толстой продавщицей в магазине, которая любит себя, такой какая она есть, не ждет от себя ничего, кроме там маникюрчика раз в полгода, читает только газеты со сканвордами и Донцову, пьет по вечерам чай с конфетками ,сидя с мужем и детьми и смотрит "Пусть Говорят" или что там еще смотрят люди, сериал какой-нибудь российский, где там у девушки амнезия, ребенок пропал, а потом еще все обижают ее, а потом она счастлива и принца нашла. И переживать за эту девушку, героиню сериала. А не за себя в реальной жизни.

Это правда не стеб, не фейк, я не придумала ничего тут, ни слова лжи. Я вообще не вру никогда (с детства в смысле никогда). Мама отучила, да и врать же ужасно, мама говорила, что врут только самые ужасные люди, что это самый страшный грех, хуже убийства.

Я себе напоминаю девочку из романа Кэрри (еще фильм был такой, помните? И потом еще ремейк сняли, Телекинез). Такая же забитая, странная, сумасшедшая даже, и мама такая же, только похлеще и без религиозного подтекста.

Опять я пишу. Все не заткнусь. Просто я не хочу как бы прощаться, что ли. Все пишу и пишу. Потому что мне страшно. Мне очень-очень страшно. Я не хочу умирать. Но и жить так я больше не могу.

Я, может быть, умру послезавтра. Я пока еще не знаю.

Пожалуйста, люди, Яна, спасите меня. От самой себя. Я понимаю, что я ненормальной вам кажусь, да я и ненормальная, наверное. Но вот такая вот у меня история, каждое слово правда. Почта у меня фейковая, это да, но это чтобы добрая душа Яна не искала меня, не переживала, чтобы помочь. Ведь она чудесный человек, такая добрая и всем помогает, с душой так всем отвечает всегда в своем блоге на письма.

Я правда думаю, что я хороший человек, просто "недостаточно хороший", я всегда так старалась ради мамы, ради людей, ради всех, но в итоге я просто хочу умереть. Как-то не так должны вроде в сказках Золушки заканчивать.

Я сама от себя устала же.

Представляю, как вы устали мою муть читать. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я вам очень благодарна. Я даже маме никогда не говорила ничего из этого. Я никогда не истерила, не жаловалась никому, не ныла. Даже мужчинам не говорила. Друзьям. Никому. Только вот вам рассказала.

Простите за все. Я любила читать блог Яны, очень смешной, интересный, и комментарии от вас всех очень смешные бывали. Вы все классные.

Я ваши все советы мне внимательно прочитаю, и, надеюсь, смогу переломить себя, что-то в себе переломить и спасти себя сама, вытащить из болота за волосы. Потому что я так не хочу умирать, на самом деле. Не хочу, но не вижу выхода как бы. Может, вы мне его покажете? Может, кто-то вылезал из ямы своей, из депрессии?

Спасибо всем огромное!!! Обнимаю вас всех!

Одна неидеальная (и видимо, сумасшедшая) девочка

***





Здравствуйте!

Во-первых - все, что вы описали - лежу, ничего не хочу, не умываюсь, и самое главное - хочу умереть - это все очень типичные признаки тяжелой депрессии!
И первым делом вы должны найти психиатра или клинику, который пропишет вам таблетки! Такие вещи уже разговорами не лечатся!
У вас есть клиника, в которую могут принять срочно? Откройте гугл, п осмотрите, какие в вашем городе есть отделения психиатрии, позвоните в ближайшее и спросите, можно ли к ним приехать и сразу получить срочную помощь. Или наберите первый попавшийся телефон в вашей округе, который называется "кризисный телефон", или что-то такое. Они наверняка тоже знают адреса, где вам могут помочь срочно. Вам им говорите, что вы хотите умереть. Это - веская причина, чтобы принять пациента сразу.

