?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Спасите меня!
miumau


Вау, мне впервые за время ведения жж пришло письмо, которое даже без ответа не помещается сюда. Жж мне пишет "запись слишком большая", хотя в ней вместе с ответом 48 тысяч знаков, а пишут, что жж разрешает 50. В любом случае я пробую опубликовать это письмо по частям. Продолжение в следующем посте. Комментарии закрыты, обсуждайте тоже в следующем посте. :-)


Яна, доброго утра, дня или вечера! Здравствуйте, дорогие читатели блога!

Сразу предупреждаю, что дальше идет очень длинная простыня текста. Вкратце для тех, кто не хочет читать: низкая самооценка, хочу умереть, завышенные требования к себе, абьюз в детстве. Вот и вся тема. А дальще для самых отчаянных, или кому прям очень скучно, кто в туалете с запором сидит и надежда на скорое освобождение от белого фаянсового друга не брезжит на горизонте, и читать, как назло не захватили ничего. Предупреждаю, что там нудятина, потому что это как исповедь идет, я никому никогда не говорила этого и это как исповедь за всю жизнь. Так сказать, выговорилась. Но я не нудная, честно. В реальной жизни.

Это, наверное, мой крик о помощи. Без дальнейших обиняков перейдем к теме: я хочу умереть. Я всерьез думаю об этом. Выбрала способ, пока вот держусь еще.



Я вот думаю, что можно это описать словами Данте "Земную жизнь пройдя наполовину, я очутился в сумрачном лесу". Кстати, посылаю вам забавную картинку из просторов интернета в тему. Как вам? Смешно, да? Мне кажется, так смешно, всегда смеюсь от этой картинки.

Вкратце о ситуации, о моем "дне", личном аду. Почему же я хочу умереть?

Я устала. Устала бороться с собой. У меня низкая самооценка всю жизнь, куча комплексов, и какие-то свои закидоны психологические. Меня жестоко била мама с раннего детства, критиковала, кричала, закатывала истерики, сравнивала постоянно с мистическими "другими", у которых все идеально, конечно же, стыдила и любила даже на людях устроить скандал, орать при людях, взывая к их сочувствию - в маршрутках, автобусах, на улице, в магазинах, в общем, везде. Мне было не столько больно, сколько стыдно, обжигающий стыд помню , хотелось на людях быть "нормальной" семьей. Любила избить при людях, таскать за волосы, щипать, унижать. И рассказывать шокированным людям, что я-то монстр, выпила всю ее кровь и что я чуть ли не исчадие ада, чуть ли не убила ее и смерти ей желаю. Даже когда мне было 6-7 лет и я ничего не делала, чтобы ее выбесить. А ничего делать и не надо было. Она просто сливала на мне свою боль от несчастной жизни, мужа-алкаша, лишнего веса, бедности, от того, что ее унижали другие всегда (родственники, коллеги), а она подлизывалась к ним и терпела. Не знаю зачем, помощи или поддержки от них никакой она все равно не видела. На людях она была одуванчик, образованный человек, опытный и хороший врач, прекрасный работник, коллега, добрая сестра и дочь, милая соседка. А вот дома отрывалась на мне каждый день. Пинала, била чем под руку попадется, даже тяжелыми предметами (стульями, например), проводами, вешалками железными, ремнем, расческами, плойкой, да всем подряд. Я летала по комнате от ее пинков, она била меня головой об стены, кулаками со всей силы, пыталась утопить однажды. Еще один раз пыталась зарезать ножом, потому что я случайно разбила банку пустую, которую она хранила, для заготовок. Еще один раз пыталась, видимо, разбить мне голову, била головой об железную дверь долго. Выбесить ее могло что угодно - взгляд, слово, тон, или просто что-то, что ты сделал (помыла посуду, но неправильно) или не сделал (не убралась дома или не приготовила поесть). Или просто настроение плохое, ее кто-то унизил на улице или в гостях (над ней любили смеяться люди почему-то, шутить унизительно, требовать с нее что-то, даже ее родители и родные (братья, сестры). И она срывала настроение на мне.

