?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Так хорошо развелись, а гложет какая-то тоска
miumau


Яна, я нашла вас совсем не давно и сижу, читаю, уже до 2015 года дошла, не могу оторваться. так по человечески душевно вы отвечаете, помогаете, вроде бы просто, но в то же время вот оно, именно тот нужный ответ.

и я тоже с вопросом, который даже и сама не могу сформулировать.
Мне 30 лет и пол года назад я развелась с мужем. мы прожили вместе 7 лет, а знакомы и того дольше, наверное с моих 14ти, правда не общались как пара, просто были знакомы, а потом случайно встретились на улице и начались наши отношения. В сумме - пол жизни. Я и сейчас, не могу обманывать себя, люблю его, наверное, как брата точно. У нас чудесный сын, выстраданный ребенок, которого оба очень хотели. Он прекрасный отец, всегда заботился о нем, во всем помогал.



Но... я просто не могла жить с ним больше. Последние два года нашего брака я постоянно плакала. Мы много разговаривали об отношениях, я пыталась донести чего же мне не хватает. Мне хотелось от него внимания именно ко мне как женщине, а не единице от семейной ячейки. Вроде бы это же так просто - принеси жене цветок, не надо дорогой букет, один цветок принеси - и вот ты значит уже подумал о ней, съезди со мной куда-то, куда я прошу. "Но мы же и так все вместе делаем, мы всегда рядом, я помогаю", "мне это не интересно, возьми с собой подругу". Да, но ...я чувствовала себя функцией. Секса у нас не было уже последние года три. Иногда, раз в пол года, или раз в три месяца, с такими огромными промежутками и совершенно без "огня". При этом хотела то я, я пыталась его расшевелить, но ему просто не нужно было, как будто. Он никогда не инициировал сам. И это мы тоже разбирали, не хочу, мне это не нужно, все что я слышала. И даже к докторам он ходил. Физически все ок, но вот не со мной, видимо. Меня ломало от этого, унизительно, когда тебя отвергают регулярно и не в первый раз, и в последние пол года я уже сама как-то совершено потеряла интерес к этой стороне брака.

у него родители жили точно так же, последние лет 15 они живут вообще в разных комнатах, готовят каждый себе, тихо друг друга ненавидят. мы когда только поженились, говорили "у нас так не будет, мы не допустим", а в итоге все скатывалось именно к этому.

мы даже почти не прикасались друг к другу, он спал под своим одеялом, а я под своим, положить на него ноги когда сидим на кухне - нельзя, изредка обнять меня он мог, дежурный поцелуй перед уходом на работу, вот и все. Постоянное чувство, что я его раздражаю, что ему нужно больше свободного пространства. и я уходила в комнату или на кухню, а он занимался какими-то своими делами. Сколько комплексов у меня появилось за эти годы, я сейчас ужасаюсь. Казалось, я все делаю не так, и сама вся не такая, я постоянно искала какой то похвалы, одобрения. При этом я всегда, всегда поддерживала его в его начинаниях, каких то проектах не частых, в его потребностях. нужно тебе отдохнуть от нас, мы с ребенком сходим к маме или на дачу съездим, хочешь ты один съезди. Да, я не сахар тоже, ошибок много совершила за эти отношения. Но и научилась многому. Как будто мы росли вместе, и вот выросли, и оказалось, что выросли совсем в разных направлениях.

Хотя, я никогда, до сих пор, не усомнилась в его верности. Казалось бы, самое очевидное, но нет. Всегда в наших отношениях была полная уверенность и доверие, что этот человек будет всегда со мной честен.

Не честной оказалась я. Влюбилась. Взаимно. И, человек для меня за пару месяцев перевернул свою жизнь, развелся (у них не было детей), хотя я тогда еще не была готова к такому шагу со своей стороны, ему на встречу. Он дал мне все, чего мне так не хватало, я стала чувствовать себя живой, нужной.

Мне уже было настолько все равно, я не спала ночами, не ела, похудела на 7 кг, у меня постоянно раскалывалась голова. Однажды я проснулась ночью и поняла, что хочу развода. Сперва было очень страшно, а потом я с этой мыслью сживалась и она вросла в меня. Я все продумывала, как ребенок, как с деньгами, где я буду жить, как мы с нашей квартирой решим ... у меня было совсем немного накоплений, вот буквально пара десятков тысяч, плюс моя зарплата, но обычно я ее почти всю отдавала в семейный бюджет и скопить что-то получалось очень медленно. Но, как будто крылья выросли.