Получите возможность поговорить с психиатром, пусть он пропишет вам таблетки, и начинайте их пить. В вашем состоянии - минимум полгода. И тогда вам начнет становиться легче. Может быть вам посоветуют полежать в стацоинаре - может неделю или две. Подумайте, может быть от этого вам станет легче. У меня было несколько знакомых, которые в такой момент, неожиданно для себя, очень обрадовались такой возможности. И потом еще уходить не хотели из больницы, просились полежать там еще недельку, потому что там появилось ощущение, что с одной стороны все оставили в покое, с другой - помогут как-то. Возьмите больничный. Не можете работать - возьмите больничный, чтобы вас не угнетало, что вы просто сидите и не работаете,и скоро вас уволят. Вы заболели, это бывает. За это не выгоняют с работы, просто надо пойти к врачу, взять больничный, послать его работодателю, сказать, что вы болеете и вам плохо. Кстати, если что - ваш диагноз работодатель не имеет права узнать, так что можете не говорить никому, чем именно вы болеете, если боитесь, что это повлияет на отношение к вам на работе.

Все остальное вообще не имеет смысла обсуждать, пока вы не выйдете вот из этого острого состояния. Но в целом - вы - прямо такой хрестоматийный образец несчастного человека, которого искалечили страшным детством, и теперь - как хочешь, так и живи. Я вас очень хорошо понимаю, и очень вам сочувствую. И напишу вам, что все у вас очень тяжело и страшно, но это можно все разобрать. Вы можете стать счастливой, можете успокоиться, и перестать гоняться за химерами. Вы вообще-то такой "решатель проблем", и это с оной стороны хорошо (вы будете действовать и найдете пути). Но с другой стороны это вас подводит. Вы привыкли переть как танк: "Я все должна сделать наилучшим образом". И если вы все не разрулили и не сделали идеально, у вас сразу рушатся миры.

В данном случае ваша работа над собой будет заключаться в том, чтобы позволить себе быть несовершенной, чего-то не хотеть, не делать, не гоняться за каким-то результатом, и не бояться этого.

Это ужас всех детей, у которых были неадекватные родители. То их любят, то не любят. То к сердцу прижмут (не понятно за что), то убивают, тоже не понятно по какой причине. Невозможно вообще угодить и сделать правильно. На самом деле великое открытие состоит в том, что вообще нельзя угодить никому, и правильного ответа не существует. Вы - сама в себе, какая есть, и вас приступами кто-то любит-нелюбит, кто-то доволен или не доволен. И вам надо учиться воспринимать мнение людей (о чем угодно, не только о вас) - как стихию. Сегодня - ветер, завтра - дождь.

Но это все невозможно тут описать в одном ответе вам. Про все это написана куча прекрасных книжек. Наверняка значительную часть из них вы уже прочитали. Об этом можно говорить с психологами и психотерапевтами. Вы уже с кем-то поговорили, и вам не помогло. Но надо пробовать еще. Может быть специалист попался неподходящий, или может быть до определенных шагов вы просто еще не созрели. Вам очень много всего нужно разобрать и разрулить. Не знаю, входит ли в список ваших языков немецкий. Но почитайте или послушайте Эду Буреш (Edda Buresch), ее книги явно отзовутся в вашей душе! :-)

Вам явно еще придется много работать, но вы теперь взрослая, у вас своя жизнь, и вы можете изменить ее, как захотите.
Желаю вам сначала выйти из вашего тяжелого состояния. А потом потихоньку распрощаться со всеми вашими травмами, и найти свое счастье. И напишите нам потом, как все продолжилось и чем закончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau июнь 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Дорогая автор, все фигня кроме пчел - давайте научимся терпеть )))
Давайте я расскажу вам про двенадцатилетний цикл )))))
Короче, плюньте на все, живите в нижнем цикле, потом все исправится.
Правда.
Звучит странно. Но это правда.

Edited at 2018-09-09 16:14 (UTC)

На семнадцатой минуте ты первой дочитала эти 17 страниц! :-)

все эти психологи и психотерапевты бесполезные врачи ,как говорил Иов.
Копают до глубин сердца,но всё это бесполезно.
Девушке надо лично обратиться к Христу,вот тогда она умрёт,родится заново и будет жить новой божественной жизнью.
Я,пока не обратился к Спасителю,болел тем-же самым,к психиатрам только не обращался т.к. сам из них,а то бы они меня залечили насмерть,что они,надо сказать,делают умеючи.

Edited at 2018-09-09 16:25 (UTC)

Она же ходила к психиатрам, пишет: сказали все нормально, выписали афобазол, не помогло.