Лет с 3 я помню почти каждый день побои, адские ее крики дома, будто ее режут (и главное, чтобы не слышали соседи мои крики, она прижимала подушку к лице или закрывала рот рукой или угрожала не орать, а то хуже будет, то есть она говорила "не ори, а то соседи услышат, стыдно"), при этом она говорила соседям, что я ее опять выбесила, что я не слушаюсь, что я шпана и сдохну на улице, хотя меня даже не выпускали никогда (из школы надо было вернуться ровно за 20-30 минут, то есть впритык, не задерживаясь нигде) и избивала до крови, синяков сплошных, часами. Запирала в комнате и не выпускала, не давала есть, если я провинилась в чем-то, не давала даже пить, закрывала дома сутками иногда одну. Побои, конечно, были ужасной вещью. Сопротивляться было нельзя, от этого она впадала в еще большее исступление. Можно было только закрываться руками. Сдачи дать или ударить тем более нельзя, я решилась на нее замахнуться в ответ расческой только в 23 года. Но это было ужасно, она сказала, что я хочу ее убить , что я неблагодарная мразь, и начала визжать адски, еще больше бить меня, взбесилась и я сильно пожалела, что пыталась дать отпор.

Самое ужасное было даже не это. А постоянная критика, постоянное унижение. "Монстр", "чудовище", "когда ты сдохнешь уже", "сдохни, освободи меня, дай мне жить, наконец", "природная аномалия", "уродина", "жирная", "свинья", "свиноматка, тебя только зарезать на мясо надо", "растет как на убой", "тупая", "шлюха", "проститутка" (с 7 лет слышала, что я проститутка), "сука", "будь ты проклята", "когда же ты будешь в земле гнить", "сломала мне жизнь", "кровопийца", "иди в канаве сдохни уже", "ты худший человек в мире", "ты не человек, ты монстр", "другие если узнают, какая ты, ужаснутся и захотят убить тебя сразу", " с тобой дружат только потому что не знают, какой ты на самом деле монстр, а я им расскажу всем, что ты монстр, чтобы с тобой никто не дружил никогда, не порть хорошим девочкам жизнь, не обманывай их, что ты человек, как они", "кто женится на тебе", "тебя можно только использовать", "мужчина может только переспать с тобой, использовать как прокладку (? не знаю почему как прокладку, не спрашивайте даже), вытереть тобой жопу, а потом выкинуть на помойку как использованную туалетную бумагу, на большее ты не годишься", "никто никогда не полюбит, невозможно же любить такое чудовище", "выгонит свекровь на первый же день, и муж выгонит", "бомжом станешь", "проституткой станешь", "обжора", "сжираешь всю зарплату", "тебя убьют и хорошо будет", "нахлебница", "иждивенка", "хитрая", "подлая", "лицемерная тварь", "хочешь отравить меня и дом забрать" ( с детства такие обвинения были, хотя и в мыслях не могла допустить такой ужас), "инвалид" (хотя у меня не было никогда инвалидности), "я буду счастлива только когда ты сдохнешь", "даже унитазы мыть не сможешь", "ленивая мразь", "ничего не умеешь", "пустая", "мусор в голове", "умственно-отсталая", "кровь выпила мою всю", "чем я провинилась, что ты родилась", "лучше бы аборт сделала", "че ж ты никак не сдохнешь", "молюсь, чтобы ты сдохла", " я тебя прокляла, теперь ты будешь несчастна всю жизнь и все у тебя будет плохо, потому что ты мразь", " у всех дети как дети, чудесные, а мне такое проклятие Бог послал, за что он меня так проклял и дал тебя?" - это лишь несколько из кучи ее оскорблений, которые я слышала с тех пор, как научилась говорить и понимать это все осознанно, лет с 3.

При этом я была очень послушным, хорошим, добрым, прилежным ребенком. Я была очень тихой и никогда не плакала (только когда она меня била, но это ее бесило еще больше, мои слезы), старалась помогать по дому, убираться, готовить, не мешать ей и старалась угодить. Угодить было невозможно. Что бы я ни сделала, все было неправильно. Убралась - неправильно, готовлю - ужасно, чай заварила - отвратно, кто тебя замуж возьмет, пол помыла - мразь, кто так пол моет (а надо было во всем доме 3 раза мыть,1 раз с мыльной водой, 1 раз чистой и 1 раз насухо, но все равно оказывалось "грязно" почему-то) , дневник с 5-ками каждый день приносила - и что, тупая школа, тупая ты, подумаешь достижение, и так далее.