Для меня измена всегда была табу, невозможной, убивающей душу. Но я нашла себе оправдание. Когда я сказала мужу про развод, он не задал ни одного вопроса о нас, только "как я буду видеться с ребенком". Никаких преград чинить им не собиралась и не собираюсь, они общаются сейчас в любое время, когда удобно бывшему мужу и когда ребенок свободен. Но, мне до сих пор режет, что он даже не пытался как-то ситуацию изменить, я совсем для него ничего не значила? но это не правда. он очень закрытый человек, и никогда не говорит о чувствах, но мы были близки. я говорила себе "за что я наказываю этого человека? за то, что он не умеет любить меня так, как мне нужно?"

он помогал перевозить вещи в квартиру, которую я сняла, мы договорились что он будет переводить сумму на ребенка, как алименты. она не большая совсем, но для меня это все равно помощь. с нашей квартирой было решено, что он останется там и выплатит мне половину.

Ребенок... он все понимает, понимал, как мне кажется. Я стараюсь говорить с ним, как со взрослым, он принял то, что мы теперь живем отдельно от папы, а у него два дома, получается. Я отдала его сразу же на карате, мне кажется это тоже помогает. Он чудесный, хороший мальчик, не по годам развитый, но я все время боюсь, что ему могу нанести моральную травму, которая потом скажется на его взрослой жизни.

с тем, вторым человеком, назовем его А.,отношения у меня развивались очень быстро. мы не могли оторваться друг от друга. он тоже снял квартиру, и приезжал вечером, когда ребенок засыпал, он окутывал меня таким теплом и любовью. Через некоторое время, когда мы официально оформили разводы, он уже познакомился с ребенком, у них хорошие, ровные, спокойные отношения. Но, вот тогда сын начал иногда оговариваться и у него в речи проскальзывало имя второе, бывшего мужа это, очень задело. Когда пришло время внести сумму денег за кваритиру, а я его не торопила, надо сказать, но так получилось, что мои родители в панике от моей семейной жизни начали активно действовать в сторону ипотеке и эта сумма была нужна. Он очень агрессивно начал общаться со мной, и в итоге сказал, чтоотдаст только половину (а это четверть от стоимости жилья, которое мы совместно покупали). Я настаивала на своей половине, в итоге этот вопрос мы решили, но остался очень неприятный осадок и куча слез и нервов.

После этого я долго время вообще не хотела с ним говорить, но изза сына все равно мы общаемся. Прошло уже пол года, иногда он мне пишет какую то ерунду, вроде "тебе нужны желтые кеды?", которые вообще стояли в коридоре и все лень было выбросить и тд. , или рассказывает как у него вырос цветок на подоконнике. Иногда мне не хватает его чувства юмора.

В такие моменты мне становится дико совестно, как же я могла разрушить семью, и прочее и прочее. Но, когда я начинаю думать о том, что вот он одинокий, такой хороший человек, и мне он такой родной, у меня все плохое забывается. я даже не хочу писать про это "плохое", не держу в голове уже. Иногда вспоминаю какие то очень обидные для меня моменты, и успокаиваюсь. а потом начинаю опять себя винить - я тоже не сахар, и я тоже обижала и делала что-то не так, может чего-то не додала, недостаточно потрудилась для наших отношений, семьи. Хотя мне эта "злость" очень нужна, чтобы не откатиться назад, себе самой доказать, что больше ну нельзя было уже терпеть и ждать у моря погоды.

Моя жизнь стала одновременно сложнее морально, но и проще, я стала более независимой.

А. сделал мне предложение и я его приняла. Он хочет наших совместных детей, мы вместе сейчас делаем ремонт, сын хорошо к нему относится, вот он вернется скоро с каникул и мы ему скажем, что решили пожениться. У нас фантастические отношения, такие, о которых я всегда мечтала. Я зажглась изнутри, ожила,снова чувствую себя молодой и красивой, а не никому не нужной женщиной в возрасте, а я реально так себя ощущала последние пару лет. Я хочу для него создавать дом, уют. И мне очень страшно.