Правда, автор, если что, таблетки вроде надо довольно долго пить и подбирать. Т.е. если не подошло, надо идти обратно к врачу и просить другое.

Она же ходила к психиатрам, пишет: сказали все нормально,

И я даже знаю почему. Она ходила в приличном виде же. Вот по любому, мытая, в чистом-приличном, и даже, наверное, с чищенными зубами. Сказала, что работает и содержит себя = адаптированная. Так что вид такой что, да, депрессия, но умеренная, как раз на афобазол, не больше.

Ее бы в таком вот виде показать, как сейчас. Но это, как правило, заинтересованные родственники должны подсуетиться - "доктор, так и так, лежит в лежку, смотрит ковер, не помрет ли?..." Тогда госпитализируют. Потому что если пациент своими ногами доходит и не бомжует, то это не край-депрессия. А когда край, то пациент сам не доходит.

В команде моего текущего проекта был один коллега, которому проект явно пошел против шерсти. Я там немножко лид, поэтому он говорил об этом со мной.

Среди прочего, у него была высокая чувствительность к статусу. К тому, как его видят, как он справляется, уважают ли его - коллеги, начальство. И вот в одном из разговоров о накопившихся проблемах он мне сказал - вот на собрании все улыбаются, хотя на проекте же вроде куча сложностей, и меня все время просят понять ситуацию и приложить усилия? И я ему сказала - на проекте действительно куча сложностей, но все улыбаются потому, что они получили то, чего хотели. Сложности - это тоже может быть для кого-то текущей профессиональной целью, и все, о ком ты говоришь, сейчас на том месте, куда хотели попасть (и куда им большого труда стоило попасть) - поэтому они улыбаются.

Через месяц оказалось, что парень уходит, и я у него спросила - почему? Думала, он расскажет, что же его окончательно не устроило в проекте. А больше всего его в проекте не устраивало то, что он не выходит молодец. Но нет - он сказал, что нашел работу с оплатой сильно выше, в проекте, где условия ему "по шерсти", какие он хотел. И где ему так обрадовались на собеседовании, что предложили работу тут же, без раздумий. А в начале этого разговора он сказал - помнишь, ты мне сказала, что все получили, что они хотели? У меня твоя фраза не выходила из головы, и я решил пойти на собеседование посмотреть, что еще бывает. Ну и дальше рассказал это все.

Эта проблема, недостаточной хорошести, you are not enough - она у многих. Я недавно видео смотрела, там психотерапевт рассказывала, как лечила сложнейшие случаи одной фразой - I am enough. Она ее писала на зеркале пациенту, заставляла повторять в душе, ставить себе напоминалки, звонила и говорила - you are enough, одну девушку с попыткой суицида загипнотизировала и полчаса, кажется, ей твердила - you are enough, you are enough.. Путь к нормальной жизни, мне кажется, для нас таких - это слезть с этих рельс. Перестать думать и делать в ключе вопроса - enough. Перестать не только доказывать (изо всех сил стараться быть молодцом), не только не доказывать (и жить на все забив) - вопрос этот перестать задавать. Просто закрыть этот путь для себя навсегда. Там ничего нет, там никогда не будет никакого ответа. Перестать задавать себе этот вопрос - это единственный способ дальше жить, как все остальные нормальные люди.

И когда человек сходит с этих рельс, то можно делать то же самое, что и все - просто работать над тем, что ты хочешь получить.

Edited at 2018-09-09 16:26 (UTC)

Говори не говори самому себе самооценка от этого не меняется.
Реально ее может изменить только оценка извне и не от психолога.

Зы у мну заниженная самооценка вообще можно сказать профзаболевание :)
Но слава дзен-по***зму я забиваю на то что недостаточно профессионален и продолжаю писать программы :)

Очень много анализа из ума, мне кажется из ума это не решить и разговоры с психологом могут даже не помочь, а нужно на других уровнях пробовать
Попробуйте центр Самадева

какой-то странный психотерапевт, то ли автор ему ничего не рассказывает реально, то ли совсем плохой врач
в таких случаях сразу антидепрессанты прописывают посильнее и нейролептики, раз уж человек прямо умереть хочет

В таких случаях скорее госпитализируют.