Папа научил меня читать в 3 года, и я с тех пор сидела и читала книги, забившись в уголке, подальше от мамы, лишь бы она меня не видела. Немного о папе - он был хороший. очень добрый, никогда меня не ругал, не кричал, не повысил ни разу голос на меня, баловал меня, обожал очень, но пил и никогда не заступался за меня. Они ругались тоже каждый день и скандалили. Мама не пила никогда. Тоже ругала его, критиковала, но он хотя был человеком в ее глазах, а я обычно была "дебильным чудовищем". Почему-то дебильным, не знаю почему. Потом он умер и я осталась одна с мамой, с 12 лет одна жила с мамой. Мне кажется, все, что я делала в жизни, я делала лишь бы стать хорошей в своих и ее глазах. Я училась лучше всех в школе, я была примерной ученицей не только для моего класса, но и для всей школы. Я писала уже в 4 классе очень длинные и довольно пафосные (ребенок же) сочинения, которые учителя зачитывали 11-классникам, требуя, чтобы они так же писали на своих выпускных по русскому языку и требовали такой же грамотности, например, я уже тогда выделяла запятыми деепричастные обороты, просто по наитию, не зная правил (прочитала очень много русских классиков просто до школы). Просто я же много читала, каждый день с 3 лет, поэтому я была очень грамотной и начитанной для своих лет (играть меня почти не пускали, потому что маме не нравились родители детей во дворе, каждый родитель там был "мразью" и "лицемерной сукой", но в глаза, конечно, она им улыбалась). Я помню даже, как 11-классники заходили иногда в наш класс посмотреть на меня, "чудо-ребенка", мне было так неловко такое внимание. Я выигрывала много олимпиад в разных классах. Я только училась и помогала по дому. Но все равно я была монстром и самым ужасным существом в мире для своей мамы. Вы не подумайте, я не хвастаюсь. Просто я пытаюсь описать ситуацию.

Я была красивой, худой девочкой, я помню, что очень нравилась себе в зеркале в 10-12 лет: длинные пушистые волосы русовато-медные, ярко-синие глаза, ямочки на щеках при улыбке, чистая кожа, красивая улыбка, стройное тело, высокий рост. Но по внешности мама проходилась знатно. Все равно я была страшнее всех, уродина и жирная свиноматка. На фоне этого всего я стала заедать стресс и страх перед мамой и постепенно набрала вес. Я была каждый день в ужасе, когда она приходила с работы. Я ждала, когда же взорвется бомба. Убиралась, готовила, мылась перед ее приходом, лишь бы все было идеально, подогревала чай постоянно, потому что если она придет и чай не горячий, а теплый, в меня летело что-то, спасибо хоть не чайник. Если она была в хорошем настроении, я подлизывалась, бегала, наливала чай, кормила ее. Но стоило не так налить ей чай, то в меня летела чашка с кипятком или что-то еще летело в голову. И начиналась истерика ее, с криком, причитаниями, что я сломала ей жизнь и даже чай не умею налить, как люди. А если было плохое настроение, то все, пиши пропало. Можно было только тихо, молча услуживать ей, стараясь все идеально сделать и не дай Бог оплошать. Но истерика была неизбежна. Если в первом случае хотя бы был шанс, что она не взорвется, во втором это был уже вопрос времени.

И я выросла в таком убеждении, уверенности, что со мной что-то ужасно, глубоко не так. Что это я монстр. Что я сломала маме жизнь. И папе. И что он из-за меня пил. Из-за меня умер. Что я его разочаровала настолько своей аномальностью, что он умер вот, не выдержал такого, и я виновата во всем. В том, что они ругались, тоже я виновата. Что из-за меня и родственники ее несчастные. И чуть ли не весь мир из-за меня в жопе, простите, и что всем будет лучше, если я умру. Что я настолько уродлива, страшна, тупа, невыносима, отвратительна, что я должна постоянно всем услуживать и благодарить за расположение ко мне. Она меня учила, что я должна всем помогать, всем делать что-то, бегать как рабыня в гостях или если гости придут. Что когда я выйду замуж, должна мужу и свекрови служить ,все делать, не перечить, а то "поймут, какой ты монстр и выкинут тебя сразу на улицу". Она всегда попрекала меня едой, деньгами, одеждой, школой. Всем. Она ради меня жертвовала всем, а я была неблагодарная тварь, так она всегда говорила.