получается, что я повторно переживаю то, что уже у меня было, опять невеста и мы строим нашу маленькую семью, но только теперь больше переменных - мой ребенок, бывший муж, его родители, с которыми я общаюсь много, потому что они очень любят внука и хотят его все время брать к себе, и помогают, вот сейчас увезли его на море. И всем, я сделала плохо, чтобы мне было хорошо. Но, когда им всем хорошо, то есть если все оставалось бы как есть - мне плохо.
и я со своим постоянным чувством вины, не могу по настоящему почувствовать себя счастливой в тот момент жизни, когда все получилось и сложилось именно так, как я мечтала.

Доктор, что со мной?
такой длинный поток сознания, а я даже не знаю, как сформулировать запрос. Такая каша в голове каждый день, но я написала, будто исповедалась, и стало легче.

***

Здравствуйте!
Хочется начать с конца: вы не сделали всем плохо. Судя по тому, как муж отреагировал на предложение разойтись, он сам вашей семьей уже не дорожил. Может быть он уже сам хотел, чтобы это как-то закончилось, но не решался сделать первый шаг. А может быть просто чувствовал, что все разваливается. Вы пишете, что обещали себе, что сами не придете к такой жизни, как родители. И пришли к ней. Думаю, он это тоже заметил и понимал.

И еще - вы очень умную фразу написали. Что вы просто все эти годы развивались, и развились в разных направлениях. Это бывает, это не плохо, это просто жизнь. Начинали вместе одни люди, а пришли к конечной точке - другие. Больше друг к другу не подходящие.

В общем - я думаю, что вы не сделали мужу плохо. Вы его освободили тоже от бремени. И наверняка он скоро тоже найдет свое счастье, и заживет новой жизнью.

Сделали ли вы плохо ребенку? Половина браков сейчас распадается, соответственно половина детей переживают развод родителей. Это - тоже не конец света. Детская психика вполне способна справиться с этим. Гораздо хуже - демонстрировать ребенку годами такую вот нехорошую модель семейного счастья. Когда нет никакой любви, мама плачет, родители друг друга обижают, не трогают, не обнимают, не любят. Судя по рассказу, вы вообще развелись очень хорошо. Ребенка не накручивали, им не манипулировали, его никак особо в войны между собой не втягивали. Про деньги к сожалению возникло разногласие, но вы его разрешили. Это - тоже круто. Обычно, если найдет коса на камень, потом раздел имущества может занять очень долгие годы и сто судов. Никто ни за кем с ножом не бегал, никто с ума не сходил. Почитайте вот недавние посты про разводы, как бывает. Чуть ли не до смертоубийства. И порадуйтесь, как вы "легко отделались".

Может быть у вас как раз из-за этого чувство вины? Потому что никакой такой войны не было, тихо разошлись, и потому даже не понятно, чего вы такого хорошего мужика бросили? :-) Если такие мысли возникают, вспомните вашу семейную жизнь - вы разошлись, потому что больше так не могли и не хотели.

А еще - недавно тут же было обсуждение. Что для развода не обязательно нужно, чтобы муж пил, бил и не знаю что с женой делал. Простое "нам больше не хорошо вместе" - тоже вполне легитимный повод для нежелания жить вместе! Так что не терзайте себя, вы ничего плохого не сделали. И вы достаточно от вашего брака в последние годы страдали. :-) Вспомните, что сами же тут написали. Как вы начали себя плохо чувствовать, как тосковали, как разваливалась ваша самооценка.

Ну и про страхи ваши: это нормально, что вам страшно. Вы ведь взрослый и мыслящий человек. Всем становится на минуточку страшно, когда принимаешь какие-то очень серьезные решения, начинаются новые этапы жизни. Вы ведь отвечаете и за себя, и за своего ребенка, и вы уже знаете, что даже отличный брак может развалиться, гарантий нет.

Я бы тут предложила мыслить позитивно. Во-первых - людой наш негативный опыт - идет в копилку обучения "как не повторить эту ошибку в следующий раз".
Во-вторых - советую сразу на этот счет расслабиться - не повторим одну ошибку, совершим какую-нибудь новую. Их так много можно сделать, жизни не напасешься их все пробовать. Но, такова жизнь, люди ошибаются. Ничего страшного. Вы главное - выращивайте в себе уверенность, что вы в состоянии справиться с тяжелыми ситуациями, если они наступят. И будете, как разумный человек. решать проблемы по мере поступления.