Мне кажется, это может быть не просто депрессией, а биполярным расстройством - когда то депрессия, то мания, и в мании куча всего успевается.
Тогда нужно правильно подбирать препараты, чтобы не усугублять ни ту, ни другую стадию.
У меня есть подруга с биполяркой - по стилю написания, по поведению в жизни очень похоже, я аж поверила, что это она пишет.

Состояние мании после депрессии кажется очень продуктивным, столько всего хочется делать, столько всего можется делать, спать по три часа в сутки вообще не мешает нормальной жизни. Но это тоже неправильно и организм от этого очень сильно истощается.

Подруга моя ходила и к психотерапевтам, и к психиатрам. Рассказывала, что жизнь с таблетками становится нормальной, а не как на качелях всёплохоумираю-ОБОЖЕСТОЛЬКОШИКАРНЫХИДЕЙ.

Я бы ещё на этот момент обратила внимание у врача. Бывали ли супер-продуктивные состояния после депрессивных.

Бывает биполярка только с маниакальными периодами или только с депрессивными, так что да, может и она. Отсутствие маний не означает отсутствие биполярки (девушка в письме просто написала про это, вроде).

Мне в целом история кажется немного нереалистичной.
В начале описывается треш, а потом "я была счастливым ребенком до 10 лет".. ??
и не понятно какие взаимоотношения с мамой между 18 и 28. сейчас то с ней что..?..

Да тут все не реалистично. Прочитано 8000 книг, а автор не в состоянии свое письмо к удобоваримому виду привести.

Тут несомненно надо бежать к хорошему психиатру и очень быстро, очень быстро автор. Только это сейчас может вас спасти. А в остальном тут обсуждать даже и нечего. По тону и по характеру письма сквозит то, что у вас глубочайшая депрессия и пора сдаваться врачам.

Половина всего, что написано о матери, вплоть до "проститутка" с семи лет - как с моей списано. И с книжками в обнимку я сидела с того же возраста, чтобы как-то спрятаться. Мне повезло больше, чем автору. Однажды моя мать в ярости швырнула меня через всю комнату (мне было лет пять), и я ударилась головой о батарею. С этого момента мать перестала быть для меня тем особенным человеком, каким для всех бывает мать. Она стала человеком, который может меня убить. Все материнские права в моих глазах она потеряла. Формально они были, но ровно до моего совершеннолетия. С этим я дальше и жила. У меня с тех лет пяти была очень четкая цель - дожить до того момента, когда можно будет уйти из дома, и разорвать все отношения. Поэтому били меня поменьше, я ходила по струнке и старалась лишний раз не нарываться (хотя нарывалась ежедневно по-любому). Я добилась своей цели очень не сразу после 18 лет. Потребовалось еще четыре года и два замужества. Кончилось тем, что она меня прокляла, беременную на восьмом месяце. К счастью, мы уже давно не жили в одном доме и после этого больше не виделись. Прошло двадцать два года. За эти двадцать два года никто не посмел больше поднять на меня руку или оскорбить. Людям просто не приходило это в голову. Объективно не с чего было. Как и в вашем случае.

Своих внуков она не видела и не увидит, своих дочерних долгов по отношению к ней я не признаю. Мой долг - защищать себя, моих детей и моих близких.

Пока вы не выставите свою мать из своей жизни, вы не сдвинетесь с мертвой точки. Она продолжает вас отравлять. Насчет вранья - да, врать плохо. В меня тоже это вдалбливали. Но и ваша мать, и моя - врали. Много и чудовищно. Им нужна была наша правдивость, чтобы нами управлять. Ни для чего больше. Никакой морали, никакой логики там не было. Вы сумели выжить с чудовищным врагом и стать достойным человеком. Сейчас вы живете одна. Выдохните. Надо просто восстановить силы. Не позволяйте ей себя убить. Начните с этого. Восстанавливаться будет долго и непросто, но вы справитесь.