Иногда она менялась кардинально и была самой любящей, самой доброй, ласковой мамой. Это было такая разительная перемена обычно, так это было странно. Она покупала мне подарки, одежду, вкусную еду, всякие сладости, целовала, обнимала, говорила, какая же я умница и красавица, что я ее золотце, смысл жизни, ангел, я ее опора, надежда и что она за меня умрет и все сделает ради меня, что я лучшая дочь на свете, что я лучшая девочка на свете, просила прощения, рыдала, винила себя, корила себя, умоляла простить ее, жаловалась, что это она просто несчастная и что ее доводят люди, поэтому она на мне срывается. Это настолько сбивало с толку, я не могла определиться, мама хорошая или плохая. И я как-то расщепила ее, что ли. Было будто 2 мамы. Одна добрая и хорошая, другая злая. Мать и мачеха. Добрую я обожала, жалела, старалась ее радовать. Злую я боялась и ненавидела. И они менялись ежечасно. Я одновременно хотела, чтобы мама умерла и чтобы она была счастлива и здорова. Это было невыносимо - такой раздрай чувств.

Однажды я не выдержала и выпила много таблеток, все, что нашла дома, в 12 лет. Я просто хотела умереть, чтобы она больше не мучила меня и чтобы она была счастлива, наконец, без меня. Меня откачали в больнице, мама повезла меня, когда нашла. Потом я лежала в больнице около недели. Потом мама меня избила, конечно, очень жестоко, такого еще не было жестокого избиения, за попытку суицида. Сначала она плакала, покупала всякие йогурты, шоколадки в больницу, просила прощения, винила себя. На нее пытались завести дело, но я сказала, что я пыталась умереть, потому что влюбилась в мальчика. Опека никогда и не проверяла нас. Ведь на людях все было хорошо, дочь отличница-умница, олимпиадница (ходила в закрытой одежде, однажды переодевалась в раздевалке, а вместо ноги у меня был сплошной синяк, прямо синяя нога полностью, я не знала даже, что так может быть, но тогда она меня пинала по одной ноге много раз, и увидели девочки, а я сказала, что подралась на улице, отмазалась, лишь бы маму не допрашивали). Я никогда никому не говорила, что мама бьет. Соседи ,которые слышали крики дома, думали, что это просто я ненормальная, что я (как Гарри Поттер, да?) шпана и неуправляемая, плохая девочка. Да и соседи-то у нас были алкаши одни, им все равно было. Да и маму уважали в принципе в обществе, как хорошего врача, да и она всегда лебезила перед всеми и казалась таким божьим одуванчиком. Человек-то она очень начитанный тоже, она и привила мне любовь к чтению, у нас была большая библиотека, она всю жизнь книг много покупала. Ну вот, после больницы она меня избила, дома. Потом я уже боялась, что не умру, выживу и будет еще хуже, что она меня потом изобьет еще хуже. И больше не пыталась убить себя.

В итоге я расщепила себя тоже как-то. Я или плохая, или хорошая. Есть плохая я, а есть хорошая. Если я все делаю идеально, хорошо, если я худая, красивая, меня хвалят, мной восхищаются, всем помогаю, всех содержу, всех радую, то я хорошая. Если я толстая, некрасивая, ленивая, не помогаю людям деньгами или еще чем-то, если я плохо работаю, не вовремя, если не чищу зубы каждый день после еды по 3 раза, если не моюсь каждый день, не одеваюсь красиво и "лучше всех", не читаю и не развиваюсь постоянно, не учусь новому, не заработала кучу денег на дом нам с мамой (у нас есть дом, но она хочет особняк), не заработала ей на Лексус (он ей нужен для статуса - у ее сестры есть, тоже хочет быть "не хуже", видимо, хотя она даже водить не умеет, но хочет, чтобы я ее возила в Лексусе везде, в магазины, потому что она давно не работает, можно только на базар и в магазины и сестра видела ее), если муж у меня не иностранец-красавчик-богач-вежливый-хороший зять ей, если у меня нет прекрасных детей, желательно с голубыми глазами, блондинов, красивых и чудесных, послушных и здоровых, то я ПЛОХАЯ. Это опять же малая часть ее, а теперь и моих требований к себе и ожиданий, чтобы я была "хорошая".