В-третьих - сколько раз уже было говорено, что все хорошее заканчивается. И часто оно заканчивается потерей. Это - нормально. Мы кого-то любим, потом либо отношения умирают, либо любимый умирает. Или еще что-нибудь. И есть такая популярная модель: "Не буду больше связываться ни с кем, чтобы не было потом больно от новой потери". Это неправильно. Потеря у нас такая большая, потому что хорошего было много. И надо это хорошее от жизни брать. Я знаю, что наверное потеряю людей, которых я люблю, рано или поздно, тем или иным способом. И всяких кошек-собак мы сначала любим, потом рыдаем по ним. Но все равно влюбляться прекрасно и любить - тоже. А когда оно пройдет, можно поплакать, говоря себе, что сколько-то пролитых слез - вполне честная плата за то хорошее, что у нас было. Я знаю, что обо всем хорошем наверное когда-то придется порыдать. Но я лучше все это хорошее переживу... Нежели закрыться вообще от всего, чтобы не дай Бог никто мне не сделал больно. И главное - если никого не любить ини на сто не решаться - все равно ведь найдется какая-нибудь боль, ну что поделаешь.

В общем - советую вам сейчас купаться в своем счастье. Живите в нем, пока оно есть. Может быть вы вот так побоитесь-побоитесь, а потом обнаружите, что вся жизнь прошла, а оно все еще тут? А может все пройдет быстро - ну, зато вы сможете сказать, что такое большое счастье у вас было. Это тоже много стоит. Становитесь независимой. Обеспечивайте себе тыл. Любые ваши отношения будут сильнее и здоровее, если вы будете независимы и самостоятельны. (И будете жить вместе только потому, что вам вместе хорошо.) Учитесь обращаться с деньгами так, чтобы в случае чего вы как можно меньше потеряли. Думайте в этом смысле только о себе и ребенке. Потому что он - единственный, чье выживание вы должны постараться обеспечить. Принимайте помощь от всех. Радуйтесь, что у ребенка есть любящие дедушки и бабушки. Пусть они им занимаются и пусть он их любит, хорошо же!

Кстати, вы вот написали, что у вас сложная семейная конструкция получилась. А я улыбнулась. У меня тут есть старый друг, так вот у него - совсем интересно получилось:
Он был женат, в браке было двое детей. Потом они развелись, бывшая жена нашла нового мужа. При этом с моим другом договорились, что он конечно же своих детей любит, и будет регулярно ими заниматься, он у себя дома им комнаты оставил и.т.д., на каникулы к себе берет.

А бывшая жена вышла замуж, новый муж привел в семью своего ребенка. А потом они родили еще одного, общего. И вот получается, что дети-то друго другу все - "родные". В том смысле, что они дружно живут все вместе. И когда каникулы - они у всех в одно время, и когда их оставить хочется одному или другому - оставить-то надо всех одновременно. Короче получилось у мужика, что он регулярно сидит не только со своими детьми, но и с двумя совсем не своими. Ну и на той стороне, разумеется, то же самое. Новый муж там растит детей из первого брака своей жены, как своих. Они со временем так привыкли ко всему, что стали вместе в отпуск ездить - все родители и все дети. Так что - еще не такое бывает. :-) Люди долго живут на свете. наживают кучу детей и прошлого. Ничего страшного. :-)
Удачи вам! И счастья!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

"за что я наказываю этого человека? за то, что он не умеет любить меня так, как мне нужно?"

Да мужик тоже радехонек, судя по всему, что жена свалила и не обобрала как липку при этом. А что денег не даёт - так это нормально для человека - жалеть денег посторонней тетке.

вообще странно предполагать, что он мог так легко и сразу откуда-то достать такую сумму денег.

Как будто не можете себе разрешить быть счастливой :)
Если бы мужу было плохо, вы бы так не развелись. И вообще вот этот момент: вы предлагаете развод, а у мужа никаких вопросов - вот вспоминайте его каждый раз. Эта та точка когда все могло развиться по другому сценарию, вы могли бы поскандалить, разобраться в чем-то, и передумать. Но нет. У вашего мужа не было никаких вопросов, а у вас соответственно не было шансов передумать. Если потом, после, ему вдруг стало обидно или завидно - это не считается. Вы уже пошли разными путями и не исключено, что теперь вы с каждым годом будете все счастливее, успешнее и красивее, а ваш муж так и будет одиноким, неэмоциональным, очень закрытым человеком с которым происходит ничего - его выбор.