Все по делу. Присоединяюсь к комментатору. +

----

И, автор, я вам верю

Имхо нужно идти к психиатрам ещё раз, мб прихватив это письмо в качестве ответа на вопрос "что вас беспокоит", если сложно изложить вслух словами, насколько всё плохо и как давно началось. (Кстати, если вы в Мск живёте, топайте в психоневрологический центр имени Соловьева, складывайтесь в дневной стационар на несколько недель и наслаждайтесь. Там как раз с нетяжелой психиатрией работают, офигенно.)

Потом, после курса лечения и после облегчения состояния можно вернуться к вопросу - жить, не жить, и если жить, то зачем. На сейчас нужно принять и понять, что состояние объективно очень тяжелое, плохое, и адекватных решений от любого человека в таком состоянии ждать бесполезно. Хорошо может помочь представить, а что, если бы ваша любимая дочка, или сестра или кошка были бы в таком состоянии, что бы вы им сделали, как бы помогли? Вот именно эту помощь себе и оказывать, хотя бы очень чуть-чуть. Строго ситуативную пока, сначала из катастрофы выбирайтесь, потом уже можно будет глобальные решения принимать типа жизни и смерти.

После психиатров, когда доберетесь до психолога (а хорошо бы!), нужно очень понимать, что у них нет волшебных таблеток, чтобы сделать вам хорошо. Они могут только помочь вам самой справиться со своей жизнью и своей ситуацией. А для этого нужно много труда и много готовности этим заниматься. Психологи не меньшие сволочи, чем психиатры, тоже не имеют машинок для чтения мыслей, им нужно всё прямо рассказывать и словами говорить. И даже бОльшие сволочи, т.к. помогают они не просто так, а только по запросу клиента. Если вы им говорите прямо "хочу научиться жить без вот этих ощущений и не так, как сейчас, а по-другому, помогите мне это сделать", они могут с вами работать гораздо продуктивнее, чем если вы себя принесли в кабинет и пассивно ждете помощи. Бывает ещё, что психолог просто плохой, тогда менять и опять пробовать. И дохрена времени это может занять. Но может здорово помочь, особенно если постараться и ухитриться, и приложить к этому все свои мозги и силы, которые наскребёте.

Желаю вам успехов. Привет от выбравшейся.

Edited at 2018-09-09 17:03 (UTC)

Дочитать не осиливаю.
Реально дох написано
Вы возьмите дорогую ипотеку в центре и жизнь закрутится, сезон за окном не будете успевать заметить

однозначно надо идти к врачам и говорить "Хочу умереть". Потому что афобазол - это смешно просто! Ну его ж просто попить перед контрольной по математике, не более того. Тут даже не стрезам, не селанк и не семакс, хотя они действительно делают человека спокойнее и счастливее. Нужен толковый врач и долгое лечение. И еще почему-то мне показалось, что нужно меньше людей. Какая-то отдаленная клиника. Ашрам бы, но время для ашрамов прошло уже оочень давно, да и не для автора эта тема. И еще надо перестать давать деньги мужикам. Вот надо же быть такими скотинами, а... Простите. А автору я от всей души желаю держаться. Все еще может быть неидеально-хорошо. Может, правда!

положат в больницу. но это неплохо, часто так помогают, тут надо выписывать антидепрессанты и транки и конечно ни о какой работе сейчас речи нет. месяца 2-3, надо найти на что жить только

Автор, мне хочется вас обнять, погладить по голове и сказать: бедная моя маленькая девочка. И больше ничего не говорить, а просто гладить по голове.

Яна права, вы в тяжелой депрессии. Умереть вы ещё успеете, а пока давайте поживем. Есть масса интересных вещей, которые можно сделать неидеально и все равно чувствовать себя счастливой.

(По поводу похода к психиатру, российские реалии, для информации: https://meduza.io/feature/2018/08/13/chto-budet-esli-ya-poydu-k-psihiatru-menya-postavyat-na-uchet-a-mogut-gospitalizirovat-bez-moego-soglasiya

Вкратце - можно.)

А вам и - нужно.

Желаю вам скорее выйти из этого острого состояния. А потом - на море, кидать камешки в воду, смотреть на неё, на сосны, горы и песок и ни о чем не думать.


Не верю. В факты не верю. В психическую болезнь да


В маму-истеричку и отца-алкаша верю.
И в психическую болезнь.