Понятное дело, что это недостижимо, быть "хорошей", а значит, я плохая, и не заслужила жить. Я пыталась, честно, жить нормально. Я закончила докторантуру даже за границей, сама, по стипендиям училась всегда, мама мне не давала ни копейки на учебу, я и на бакалавриате сама себя обеспечивала уже, с 15 лет, себя и маму (школу закончила в 15, поступила сразу в универ), и на магистратуру, и на докторантуру поехала по стипендиям и еще подрабатывала. Я работала за границей несколько лет. Я ездила на конференции, стажировки, командировки, я путешествовала. Я довольно умна, эрудирована в разных сферах - политике, экономике, бизнесе, истории, географии, программировании немного (веб-дизайн) и других. Я знаю свободно 5 языков, выучила их с репетиторами и на курсах,и жила же в разных странах, то есть на практике тоже выучила, и средне 1 язык, базово еще 2 языка. Я прочитала за жизнь как минимум 8 000 книг (Каждый день я железно читаю хотя бы 1 книгу и так с самого детства, пока не прочитаю, не ложусь спать, но это сначала мама заставляла, а потом сама втянулась, иногда 2-3 книги в день, на выходных, и читаю я очень быстро, кстати, около 2-3 часов на книгу, я веду списки прочитанных книг, записываю в блокнотах, но запуталась в счете и на 7108 уже там не очень понятно, одно время не записывала, и потом начала новый счет в итоге), наверное, это все-таки много книг, я так думаю, ну по крайней мере, я начитаннее и образованнее в плане литературы и некоторых других сфер всех своих знакомых.

Я разбираюсь в изобразительном искусстве, музыке (играю на пиано и скрипке, закончила музыкалку, правда на тройки, за что меня тоже били нещадно, но таланта-то нет в этом, хотя играю сносно). Я очень спортивна (была), танцую, бегаю, плаваю хорошо. Только рисую ужасно - палка, палка, человечек. Пою еще ужаснее, мне кажется, если бы они существовали, то некроманты меня брали бы на задания, чтобы я пела и мертвецы в ужасе сами воскресали бы, без всяких заклятий, и убегали бы подальше от моего пения, столь далекого от пения сирен. Насчет пения мне тоже предъявляли, что, мол, жаль, что я такая бездарность уродилась. Мама прекрасно поет, кстати, а папа замечательно рисовал. Но увы, талант не цвет глаз, не достался так легко мне.