Поддерживаю! Именно это была "развилка". Он не захотел изменить ничего в тот момент, дальше - каждый своим путем.

От письма такое ощущение, будто его писала сама Яна. Ее стиль повествования. Неужели авторы заранее настолько подстраиваются под того, кому пишут письма?

ну, автор письма вот только-только прочитала Янин блог аж до 2015 года )

Вам все кажется, что Вы недодали ему себя, не наградили собой, а он с Вами мучился.
Развода ждал.
Вы не нужны были ему.
А сейчас эт конвульсии у него редкие, к Вам отношения не имеющие. Просто забрали старый диван и он иногда думает, что ведь можно было на диван вещи кинуть.
А Вы уноситесь в философию после просто кедов.
Человек половину стоимости квартиры со скрипом для Вас оторвал. А Вы все уноситесь в былое.

Edited at 2018-09-08 06:21 (UTC)

Кто-то настолько эмоционален, что своими эмоциями занимает как газ всё возможное пространство. В итоге рушатся любые стены и ограждения, даже самые сильные.
Хоть клапан ставь с предохранителями на баллон "эмоции"

Даже конкретно письмо по содержанию (не по объему), настолько много лишнего ... Очень много описываются эмоции, переживания,которые на самом деле ни на что не влияют, а лишь мешают сосредоточиться на главном.
______

Было плохо.
Стало хорошо.
Финансовый развод состоялся.
Эмоциональный развод тоже должен состояться. Зачем вы там в этих эмоциях-то сидите???

Прекратите поток информации в свои глаза и уши от мужа, и от его родителей.
Оградите себя от них - посредником. Вам вредит личное общение.
Может быть зная вашу "кнопку"- вас им специально и тролят. Но не факт.

У вас есть подруга или мать?
Вас ведь связывает с прошлой семьей только ребенок и транзакции? Или новый мужчина сейчас сделает и их не обязательными и жизненными?
Вот и назначайте все контакты мужа и его родителей с сыном через посредника. Не лично.

Решите свой вопрос с прошлой, уже прошедшей жизнью по деловому. Сосредоточьтесь на настоящем, на перспективах будущего.
Прошлое в аут, он не великое (не обижайтесь) и бесполезное для настоящей и последующей жизни. При ваших эмоциях и ощущениях ущербности. недоработки- ещё и вредное.

Секс раз в пол года при наличии у одного из партнеров регулярного желания- достаточная причина для чего угодно, хоть и для измены. Вы не изменили, а перешли из одной семьи, в другую.

Edited at 2018-09-08 06:30 (UTC)

Ей противно, что муж так легко согласился на развод. Она, посмотрев как другой вокруг неё бегает, подумала, что стала ценным кадром. А ему плевать.... Обидно...

Да ему не плевать. Но для него ровный и одинаково полезный ряд: гараж, верстак, жена, дом. Всё нужно, если что-то отваливается и требует замены- хлопоты, но не более.

Все эти поцелуи и обнимания , цветы- они для кого-то не ноль, а минус 3 по важности и уместности. Ну этот был такой.

Не любил, но пусть будет, что бы было. Если бы у женщины было что-то кроме дома и насеста, если бы она не эмоции в дом стравливала, а просто приходила бы домой для отдыха- жили бы 100 лет вместе. Никто бы некого не лепил бы под свои желания, а жил бы каждый своей жизнью. Иногда пересекаясь вечерами.

Там на 7 кг похудение случилось в описании- ну это может быть причиной превращения "жена есть дома и хорошо".

Не будьте толкущей воду в ступе, уделяйте время и силы на новые отношения. Тем более, похоже, вы не суперподарок, а унылы, у нового мужчины энтузиазма много - не дайте ему заглохнуть, бросьте уныние
И как сразукричащий сказал - было плохо, стало хорошо, радуйтесь, и еще раз радуйтесь

зачем эта картинка? на пэчворк-семью тут никак не тянет. И страдает автор не по этой причине.

Edited at 2018-09-08 07:19 (UTC)

похоже, автор думает, что муж ее до сих пор любит, просто такой человек закрытый
оттуда и чувство вины, типа ему плохо без меня, а я тут наслаждаюсь


наверное, считается если человек разлюбил, то он должен превратится в скотину - оскорблять, бить, унижать


Ее нельзя не любить и бывший муж страдает вечерами и пишет ей вуалируя под кеды.
Но она все понимает...

По поводу реакции ребенка на упоминание нового мужчины- могу успокоить, что дикие сцены на этот счет частенько устраивают мужчины, которые сами « ушли к свету новой любви», причем иногда не особо порядочно.
В моей практике не раз были встречи с бывшими супругами, когда счастливо второй раз женатый мужчина( ну или живущий с новой любовью), приволакивал ко мне брошенную женщину типа повоспитывать, чтоб она не смела знакомить ребенка с новым мужчиной, и все такое. Вот бывает у таких в голове какие то нестыковки. Считают, что жена и сын как бы на « консервации», и у них дальше в жизни никого нового не появится.
Так что и тут вы легко отделались.
Что у вашего бывшего в голове? Вряд ли тоска по вам, скорее внутренний кризис. Видимо сам понимает, что в родительский сценарий свалился, но что деать не знает и не особо хочет. Он просто « раб лампы». Но хорошая новость в том, что если он захочет разобраться, каков его вклад в развал брака, то путь найдет. И разбирать это ему надо не с вами, а с психологом.
Вам бы лучше разбираться со свими проблемами- слишком много на себя берете ответсвенности за других. То, что я всегда называю « детской гордыней». Тут лучше разобраться, а то скоро начнете уже страдать, сто родители стареют и ребенок не дико счастлив. А такое то сто раз будет- и болезни родителей и несчастные любови и конфликты у детей. И потому чем скорее вы всей душрй поймете, что чужое счатье от вас не зависит, сколько бы вы человека не любили, тем легче и проще будет окружающим с вами, а вам самой с собой.

Женщины часто путают брак и любовь, отсюда все беды
Брак это не бабочки в животе и страстный секс, брак это совместное ведение хозяйства и все вытекающие из этого юридические моменты.
Поэтому мне всегда смешно читать все эти "женился, значит любит!"
нет, любит это любит
А женился это женился
И невсегда эти вещи взаимосвязаны
Ну, и надо понимать, что любая страсть со временем растворяется в пространстве..
И да, в жизни должно быть еще что-то, помимо семьи и отношенек
Чтобы не циклиться



Edited at 2018-09-08 07:34 (UTC)

А вы попробуйте всю жизнь кушать манную кашу

она блестяще поменяла манную на гречневую, бггг

Еще наверное автору письма надо понять, что муж ее не любит давно, она ему не нужна просто. Не любит, но и не ненавидит, поэтому сохранилось дружеское общение. И естественно никакой он не несчатный и одинокий, он взрослый самостоятельный человек.
Вообще может так оказаться, что брак ему был не нужен. Кто первый заговорил о женитьбе, семье и ребенке? Что бывший муж делал для автора в начале отношений?

Да при чем тут любит/не любит
Опять вот это вот смешивание кислого с мягким
Жен любят как родственников обычно, крайне редко в браке сохраняется страсть на протяжении долгих лет
Вон, у нескольких моих замужних подруг регулярного секса и сопутствующих нет уже давно, но лично я уверена что мужья их любят.
Но уже как сестер, как близких людей, как матерей их детей
В этом суть брака
А не в бабочках и томлении
Любовь разная бывает, очень разная


Одной муж даже изменяет регулярно, но при этом мы все знаем, что он ее любит
Он просто получает от других баб то, чего не может получить от жены
Для мужчин это важнее, им секс нужен больше в массе
Это факт



Edited at 2018-09-08 12:25 (UTC)

Может бывший тоже после расставания перекрестился с облегчением и всё. За что себя винить? Молодой мужчина и секс раз в полгода.. Даже не знаю. Всем стало только лучше.

Может Вас, как человека эмоционального, оценивающего "подлинность" по накалу эмоций, тревожит, что бывший муж не оказался скотиной и не устроил бурю при разводе и поэтому кажется, что развод какой-то "неправильный"?

Но все ж хорошо. Мирно. Тихо, но мирно. А эмоции у Вас в новым мужчиной есть.