Я встречалась с разными мужчинами (конечно, это была история любовных зависимостей, я искала в них принятие и любовь безусловную, но не получалось, конечно, потому что я пыталась из них сделать себе "хорошую маму", а не видела в них мужчин. Секс был, с разными мужчинами, я не получаю от него удовольствия никакого. Потому что опять же "секс - это плохо, ужасно, грязно, больно" и "сексом займутся с тобой мужики только чтобы тобой вытереть жопу и выкинуть" и какой-то странный страшный смысл, видимо, у меня связан с сексом. Поэтому никак не получаю удовольствия, только боль внутреннюю и физическую. Тем не менее, мужчины мои были счастливы со мной, видимо, потому что я служила им очень. Но я их бросала сама всегда. Не выдерживала ни малейшей критики в отношениях или намека на "неидеальность" мою. Я выглядела хорошо, я качалась, я ходила в тренажерный, я танцевала, я ходила в бассейн, я была очень накаченная, с накаченной попой, хорошей грудью (4 размер, у меня большая грудь с детства), красивая, стройная, очень ухоженная, красиво одевалась. Мужчины сходили с ума от меня, была всегда толпа поклонников. У меня всегда было много друзей (в старших классах школы и в универе и потом), они меня тоже обожали, я никогда не гружу людей, я всегда веселая, смеюсь, шучу, очень активная, помогаю всем с их проблемами, даже не говорю много, чтобы не утомлять никого своей болтовней, не рассказываю о себе ничего никому, даже мужчинам редко, но о самих людях могу с ними говорить часами, помогать им с их проблемами, спасать их, деньги давать всем, кому надо, могу последнее отдать, постоянно звала всех в гости, готовила всем, иногда даже друзья и подружки заваливались без предупреждения ко мне в квартиру, ночью, потому что пьяные не хотели ехать домой. Типа "я посплю у тебя, ничего?" - слышу в домофоне в 3 часа ночи и говорю "конечно!", хотя злюсь немного на такую наглость. При этом я никогда не курила, не пила, не употребляла наркотики, не спала вне отношений, да и было-то у меня около 6 отношений. Единственный мой наркотик это еда, периодически им становится. Не вру, зла людям не делаю, немного завидую красивым и стройным девушкам, "идеальным", но зла никому не желаю, не изменяла никогда, подлостей не делала, если мне жалко человека, я последнее отдам ему, буду пахать на него месяцами или на нее, даже если этот человек мне никто. Я оплатила учебу за границей (магистратуру) 3 людям, которые были мне никем, ни друзьями, ни бывшими, вообще никем, просто хотела им помочь, я даже не общаюсь с ними, просто знакомые, ну они спасибо сказали, очень благодарны были, но мне не нужна их благодарность даже (каждому дала по 7000 долларов примерно, магистратура бесплатная , это я их устроила на их программы, но надо было на аренду, еду, расходы всякие столько денег, и я сама ведь их заработала). Я постоянно спасаю бомжей, кормлю их, покупаю одежду в секонд-хенде хорошую, добротную, устраиваю в приюты, даю деньги, говорю с ними, утешаю. Я спасаю животных уличных - собак, кошек, один раз ежика спасла., один раз ужика. Я пускаю к себе жить всех, у кого проблемы с семьей или с мужем, или с парнем. То есть пускала, спасала , все в прошедшем времени уже. И не потому, что я хочу быть хорошей. То есть да, хочу быть хорошей, но мне реально жалко до слез всех на свете, всех, кто несчастен. И не потому, что я хочу быть матерью Терезой прям, чувствовать себя спасительницей (я много давала денег анонимно на операции детям, взрослым, кто бедный, в детдома города, в дома престарелых и это все анонимно полностью и никому не говорила об этом). Ну то есть я не считаю себя святой или хорошей такой. Я реально просто жалею людей, животных, мне так хочется плакать, когда кому-то больно, когда кто-то несчастен, я прям могу плакать от жалости и хочется сделать человека счастливым и решить все его проблемы, или животное спасти, тащу к себе всех уличных животных, потом пристраиваю их. Мне кажется, потому что я столько боли испытала и испытываю, я всегда хочу людей спасти от их боли, и животных, поэтому мне так жалко их. Но в смысле я никогда не чувствовала себя хорошей или доброй. Я знаю, что я добрая, умом это я понимаю, но я все равно чувствую себя ужасной, сукой, стервой, эгоисткой, и что я могла бы и больше ведь помогать, что если бы я работала больше, зарабатывала больше денег, то большему количеству людей и животных помогла бы. И это невыносимо, как будто они все страдают только из-за моей лени, из-за того, что я не работала много в этом месяце или в прошлом. Я работала в разных сферах, я была в разные годы учителем (в том числе бесплатно учила сирот английскому), исследователем, аналитиком, маркетологом, экономистом, уборщицей, няней, поваром, менеджером, веб-дизайнером, переводчиком, секретаршей, ассистенткой, горничной, на ресепшне работала, фандрейзингом занималась, тренером была, и там еще куча разных работ (скорее подработки в основном были, неофициальные и недолго, конечно, многие мои работы были удаленно, чтобы совмещать).


Продолжение тут: https://miumau.livejournal.com/2887778.html
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Комментарии отключены

Для этой записи комментарии отключены.